Чой-то приболела совсем немного. Как-то гнусно болит горло.
Поступило предложение от Светы побухать в субботу. Но я подумываю отказаться, потому как надо улучшать карму, которая и так не сильно хорошая из-за моих проступков в юности. На самом деле я подумала и поняла, что мне абсолютно не хочется бухать. А почему - да просто потому, что я работаю волшебником, ну вообще потому, что мой внутренний алкоголик умер смертью храбрых, в агониях и пытках, в следствие моего лечения в феврале и различных предупреждений, которые мне выдал один сведущий в таких делах товарищ.
В бассейне плавала старым составом - я и два мужичка, плюс еще женщина с мальчиком. Плавала я, значится, неспешно, раздумывала о судьбах отечества и о том, что вода как всегда с какими-то инородными вкраплениями, подозрительно смахивающих на сопли, волосы и т.д. И тут неожиданно захлебнулась, проглотив энное количество воды, сначала у меня было дикое желание сделать себе промыв желудка прямо здесь. Но затем я подумала, что желудочный сок все растворит - и чужую грязь и сопли и волосы. В итоге к концу сеанса во мне все устаканилось, чему я и возрадовалась.
Еще хотела сходить на лекции, но после полпары на лекции я поняла, что я отрублюсь и начну храпеть, а это некрасиво по отношению к лектору, неэтично так сказать.
Пришла домой, решила, что есть я хочу больше, чем спать, сварила суп с резиновыми, пахнущими лекарственными химикатами, шампиньонами, съела здоровую бадью и с чистой совестью легла спать. Но не спалось, было какое-то полубредовое состояние, когда непонятно, то ли спишь, то ли сам придумываешь сценарий сна. В конце отрубилась, причем буквально последние 20 минут, перед звонком будильника, а затем пришлось опять идти на пары.
Из 6 пар я была на 3.5 - вполне неплохой результат, тем более, что одной не было потому что лектор уехал деньги зарабатывать.
Еще сходила в центр правовой защиты, но ответа на свой вопрос не получила, там мне сказали,что пробивным у нас везде дорога, пробивным везде у нас почет, что проблем у них неразрешимых не бывает, ваше счастье в ваших руках.

Ну в этот прекрасный день я, как девушка, не имеющая возлюбленного, ничем примечательным не занималась. Вернее мой день был такой же как и все, так что я немного не понимаю всяких воплей и слюней по поводу столь замечательного буржуйского праздника. Но это наверное можно отнести к моим недостаткам, или может достоинствам, короче говоря мне однопупственно как это называть.

Вот только что посмотрела фильм "Парни из женского общежития". Почему-то понравилось, вернее не почему-то, а потому что это была ненапряжная комедия, без моралей и чего-нибудь еще.

Еще я училась, но весь вечер думала о посторонних вещах, а не об основах бухучета, так что мое обучение было довольно неэффективным.

Еще мы ходили в гости, кушали тортик и блины со сметаной, разогретые в микроволновке. Все это было в честь дня Святого Валентина, собрались одни девчонки, 7 штук и только у одной был парень, кстати с которым они скоро собираются пожениться.

А потом у меня лично были соленые огурцы в жизни.
Еще сегодня дочитала "Затворника и Шестипалого" Пелевина, было забавно, но вот "Принц Госплана" вогнал меня в полуторочасовую дрему.

Вчера приехала из дома. Сегодня поняла, что у меня совсем плохо стало с лексиконом, трудно подбираются нужные слова, забывается начало фразы, зависание посредине слова. Копец какой-то. Даже печатать разучилась. Во как дом-то родной разлагающе действует! Хотя моя сестренка утверждала, что я говорила с утра до ночи, что заткнуть меня не было никому под силу. Ну в общем не знаю, наверное, тогда это поезд на меня так плохо повлиял. Это же не шутки шутить - два дня молчать.

Еще забыла пожаловаться на то, что у меня болит поясница, как у старой раскоряки.

Еще мне сегодня Людмила призналась в любви. Она сказала "Наташа, возвращайтесь, мы вас любим!". Приятно, что ни говори, когда тебя за что-то любят. Но не понятно, куда возвращаться, там, куда она звала меня возвратиться, меня точно не любят, не успели, да и публика другая... А там где меня любят - горят обломки былого, да и людей уже нет и не собрать. Так что я пришла к тому, что меня любили когда-то, а теперь уже некому. Да и любили ли? В общем понятно одно, Людмила меня любит.

А через две недели я уже буду дома. Там меня точно любят и ждут.

Посмотрела фильм "Роковая женщина". Сегодня собиралась учиться, наверное то, что прочитала 2 лекции - это и было мое поучиться. Зато получила зарплату, долго думала как ее потратить, но потом решила, что не буду пока тратить, может потом способы покруче найду, чтобы не было обидно за то, что нифига не осталось на память о моей маленькой жалкой зарплате. Но зато ведь я только хожу ее получать, а работают где-то люди на бумаге... А я значит типа сессию сдаю.

Сегодня с самого утра решила, что худеть буду сегодня.
Держалась, тужилась, пыжилась. Но потом пришли девчонки и сказали, что меня позвали на день рождения. На дне рождения были одни плюшки, торты и всякие мармелады, что в общем-то противно, потому что сладкое можно без перерыва есть ну максимум один час, а потом становится скучно. В итоге сегодня я не худела наверное. Все было совершенно напрасно.

Ну вот только что проснулась, вернее уже полчаса назад, и все эти полчаса сижу в инете. Наверное это уже недетская привязанность, а на улице хорошо, можно ведь погулять. В принципе так и сделаю, сготовлю свои полуфабрикаты на еду и пойду гулять.

Нашла книжку Ринада Минвалеева "Похудей без вреда", которую искала, прочитала и стала просвещенной по поводу физиологических процессов организма. Еще читаю Олди "Одиссей, сын Лаэрта". Она опять длинная, они конечно неплохо пишут, но по-моему сильно затянуто. Еще читала Буркина, Лукьяненко "Остров Русь" "зажигательную разудалую трилогию" - не поняла где смеяться надо, юмор на уровне рассказов про мое детство, быр, отстой еще тот. Еще читаю Лилли "Центр Циклона", но мне не нравится стиль изложения. Определенно, сессия - мое самое любимое время года, столько литературы я не читаю за весь семестр. Решила начать сессию через неделю.

У меня жутко болит голова.

Вчера сидела в душе и думала, что почему так бывает: когда рядом нет компа - есть столько замечательных мыслей, которые можно записать, то есть писать, писать и еще раз писать, пока всех нафиг не задолбаешь своей писаниной, а вот когда он появляется в епсилон-окрестности - ты натужно морщишь лоб и думаешь, чего бы еще такого недетского написать.

На НГ мне подарили - книгу "История магии и суеверий"(честно говоря я немного не поняла, для чего мне ее подарили, я ведь не сильно этим интересуюсь, но на досуге почитаю), диск с саундтреками к "Аризонской мечте"(это действительно клевый подарок, потому что я сама для себя решила, что всенепременно куплю этот диск, как только добирусь до полок магазина), еще очочки плавательные антитуманные, в них я похожа на Терминатора, вчера рассекала в них по дому и пыталась расстрелять веником аки дробовиком всяких нехороших редисок, еще подарили пшыкалку для цветов, рамочку для фото, я долго думала, какую фоту в нее вставить, и не придумала ничего лучше как вставить свое собственное фото, хоть это и не альтруистично по отношению ко всем друзьям, родным и близким... О, еще мне подарили красивый граненный стакан для воттки, надо будет вскорости его обновить...

Вообще НГ встретила лучше, чем в прошлый раз, хоть и тем же составом, но немного расширившимся. Колбасы не было. Мы смотрели "Властелина колец" в полнопэшном переводе. Было весело. Особенно веселили частые крики "Фёоооодорр". Еще обсуждали вопросы о питье воттки, убийствах с полной осознанностью. Товарищи мне объяснили свое видение сего недетского вопроса, и тогда я поняла, что я ни хера не понимаю в вопросах полной осознанности. Ну ладно.

У меня не только болит голова, но и горят уши. Это кто-то вспоминает меня. Недобрым словом.

Завтра НГ, а настроения нету новогоднего. Это наверное все из-за прошлого года, когда сестру положили в больницу 31 декабря, оперировать с аппендицитом, а мы справляли НГ у Юрика, там еще была группа товарищей. В новогоднюю ночь мы смотрели боевики с Ли Ляньцзе в главной роли. 4 фильма. Было не весело, даже печально как-то. Что самое странное я воспылала любовью к Джету Ли, хотя по идее наверное меня должно было бы воротить от него...

В позапрошлом году - тоже ничего интересного. А 3 года назад - меня вообще плющило, сама была недавно из больницы.

Может это от человека зависит, как он чувствует праздник? Вот у меня плохо получается. Детство тяжелое было. Только так, и не иначе.

Я посмотрела фильм "Порнографическая связь". Неплохой фильм. Но я забуду о нем через неделю. Вообще очень мало фильмов, которые можно отнести к хорошим, настолько хорошим, чтобы волновали, заставляли думать. Ничего такого нет.

Кстати о пороках. В последнее время как-то меня прибило читать книжки про товарищей, подверженных различным неконструктивностям. Просто все началось с того, что прочитала Веничку Ерофеева "Москва-Петушки", немного поудивлялась, как люди выживают после коктелей советских алкоголиков. Но затем прочитала Баяна Ширянова "Низший пилотаж" - поняла, что советские алкоголики дети по сравнению с советскими наркоманами. Теперь читаю Уильяма Берроуза "Голый завтрак" (Нагой обед).

В итоге приснилось, будто ширяюсь в ладонь мулькой. Днем специально посмотрела - там нету вен, где они были во сне. Наверное просто я девушка впечатлительная - всякая шняга снится из-за нехороших книжек.

Позавчера посмотрела "Люсию и секс" Медема. Ну блин, я думала , что интересный фильм будет. Он шел 2 часа, в душу не запал, и почему он так называется я так и не поняла. Хотя зять объяснял все тем, что там вся заваруха началась с секса. Ну может быть так и есть, но а Люсия при чем?

Сегодня снилась всякая математическая муть. Как будто я как-то хитро строю разностные схемы для вычисления траектории моего передвижения. Смысла нету, но снится ведь.

Еще я хочу пересмотреть "Аризонскую мечту" Кустурицы. Вспомнить стрелозубых палтусов.

А моя голубая мечта - посмотреть фильм "Чунгкинский экспресс" Вонга Кар-Вая.

Ну вот я и сделала себе фоту. Долго думала, где ее можно сделать, если нету фотошопа. Оказалось, что Microsoft Office уже подумало над этим. Зафигачила фотку четырехлетней давности. Но с другой стороны она не сильно противоречит действительности.

Сдала полсессии. Не то чтобы на халяву. Пришлось попотеть. Самое гадкое впереди.

Соседка уронила кактус на мои трикушки, я об этом забыла, пошла на аэробику, там пришлось вспомнить - иголки впивались в попу, было неприятно прыгать. Вообще нас там было сегодня трое, так что нас поимели, жиром трясли за всех.

Вчера с соседкой мерили бицепсы, у нее возник комплекс, что она может перекачать руки так, что они станут мастодонтными по размеру. У нее и у меня 26 сантиметров в объеме. Ну вот у меня нету никаких комплексов, я думаю, что у меня совершенно нормальные руки. Правда я задумалась. Я как-то наткнулась на прогу для мужчин, которая вычисляла какие должны быть объемы всяких бицепсов, трицепсов, бедер, талии при определенном росте и весе. Так вот, если бы я была парнем, то мне как раз надо было бы иметь идеальный объем бицепсов - 26 сантиметров. Это наверное странно?

Вообще обе соседки свалили домой на НГ. Я осталась одна. Должен вечером прийти в гости один мальчик, но мне кажется , что он не придет. Ну и фиг с ним. Я же все-таки не буду плакать, если человек не хотит со мной общаться. Это же дело хозяйское. Просто он меня озадачил немного - сначала проявил желание общаться, потом когда мы договорились встретиться - он меня продинамил.

Еще странное дело - не хочется есть то, что я могу приготовить в принципе. Но есть хочется. Даже придумать не могу, что будет поесть не противно. Это наверное я зажралась.