Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве. Загружены - улица Тверская, 2-е кольцо, Рязанский проспект,  бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве, - зевает, - Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!

Домой возвращаюсь с опухшей головой. Не понимаю ничего, в голове одни смежные, авторские права, названия, исправления, всякие текстовые док-ты.

Вообщем как-то даже странно. Теперь я не могу не работать. Если я допустим пропущу один рабочий день, я не найду себе занятия, потому что работать как-то интереснее, тебя занимает какая-нибудь задача и ты уносишься  с головой в дело. Так и летят дни. А может надо разнообразить жизнь?

 

Из чата... реал...

 

GiRL: А я бы вот хотела мысли научиться читать.

DeadUser: зачем?

GiRL: Угадывать желания противоположного пола в самых интересных моментах.

DeadUser: че там угадывать? В рот берешь и все.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:

"Ребят, пока нечем, только заступил..."

 

 

Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного

училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.

Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за

москвичем и они нас согласились приютить на недельку.

Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на

экскурсии.

Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой

осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,

парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать

общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся

через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит

одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на

треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит

подошва к носкам прилипала.

И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до

ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра

полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его

"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и

проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что

б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от

этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся

колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать

ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и

сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут

2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее

и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить

кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял

ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и

быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном

состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще

в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин

сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося

кишечника!

Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!

Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин

голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."

- "Зачем?" удивился я.

То, что я услышал меня отключило минут на 10.

Валерка со злостью и горечью произнес:

"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза

они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже

сил не было!"

Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на

"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?

Да, гов...тая история вышла....

 

МальчикХ: Привет, ДевочкаХ, Пообщаемся?

13:26 ДевочкаХ: попробовать можно... начинай!

13:30 МальчикХ: Начинаю:)) С чего ж начать-то? Просто так сотрясать воздух - это неинтересно. Может быть, придержимся какой-нибудь интересной для обоих темы? Тебе какие темы интересны?

13: 36ДевочкаХ: расскажите о себе...как можно больше.почему я удостоилась такой чести, что Вы мне написали?имя мое понравилось?

 13:47 МальчикХ: Ну кое-что обо мне уже написано в моей анкете Что тебя еще интересует еще? Да, и почему у тебя нет фотки? Имя у тебя красивое, кстати.

 13:59 ДевочкаХ: давай поговорим о культуре в эпоху Ренессанса....

 14:08 МальчикХ: Давай. Легко Как ты считаешь, какое влияние оказал ренессанс на культуру славянских стран «латинского» круга и почему наиболее органично и раньше всех его восприняли в Далмации, где итальянская культура всегда имела решающее влияние?:))

Давно не играл в него...а вчера вот с компанией удалось.

С утра всё тело в ломке было. До сих пор болит права я рука, спина и правая нога. Жесть )

Но вцелом посидели неплохо :) Плюс ещё пока до него доехали, до этого боулинга :)) жесть, 3 круга дали одинаковых, выезжая постоянно на 3-е кольцо :)

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

 

Как же приятно было выйти из дома сегодня и увидеть улыбающиеся лица первоклассников, идущих за руку со своими мамами и папапи. Девочки в огромных белых бантах, мальчики в костюмчиках, некоторые даже с ранцем за спиной :)

Сразу вспомнил свои детские годы, школу, первая любовь, которой таскал портфель до дома и дарил стёклышки от разбитых бутылок, завёрнутых в фольгу :)) Помню как на перемене показывал всем пацанам, что такое "стиль Тигра" (размахивая руками и ногами, и крича как Брюс Ли), насмотревшись за лето фильмов о карате.

Как зимой, идя через лесок, пнёшь по дереву и все ребята оказываются в снегу :) или зарядишь кому-нибудь снежком, да так, что на тебя идут с кулаками  и приходится кататься по снегу, отстаивая свою позицию :)

Эх, школьные годы )) Как же было круто!

Помню как сбегали с уроков классе в восьмом, шли всей толпой в лес - жгли костёр, пытались пить берёзовый сок, а некоторые пацаны даже закуривали, в то время как девчонки собирали композиции из кленовых листов.

Помню, как украли классный журнал и исправили оценки (потом было жуткое разбирательство с вызовом в школу родителей, но благо я был хорошим мальчиком и в сие мероприятии был только наблюдающим :))

Помню как в начале мая обязательно выходили к школьному двору, брали какие-нибудь палки и ковыряли землю. Искали майских жуков.

Жуки были двух видов - самки и самцы, черноголовцы и красноголовцы. Их бережно клали в спичечный коробок, делали несколько дырок в коробке, чтобы жучки могли дышать и ещё клали внутрь немного травы-осоки, чтобы с голоду не подохли. Через пару дней в знак доброй воли жуки выпускались с почётом с балкона :)

Помню, как вместо того, чтобы убирать территорию школы от листьев и прочей грязи, мы с пацанами прыгали на лопатах и носили девчонок на тачка(носилки)

Многое можно вспомнить, вот только вернуть нельзя. Можно рассказывать часами о школьной жизни, о всех смешных случаях и интересных моментах.

Поэтому 1 сентября я всегда буду любить, и с теплотой вспоминать свои  школьные года.

                                                                      

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ :

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
- Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
- Жевать табак.
- Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
- На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
- Вдумчиво брить одно из запястий.
- Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
- Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
- Шумно булькая, полоскать горло водой.
- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
- Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
- руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
- Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
- Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке
уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в
сентябре.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

сегодня пришёл на работу позже на несколько часов, объяснив причину.

в итоге моя причина была раскрыта и опровергнута...

я сидел красный и всё отрицал....

глупо...

готов себя убить...

 

 

Ну насчёт отпуска рассказывать не булу много.

Отдыхал на Волге.

Купался, загорал, правда не очень много, с погодой не подфартило в июле-августе.

Ездили на шашлыки, благо за рулём постоянно был и мог в любой момент поехать куда надо ;)

Постоянно с друзьями куда-то ходили, тусили, гуляли, кино, клубы, природа и так далее. Наелся до отвала арбуза и дыни, раков даже варёных поел :) так что всё потихоньку.

Вчера вот фоткался.