ЮБКА БЕЗ БОКОВЫХ ШВОВ+ВЫКРОЙКА

http://jubka.blogspot.com/2011/07/blog-post_27.html 

Автор: Платинк@ 

 

 

Юбки точно по фигуре. Выкройки бесплатно от Павелины. База RedCafe

Хотите получить выкройку любой юбки точно по фигуре?

Вопрос риторический. - кто не хочет

За вас это сделает уже полюбившаяся программа

Нужно только снять мерки и вбить их в окошечки

Это бесподобная методика построения юбок от Ирины Бывалиной, известной также под ником Pavelina

 

Эта методика учитывает все основные индивидуальные особенности фигуры, что обеспечивает практически идеальную посадку.

СКАЧАТЬ БАЗУ: Юбки. Выкройки бесплатно от Павелины. База RedCafe

Другие базы к программе RedCafe  берите на страничке Моделирование Конструирование Выкройки одежды Программы и литература

Если не знаете эту программу - читайте Как работать с программой по шитью RedCafe

юбка за 2 часа

 

Юбка за два часа

 

ВЫКРОЙКА ПРЯМОЙ ЮБКИ ПО МЕТОДУ ЗЛАЧЕВСКОЙ.

 

Юбка Злачевской Правило "золотого сечения" известно со времен Леонардо да Винчи, оно описывает пропорции, которые воспринимаются глазом, как гармоничные: целое делится на 2 неравные части так, чтобы меньшая относилась к большей, как большая относится к целому (3:5; 5:8; 8:13...). Если целое=1, то меньшая часть=0,38, а большая часть=0,62 Эти пропорции взяты за основу в различных сферах человеческой деятельности, в том числе, при создании костюма. Изучение и описание фигуры Перед вами три женские фигуры с обхватом бедер, равным 90 см, и обхватом талии, равным 60 см. Посмотрим внимательно, одинаковы ли они? Кроме формального равенства мерок - ничего общего. Налицо совершенно разная выпуклость бедер, животов и ягодиц… Говоря строгим математическим языком, кривизна поверхностей описывается разными функциями. Необходимо рассмотреть и изучить фигуру - как минимум! - в трех плоскостях: живот, бедра и ягодицы. Положение наиболее выпуклых точек определяет внешний вид фигуры человека.

Читать далее...

Рецепты соблазнения: Учимся быть желанной. Лариса РЕНАР

Рецепты соблазнения: Учимся быть желанной.

В прошлом выпуске еженедельника мы попытались найти ответ на вопрос, почему красивым и успешным дамам так трудно выйти замуж. А между тем их менее выразительные подруги часто купаются в мужском внимании и еще выбирают: кому из поклонников отдать свое сердце? Да вы и сами наверняка замечали: мужчины нередко стаями вьются вокруг одних женщин и не обращают внимания на других, вроде бы ничем не уступающим этим фавориткам. В чем тут дело?

Ответу на этот вопрос кандидат психологических наук Лариса РЕНАР посвятила около десятка лет. Она не только изучила психологические тонкости отношений, но и поездила по миру узнать древние женские техники разных стран. По итогам занятий Лариса написала книгу «Круг женской силы» и стала преподавать в своей «Академии частной жизни». Мы попросили ее поделиться своими методиками с читателями . И сегодня начинаем наш курс, в котором попытаемся научить вас, как привлечь к себе внимание, как его удержать, как выйти замуж, противостоять мужским изменам и многому другому.

Наше сегодняшнее занятие посвящено началу отношений - как вызвать к себе интерес.

Но перед этим мы расспросили Ларису, в чем вообще она состоит - наша женская сила?

дальше...

Шьем элегантное коктейльное платье за один вечер. На любую фигуру

Читать далее...

Детская шапочка из флиса. Выкройка на три размера.

нашла здесь cluclu.ru/blog/shytye_masterklass/259.html

Из флиса можно сшить очень красивую одежку для детей, особенно хороши получаются шапочки.
Такую двухстороннюю шапочку из флиса можно одевать ребенку и зимой, она мягкая и очень теплая.
Выкройка:

Шьем пальто-накидку! Просто! Готовые выкройки!




Готовые выкройки скачиваем здесь

Выкройка изящного маленького платьица.

---

Читать далее...

Платье с драпировкой на груди с бретелями спагетти

http://vykroyka.com/page/plate-s-drapirovkoj-na-grudi-s-breteljami-spagetti


Размер платья: 36

Длина от талии: 56 см.

Вам потребуется: Шифон 1.40 м шириной 140 см; креп-сатин для подкладки 1,40 м шириной 140 см; 1 потайная застежка-молния длиной 40 см и специальная лапка швейной машины для ее притачивания.

Рекомендуемые ткани: легкие, мягко драпирующиеся плательные ткани.

Припуски: На швы, по срезам и на подгибку низа — 1,5 см.

Раскрой:

Из_основной ткани:

1 Перед со сгибом 1х

2 Переднее полотнище со сгибом 1х

3 Спинка со сгибом 1х


4 3аднее полотнище со сгибом 1х

а) 2 косые бейки для окантовки пройм и бретелей длиной по 46 см и шириной 4 см, включая припуски.

Из подкладочной ткани: детали 1 — 4.

- Перед и спинку притачать к переднему и заднему полотнищам. Припуски швов срезать до ширины 7 мм, обметать вместе и заутюжить вверх. Выполнить правый боковой шов.

- Стачать детали кроя из подкладочной ткани. Подкладку наложить на платье изнаночной стороной к лицевой стороне и стачать срезы декольте спинки от уголка до уголка. Припуски шва срезать близко к строчке. Подкладку отвернуть вверх и настрочить на припуски близко к шву. Подкладку отвернуть на изнаночную сторону и приметать близко к припускам по срезам пройм и цельнокроеной обтачке декольте переда, а также к левым боковым срезам до метки разреза.

Пошив:

- Обметать внутренний срез цельнокроеной обтачки декольте переда, обтачку отвернуть на изнаночную сторону по линии сгиба и приметать близко к припускам по срезам пройм. Сгиб не приутюживать.

- Срезать припуски по срезам пройм. Срезы пройм переда присборить до длины 4.5 см. Каждую косую бейку (а) сложить вдоль пополам, лицевой стороной наружу, и приутюжить. Бейку снова разложить в один слой, продольные срезы поочередно заутюжить к приутюженному сгибу бейки. Бейку опять разложить в один слой.

Каждую бейку наложить на платье с изнаночной стороны и приколоть к срезу проймы переда, при этом верхний конец бейки остается выступающим. Отложить на бейке отрезок длиной 22 см для бретели и поставить метку. От метки приколоть бейку к срезу проймы спинки. Концы правой бейки стачать над правым боковым швом, разложив бейку в один слой. Бейку притачать по приутюженному сгибу на расстоянии 1 см, отвернуть на изнаночную сторону, обогнув припуски шва, подвернуть и приметать. Края бретели подвернуть и сметать. Бейку отстрочить близко к шву притачивания и, не прерывая стрелку, стачать края бретели в край.

Платье-сарафан трансформер.Видео

Просмотр видео http://portnojpljus.ru/plate-transformer/

Платье-сарафан можно сшить можно за полчаса. Возьмите полтора метра шерсти. Желательно, чтобы это было тирольское сукно с фактурой букле и классическим синим цветом.

Верх платья. Приложите к ткани майку, которая хорошо сидит на фигуре, обведите ее и вырежьте. Для того чтобы швы оставались эластичными, прошейте их на оверлоке – сначала бока, затем плечики.

Юбка. Вырежьте прямоугольник длинной 140 см и шириной 50 см. Сложите его пополам и прошейте. Сделайте на юбке крупные складки и пришейте к основе платья.

Рукава. Сложите небольшой прямоугольник ткани в 4 раза и повторите изгиб проймы. Вырежьте и пришейте рукава к платью.

Маленькая портновская хитрость – низ платья можно подшивать, а просто приклеить утюгом при помощи паутинки. Подогните край с паутинкой и прогладьте утюгом.

Съемный воротник. Вырежьте прямоугольник длиной 80 см и шириной 30 см. Сложите его пополам и прошейте.

Это платье можно носить, как сарафан с воротником и обычной майкой, с белой блузкой и ремнем или просто надеть его с крупными бусами. Одно такое платье и вы забудете про джинсы.

Пирог очень простой и недорогой!

И продукты не в дефиците)))

ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ С КОРИЦЕЙ

Латынина. Код доступа от 22 августа

http://echo.msk.ru/programs/code/614290-echo/

Вертикаль власти в России выражается не в законе и порядке, а в возможности вышестоящего нищего убить, а богатого ограбить.


К Беларуси это тоже относится, конечно. Даже в большей степени.

Каждая уважающая себя хлебная лавка имеет в продаже этот кекс.



В меру плотный, влажный, ароматный, он хорошо тем, что вкуснее всего на второй-третий день после выпечки.
То есть при желании вы всегда будете иметь кусочек кекса к утренней чашечке чая)))))
Кекс "Столичный" - кулинарные рецепты Поваренка с поварешкой
Автор: Administrator
10.06.2009 06:30
Я уверена, что нет человека. кто не пробовал бы хоть раз этот популярный кекс!

Каждая уважающая себя хлебная лавка всегда имеет в продаже усыпанные изюмом кирпичики "столичного".

В меру плотный, влажный, ароматный, он хорош тем, что вкуснее всего на второй-третий день после выпечки.

То есть при желании у вас всегда есть ломтик кекса к утренней чашечке чая)))










За 2 часа до готовки достаньте из холодильника 150 гр сливочного масла и 3 яйца - пусть лежат на столе и приобретают комнатную температуру.


Масло должно стать мягким, чтобы его можно было растирать.

Можно ложкой, венчиком, можно и миксером.

Стакан изюма промываем горячей водой, но !!! не замачиваем в ней!

Обсушиваем в бумажной салфетке и посыпаем 1 ст.л. без горки муки.

Итак, приступаем...

150 гр сливочного масла растираем с 1 стаканом сахара до такой степени, чтобы крупинки песка растворились полностью.

Теперь начинаем добавлять яйца, строго по одному, то есть вбили одно - растерли до однородной консистенции.

Только после этого имеете право вбивать второе, а затем и третье.

Теперь добавляем 1/3 ч.л. соли, 1/3 ч.л. соды (капнув на нее лимонным соком прямо в ложке), 1 ст.л. коньяка.

Снова растираем до однородного крема.

Добавляем изюм, обсыпанный мукой.

Последний этап - добавляем 1 стакан муки по столовой ложке!

Духовка разогрета до 180 градусов.

Прямоугольную форму густо смазываем маслом, посыпаем мукой.

Выкладываем тесто, разравниваем его поверхность ложкой и ставим форму в духовку на час!

Если вы разложите тесто по маленьким формочкам, то кекс испечется, естественно, быстрее. Но товарная форма именно "кирпичиком".

Если поверхность будет подпекаться сильнее, а внутри еще кекс сырой, то прикройте фольгой.

Готовность пробуйте деревянной лучинкой, втыкая ее в середину кекса.

Из формы кекс выскакивает легко.

Остудите на решетке или деревянной поверхности.

Посыпьте сахарной пудрой.

Разрезать и вкушать лучше через сутки!

текст Полины из жж



Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».


А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html

Кризисное пирожное...



..так можно назвать эти гренки по старому немецкому рецепту)))
Этот рецепт можно обозвать "кризисное пирожное")))


Хотя и изобрели его давным-давно в Германии самые бедные слои населения, не подозревая, что будут выручать впоследствии жертв экономического кризиса XXI века!

Готовить можно и на завтрак, и к ужину, со сладкими наполнителями, и с солеными.

Рецепт просто универсальный!


На 3-4 ломтика стандартного батона вам понадобится всего 1 охлажденное яйцо и сладкое яблоко.


Отделяем желток в тарелку, а белок в глубокую миску.

К желтку добавляем столовую ложку молока, взбиваем.

Ломтики батона обмакиваем в этот льезон и обжариваем с одной стороны на сковородке, чуть смазанной любым маслом.

Кладем обжаренной стороной на противень.

Натираем яблоко на крупной терке. сбрызгиваем лимонным соком, чтобы не потемнело.

Раскладываем тонким слоем на гренках.

Взбиваем белок с 2 ст.л. сахара и щепоткой ванильного сахара в крепкую пену, в конце вливая половинку чайной ложки лимонного сока - белок становится плотным и белоснежным.

Раскладываем живописными кучками белок на гренках.

Ставим в максимально разогретую духовку буквально на 3-5 минут - пока не позолотится белковый крем.

Подаем горячими к чаю-кофе.
Несладкий вариант готовится точно так же, только начинка другая, да в белок не добавляем сахара, взбиваем просто в пену со щепоткой соли, красным жгучим перцем, и в конце добавляем лимонный сок.

Начинка - ломтик ветчины, обжаренный с луком мясной фарш, жареные грибы, тертый твердый сыр, тушеная капуста, жареный желток с тертым сыром и прочее, прочее. То есть все, что осталось невостребованным в холодильнике.

Прекрасный Китай / Photo: Feng Jiang



Очень известная серия фотографий "Прекрасный Китай", фотограф-Feng Jiang.




Смотреть далее

Не покупайте готовый майонез, не тратьте деньги на консерванты!



Приготовьте его сами, тем более, что потратите всего 10 минут!
Такой майонез даже диетологи советуют ослабленным и истощенным людям, чтобы все полезные вещества легко и быстро усвоились.
А учитывая то, что в наше время без опаски сырыми можно употреблять только яйца от кур, в здоровье которых вы уверены, воспользуемся перепелиными яйцами - у этих птиц температура тела гораздо выше, чем у кур, и инфекционные агенты, типа сальмонелл, не приживаются, гибнут. И нам риска заразиться нет)))




МАЙОНЕЗ НА ПЕРЕПЕЛИНЫХ ЖЕЛТКАХ

17 шагов для разрешения конфликтов

17 шагов для разрешения конфликтов

Автор: эксперт Анатолий Яковлевич Анцупов, профессор Российской академии государственной службы при Президенте РФ, автор первого отечественного учебника по конфликтологии.

Очень часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия. Они забывают о других возможностях, упускают из виду, что могут добиться большего, если конструктивно разрешат проблемы. Завершение конфликта иногда достигается просто потому, что оппоненты устают враждовать и приспосабливаются к сосуществованию. Проявив достаточную терпимость, они, если контакты неизбежны, постепенно приучаются жить в мире, не требуя друг от друга полного согласия взглядов и привычек.

Однако гораздо чаще завершение конфликта становится возможным достичь только посредством специальных усилий, направленных на его разрешение. Такие усилия могут потребовать немалого искусства и большой изобретательности.

Разрешить межличностный конфликт достаточно сложно, так как обычно оба оппонента считают себя правыми. Рациональная, объективная оценка конфликтной ситуации каждым оппонентом сильно затруднена из-за негативных эмоций конфликтующих.

Рассмотрим семнадцатишаговую последовательность действий одного из оппонентов, решившего взять инициативу разрешения конфликта па себя.

1-й шаг. Прекратить борьбу с оппонентом. Понять, что путем конфликта мне не удастся защитить свои интересы. Оценить возможные непосредственные и перспективные последствия конфликта для меня.

2-й шаг. Внутренне согласиться, что когда два человека конфликтуют, то не прав тот из них, кто умнее. Трудно ждать инициативы от этого упрямого оппонента. Гораздо реальнее мне самому изменить свое поведение в конфликте. Я от этого только выиграю или, по крайней мере, не проиграю.

3-й шаг. Минимизировать мои негативные эмоции по отношению к оппоненту. Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению ко мне.

4-й шаг. Настроиться на то, что потребуются определенные усилия для решения проблемы путем сотрудничества либо компромисса.

5-й шаг. Попытаться понять и согласиться с тем, что оппонент, как и я, преследует свои интересы в конфликте. То, что он их отстаивает, так же естественно, как и защита много собственных интересов.

6-й шаг. Оценить суть конфликта как бы со стороны, представив на моем месте и месте оппонента наших двойников. Для этого необходимо мысленно выйти из конфликтной ситуации и представить, что точно такой же конфликт происходит в другом коллективе. В нем участвует мой двойник и двойник оппонента. Важно увидеть сильные стороны, частичную правоту в позиции двойника оппонента и слабые стороны частичную неправоту в позиции моего двойника.

7-й шаг. Выявить, каковы истинные интересы моего оппонента в этом конфликте. Чего он, в конечном счете, хочет добиться. Увидеть за поводом и внешней картиной конфликта его скрытую суть.

8-й шаг. Понять основные опасения оппонента. Определить, что он боится потерять. Выявить, какой возможный ущерб для себя оппонент старается предотвратить.

9-й шаг. Отделить проблему конфликта от людей. Понять, в чем главная причина конфликта, если не учитывать индивидуальные особенности его участников.

Продолжая продвигаться по пути саморазрешения конфликта, сделаем новые шаги.

10-й шаг. Продумать и разработать программу-максимум, нацеленную на оптимальное решение проблемы с учетом интересов не только моих, но и оппонента. Игнорирование интересов оппонента сделает программу разрешения конфликта благим пожеланием. Подготовить 3-4 варианта решения проблемы.

11-й шаг. Продумать и разработать программу-минимум, нацеленную на то, чтобы максимально смягчить конфликт. Практика показывает, что смягчение конфликта, снижение, остроты создают хорошую основу для последующего разрешения противоречия. Подготовить 3-4 варианта частичного решения проблемы или смягчения конфликта.

12-й шаг. Определить по возможности объективные критерии разрешения конфликта.

13-й шаг. Спрогнозировать возможные ответные действия оппонента и свои реакции на них по мере развития конфликта: если верен мой прогноз развития конфликта, это сделает мое поведение более конструктивным. Чем лучше прогноз на развитие ситуации, тем меньше потери обеих сторон в конфликте.

14-й шаг. Провести открытый разговор с оппонентом с целью разрешения конфликта. Логика разговора может быть следующей:
конфликт нам невыгоден: работать и жить придется вместе, поэтому лучше помогать, а не вредить друг другу;
предлагаю борьбу прекратить и обсудить, как мирно решить проблему;
признать свои ошибки, приведшие к конфликту;
сделать уступки оппоненту в части того, что для меня в данной ситуации не является главным;
в мягкой форме высказать пожелание об уступках со стороны оппонента и аргументировать свое предложение;
обсудить взаимные уступки;
полностью или частично разрешить конфликт;
если разговор не удался, не обострять ситуацию, а предложить вернуться к обсуждению проблемы еще раз через 2-3 дня.

Естественно, что в основу техники открытого разговора чаще всего бывает положена идея достижения компромисса, в котором мы идем по пути постепенного сближения. Решение, принятое на основе предложенной техники, в большинстве случаев несет в себе конструктивную составляющую, а главное позволяет уйти от противодействия и разрешать противоречие, продвигаясь к обоюдному согласию.

15-й шаг. Попытаться разрешить конфликт, постоянно корректируя не только тактику, но и стратегию своего поведения в соответствии с конкретной ситуацией.

16-й шаг. Еще раз оценить свои действия на этапах возникновения, развития и завершения конфликта. Определить, что было сделано правильно, а где были совершены ошибки.

17-й шаг. Оценить поведение других участников конфликта, тех, кто поддерживал меня или оппонента. Конфликт сам по себе тестирует людей и выявляет те особенности, которые до этого были скрыты.

спасибо любимому за помощь!!!! :*

из сети: "Если бы у наших детей были форумы"

если б у наших детей были форумы, то какие бы темы они обсуждали?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

Красота по-елизаветински (часть 1)

Часть вторая будет чуть позже.

Смуглая леди сонетов Шекспира, кем бы она ни была, вовсе не являлась идеалом женской красоты во времена Елизаветы. Джентльмены, как всегда, предпочитали блондинок: бело-розовых с золотыми волосами, или, как назвал их Спенсер, «розы на постели из лилий». Женщины были менее привередливы: они предпочитали просто мужчин и были готовы выдержать любые мучения, чтобы соответствовать их идеалу. Было бы глупо утверждать, что королева установила определенную моду на тип внешности, хотя ей и повезло родиться с «правильным» цветом волос.
В эпоху Возрождения все женщины континента стремились выглядеть хрупкими и нежными, даже если на самом деле были неунывающими и практичными в делах. Простые итальянки усаживались на плоских крышах домов и, закрыв лицо, распускали свои волосы, чтобы солнце — столь разрушительно действовавшее на цвет лица — смогло начать свою работу по их осветлению. Знатные дамы осветляли свои волосы, подставляя их солнечным лучам в уединенных садах и на крышах дворцов.
Англичанкам повезло больше, чем их средиземноморским сестрам. У многих из них были светлые волосы и бледная кожа, и даже брюнетки, как правило, имели светлый тон кожи и цвет глаз. Однако этого было недодостаточно. Существовали и более детальные требования к английскому идеалу красоты. Мы признательны Джону Марстону, поэту и драматургу, за четкое и исчерпывающее описание идеала женщины. Ее лицо должно было быть «круглым и румяным», лоб гладким, высоким и белым, брови маленькими, тонкими, и их следовало подчеркивать карандашом, губы цвета вишни или коралла, глаза «сияющими, но взор потупленным». На щеках должна отражаться «битва розы и лилии» и, как и на подбородке, должны быть видны ямочки; шея, белоснежная и круглая, как колонна из слоновой кости, «высоко поддерживает голову»; уши должны быть круглыми и аккуратными, а волосы — густыми и золотисто-желтого цвета.

Несколько порторетов эпохи


К женской фигуре тоже предъявляли особые требования: плечи должны быть широкими; грудь — высокой, гладкой и округлой; руки — маленькие и белые, с длинными пальцами и красными ногтями; тонкая талия и широкие бедра, прямые ноги с маленькими ступнями и высоким подъемом.
Если женщине не посчастливилось родиться с такими данными, то ей приходилось восполнять отсутствие достоинств с помощью искусства Иезавели. Она разрисовывала лицо, обесцвечивала волосы, выщипывала и чернила брови, с помощью пера закапывала в глаза белладонну, красила в красный цвет губы и ловко рисовала голубым карандашом вены на груди, которую, если женщина была не замужем (как и королева), выставляли так неприкрыто, что не оставалось никакого пространства для воображения. Женщины использовали разнообразные лосьоны и косметические средства — для мытья волос, выведения веснушек и пятен. Они носили специальные маски, чтобы предохранить лицо от вредного действия солнца и чтобы дождь не смыл краску с их лиц; увеличивали объем волос, чистили зубы, туго зашнуровывали корсеты, чтобы добиться «осиной талии», надували губы и, как всегда, шокировали пуритан и священников.
даже среди пасторов встречались исключения, и Джон Донн в юности выступал в защиту женской косметики. Однако по большей мере те, кто выражал осуждение, придерживались одного мнения: грешно, даже кощунственно пытаться улучшить то, что было дано Богом. В день Страшного суда женщинам не будет пользы от косметических средств и лосьонов. «Смогут ли эти раскрашенные женщины взглянуть на Бога и повернуть к Нему не свое лицо?» — так вопрошал Томас Тюк в «Трактате против подкрашивания и разрисовывания мужчин и женщин».
Но аргументы против косметических средств базировались не только на моральной и религиозной основе. Ученые мужи предостерегали от вредного воздействия ядовитых и неочищенных минералов, которые использовались для приготовления самодельных снадобий и средств. Судя по большинству дошедших до нас рецептов, нет ничего удивительного в том, что наука — и даже здравый смысл — ополчились против косметики. По-настоящему удивляет то, что женщины умирали от отравления свинцом не так часто, как того следовало ожидать.

Читать далее

Дискуссия о правомерности буквы "ё" в журнале.

Замглавного редактора: — Отсутствие буквы "ё" дико стесняет мое самовыражение, подчас и вовсе обрекая на немоту.
Выпускающий редактор: — Перетопчетесь. Буква "ё" у нас допускается только в имени Алёны Долецкой — это дань респекта.
Главный редактор: — Иногда буква "ё" кардинально меняет смысл текста. Вот я недавно видел на заборе надпись: "Все - говно". Если автор имеет в виду "все" — это гопник какой-то, а если "всё" — то философ".

Решено: букве "ё" — быть.

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

Авторство тут http://www.livejournal.com/users/volha/

LI 5.8.22