Завтра уезжаю к сестре, может быть оттуда тоже удастся писать. Наверное, я что-нибудь пересмотрю за свой отъезд, но... я ужасно устала, почему за все эти годы не приходит ничего хорошего. Все говорят переживем, только я никак не могу пережить, я действительно могу не пережить, все зависит от того, на сколько меня еще хватит, каждый раз кто-то ужаряет по больному. Не хочу сломаться... но это возможно... более чем.

вперемешку с каплей радости и легкой грустью по ушедшему, когда все в идеальных, четко отмеренных пропорциях: и мечты, и мысли, и слезы, и смех. Наверное, самое благоприятное время для такого настроения поздний вечер, ночь... Ночь - прекрасное время суток. Еее царство опускается на землю черным куполом, каждый раз едва ли заметно, оставляя день и сумерки позади. Казалось бы, вся жизнь уходит из тесного, душного города. Ничто живое не выходит в темноту. Улицы, дома спят - скучно, черно, угрюмо. Поблескивают пыльные фонари, еще горит свет в нескольких окнах. Там, за ними, у каждого человека что-то свое. кто-то в столь поздний час вернулся с работы совершенно уставший, кого-то мучает бессонница уже не первую ночь, какая-то женщина читает банальный и донельзя глупый роман, вон в том окне - мальчик до сих пор не спит и тупо смотрит в телевизор, может, кто еще работает за компьютером или просто сидит в интернете. Бессмысленно, серо, однообразно... Но такое бывает только в лице бетонных стен и железных оград. Но есть другой мир... там, где жизнь кипит, бьют ключом чувства и эмоции, все способно жить, и ночное царство лишь этому помогает, принося прохладу в жаркую страну. В то время в проклятых каменных громадах асфальт не успеваеь остывать, нагревшись и раскалившись за знойный день. Это лишь типичная реальность. Но мало, кто знает о существовании других миров, или хотя бы догадывается об этом. Закрой глаза...
Полный бред...

Состоялся очередной неприятный разговор с подругой, все кончено, дружбы больше нет... Но я не стану расстраиваться из-за того, что в моем окружении осталось ровно 0 человек. Я буду радоваться жизни, как вы и советовали друзья мои, ждать, верить и надеяться, что может быть когда-нибудь я встречу много людей, которые меня поймут. Буду наслаждаться своим одиночеством, хотя наверное за это лето совсем разучусь говорить. Нет, я больше не буду ныть, к черту все это. Плевать, что никому не нужна. Конечно, я теперь будут любить и уважать этот мир и общества и никогда больше не стану злиться на него, нет, такого просто не может случиться.
В каком я сейчас состоянии? Я просто в гневе, не в рассроенных чувствах, как это обычно бывает, а просто в гневе. Наверное за то, что за свое нытье получила очередной пинок под зад. Все к тому и шло, что я останусь совсем одна, не было ни малейшего сомнения, это же я, и все этим саказано. Вот уеду чрез недельку куда подальше, а эта особа может убить себя об стену. Вот так вот, честное слово, меня в данный момент охватил позитив, чтоб его...
Ппц, сколько у меня было знакомых, друзей, с которыми можно поговорить, поделиться чем-нибудь, надо ж просрать все и всех. Я знаю ответ на то, почему все так получилось: мною была допущена огромная ошибка, разжав пальцы, легче удержать... не стоило выкладываться в дружбу, делать все для лучших отношений, так как не ценится это сейчас, тем более в школе среди одноклассников, я глупо верила в то, что они смгоут оценить хорошее отношение к себе. Ошибалась... постоянно в этом. Но не жалею, потому что в меня нельзя ткнуть пальцем и сказать, что я сделала кому-то плохо, поэтому никому ничего не должна, и вообще, жалеешь всегда больше о том, чего не сделал. Если это случилось, так тому и быть. Все.

В колонках играет - 30 second to mars - Savior
Настроение сейчас - нормальное

Вот так вот неожиданно оно ко мне пришло. Я нашла выход из этого дерьмового болота. Все очень просто, я ничего не буду делать с этими тупыми ублюдками. Начну искать новый круг общения, который я едва ли найду, так как нормальных людей почти не осталось. Соответственно, пока не закончу школу мне ничего не светит. Придется общаться только с друзьями по нету, хорошо хоть с кем-то можно поговорить. Забавно, но одиночество меня не гнетет, скорее наоборот. Я бы с радостью вообще жила полностью своей жизнью, только давление так называемого коллектива и общества, постоянная отстраненность от него по любому меня напрягает. Но благо, что все экзамены сданы, и оставшиеся два месяца я ни с кем не увижусь, будет время дать отдых прежде всего своей голове, так как в очередной раз я убедилась, что много думать вредно и вообще только дуракам и везет. Надеюсь на ЛиРу меня поддержат, по крайней мере, когда кто-то пишет комменты настроение хоть не надолго, но поднимается. А пока пойду культурно и духовно обогащаться - пойду читать Достоевского, а то давно уже пора... вечерком сюда еще загляну

я нахожусь в полном моральном упадке и начинаю писать стихи, одно из них:
Ты сидишь и молчишь
И твоему так тоскливо сердцу
От этой боли ему никуда не деться
Но ты все же молчишь
В мыслях потеряна
Больше нет в жизни смысла
Смерть твоя близко
Все счастье растеряно
Оно прошло ты не видела
Пока искала любовь
Оно звало тебя но ты не слышала
И не течет в венах алая кровь
Ты станешь мертвой принцессой
Проткнет твое сердце и душу кинжал
Перед глазами станет завеса
Но в последний момент нож из руки твоей на пол упал
Ты закрыла глаза
кругом были цветы текла рядом река
Подумала прицесса я уже умерла
Но ошибаться можешь и ты
Ты встала прямо пошла
На дороге черные розы нашла
То на могиле твоей будут цветы
Но почему ты еще чувствуешь боль
Вокруг плачут ангелы в мире земном ты полный ноль
Тебе суждено на землю вернуться
Страдать грустить о свободе мечтать
А ведь как ты хотела никогда не проснуться
Умиереть и на небе птицей летать и тихо сказать
А ты любовь моя меня забудь
Никогда не печалься и не грусти
мне всегда хотелось уйти
Ты возьми и просто забудь
Ты знаешь мучения Ада
Смерть тебе станет наградой
Но ты сама не из тех в закрытые двери не бьешься
Пока ты жива но наступит тот миг и станешь свободной
И никогда никогда не проснешься...

- Для тебя что-нибудь значит дружба со мной?
- И что это значит? Говори уж прямо! Что ты хочешь сказать этим?
- Ничего не значит, мне интересен ответ.
- Если бы это ничего не значило, ты бы не задавала таких вопросов. А что, появился шанс поменять компанию?
- У меня нет шансов с пустотой, она кругом меня.
- Пока дружи, да! Не понимаю почему возник такой вопрос! Дальше жизнь покажет.
- Возможно уже не раз показала... У нас осталось лишь несколько дней, чтобы понять к чему мы пришли.
И молчание... Все предельно ясно. Однозначно.

Все... У меня не осталось больше слов, не то чтобы меня переполняли эмоции, просто попытаюсь выразить то, что словами не передать. я осталась одна в самом прямом и буквальном смысле. За те пару дней, что я сюда не заходила, успела потерять в своей жизни все, даже себя... Не знаю как выбраться из этого болота, что со мной будет дальше, ищу поддержку, но нигде не нахожу, все думают только о себе. Что же случилось конкретно? Вот опять я сейчас буду мысленно голове и дневнике перечислять это, задевать себя же за больное, но выхода нет, только здесь я могу кому-то об этом сказать. Люди не хотят со мной общаться - я гот, а значит психанутая извращенка, мне вечно орут в спину всякое дерьмо по этому поводу. Одноклассники делают вид, что все как всегда, но видеть меня в своей компании не хотят, всем на меня пофиг, они про меня не помнят, не допускают к себе близко. Я всегда не в теме постоянно стою одна. "Подруга" задолбала, не могу терпеть больше ее хочу не хочу, буду не буду, так как мое не терпит никто. Со мной общаются люди которы все забивают (но и среди них у меня нет друзей), разговор первый никто не начинает, кроме пары людей, который все равно с кем общаться. У меня на стороне нет ни знакомых ни друзей, точнее знакомые есть, но опять-таки не желают из-за готики со мной общаться. Как я буду жить дальше, с кем буду идти по жизни... у меня нет ответа, ни у кого не будет ответа. Москва... раньше я тебя любила, теперь я ее ненавижу город рейверов-ублюдков и гламурных блядей. Во так вот просто сейчас текут слезы, заливая клавиатуру, что мне совсем несвойственно, наверное, первый раз в жизни я не могу даже немного представить что со мной будет дальше. Мне разбили всю душу, я потеряла себя, я уже не та, я - мизантроп, всех ненавижу, ничего не чувствую, кроме боли и обиды, никакой любви, только сердцу ни в чем не прикажешь... не могу я меняться ради этого мира. Как больно и обидно, что слишком многое зависит от внешнего обликчеловека, всем срать какой ты внутри. Тебя унижают незаслуженно и необоснованно, просто потому что гот. Как можно разбивать все живое в человеке? Как модно растоптать все чувства, быть монстрами. Не знаю... Все что я написала не имеет смысла, никто не захочет помочь. Я одна, обречена быть одной и умру такой же. Даже дома на меня все забили. Не должна давать волю слезам, но больше не могу держаться, нельзя, схожу с ума...

В колонках играет - Dream Theatre - The Root Of Evil
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня успели до фига всего сделать. Сначала я начала страдать откровенной фигней:учить подругу кататься на скейте, вот уж чего никогда не думала, что когда-нибудь еще придется проехаться на этой доске. Вобщем, мой инструктаж мало чем помог, все прошло практически безрезультатно, ну учитывая, что это для нее была первая попытка... Потом мы поехали в кино на "Тринадцать друзей Оушена", так как смотреть совершенно было нечего, но фильм в целом неплохой, посмеяться можно. Затем пошли в скейтпарк, учиться кататься на роликах)). Товарищи, я первый раз в жизни встала на ролики, часа через полтора нам все-таки удалось перестать хвататься за подручные предметы и ехать самостоятельно))) катались часа 3,5, после чего ноги стали заплетаться, а как следствие - мой зад раза три пола попробовал), но обощлось без синяков. Ну а потом уже совсем уставшие просто прогулялись и отдыхали.

Сменила музыку под настроение

Астрал подождет, еще целая ночь впереди. Решила вот разделить днев на разделы, вроде так практичнее

В колонках играет - Paradise Lost - Fallen Children
Настроение сейчас - немного хорошее))

Россия - родина моя, гы... под эту песню мы поднимались по эскалатору в метро. Приехали на ВДНХ. С интересом обнаружила, что товарищи неформалы, которых здесь всегда немало просто вымерли. Народу было дофига, не пройти, кругом одни рэйверы, гламурки и тем, кому за тридцать, куча китайцев-туристов и негров (день России еще называется, а кто отмечает), кошмар! Остается два варианта: либо все тусили в другом месте или переоделись и замаскировались. Практически только мы пришли в своем нормальном виде. Удивительно то, что на нас среди всего этого сборища, наверное, в первый раз не смотрели как на психических. Видно, перепил народ... Епт, пошли на что-то типа американских горок с заманчивейшим названием "Дикая мышь", гы... Думали, что малые дети, нет, до хрена реально взрослых дебилов с совершенно довольными рожами выходили с этих горок, стояли в огромной очереди. В фонтан сегодня не полезли))) наши придурки задолбали нас постоянно топить. Вобщем, день сегодня был особо непримечательный, зато на завтра у нас грандиозные планы с самого утра и до позднего вечера... А сейчас я ухожу в астрал записывать свои творческие мысли и слушать музыку, может успею сегодня что-нибудь из этого выложить.

Проснулась сегодня утром, вроде как нормальный человек, все так хорошо начиналось... Позвонила одному человеку по телефону: опять ощущение, что меня предают, так легко и ненавязчиво. Остается только уйти в горы в какой-нить ветхий монастырь, чтобы избавить себя от этого бл.....го общества и всего, что его окружает. Суть моего пребывания в этой дыре совершенно непонятна, поэтому не считаю нужным здесь задерживаться... Из-за нее опять настроение ни к черту, вечная херня, даже ни о чем не хочется писать, ни говорить. Ладно, вечером приду, буду писать что-нибудь вразумительное и заслуживающее внимания.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - ностальгичное

Зачем мы любим тех, кто не обращает на нас внимания? Зачем мы тщетно пытаемся влюбить в себя тех, кто может предоставить нам лишь дружбу, хотя и не всегда способны на это. К чему любить и страдать... наверное, это все пустое... Но нет, надо любить и ничего не просить взамен. Разве любовь - это не счастье?! Если любишь, сможешь жить далбше, ничто как любовь не сможет помочь тебе продолжать свой путь, когда кругом пусто и темно. Только напрасно стучаться в закрытые двери, никто не откроет, холодное сердце не подарит тебе частичку себя, заствит испытывать мучения, а потом залечивать душевную рану. Просто люби... и тогда поймешь, в чем смысл жизни, ради чего ты в этом мире. Не спрашивай, за что ты не заслужил ответной любви, никто не ответит. Прочеувствуй любовь каждым кусочком твоей дужи и узнаешь: какой бы она ни была, всегда сможет принести хотя бы пять минут чистого счастья на сегодняшний день. Ведь за всю свою жизнь несколько минут настоящего блаженства, счастья восхищения, приятный муки и страданий, тепла и ласки, разве это будет мало? И в целом мире может все измениться, пойти по-другому пути... Как быть, если на душе пусто, сердце-камеь равнодушно и не одна даже самая маленькая искорка в нем не живет, топи лед постепенно, но не начно, научись исренне любить так, чтобы сердце замирало от одного прикосновения, от одного объятия попадал в море тепла, о одного поцелую перехватывало дыхание... подари звезду с небы тому человеку, подари всю свою душу и чувства без остатка... Любовь обязательно придет, но верь надежде, ее давно нет в этом мире, не надейся ни на Бога ни на Дьявола. Только верь... стремись мысленно и духовно к своей второй половине.
Я может не люблю его... нет, люблю, решительно в голове всегда только он, на устах его имя. Это как лихорадка. Мне тяжело быть с другими людьми, я умираю от скуки и их морального уродства... Когда мне плохо и съедает одиночества, мысль о нем дает веру, открывет какие-то ответы на мои вопросы, хоть и не совсем неопределенные. От него не становится больше света в темноте и мраке, просто он как мой факел, который светит своим особенным светом, доступным только мне и никому другом больше на земле, такова моя любовь...

Товарищ Габриэль Гарсиа Маркес написал всем известные "13 фраз жизни", а я уже давно порываюсь высказать свое мнение по поводу этих фраз
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. - Не могу сказать про себя того же, я люблю человека за то, кто он в плане душевных качеств конечно.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. Это точно относится ко мне, даже не буду это комментировать, жестокие мы бываем очень часто...
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Возможно... так задумаешься, а кто же любит тебя всей душой? и тишина дает ответ, мало кто способен на такие высокие чувство. Любить всей душой слишком многое значит.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. Если Маркес говорил не про анатомию)), то так оно и есть. Думаю, настоящих друзей за всю жизнь найдутся единицы, их может и не быть вообще.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. - Мне это слишком знакомо, я сейчас все это переживаю по собственной глупости
6. Никогда не переставай улыбаться, даже, когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. - это не ко мне, когда мне грустно, мне не просто не хочется улыбаться, все гораздо хуже.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир. Очень точная фраза, самый дорогой человек на земле, сможет заменить хоть всю вселенную...
8. Не трать время на человека, который не стремиться его с тобой провести. Смотря какой человек...
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны,))))
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было/ - Ненавижу эту фразу, сразу задевает за живое, ужасно больно... Сама мысль о том, что это было (может быть то, чего тебе так не хватало в этой жизни), но оно закончилось приносит одни моральные страдания.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. Я уже почти ни во что не верю.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. - Истина))))

В колонках играет - Within Temptation - Forsaken
Настроение сейчас - отличное

Настроение заметно улучшилось на пустом месте, буду теперь радоваться непонятно чему, это уже никто не вылечит. Обожаю готику, музыку... Я только этим и живу, это мой источник вдохновения и дущевных сил, могу бесконечно ей восхищаться. Не представляю жизни без этой музыки. Сейчас для меня перестать быть готом, значит перестать существовать. Раньше казалось, что все потеряно, жить не хотелось вообще, но, как ни странно, именно готика показала мне смысл всего происходящего в этом мире, дала надежду на лучшее, скрасила мою жизнь и вообще все стало намного проще, легче. Только поменьше меня б трогали люди, типа гламурных девиц, и родители, которые ничего не понимают в этом направлении. По их мнению, я должна не отставать от других, но я не причисляю себя ко всеобщему стаду, я живу по своим понятиям. Вобщем, готика рулит!!!!!!! Ну и готы конечно же... Ну ладно, хвалить готику я могу еще очень долго, можно целый том написать, если рассматривать ее с каждой стороны. Конечно среди готов не без фриков-уродов, но это исключения. Да здравствует так называемое искусство смерти, что же еще, кроме него может показать нам, а что же есть жизнь? Разве только любовь, но у нее слишком много разных сторон, она по-разному может обойтись с человек, что ни для кого не секрет. Любовь приходит тогда, когда меньше ее ждешь, значит, ждать не буду))

Часть третья



Возвращение в цивилизацию



Обратно мы пошли через лес, почти окончательно заблудились, но все-таки сумели выйте к реке)))) По пути стали свидетелями спасения тонущей собачки. Один мужик попробовал вытащить ее с помощью большой палки гыгыыгы под нервные крики хозяйки-бабульки. Итак, после героического спасения собачки мы снова наткнудись на этиз фриков, которые проводили нас злобными взглядами. Мы рыдали.... Если бы мы наткнулись на них в третий раз, боюсь, в живых бы нам оттуда не выбраться, ибо их было человек 10 - 12. Но мы приняли бы удар стоически "За веру, царя и отечество", ну и за Сталина конечно же. Дошли до нужного моста еще часа через полтора. Перешли через него и вышли в совершенно незнакомую местность (никаких признаков жизни, одни деревья, ни домов, ни машин). Ну чрез часик-то, походив кругами, метро мы нашли... не без помощи добрых людей конечно))) Уставшие, голодные и злые, мы потащили свои глупые задницы на Алексеевскую. Приехали, до отвала наелись в любимо Сбарро)) поболтали малость, погкуляли по родным и любимым окрестностям и всего лишь через 15 минут home sweet home HAPPY END



ЧТОБЫ ВЫ ПОСОВЕТОВАЛИ КАК ВРАЧ ПСИХИАТР ПО ТАКИМ СИТУАЦИЯМ, ПОДОБНО НАШЕЙ?)))))))

Часть вторая.



Тупой и еще тупее или надежда все еще есть.



Естественно, мы пошли не в том направлении, в котором было нужно и забрели в дикие джунгли, кишащие змеями, пауками и неизвестными существами)))))))) Нам надоела эта живность и растительность, мы спустились вниз. И вот... Перед нами раскинулись воды мирового океана))))) Москва-река.... Далеко впереди виднелся мост, вроде тот.... что нам был нужен, чтобы перейти на другую сторону. С полной уверенностью, что победа близка, мы бодро направились к цели. Время идет, а мост не приближается... Обман зрения?! Не знаю, не знаю... Часа через полтора мы его достигли. Урааааа! Только мост-то был не тот... Думаете, нам этого было достаточно, чтобы пойти в нужную сторону? напрасно. Мы не отчаялись, так как впереди был еще один мост. Полные надежды, что выход еще есть, мы преодолевая усталость пошли дальше. По дороге мы умудрились посраться с кучкой фриков. Увидев оригинальную прическу, рожу, носочки всех цветов радуги, да еще и в цветочек, одного парня. Я невольно воскликнула фразу, выражающую удивление: "Мать моя женщина, отец мой космонавт!". Метров через 15 мы услышали грозные крики в свой адрес. О, великие фрики! Мы начали рыдать.... от смеха)))))) О, Боги, они нас покарали! Но время шло и минут через 45 мы были у этого моста. Даже дохлая рыбка доскакала бы на плавнике быстрее. Оппачки!! Сммотрим, а по мосту какие-то поезда едут. Че-то не то. И даже в этот момент до нас ничего не дошло, хотя издалека видели, что мост не тот, но скрыли дрйг от дрйга ужасную правду)))) И на этом мы не остановились. Преодолев кучу ступенек и поднявшись на этот дурацкий мост, нам открылась чудная панорама... Мы поняли, в какую жопу мы забрели и что мы находимся где-то ближе к окраине. развернувшись в полоборота, за несколько километров нам приветливо улыбается парк Горького и мост, который нам был нужен. Мы тупые! Сколько ж надо было протопать и ниче так и не понять!! Осознав свой идиотизм, мы завалились на ступеньки проклятого моста и начали дико ржать. Увы, предстояла дорога назад!!! Проще было добраться вплавь)) Но это еще не конец истории...

Настроение сейчас - нормальное

Вашему вниманию предлагается гениальная экшн-трилогия с захватывающим мистическим сюжетом и потрясающими спец-эффектами. Хочу так же обратить ваше внимание на то, что все это делали совершенно трезвые)) люди).



Часть первая.



В поисках выхода или выхода нет.



Вчера утром, сдав последний экзамен на 5, мы, с немногочисленной компанией 5 человек, как нормальные люди решили это дело отметить - сходить в Парк им. Горького. Казалось бы, нет ничего проще, но нам, как гениям своего дела, этот путь показался слишком легким. Не зная точного местоположения парка, мы таинственным образом решили доехать до фрунзенской станции, чтоб не прогадать. Но уже в дороге произошли загадочные события, которые не предвещали в ничего хорошего. В начале одна "особа" отказалась ехать, придумав идиотскую отговорку. Нас осталось четверо. По пути мы потеряли двух джентельменов. Видно, они канули в небытие, раз абоненты до сих недоступны. Однако, мы не сдались и решили отметить вдвоем (я и моя подруга - Карина). Приехав на фрунзенскую, мы начали гадать, куда нам идти, но милосердная женщина указала нам путь.) И вот, мы там. Обстановка была как на кладбище, видно, все население вымерло... Но тем не менее, мы здорово повеселились на аттракционах (благо никого не стошнило). в поисках новых ощущений, мы ничего не нали лучше, чем очень грязный водоем с отмороженными утками. Стоя у этого водоемы, мы активно вели полемику о жизни диуих птиц)))))))))))))))))))))) и решили валить оттуда. Но где же выход???!!!! Через добрый час, мы его нашли. Нет ничего проще, чем найти метро. Однако...))))

Цените ЖИЗНЬ!!!! Дневник Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник. http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь! Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне?Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. -------------------------------------------------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.С улыбкой на лице.Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчераСейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.У меня нет.Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ------------------------------------------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ----------------------------------- 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силыХочется кричать Но зачем? Это ничего не изменитЕли хватит силБуду себя жалеть. ----------------------------------- 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: 'Юлии силы, веры и надежды' Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. ------------------------------------------ 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:' это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.Боюсь.Очень.А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------------------------------------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой...более готовой. --------------------------------------------------------------- 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась.Я предпочитаю уйти.Я уже готова- почти. ------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет 'после' Она плакаляМы часто вместе плачем.Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет 'как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?' Однако возможно.Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил 'хирургическое вмешательство' Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были.Целых 2 годамы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.Жаль... Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу житьВозможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделатьЯ сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. -------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: ---------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. ------------------------------------------------------------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: -------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ------------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мертвое

Да, все экзамены сданы, лето пришло... Весело, потрясающе, жизнь снова яркая, красивая и насыщенная?! Нет. Лето для меня настоящая пора одиночества, все уезжают куда-то, не остается настоящих друзей в Москве... Опять начинается депрессия, апатия, жизнь уходит из меня в миллиардный раз в моей жизни. Наверное, давно пора привыкнуть к этому, но не получается, по крайней мере я этому больше нисколько не удивляюсь. Яркое и светлое солнце смеятся надо мной, издевается, но и я дождусь своей очереди.
Вторая проблема - парень. Я окончательно запуталась во взаимных и невзаимных чувствах, устала искать ответы на дурацкие вопросы, не хочу ни в чем разбираться больше, что случится, то случится.
Наконец, третья проблема - дом, родители. Они не дают мне покоя, в особенности мать, для нее я все делаю не так, ей вообще лучше, чтоб меня не было. Между мною и ей огромной пропасть, нам не о чем с ней говорить. Она вечно мне навевает отвратительное ощущение ненужности никому в этой поганой жизни, которое я упорно отгоняю. Я знаю, что всегда найдется хотя бы один человек, которому ты нужен и дороже жизни, не знаю кто он, но он есть... Когда-нибудь я выберусь отсюда и начну жизнь с нового листа, забыв обо всех людях, которые только и делали, что причиняли мне боль, я найду свое место, получу покой... пусть даже не в этой жизни. А пока, я буду существоать на пути к вечной жизни, новой жизни...