Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы
пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните,
бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те,
кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие
дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы
говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном
тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб
локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский
педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА
ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные,
здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам
и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище
долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция

 Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня
Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим
с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.

Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас хуйпроссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и
будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а
где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт
того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете
заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит
и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого динозавра
заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.

Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша

А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но
нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне !
Так нет жеж . и ты .сука такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые
письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !!
Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты охуеешь просто ! И блять ,хули ты
тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бля ,
до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и
расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Фотки за мной :) просто они на ноутбуке, а скинуть их ещё не успел.

Так что свой рассказ и фотки в следующий раз :)

 

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Перспективная, быстроразвивающаяся компания
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Способность работать с высокой отдачей
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

20-го еду в отпуск :)

Как же я соскучился по купанию,загоранию, шашлыкам и общению со старыми друзьями :)

Наконец-то!

Всем удачных дней! не забывайте ;)

Поучительная история ;)

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег…
Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего… используют нас… кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ПИЗДА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ХУЙ:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8....

Вообщем с каждым днём всё больше убеждаюсь, что дневник здесь мой нафик никому не нужен.

По-моему даже самому себе уже не нужен.

Посему буду появляться реже, да и скучно стало что-то тут последнее время.

Так что удачи всем! Буду иногда что-нибуль писать.

 

Сам я ту неделю болел, да ещё и накрылся домашний компьютер, так что даже неоткуда было выйти на связь. Зато хоть отоспался за все дни :)

Надеюсь, у вас всё хорошо и вы прекрасно провели ту неделю.

 

™

у LiveInternet вчера, насколько я знаю, полетел сервер, поэтому посты после 19 мая были все утеряны

Обидно, досадно, но ладно!

С пятницей всех, хочу уже домой поскорее ) как-то долго она тянется )

Отметил просто супер пупер ))

Сначала у брата до утра гуляли, потом своё тарабанил )) Столько виски с колой я давно уже не пил :) В среду я  не смог просто встать и пойти на работу - состояние было непонятное  ) хотелось дальше колбаситься, но голова напоминала, что колбаса уже прошла  :)))

Хочу уже поскорее фотографии увидеть со всех этих действий :) выложу кстати может парочку фоток сюда ) поглядите, как гулял )

Южному парню(South Guy) - книга Бегбедера называется Романтический Эгоист, а не то название, что я тебе говорил. Чего-то нагло наврал тебе тогда )

Ещё напишу сегодня )

 

Читаю новую книгу Фредерика Бегбедера, понравилось несколько интересных фраз. (не помню как точно, напишу как помню).

1) Секс без  презерватива - либо  рождает жизнь, либо приносит смерть.

Действительно...с одной стороны  - рождение ребёнка при залёте, с другой стороны - СПИД, в случае непроверенного партнёра.

2 ) Мужчины ищут в женщинах двух людей - маму и шлюху, но женщины не отстают от нас и ищут в нас отца и Казанову.

А ведь действительно так. Мужчины хотят видеть в женщине какую-то часть мамы - ласковой, заботливой, доброй, а какую-то часть раскованной, смелой в сексе девушки, немного дерзкой и неприличной.

Женщинам тоже хочется заботы, защитника, скажем так - "батареи", за которой можно спрятаться( потому что прочная) и к которой можно прижаться и согреться (потому что тёплая), но и ищут в мужчинам хорошего любовника, очарователя женских сердец.

3) Отцом по-настоящему начинаешь чувствовать себя не тогда, когда живёшь в семье, а когда разводишься и навещаешь дочку, чтобы поиграть с ней и позаботиться о ней.

Действительно, в семье чувства немного притупляются, все любимые люди под боком, вот ходит жена, вот играется ребетёнок, ты даже чем-то занимаешься с любимым чадом. Но по-настоящему начинаешь ощущать отцовскую любовь лишь когда осознаёшь, что в данный разводный процесс (а тем более уже и в дальнейшем) твоя отцовская опекаи любовь очень необходима ребёнка.. В этот момент ты по-настоящему понимаешь, что именно ТЫ дал шанс появиться на свет этому малышу и что теперь ему, как и любому другому ребёнку требуется забота, ласка и любовь, в детстве дети это очень тонко чувствуют. Поэтому ты начинаешь водить ребёнка кататься на карусели, лепить с ним куличики в песочнице, катаешь его на качелях и покупаешь мороженое(ощущаешь некую тоску, что не увидишь малыша ещё какое-то время)..в этот момент ты осознаёшь, что влюбился в дочку больше, чем в её мать когда-то. Это милое существо обнимает тебя за шею, улыбается своей красивой улыбкой и ты понимаешь - отцовство - вот когда оно стало настоящим.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…