Вчера пьянствовала. Ко мне приставала куча народа. И куча не приставала, потому что видела, что ко мне куча приставала, и что могут дать по морде. Но на самом деле не дали бы.
Спала в своей постели и была счастлива, хотя снились пьяные бредни.
Сегодня было не то, чтобы плохо - но хреновато, да, как-то подмучивало, но не мешало употреблять еду в конских размерах...
Решила, что еще не скоро буду пьянствовать, ибо "Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам!!"
Ну это про мой вчерашний досуккк. А сегодня все было почти как обычно, только потратила немного больше чем надо денег.
Вообще пришла мысль, что надо сдать сессию досрочно, во-первых халявно, во-вторых домой побыстрее отвалить, а значит денег хватит... А можно сессию не сдавать, а устроиться на работу(гы-гы), а можно поступить чисто женским способом - найти спонсора и вылезти за его счет из финансовой пропасти. Фу, как некультурно! Это меркантильность какая-то! Надо о возвышенном думать, душу спасать. Но сессию все-таки сдать досрочно. Потому что это приятно - сдать сессию между делом, за нефиг делать...

Ходила с утра в бассейн. Там была очень грязная вода. На полу лежали большие старческие сопли. Было неприятно, но я сделала вид, что ничего не вижу. Первые десять минут одолевали разные невеселые думы, но потом втянулась в процесс плавания и перестало все ненужное долбить. Сегодня были вдвоем с беременной. Приятно, что ни говори, когда в здоровом бассейне только вдвоем плаваем.

Вчера знакомилась с человеком из интернета, в итоге познакомилась со многими людьми из интернета. Я искала вдохновения, которое меня покинуло в последнее время, не знаю почему. Но я его не нашла, не те люди, не те интересы. Как мне показалось по крайней мере из одного вечера общения. Еще меня назвали странной. Мне дали определение "странный" - это человек, поведение которого сложно объяснить, оно выбивается из общепринятых рамок. Может и так, но я думаю, что у меня все-таки не запущенный случай.

Купила себе диск "Радио Награ" Ивана Купалы. Я думала, что все песни поет некий один ансамбль, а оказывается это творчество коллективов со всей страны и из Белоруссии. Вот так-то.

Посмотрела недавно "Гамлета" Дзеферелли (так называл его переводчик). Первые 40 минут пробивало на зевание, чуть было не развился приступ клаустрофобии, но потом все стало интереснее, под конец меня даже потрясло сумасшествие Офелии, да и вообще печальная развязка сей истории. Вот так-то. Я поняла, что Шекспир мне чужд, как-то он не вдохновляет меня, не поражает сознание стрелой стиха...Гы.

Сегодня второй раз забила на спецкурс. А нефига ставить его в 9 утра, когда все нормальные люди спят.
Еще делала доклад на экономике - препод забрал мою бумажку, с которой я собиралась читать доклад. Пришлось вспоминать самой, о чем же был мой доклад, в итоге уложилась в 2 минуты. Еще что странно - когда я с бумажкой, я начинаю волноваться, краснеть, пыхтеть и все такое. Без бумажки все было пучком - я чувствовала себя свободно, напрягало только одно - я в основном ни фига не помнила.
Сейчас набиваю реферат. Уже надоело. А надо в три раза больше.

Решила написать о нескольких событиях в моей жизни. Во-первых мне перестали сниться кошмары, стало приятнее ложиться спать. Это наверное в следствие моего обжорства, которое развилось в последнее время неограниченными оборотами. Во-вторых, я попыталась влюбиться в одного мальчика, но он не появился вчера мне на глаза, поэтому я решила, что не стоит на него тратить время и грезы. В-третьих, мои родители развелись, и мамин голос по телефону звучал очень довольно.

Еще я купила книгу Хавьера Мариаса "Белое сердце". Когда выбирала книгу в магазине, мне показалось, что в ней есть что-то, даже в сознании что-то поменялось. Но потом уже дома я вчиталась в него, и думаю, что кроме изящного слога и нагромождения слов ничего особенного в нем нету. Может ошибаюсь.

Только что посмотрела "Кое-что о Мэри" на английском языке. Ни фига не понятно. Мой английский просто в отстое. А что впрочем я хотела от себя после 2,5 годов изучения оного и годовалом забвении его? Надо его изучать. Но иногда спрашиваешь себя - а нафиг? Но потом твердо себе же и заявляешь - ну конечно же нужен!
Но кстати было смешно.
Сегодня залетела в форточку синица и покакала на мою подушку, хорошо, что не на голову, косая синичка попалась... Вчера читала советы по избавлению от синиц - один парень поймал одну из них, свернул ей шею и вывесил пакетик с ее тушкой за окошко, чтобы другие видели и не залетали. Этот способ не для меня. Еще одни товарищи - поймали, раскрасили ее как панка разноцветными маркерами, тоже чтобы было наглядно другим синицам, какая их участь ждет.

В прошлый раз написала, что жизнь удивительна, а это не было опубликовано, может и к лучшему. Потому что это просто фраза, за которой не стоит мое личное участие, так как на самом деле я не думаю так сегодня. Может когда-то я и думала так, или когда-нибудь я буду думать так, но не сегодня, поэтому не имею права говорить это, безосновательно. Вот такие сложные размышления я выдала из себя за минуту раздумий.

Ходила сегодня на увеселительное мероприятие. В локальный момент было смешно, но почему - этого я сейчас даже и не вспомню. Память девичья.

Не знаю, что конкретно произошло, но поймала себя на мысли, что брюзжу почем зря, причем недовольна собой. То я кривая уродина, то я дура беспросветная, а ничего плохого не произошло. Подумалось, что может быть влюбилась, но потом решила, что наверное влюбленность - нечто положительное в жизни, а посему испытывать негатив в связи с нею - это неправильно. В общем, я не влюбилась, это 100%.

Надо мне придумать строгую сходимость решений, а процесс не идет. Наверное судьбой мне предначертано париться над довольно простыми вещами. Или я все-таки несправедлива к себе?

Вчера приснилось, будто я на вершине успеха, что все просто пищат от встречи со мной. А сегодня приснилось, что я выиграла деньги в соревновании. Наверное это что-то значит. Я даже думаю, что что-нибудь хорошее, не может быть иначе.

Вчера в очередной раз посмотрела "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". Фильм про любовь. Что характерно, я была единственная девушка в зале. Так было, когда я однажды пришла на "Бешенных псов" Тарантино. Пришла, потому что в анонсе было написано: "Тарантино проявил себя как актер драматического плана, необычайно выпуклая и впечатляющая игра". Мне даже стало интересно, пошла, а потом поняла, что меня жестоко обманули. А после сеанса молодые люди восторгались: "О! Как клево он ему отрезал ухо!". Ага... Я вообще перестала понимать - где граница между изощренной жестокостью и насилием средней тяжести, где граница между порно и жесткой эротикой.

Сегодня у моей соседки сварливое настроение, а у меня настроение тупо шутить - в итоге наше общение стало похоже на термоядерную смесь. Я тупо шучу, а она бухтит себе под нос, что я глупо рассуждаю. Жизнь такая сложная...

Пересадила свои цветочки в новые горшочки. Причем для одного приобрела здоровенную кадку. Теперь ума ни приложу куда девать-то ее, придется вешать, вешать и только вешать...

Сегодня снился сон, будто Бога нету, а есть два брата - дьяволы. У них есть жены, и живут они на небе, и вообще у них страшно весело. И мне туда хотелось. На земле мне стало тесно. Проснулась и весь день вспоминаю его, приятный сон был, что ни говори.

Скоро надо идти на треньку.

Получилось так, что я сегодня заглянула за дверь с табличкой "Академик Лаврентьев". Там в шкафчике стояло три томика "Тайной доктрины". Стало весело от того, что читают академики.
Написала письмо домой. Какая я все-таки молодец!

Вчера сходила на аэробику. Думала, что я крутая. Оказалось, что это не так. После разминки как-то начала напрягаться - стало тяжело дрыгать ногами вверх... Грустно. Сегодня болит пресс. И вообще как-то не по себе.

Читаю книжку "Успех в бизнесе" Ванганди. Меня мучают подозрения, что это книжка не предназначена для меня. Вообще много написано и мало по существу. Хотя здравые идеи есть, но для того, чтобы их вычленить из многообразия текста надо долго думать.

О! Я вчера ходила по беговой дорожке. Долго ходила, там на экранчике была такая штучка , и оказалось в итоге, что я сожгла 30 калорий. Мне сказали, что это полторы карамельки.

Еще с утра соседка разбудила - в 5 часов. Она пришла с дискотеки. А я потом не могла уснуть целый час от голода, пришлось встать и поесть. Меня даже стали мучать крамольные мысли о том, чтобы встать, что типа я наверное даже выспалась. Но что-то мне подсказывало, что за три часа сна могут выспаться только киборги:D . Поэтому решила лежать до упора, пока не уснется...

Хотели посмотреть фильму "К-19", но там про подлодку, да еще советскую, а в главной роли Харрисон Форд. В общем не смогли мы этого осилить. Не люблю Форда, вид у него злодейский, даже если играет какого-нибудь доброго и честного дядьку. Из всех злодеев люблю Гарри Олдмэна.

Ну вот сижу тут читаю Концепцию развития студенческого самоуправления в универе нашем. Вижу такую фразу :
"Сегодня партии и комсомола нет( - горе-то какое! ), роль профсоюзов снизилась, а на молодёжь со стороны общества обрушился поток противоречивой и нередко деструктивной информации. Студенты, обладающие сильной волей, психически устойчивые, получившие в семье хорошее воспитание, способны сознательно фильтровать эту информацию. Однако, многие, под влиянием эффекта стадности, воздействием СМИ, пополняют собой ряды поколения «Пепси». После того, как пагубные привычки укореняются в сознании, их чрезвычайно трудно изменить".

Писал товарищ Шепилов, по внешнему виду ему что-то около 23 лет. Ощущения от его писанины противоречивые. Сильной воли у меня нету, психически я немного неустойчива, а воспитание мое, мягко говоря, нехорошее - вывод - я не могу сознательно фильтровать информацию, а она в свою очередь деструктивна, значит я скоро умру! И вообще что плохого в поколении "Пепси"? Насколько я понимаю, это вообще-то поколение людей, которым уже за тридцатник лет... Ну лано, что привязалась к чуваку? Видимо делать нечего.

В моем гороскопе на неделю написано: "Вам срочно требуются витамины, свежий воздух, покой, отдых и здоровый регулярный секс (по желанию). Шутить с этими вещами не следует. " Хорошие рекомендации...

Ну вот. Поняла главный принцип успеха в интернете - писать маленькие заметки. Чтобы все было быстро и понятно, а то самой напряжно читать большие записи.

Но немного не хочется: все дело в том, что у меня болит голова, причем без перерыва примерно полдня. Может все дело в грибах?
Утром бегали смотрели унитазы. Там продаются только комплектами - бачок плюс унитаз, а нам такого не надо. Захотелось розовый унитаз. Дорого блин. Обязательно, когда вырасту и буду выбирать себе унитаз, куплю розового цвета, чтобы и глаз радовало и все остальное...

Тута мне в комментариях аноним намекнул на преогромные размеры моей попы. Ну что сказать? Мне кажется унитазы должны все-таки выдерживать какую-то критическую массу(много превышающую максимальную человеческую), или я совсем наивная девочка, которая хорошо думает про производителей сантехники. Но то, что унитаз лопнул - это факт, этого отрицать нельзя. Вопрос только в том - в какой момент нашей жизни он это сделал? А про попу могу сказать однозначно - она мне нравится, размеры тоже, объем 88 см, специально померяла...
Ну ладно, хватит об этом. Сегодня я затеяла постируху - горда за себя, я просто герой дня - три раза загружала белье в машину-автомат, напрягалась немерянно.
Посмотрела какой-то фильм, про двух священников и их подругу. Начинался неплохо, но в середине были траблы с восприятием информации - сильно затянуто. Иван вообще во все горло кричал, что это мексиканский телесериал, что нельзя такое кино смотреть в принципе. Одного священника играл Эдвард Нортон.
Еще я убила 3 кобры в НММ6, во время того, как Иван пытался оттащить мою сестру от этой игрушки, из-за этого она пищала на весь дом: "Меня сейчас убьют, а на этом уровне нельзя сохраняться!". Так как я не гамлюсь - мне трудно понять ее чувства, но есть и реагировать на внешние раздражители гамеры перестают стопудово.
Еще я посмотрела "Плохие парни" как раз до того момента, когда началась главная мочилова, потому что надо было уходить из гостей. Теперь я не знаю, был там хэппи-энд или не было.
Еще меня подмывало почитать "Молот ведьм", но вспоминая прошлый опыт( я прочитала вступление, а потом мне неделю снились ведьмы, сжигаемые на кострах святой инквизиции), я решила, что, как девушке особо впечатлительной, мне не стоит рисковать своим психическим здоровьем.
Позавчера было +25, а вчера сразу стало +5. Зима наступила. Дубак на улице, все ругаются, потом приходят к выводу, что надо сваливать отсюда, из Сибири, куда-нибудь в тропики. Зато малярии нет, это несомненный плюс морозов - все консервируется естественным путем. Вернее замораживается...

Гы-гы. Мои соседки около двух часов назад подались в туалет, но я там была - их там не стояло. Вот так и обманывают мужей: я пошла к Валюшке, а на самом деле вовсе даже не собиралась туда... Но я же не муж. Ну и слава Богу! Меня стал интересовать вопрос - а что если мне среди ночи захочется в туалет? Наверное придется одевать штаны и тащиться в лес. А вдруг там маньяки? Сижу я значит, на звезды гляжу, а у меня взади неинтеллигентный голос:"Сидеть, не двигаться!". Придеться сразу умереть от инфаркта. А все началось со сломанного унитаза, который отключили в пятницу 13-го.

Сейчас я отхожу от гадкого настроения, которое установилось у меня в свете прежитых событий. Во-первых всю ночь снилась всякая фигня, во-вторых утром только я успела зайти в туалет, как ко мне стал кто-то долбиться и требовать, чтобы я закруглялась. Оказалось, что приперся сантехник, что мы затопили соседей снизу, у них перегорела проводка. После осмотра нашего туалета он заявил, что у нас лопнул унитаз, что он нам отключает слив, что мы теперь не имеем права им пользоваться, что мы должны купить его, и вообще он пошел докладываться коменде, что у нас твориться такое непотребство. Надо было идти и писать заявление на унитаз к коменде. Мы собрались все втроем(по одному никто не решался идти) и пошли вниз. Коменда орала на весь холл на мужиков, которые меняют двери в общаге, что они гонют, что двери так не устанавливают, что давайте чуваки все делайте снова. В общем она была в своем обычном состоянии - в плохом настроении, если еще учесть, что она вообще редкостная сука, то получалось, что на нас будут орать без перерыва около часа. Но уборщица посоветовала не соваться к ней сегодня, что мы с радостью и сделали. Потом мы поехали на военку - а там преподавательский состав решил не являться. Зря съездили.
Пришел муж сестры, я ему похамила, и теперь сижу одна - от меня все сбежали...
Сегодня наслушалась разговоров однокурсниц - задолбали!! Единственная тема, которая всех интересует - средний бал, и что делать - идти в магистратуру после четвертого курса или после пятого сразу в аспирантуру. Вот людей корежит! Лично мне хочется получить диплом побыстрее и забыть, что я здесь училась, что я типа механик. Вот такие дела.
Вчера смотрели фильм "Эдвард - руки-ножницы" Тима Бартона. Мне понравился. Сказка. Наверное с моралью, но так как она не лежала на поверхности, я не буду думать про нее.

С утра решила засесть за комп. Немного мучает совесть по этому поводу, но ведь все равно не хочется кроить. Еще по всем параметрам: в соннике и по книге перемен обозначалось, что меня ждут тяжелые времена. Даже не знаю, верить ли в это? С другой стороны завтра будет другой сон и будут другие гексаграммы, так что нельзя отчаиваться.
Можно конечно лечь поспать. Но не хочется. Можно постираться. Но этого тоже делать не хочется. Еще мои соседки все куда-то делись. Вероятно Света находится в туалете, но как-то подозрительно давно, что может делать девушка в утренний час полчаса в туалете? Ну ладно, все не так уж важно...
Вчера не делала пробежку, отмазалась от внутреннего ментора тем, что де устала, что спать хотела, да и ноги побаливают. Вроде спокойнее после таких слов стало. Но все время тянуло на соленое. Что со мной? Потом поняла, что это все сказалась моя бессолевая диета. Так всегда бывает: ешь без соли, а потом вдруг так сильно прибивает на все жутко соленое, что даже волосы на голове шевелиться начинают, но потом опять все приходит в норму и не хочется соленого, до следующего раза. Но чая мне стабильно не хочется - вывод: чай излишек, от которого я ударно избавилась.
В принципе более ничего нового не случилось. Вчера была лекция: "Методы вычислений". Оказалось, что это связано с гидродинамикой, как решать всякие уравнения Навье-Стокса с помощью разностных схем. Вот ужас! Зачем мне это надо? Но если назвалась груздем - полезай в кузов. Но все равно корежит меня как-то от этого. Света вернулась из туалета.

Ну вот! Наконец-то все загрузилось. С утра съездила на Карлу Марлу, отчиталась о проделанной работе перед непосредственной начальницей. Выцепила трудовой договор, всеми правдами и неправдами. В итоге она сказала: "Ну вы молодец! Я сначала думала, что вы не справитесь, а теперь я рада за вас, вы принесли хорошие анкеты!" Знала бы она, как я рада, за то, что доделала эту работу. Каюсь, сначала было дикое желание забить на все, тем более, что ( так я уговаривала себя) мне это не нужно было так, чтобы прямо кровь из носу. Еще она сказала: "Может вы будете с нами сотрудничать в дальнейшем? Вы подумайте, прямо сейчас можете не говорить. " На самом деле я бы не хотела заниматься такой работой: ходить по предприятиям, приставать к людям с дурацкими экспериментами и вопросами. Но с другой стороны - полезный опыт работы. Я теперь не боюсь таскаться по разным организациям, и город узнала довольно неплохо. Правда не знаю, надо ли мне будет это знание города? С людьми пообщалась, примитивным образом, но все равно. Узнала, что и как делают различные предприятия. Стремно то, что приходилось ездить далеко и лазить по всяким задницам, но это наверное тоже можно в плюс записать. Только я еще не придумала в какой именно.
Было смешно читать трудовой договор после того, как работа была проделана. Оказалось, что я работала на рекламное агентство( о чем я подозревала, но наверняка не знала) и что работала я интервьюером. Что предприятие обязалось предоставить мне безопасные условия выполнения работы и вся такая байда. Ньда. Конечно, я его подписала. Гы.
Потом пошла в магазин "Для тех, кто шьет" и купила ткани на сумму порядка 500 рублей, это на сумку и на куртку. Теперь собираюсь ударно заняться пошивом одежи себе. Сначала, конечно, было желание забить и на это, но потом решила, что езда на барахолку принесет массу разочарований, а в магазинах покупать - бабок мало. А вот если чуть-чуть приложу усилий, но получиться то, чего хотела, достаточно дешево и нетривиально.
Еще написала письмо сестре. Она почему-то пропала. Как ей там? С мужиком ее, который решил, что он в депрессии, и по этому поводу пытается испортить настроение всем кто рядом? Я попыталась пообщаться с ним в воскресенье, но так как он чуть было не достиг своей цели, то бишь чуть было не испортил настроение мне, я теперь не хожу к сестре в гости. Надо переждать момент, когда он в тоске и печали, а потом пойти на Академическую. Вообще не люблю томных мужиков, есть в них что-то гадское.
Еще я недавно изъявила желание работать в российской переписи населения. Подтверждение того, что меня берут в интервьюеры будет в понедельник следующей недели. Сначала у меня возникли сомнения по поводу безопасности моего труда, но с другой стороны не все же люди звери, не будут же меня бить и насиловать в своих квартирах, тем более, что я по работе. Ну ладно, потом посмотрим, что получится.
Сейчас надо идти на пару. Лекция, блин. Решила пойти в юбке, потому что мне надо устроить генеральную постируху, дабы перестирать все свое барахло, а то грязное все стало, а новой одежды нету. Ну а ее гладить надо! Терпеть не могу гладить!
Ну все.

Hello!