В колонках играет - Александр Скрябин - соната №3
Настроение сейчас - трезвеющее

7 часов команды: РАБОТАЙ!!! перед плитой и расплавившийся механизм унитазного бочка у моих соседей по моей вине. без сна, в волнениях...стресс. но человек все может вынести, я убеждалась в этом не раз, хоть и не была жертвой геноцида. проверка вкуса шоколада во время диеты делается следующим образом: ложку в кипящее лакомство, палец на деревянную поверхность ложки, поверхность пальца на язык. 3 секунды подержать на языке а потом нестись к раковине и сполоснуть рот. смешанные чувства и страх облажаться. в результате, это самый божественнокрасивыйвкусный торт на свете. и мой первый получившийся. и с днем рожденья тебя! радость, счастье, поцелуи. потом мы уехали, а на обратном пути в бесплодных попытках поймать такси мы кутались моим коротким шарфом. а кормление грудью малышки началось брызгами на окне спарка. я изменюсь. честное слово. я больше не дам никому так себя оскорбить. но я обещаю не стать жертвой мещанства, не авторизоваться там. у меня даже желание бегать. после клевого урока английского, клевый ужин втроем в честь НЕГО. он буквально бог. и сам наградил себя таким статусом и за это тоже я его люблю. ужин втроем...неужели я стала им так близка? почему нет, ведь они значат для меня очень многое. и так приятно не быть голодной и так странно положить в рот что-то настолько питательное как шашлык. и так приятно встать из-за стола с таким ощущением, что поел много часов назад, но кушать не хочешь. приятно так в меру поужинать 1 палочкой шашлыка) снова не пускают домой. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ. это повод напиться. глоток за глотком, стакан за стаканом. союз огня и чачи. 65 градусов. красиво. становится холодно значит я уже пьянею. о как долго я этого ждала!
- мне достаточно двух серий. будешь что-нибудь смотреть?
- надо кошке почесать рога. - что еще может сказать бухой человек? - интернет.
- интернет - это не лучшая идея сейчас. - говорит он. - интернет все запоминает.
утром я прочла все что писала. это веселит. а до этого было так. стакан, стакан, стакан....блеать ноги больше не волочат меня к бутылке. лучше взять бутылку. скажем минус 300 гр кормящей маме и все остальные 2 литра мне. два литра пива. и я безумно пьяна. падаю. задом наперед одеваю данную мне пижаму. а утром опять лечу домой. и как только они терпят мое пьянство-буянство?

P.S. очень рада была видеть старого знакомого. даже не представляла, что буду так счастлива его видеть! он пианист. Сережа...тоже в какой-то степени бог.


1.


2.

В колонках играет - U2 - October
иногда мне хочется утонуть в нотах, быть накртытой волной его голоса, его тембра, воссоединиться со смыслом его слов. иногда я по нему очень скучаю, хотя не должна. знаю, что если бы не события прошлого, относилась бы к нему совершенно по иному, так же, как и ко всем. чувства вины за то, что больше нет чувства предательства. с этими мыслями, с этими чувствами я прозябаю скучную жизнь отдаленного от мира города. попытки вырваться отсюда, неумирающая надежда, которая никогда и не умирает. огонек в темной груди неудачника? мне кажется, когда мы надеемся, мы не теряем силы, но в такие моменты мы неудачники. разочарование. не получается бежать отсюда. все затягивается. все всегда затягивается, если дело касается меня. неужели и жизнь затянется?
вчера нечаянно вырвалась правда, когда совсем недавно я, можно сказать, ему соврала. а он не поверил. парадоксально, но совершенно никто не верит правде. не верит и неправде. как глупо...как раздражает! мы говорим об отношениях и мои тайные грезы о них - мираж, всего лишь обман. нет ничего хуже, чем ложь самой себе. листая фотографии, я везде вижу девушку, которая, может, и тая желание быть с кем-то, предпочитает быть одна. делить пространство с самой собой. одиночество, тоска, а все равно я не отдам ни их, ни себя! может и отдала бы, проскачи хоть капля уверенности в этих изображениях. цветные картинки...в них может есть самодостаточность, но нет уверенности в себе...

В колонках играет - U2 - If God Will Send His Angels
еще 15 часов я могла ее поздравить. я чувствую, что мне совершенно нет до нее дела, но сверло в моей груди причиняет много боли. может, причина вовсе не в ней? но в голове до тошноты крутяться картинки с этим проклятым числом. в ушах звучат странные ноты, сопровождая тоску. надеюсь, тоскую вовсе не по ней. и может, дело вообще в этой погоде, пусть она мне и нравится. но будь я в данный момент рядом с ней, я бы кричала на нее, высказала бы все то, что накатило на мое сердце именно 12 февраля. всю боль, все чувства, которые стали следствием ее безразличия. хотелось бы узнать, понимает ли она, что это все ее вина. или слишком по-детски, слишком по-женски, слишком эгоистично, в конце концов, обвинять во всем ее. хотелось бы узнать причины ее пофигизма. мне кажется, что я бы даже дала пощечину. но...ничего бы я такого не сделала. всего лишь снова внутреение монологи, действия в самой себе. храбрость. попытка все выяснить и точная осведомленность о том, что будь все это не мутной зыбью в моей голове, а паршивой реальностью, я бы ее простила. поэтому это всего лишь переломный момент в моей жизни. и, наверное, это число - это тот день, когда мне будет плохо, когда меня будут мучать сомнения, просто жар, который высушит всю эту боль, все воспоминания, оставит что-нибудь приятное и простит! а на завтра все пройдет. всего лишь один пережитый день полный драматической хрени, которую я сама себе придумала, а потом...потом я стану жить без нее.

В колонках играет - Muse - Time Is Running Out
Тепло, а руки все же мерзнут. немного не хватает музыки и очень не хватает друзей. иногда случайные встречи и намеренные решительные действия круто меняют мировоззрение. много фотографий и много удовольствия, много прогулок по грязным переулкам и решение проверить и поверить его словам. красивые пейзажи. много сообщений и писем, много эмоций и забытых чувств - возрождение. разрушенные идеалы прошлого и настоящее без идеалов. может, как и всем, нужно время для того, чтобы воздвигнуть новые мечты. уже не американские, уже не сумеречные, не волшебные, не магические - в целом не потусторонние, ненастоящие, ванильные, - а мечты со смыслом. неужели эти поиски - путь к взрослению? разве я успела насладиться детсвом? разве кто-то успевает? а пока...пока всего-лишь размышления, хотя они и становятся роковыми. пока всего лишь желание поговорить с ним. и эти внутренние монологи и диологи - уже совсем не пыль в глаза самой себе, это действительно то, что я бы сказала, ни сколько не жалея себя.
приятно засыпать под молитвы бабушки. не для меня, конечно читают (да и не надо, ради бога!), но это помещает в атмосферу умиротворенности и далекого прошлого, когда так, именно так и учили засыпать. очень хочется вернуться домой и есть свои каши, нежирную пищу, не есть хлеб. тут таков обычай на затврак класть много хлеба на стол. т.е. почти ничего и не класть кроме него. скучаю по далекому сигаретному дыму на кухне, скучаю по алкоголю, по маленьким "безумтсвам" и "безумтсвам" совсем большим и безумным.
через 3.5 часа день рождение у Нее. год назад очень готовилась к этому дню, а сегодня плевать. и завтра мне тоже будет плевать...сквозь сны, сквозь угрызения совести в них и жалость, мне нет до тебя дела. хотя, наверное, есть, раз я уделяю строчки твоему дню. есть немного незабытого, но есть и острое понимание того, что ты - чужая. чужая совсем по-другому, чем предположительно была в самом начале этого дневника.
скоро придется прощаться с этим городом. еще несколько дней. он прекрасен, и на много новых встреч и, впоследствии, поворотов жизни я натолкнулась здесь. и немного жаль его покидать, хотя я ведь покидаю его не затвра. и надеюсь на новые приключения и новые повороты.

скучно тут. единственное, что можно делать - это барабанить пальцами по столу, уперевшись взглядом в одну точку и поглощать большие количества здешнего хлеба. у меня такой не получиться, так как у нас в столице вода в разы лучше. жарко тут. не хочется печь. не выходим с озодой друг у друга из головы. и еще...я хочу домой! обратно в цивилизацию. в свою нормальную ванну и теплые комнаты, ко всему своему родному. к родным улицам, к родным магазинам с любимым мороженым. к своей малиновой жизни с подругой с малиновым цветом волос. к подруге с медным цветом волос. очень меня расстроила новость о длительности получения паспорта. ко всем чертям эти документы!
подруги с разноцветными волосами, заказывайте мне что-нибудь. буду ходить и покупать. хотя...что вы знаете о местной культуре и еде? а? только я одна среди вас, местная шлюха, осведомлена.

медленно это начинает превращаться в маленькую традицию. суббота или пятница. я. озода. шершень. малышка. кулинарная книга. ужин. откровенные разговоры на кухне. поздний вечер - отказ пустить меня домой. пьянка. кино. за стеной - бордель.
вчера я напилась так херово: слишком мало для опьянения, но достаточно, чтобы чувствовать себя в дерьме. друг. чай. вино. фильмы фильмы. никакого кайфа в голове. немного традиционного борща и традиционно нисколько наташи. грандиозные планы на духовку - усыпление после кормления грудью. хорошие воспоминания. немного флирта. чай. кофе. потанцуем. я испекла печенье. предложение погулять. отказ. уход. пробуждение. возвращение. время три утра я голодна. хочу творить безумства. бегаю в туалет каждые 40 минут (при том, что никакого пива). болталка. расстеленная постель. хочу заснуть, забитая в углу, под крики джонни депа. не выходит. перемещение в центр комнаты. спустя Пираты Карибского Моря: на странных берегах. три серии доктора хауса. провалы в сон. скоро 8. попеременный плач малышки. 8:30 - спать под крики невозможно. умываюсь. хочу поиграть с ранними жителями квартиры. не дают.
оглядываюсь: фантики, бокалы-чашки, бутылки-чайники, полупустая конфетница на стуле. сумки. одежда. тиканье часов. шум за окном. расстеленные постели. компьютеры. провода. передвинутая мебель. новогодняя елка, гирлянды. игрушки, ботинки...снова плач.
а я хотела в америку. закончив университет, жить в снятом коттедже на севере, в глуши, где всегда льет дождь. никакого общение с друзьями - я уединенная личность. однокурсники на вечеринках. я их ненавижу. сижу в клубе читателей.
потом появились он и она, и они. выгнала кое-кого из своей жизни. все пошло в гору. америки? мне сойдет и узбекистан с хорошей профессией и всей личножизненной хуятиной, которая потом всегда есть по сценарию.
очередной страх или просто обретение жизни и прощание с существованием. эта комната - фантики, бокалы, фильмы и бордель за стеной есть все мечта. исполнившаяся.

В колонках играет - Muse - Unnatural Selection
Мурашки по коже. За окном снег. За полночь. В комнате немного моего страха и усталость. Хруст. Ем сухари. Красивые воспоминания. Желание украсть стиль Борща. Воздержание.
Раньше мне часто снились сексуальные сны. Они будоражили во мне кровь после пробуждения. Что осталось сегодня? Ночью мне приснился замечательный секс с Эштоном Кутчером (Ашотом Кучером). Я даже помню все нюансы и свои кайфовые ощущения. Я вспомнила этот сон, лежа на животе на полу с кистью в руках. Вспомнила, ухмыльнулась, стала рисовать дальше. Весьма необычно для меня плевать на подобные вещи. С одной стороны, после той ночи или утра мне не хватает рук и соприкосновения чужого тела с моим. С другой стороны, все это кажется мне зыбким маревом прошлого. Таким нереальным и несбыточным. Я не хочу еще одного такого раза, он сам по себе отвратителен, но мне кажется, что все другие варианты таких утр и ночей теперь невозможны. Но я еще и рада. Это такая свобода чувствовать себя вне непристойных мыслей. Это настолько необычно, как, например, не общаться с Тамиллой. Так что я еще долго буду ебать вам мозги и Тамиллой и тем, что секса мне не хочется.
Сегодня я почти себя продала. Почти не сказала: если хочешь, я тебе дам. Помешали две вещи: Наташа, которой я, оказывается (сегодня поняла), могу доверить совершенно все и сам потенциальный любовник. Он спросил про мой рост и цвет моих глаз, словно выбирал из целого гарема дешевых шлюх. На самом-то деле, только я одна шлюха стояла перед ним.
А вообще, день сегодня весьма красивый. Я обещаю, еще раз устроить нам такой пир. Может, без малины, но с мороженым и печеньем. Хотя моя извращенная фантазия заменит чем-нибудь малину.
Я сегодня поняла, что мне страшно. Страшно перед своим удовольствие и его нечеткой гранью. Последнее время все чаще хочется еще раз испытать эти качели бурного опьянения и делать странные поступки. Но частый прием алкоголя приведет к постепенному увеличению градуса и объема. А я так не хочу. И пытаюсь поверить в свое обещание не пить часто.

P.S. я люблю вас, Борщ и Никки. Это был классный малиново-мороженый печенюшечный день.

В колонках играет - Mazzy Star - She`s my baby
так все насыщенно, густо...не поэтому ли мне больше не хочется горячего шоколада, который я варю. такая насыщенная жизнь. вроде лишь в прошлую субботу я была другой, а вечером я снова изменилась. снова изменилась и в прошедшие выходные. изменилась еще раз, сбросив камень с души и отпевая прошение об отпущении своих грехов. сплю до поздна, мечусь по дому в делах, сижу за компом в уроках, йебу мозги никки и борщу о бывшей, вытаскиваю дена из депрессняка и думаю назначить ему свидание, когда он вернется. 36? плевать! он мне нравится? совершенно нет! просто так. просто хочу. мне посвящают рэп, я хочу курить и снова делать безумтсва. чего-то не хватает. неправда ли? в пятницу вечером я бы написала об этом в самую первую очередь, а сегодня мне совсем не хочется секса. зима, все те же вороны. теперь я знаю, что такое ваниль. мне хочется есть мороженое с замороженной малиной вместе с борщем. и снова пить. снова пойти в клуб и отжечь. иногда хочется одеться шлюхой. хочется найти красивое белье. одеть высоченные рокерские каблуки, сделать стрижку, как у королевы рок-н-рола. хочется смотреть интересный фильм. по привычке посещает "хочется", связанное с сексом. теперь хочу только секс в большом городе, хотя мне изрядно надоел этот ящик. и такого секса я тоже не хочу. странно, но я уже и не хочу в америку. что ждет меня тут? да, борщ с никки разьедутся. у меня тоже есть такая возможность, но моя богиня, моя озода, оживившая меня, останется здесь. а ехать надо, как бы я ее не любила.
мне тоже хочется написать рэп. и еще хочется снова взяться за кисти. хочется быть немного сумасшедшей и кинуться в портал с идеями психически нездорового человека. я хочу сесть на велосипед и ехать, громко напевая песни. хочу смотреть бессмысленные фильмы с выражением лица Саши и держать в руках ведро с мороженым, под боком - борща, никки, озоду или шершня. а потом хочется думать в чем-же был смысл. засыпать под утро, заваривать кофе. иногда показывать кому-нибудь все выпитые мной бутылки пива. покупать чупа-чупсы, надувать мыльные пузыри, даже если это ванильно. не хочется знаков запрета и "кирпича-стоп"! я ожила. вчера ночью я стала еще сильнее. вчера я себе переборола.

В колонках играет - Muse - Exogensis: Symphony Part III (Redamption)
это вернее не выкуп и даже не искупление. наказание или что это. я не знаю. это последний пост из рубрики "трех". отпраздновала д.р. очередной пьяной вечеринкой. мне тогда ничего не показалось, но теперь это наша общая тайна. я заставлю Н.Н. молчать. что я могу еще сказать? новостей много, но я в отвратительном настроении. паника уже спала и пришло что-то непонятное. может, рассеится как дым, а может нет, слишком все сложно.

В колонках играет - Muse - Exogensis: Symphony Part II (Cross Pollination)
Еще минут двадцать назад было вчера. а сегодня мой день рожденье. неделю назад я ожила. Вроде бы ничего не изменилось, но...но, что-то повернулось и перевернулось во мне окончательно. хочется скинуть оковы.
я тебя уже забываю. прошла неделя. ну...6 дней, учитывая мое нетрезвое воскресенье. если бы во мне было этой пробки, которой я постоянно затыкаю свои мысли, то сегодня я бы уже нарисовала нашу помоловку, наверное. нелепо и глупо.
перекрестное опыление...просто наконец доходит до мозга, что все эти мысли и прошлые размышления о чем бы ни было небывалый бред. дикие мысли переходят в здравую часть мозга, а здравый смысл под действием гормонов постепенно передает возрастные и природные мысли в виде симпатий в сторону идиотизма. забыть бы обо всем том. слишком я есенин, наверное. и это чертовски неправильно. даже не знаю о чем я могу думать, чтобы быть просто человеком без социотипа. об учебе, ставя планку выше непокоримого. к сожалению, я, наверное, слишком сильно прилипла к гороскопам, социотипам, к вам - не отвязаться.
вообще я услышала клевую рекомендацию о том, что мне надо бы оторваться, чтобы уйти от всех этих депрессий.