В колонках играет - Muse - Exogensis: Symphony Part I (Overture)

так хочется и не хочется его забывать. сирота, пригретая теплым лучиком внимания...
что происходит с жизнью. и течение вроде так замедлилось, а все равно она летит. о чем жалеть? слишком отдаленны друг от друга тут, в кругу семьи. не понимаю, не замечаю, как появляются новые холсты, не знаю, когда проходят домой. тихие шаги ночью - мои. мысли - мои. эти комнаты полны мной, потому что больше никого в них нет. далеко... чем я живу. в голове вечное будущее. словно нет настоящего момента. строить красивые замки завтра. жить за завтра, сжигать все сегодня. пусть еще и не достигла такого пика.
не твоя ли это вина? что ты со мной сделал? всего один вечер и одна бутылка вина на двоих. улыбки при воспоминании, снова планы и большая пробка, которой затыкает здравый смысл весь этот водоворот идиотизма. громкие заткнись в ветрянной голове. надежды, грехи. что ты со мной сделал? и кем ты теперь для меня станешь после этого? кем мне тебя сделать для себя? тем, кем ты был? учителем? шутом? ты, безусловно, стал человеком, который вправляет мне мозги. а может, мне попытаться забрать у тебя все, высосать из тебя все твои идеи, отдать немного своих? что это? мечта дуры? мечта любой позапрошловековой дуры, желающей стать героиней жизни человека, изменив его, воскресив, поменяв его взгляды на мир? унижает меня это. я не буду об это думать.
как мне тебя найти? нас тут пять миллионов и ты тот парень из моих нетрезвых воспоминаний. утонул в теплой зиме. в чем-то своем. думаешь обо мне? может, помнишь? не утешайте меня! горькая правда падает на весах со сладкой ложью. сладкую ложи, пусть надежду я придумую себе сама. и я постараюсь тебя найти, а может не постараюсь. разве первый раз должен быть таким? может, просто сломать себя? может ты появишься на мой день рожденья? на какой именно? послезавтрашний или тот, который весной? может быть фатальной. тысячи может. может, действовать?

В колонках играет - Blackout - Muse
пика чего я достигаю, раз интересуюсь: а какой у него (всмысле член!). с чего меня это так волнует? я понимаю, интересовалась бы я о достоинствах тех, кого бы я хотела. но я видела только фотографию.
нет, черт побери, еще как оригами в моем вкусе. правда я бы поставила его, а справа нарисовала минусы. но к черту минусы и плюсы. к черту их, когда я вижу вершину горы с 4 буквами. почему именно с ним? откуда я знаю. я хочу сделать себе подарок на 17-летие. пойти в коттон и вернуться домой, оставив белье у кого-нибудь. как однажды сказала Кери, если оставлять белье у каждого "мужчины на ночь", то выйдет очень дорого.
сегодня не хватает Наташи. в голове полно пошлых мыслей, которые можно излить на это рыжее есенинское чудо. сегодня не хватает озоды. просто посидеть с ней молча. не хватает теперь и Шершня. он открыл глаза, многое хочется рассказать.
дневные порывы. самое дебильное, когда не на кого это все скинуть, не с кем поделиться. жаль. я хочу. очень.

В колонках играет - Muse - Guiding Light

ну вот и он...оригами! что скажете? я ничего не думаю. не в моем блеать вкусе, а ведь с ним я могла пойти вниз. теперь, вспоминаю ту ночь, я думаю, а не все ли равно с кем трахнуться в первый раз. кто так думает, Аналкент? не думаю, что даже шлюхи такого мнения! я что хуже или я просто в отчаянии? боже, какое сегодня число? может, скоро месячные? нет, не скоро! да и хорошо, что не скоро. в противном случае, я бы лезла на стенку от желания. они не скоро, а я все еще думаю о них, о себе. кажется, эти мысли не покидают меня целую вечность. сентиментальные фильмы сегодня стали запретом. поцелую, обнимашки-хуйняшки... а у меня этого нет, а я этого хочу. и мне не хватает рук. чьих угодно. кто-нибудь, возьмите меня! Никки, тащи завтра свои карты и нагадай мне первого любовника! блеать, я даже придумала план, как буду кое-кого уговаривать найти мне его, когда кое-кто уедет. это уже слишком! это запрос шлюхи на авторизацию.
пройдет! все бывает. тем более у меня. и этот запрос шмары тоже вылетит из головы. наслаждайся жизнь

В колонках играет - A Man And A Woman
несмотря на то, что сегодня нашему взору предстала великолепная и неповторимая картина,- которую мы созерцали впервые в жизни, - трахающихся кошек, перед моими глазами всплывают обрывки, воспоминания той ночи и того утра. спасибо, Никки. ни о чем не жалею! все таки такое может стать возможным раз в жизни, пусть оно и отвратно. хорошо что ни с одним из них я не целовалась. это и есть петтинг, Борсчъ? пусть так, блеать. и мне даже было хорошо. только вот вчера на меня накатила волна ужаса, паники и раскаяния. как только я вспомнила его лицо, которое впервые по-настоящему увидела на фотографиях, что говорила Жене (я правда этого не помню, но мне кажется я представилась идиоткой). может жаль, что я не выпила зеленых таблеток? а может, все впереди? побочный эффект этих пиллсов - лейтальный исход. может умереть типа как Сид? я что-то загибаю палку.
к черту все. это было круто

а завтра будут фото!

Настроение сейчас - сексуальное

как это назвать? алкогольно? шумно? дымно? соблазнительно? это было сексуально, черт подери. и от меня совсем не пахнет сигаретами. я помню, что выпила только 2.5 бокала пива. и мне понесло. я помню голого парня с басухой. и помню, что оригами целовал меня в щеку и в шею, а озода так мило улыбалась на это. помню, как меня схватили за попу и я танцевала танцевала. у меня было много шансов заняться сексом. наверное это и есть то самое сексуальное.
- а помнишь, как до этого тебе было страшно?
- да помню!
- и ты прервала свой рассказ о первой любви, сотрясаясь от страха перед коробочкой хлопка.
- коробочкой хлопка!
- как ты себя чувствовала? как это быть пьяной?
- я помню ощущение на подобии качелей. качели качели! я летала. и ммм его щетина царапала мне шею.
- ты становишься взрослой.
- так думает твой младенческий мозг! я становлюсь развратной и плохой. сколько раз я сказала, что пить это плохо?
- твоя печень и мама не заслуживают этого!
- оригами меня уронил. и он трогал мой живот. никто никогда его не трогал.
- слишком эротично?
- для меня – слишком!
- но тебе понравилось все это!
- определенно.
а потом мы поехали за братом: я сказала таксисту, что озода слишком красивая, чтобы говорить целых 4 тысячи за поездку. я давно это хотела сказать. я кажется, обещала вести себя хорошо прежде, чем войти в их красивый дом. я увидела Илью. он милый. он мне нравится. очень доброе у него лицо. шел фильм на английском с русскими субтитрами. и я пыталась хоть что-то донести до своего мозга: тщетно. я сказала Илье на английском, что мне надо в туалет. утром я узнала, что сказала и ему и Жене, что я на самом деле хорошая девочка. не помню что было дальше в такси. несколько раз Шершень назвал меня мелкой или маленькой пьянью.
дом. умылась. что было дальше:
- Сухроб пошли пить чай.
- две минуты.
я иду к Шершню.
- есть таблетка от головной боли?
- болит голова?
- да.
он достает цитрамон. я уже хотела проглотить две зеленые таблетки.
- эти зелененькие галлюциногенные.
- что если я их выпью?
- тебе станет кайфово.
я их не пью в результате.
мы с Озодой пьем чай, она ест кекс. я не помню, ела я или нет.
- мне кажется я упала с...Ильдаром, Русланом.... как его?
- Ашотом.
(это и есть оригами, вернее крылья)
- Сухроб ты идешь?
- да.
- я пошла спать. проснулась малышка.
ночь. я и он. сидим на кухне. говорим. он понтуется тем, что выпил пол-литра 40-градусного виски, 12-летней выдержки. (про выдержку вспомнила только что). я ему буквально аплодирую. 12 лет! это первоклассно! даже жалко выпить 12 лет за один вечер! он выпил пол-литра и чист как его стакан. а я между тем...за меня ему стыдно! не помню о чем говорили:
- добрата; - милосердие; - бог; - Эгоизм; - любовь; -я.
он довел меня до слез и два раза я шла умываться в туалет и увидев себя в отражении зеркала у меня вырывалась: oh, my god! с моим американским акцентом. я шла обратно и в конце концов он налил мне вина. разговор стал еще развязней. он, на самом деле, жесток. циничен. ему понравится доктор Хаус. а может он несчастен? много мирских тем и разговоров.
- на пей. - говорит он мне, наливая предпоследний бокал вина. - алкоголь помогает расслабиться.
- какое открытие!
- нет! выпейте столько, чтобы мне осталось на один глоток залпом.
он выпил.
- как то я хотела говорить с вами на ты. и сейчас хочу. – это буквально последняя стадия.
- так в чем же дело?
наливает следующий. в моем животе волны. цунами. вино очень хорошее! правда, это без сарказма. отличное сногсшибательное винцо.
наливает следующий. полный бокал.
- пейте сами.
прошло минут пять. он сделал хрень какую-то с моими волосами. я ему что-то сказала.
- пиздец! - говорю я. - прошу прощение за это слово.
- ничего.
- вот мы набухались.
- ахцъа!
пошла какая-то херь. я ничего не помню. только мне было плохо и я все твердила, что мыслю вполне здраво. я ушла. он пожелала спокойной ночи. я закрыла дверь. позвонила диле. ничего не помню из того разговора. хотела посмотреть мульт - завис лептоп. легла на полу. старалась уснуть. ведь я говорила Озоде, что я не смогу. она сказала, что я буду спать очень хорошо. когда я легла ощущение правда было что надо. уснула на полтора часа. проснулась. десять раз сходила в ванную. мне плохо. искупалась. почему с собой нет сменной одежды! хотела было прогуляться. но у них слишком тяжело открывается дверь. пробовала читать. встала озода. сгоняла в магазин. и на улице стояли трое парней. вино все еще в силе - мне хотелось их трахнуть. я играла с малышкой. мы пошли на кухню, озода рассказала мне, что я творила. Шершень не проснулся. а жаль. мы провели эту ночь отлично.
и так незаметно наступило воскресенье. и я наблюдаю, как снежинки закатываются за 15 февраля, принося уже понедельник.
это было сексуально время.
- без изъяна?
- не без изъяна!
- о чем же жалеешь?
- о том, что я не целовалась. о том, что Оригами не целовал мне шею по-настоящему. о том, что я и Оригами не спустились вниз.
- есть и плюсы!
- есть! озода была рядом.
сексуально!
Ну что Никки и Борсчъ? Вы довольны?
я довольна. сексуальн…

В колонках играет - Muse - Hysteria
Что может быть унизительней, чем отскочившая пуговица на любимых джинсах, купленных во времена стройности?
Наташа, так же как и ты заверилась мне о том, что будешь вести нормальную жизнь, я даю ответный обет.
Я не покупала джинсов с тех пор, как поправилась и не куплю, пока не похудею. Ну или пока те, что есть не достигнут того апогея изношенности, который покажется мне 10 из 10! Блеать. Мне плевать. Я не хочу идти в магазин и мерить 28 размер.

Обама пообещал обеспечить военное превосходство США

Президент США Барак Обама заявил, что сокращение военных расходов не повлияет на способность страны бороться с терроризмом и выдерживать конкуренцию со стратегическими противниками. Об этом сообщает 5 января CNN.
"Да, наше военное присутствие уменьшается, но мир должен знать: США не намерены утрачивать свое превосходство", - подчеркнул президент, представляя в Пентагоне программу под названием "Укрепление глобального лидерства США: приоритеты обороны в XXI веке". Среди стратегических противников Соединенных Штатов Обама выделил Иран и Китай. Относительно последнего президент заметил, что Пекин в долгосрочной перспективе будет оказывать все большее влияние на экономику и военную сферу США.

План Обамы по уменьшению военных расходов натолкнулся на резкую критику республиканцев. Они опасаются, что этот проект поставит под угрозу один из ключевых принципов военной доктрины США - способность вести две крупные войны одновременно.

В проекте нынешнего президента нет ни слова об отмене этого принципа, однако консервативные аналитики полагают, что к этому все и идет. В связи с этим руководитель республиканцев в парламентском Комитете по вооруженным силам Бак Маккеон (Buck McKeon) заявил: "Для того, чтобы оправдать масштабные сокращения в военной сфере, он (Обама - прим. Ленты.ру) отозвал гарантии того, что мы будем поддерживать наших союзников и бросать вызов оппонентам. Президент должен понимать, что у мира всегда был, есть и будет лидер. Пока Америка отступает, кто-то другой идет вперед".

Новая военная стратегия США выработана в условиях необходимости бюджетной экономии, при том что внешнеполитические обязательства страны по-прежнему велики. Сторонники проекта обращают внимание на то, что в последнее десятилетие Соединенные Штаты принимали участие в нескольких крупных военных конфликтах, что привело к серьезным человеческим и финансовым потерям. Если администрация Обамы останется у власти, программу начнут реализовывать начиная с 2013 года.

http://www.klevo.net/2012/01/07/obama_poobeshhal_o...ennoe_prevoskhodstvo_ssha.html

клево, не правда ли. надо же было так лажануться! нет, храни господь Америку. Люблю вас, народ земли обетованной, но ТАК лажануться!!! всем известно, что США стараются сохранить военное и экономическое и все другие превосходства, всем известно, что если США сдадут позиции, то на их место встанет Россия, но так открыто заявить о способности одновременно вести две крупные войны означает сказать всему миру без всякой попытки скрыть грязное белье: "да, мир, мы будем мочить людей и вести войны, только бы остались мы первыми, только бы коммунисты (россияне) не заняли наше место! Американцы, господь всегда с нами. Что такое 500 млдр ежегодной экономии? это всего лишь 28 часть нашего внешнего долга. Мы ничего совершенно не выиграем, если будем продолжать тратить это бабло на мачелово всяких там людей, которые не понимают сверх расу - американцев!"

Однозначно за Обаму. За сокращение финансирования военной обороны. Нет войне, нет армии! Миру мир - как любят говорить девушки на конкурсах красоты

В колонках играет - U2 - 11 O`clock Tick Tock
Настроение сейчас - фантастическое

о, мы сегодня гуляли с наташей, предварительно занимаясь поисками друг друга. спасибо тебе за этот день и за шоколад. я если честно не помню, съела ли ту дольку, которую не могла съесть. и варенье было такое приятное на вкус.
я бездельничаю. а завтра надо начать англ. а я только поняла, что я не отдохнула так как надо, а хочу я отдохнуть, находясь дома одна и лежа в постели целый день. шансы что я так смогла бы? - ноль, наверное. может, поеду в бухару. я что-то не хочу этого делать. страшно увидеть бабушку почему-то. не хочу даже об этом думать.
я сегодня занималась своим любимым делом. быстро ходила. и еще нашла один кайф - громко петь. плевать кто вокруг (хотя никого и не было), а я пела очень громко.
а вчера со мной произошла катастрофа. я пропустила выступление моего любимого, когда показывали выступление рокеров в нью-йорке. вообще жаль, что пропустила большую часть концерта, потому что пели замечательно, потому что это рок!
наверное я хочу проводить больше времени с Озодой, малышкой и Шершнем) я их очень люблю. вообще родные у меня клевые. и я оказывается не ненавижу детей. нет, я их люблю. а все же, много детей - это плохо. по мне так лучше одного родить, другого усыновить. так рождаемость будет ниже и сирот тоже. но посмотрим как я запою, когда мне самой захочется ребенка. никогда наверное не смогу принять не свое. но сюда так и лезет моя типичная фраза: ничего я не знаю. а правда, откуда.
я чувствую такие разные эмоции. я часто так опустошена, лишь ветер гуляет в груди. ничего не чувствую, ничего не хочу. лишь бы уткнуться и плакать от пустоты. или открыть рот и сидеть. иногда в груди вулкан. и мне правда кажется, что мое сердце слишком большое, чтобы уместиться во мне. хочется кричать. ни о чем не жалеть. делать что-нибудь приятное, веселое, невероятное. хочется стереть всю серость в моей жизни, а иногда очень хочется ее вернуть. не знаю почему? наверное было уютно сидеть и читать. была тоска и мне это порой нравилось. я обожала дождь и у меня были длинные волосы. иногда мне нравился их плавный полет в воздухе. но тогда я была совсем другой. забудем то время или просто не будем вспоминать, а лучше возьмем на заметку.

В колонках играет - U2 - The Refugee
уже 2012. как я встретила этот год? весело. какое чувство у меня осталось после него? - чувство вины! я знаю, что поступила ужасно, и мне ее жаль. я не подарила ей ничего ни на день рожденье, пусть она была и в другой стране. не подарила и на новый год. и мне обидно за нее до слез. потому что я люблю ее, ведь она моя сестра, а она правда не забывает поздравлять на праздники. больше этого ни с кем не повториться. такое ощущение, что я плюнула ей в лицо. а еще я чувствую потерю. потому что я потеряла 2011. он уже прошел. и мне грустно, что вот вот и мне будет 17. не хочу! ни секса мне не надо, ни отношений, ни университета. верните мои первые 16, мой 2011. он был лучшим. я себя простила, себя полюбила, я похудела, снова поправилась (на заметку, месячных опять нет, вот уже 4 день. опять молча трясусь), многое приобрела, многое поняла. многое изменилось в этом году. теперь понимаю, что такое годы летят. не то чтобы быстро, а просто они заканчиваются. и нет, диля, можно не плакать, когда заканчивается месяц или день, но год! это значит...для меня это так катострафично, черт побери. катастрофично сейчас и будет вдвойне, когда наступит 27 марта. я внутренне трясусь. что случилось приятного еще? диля, может это вышло случайно, но ты призналась мне в любви.
а так...пойду дальше грустить. даже не хочу поднимать себе настроение.