Холодно... -8. а мне очень хорошо. только немного шмыкаю носом...бесит. сегодня шел мелкий снег, хотя вернее сказать редкий. он не был мелким. холодно...снежинки не могут таять. лишь разбиваются об асфальт. машины развивают снежную пыль. красиво. когда еще был телевизор, очень любила программу полицейские на аляске. такую же пыль развевали машины или ветер на дорогах холодного штата. хочу новый год. и хочу справить его нормально. может, меня куда-нибудь пригласят. хотя все равно наверное не пойду. нет...есть одно место куда бы я пошла.

В колонках играет - U2 - Cedars of Lebanon
шла вчера утром по сонному городу. воскресное утро. это парадоксально, наверное, для 5-миллионного города, спать в воскресенье утром. он, казалось бы, должен жить всегда. может быть, нью-йорк и лондон тоже спят по воскресеньям? а может, это просто люди. тихий грязный город. смог. о как я это все не люблю! далеко бы мне отсюда, далеко. в чистоту, мороз, свежесть и покой! но шаг...я все еще тут. в голове калейдоскоп мыслей, все вертится, крутиться...поются песни "карусель карусель карусель", песенки из ну погади! рождественские, которые ассоциируются с нью-йорком. поются разом. в голове куча воспоминаний, нежеланий и желаний, мыслей....бред. что за бред я несла в этом дневнике вчера ночью? влюбиться в учителя! утром эта мысль показалась фантастической. в голове стеклянные шарики. трудно это представить. это писала не я. это был сон и усталость.
я вспоминаю время работы в боне. тогда я не позволяла себе думать об усталости, говорить, что я больше не могу. теперь вспоминаю и думаю, что я отчасти была скарлетт, наверное. слишком сильно сказано про меня.
я больше не обижаюсь! у меня теперь есть коварный план. я вчера была еще на одной выставке, была в костеле. было холодно. святой отец очень красивый. наташа, ты права, нельзя в церковь. я развратна. а святые отцы все очень красивые. уже новогоднее настроение. все эти выставки, походы в магазины за покупками, чтобы потом не пришлось тратить аза в 4 больше. сухой мороз. снежинки на стеклах. красивая малышка. друзья. потери. приобретения.
следующая неделя полна сумасшествия. опять пойду в костел в канун рождества. поеду на просмотр своего брата. может, еще что-то наметится. жизнь становится веселей. еще никогда я так не жила. не хватает только одного. огня в груди, который толкал меня учиться. я хочу! тем более, в меня верят. а это, оказывается очень помогает. крещусь три раза: хочу вернуть этот огонь!

P.S. еще одна замечательная весть! книга, которую мне везут, стоит 40 баксов. просто замечательно! учитывая нереальный упадок нашего сума. мама думала она стоит 5. какая прелесть. и нужна мне была эта книга. надо наскрести 40 баксов.

В колонках играет - Muse - Assasian
Настроение сейчас - агрессивное

сегодня была на выставке...у меня даже взяли интервью. а это такое дело...потом думаешь, что мог бы сказать это и вот это и даже еще вот это...а потом решаешь, что все ответы были полное говно. ну вроде ничего. да. и со мной никто не пошел. и я громко вам обеим заявляю Я ОБИДЕЛАСЬ. я делаю это редко. наталья, Вас я предупредила, что обижаюсь. хочу к своими учителю. он такой клевый. и кажется даже сексуальный (я это заметила в прошлый раз)) союз овен+овен?
- только не влюбляйся заочно, детка!
хотя это заочным не назовешь. зато я могу себя в этом пресечь. если захочу...а я блядь кажется не хочу.
смейтесь. я 95 года! все равно пройдет.
все время хочу спать. и еще мне блин что-то очень сегодня обидно. я просто сегодня очень злая. чертов учитель (уже другой).
завтра еще выставка...даже зароботок и концерт в костеле.

P.S. уже получается вязать.
P.P.S. хочу сфотографироваться без одежды (звучит лучше чем голой или обнаженной). тело у меня не perfect как раньше, но и такое можно фоткать судя по картинам в художественном журнале моего брата.

В колонках играет - U2 - Two Hearts Beat As One
Настроение сейчас - слишком обычное

спасибо тебе, что ты оказался таким дурацким. и я теперь точно знаю, что ты мне совсем не нравишься, что я тебя не хочу во всех смыслах этого слова. сколько недель прошло с тех пор, как я об этом подумала? чувствовать что-то заочно...только я так могу. и это так тупо...самое тупое чувство. боишься признаться даже себе. ну ладно...это как с музыкой...как с песней. какой легкий жизненный подход!
сегодня я спала 11 часов. я впервые выспалась. тело было так расслаблено. и я чувствовала себя так отвратительно. голова - свинец. я хочу проспать еще целую вечность, чтобы дать себе отдохнуть. может быть, тогда я проснусь же без головы (тамилла, я вспомнила твой анектод)
я чувствую в себе подростковый бунт. мне все можно! безумства! безумства! где они? с кем мне их сотворить? что такое безумство в моем понимании? какой фильм? на сцену из какого фильма я бы решилась? все по сценарию...у тебя все было по сценарию. когда же я полностью выкину тебя из своей головы? что я о тебе, мать твою, знаю. я знаю, что ты отвечал на эверест моих вопросов. и все...ты неинтересен. скучен. не беру на себя смелость заявить, что интересна я, но у меня хотя бы есть темы для обсуждения кроме музыки и фильмов - все на свете. каждая моя минута, каждый упавший лист, который я увидела. я тем и живу. я живу всем. зачем жить каким-то человеком. нужно жить всем миром. зачем жить для какого-то человека? нужно жить для себя и для мира. так легче...жить для мира легче + для себя = легче вдвойне. я не ганди...обо мне не будет плакать мир. я уйду бесследно. сама этого надеюсь не понять. даже если все смотрят на нас, я хочу быть одной, кто просто исчезнет. как вспышка, как пепел. просто исчезнет. вот это мой максимализм, мой подростковый возраст. почему он так короток. я не хочу взрослеть. или так говорят уже взрослые? кто плачет по детству? сейчас я правда плачу. где те чупачупсы и простыни с мишками? потери на базаре, ложь? детский сад? первые классы? издевательства надо мной? почему все исчезло...так быстро...так незаметно...хочу назад...я хочу к своему папе. я вроде пытаюсь вернуться: куртки с мишками, мороженое в -6, хожу и кручусь, бунтую...
плевать...
наташа. вот если я кого-то и хочу, я хочу тебя. помнишь, я говорила, что не буду перед тобой плакать. пусть ты хладнокровна, как ты говоришь, я пока не замечала. а я все равно хочу поплакать рядом с тобой. где ты? куда исчезла?

P.S. в нашем зоопарке убили слона. просто дело в том, что барьеры у него есть, а выхода нет. в его "ареале обитания" хотели что-то сделать. и подняли слона на кране. а ограждения у них с пиками. слона уронили.слон мучался. поднять не могли. застрелить тоже. я бы всех вас козлов насадила на эти пики и сделала шашлык. за одного слона! чтоб вам пусто и мучительно было! бедный слоник. его, кажется звали Раджа. или как-то по-другому, по-индийски. ладно, сейчас ато опять разревусь. пошла я спать.

В колонках играет - U2 - Spanish Eyes
Настроение сейчас - задумчивое

как редкосты мои письма. но зато я чувствую, что многое надо сказать.
во-первых, плевать на мой вес. я смотрю в зеркало и люблю себя. я не готова на ужас "реквием по мечте" и никогда я не сделаю с собой то же, что и бедная Сара....Sarah одно из моих любимых имен. Почему фильмы так сильно могут задеть? Почему теперь я еще больше не хочу иметь одного ребенка? Почему уже не двое, а четверо? Ведь перенаселение. И черт побери, я не хочу так напрягать себя!
Плевать! я подросток. да. меня уже тоже начинает бесить это слово. Но ведь это правда. Наташ, ты тоже подросток. И Борщ тоже. Пусть мы считаем, что на нас многое взвалилось...да это правда...но жизнь такова. а мы все же подростки. тебе не казалось, Наташ, что твое желание "любить и умереть как он" может прийти в голову только людям нашего возраста? не думаю, что найдется человек 40 лет, который скажет: "о да, я хочу жить и любить и умереть, как сид вишес". черт побери, ведь это страшно. наркота, ломка и какая еще фигня с ними происходит. я не хочу. ты тоже не захочешь, если ты будешь жить. да, я боюсь за тебя. иногда боюсь до слез, и мыло рыжего я просила у тебя в тот день, чтобы попросить его заставлять тебя кушать, но тогда мы обе надеялись на большее, чем вышло. !И...мне за тебя обидно!
а еще я так не хочу взрослеть. я хочу вернуться в безмятежные пять, когда еще был жив папа. у меня, может быть, совершенно детские желания, но иногда просто безумно его не хватает. стыдно и страшно его забывать, а помнить и вспоминать, как сейчас слишком больно.
я казалось влюбилась. хэ. кто скажет, что я взрослая. наташа, Борщ ведь не читает наши блоги, я надеюсь...еще до знакомства с ним, в моей голове вертелась всякая херь. это были месячные или что это было? и после знакомства тоже. знаешь, что сказала мне моя сестра за 700 миль от меня? "ты не ведешь себя как девушка, которая хочет секса". может не надо это тут писать? ну а все остальное я расскажу тебе в субботнем сундуке, в который ты не пойдешь. я сделаю себе вымышленную тебя и все расскажу. а жаль...ты обещала...

да, не опубликовалось там 2 фотка

В колонках играет - Mazzy Star - Blue Light

Настроение сейчас - грустное.

о, давно я писала. с тех пор месячных нет. а ведь говорила наташа. с тех пор я поправилась на 8 килограмм. да, а сегодня я плакала, потому что я была красивой и худой. ну может не худой, но я была почти идеальной. снова выгляжу ужасно. так странно. 6 дней - 2 кг, 3 недели - 4 кг. а как долго я пыталась скинуть все это. каких трудов мне это стоило и все вернулось на круги своя. грустно. а не есть нельзя. можно после 18. грустно. даже невкусно. страшно.
такой как в очках я была полтора года назад. а такой, как в ванной - 29 октября. теперь во мне не 51-52 кг, как было, а 60! страшно! мне страшно...

Я писала сюда уже целую жизнь назад. Так много всего изменилось. Совсем другие, наверное, теперь. Я другая, может быть.
Я не верю, что можно любить просто так. А если можно, то значит быть слепым. Я не хочу быть слепой. Надо любить реальный образ, надо любить за достоинства, пытаясь стереть недостатки, не терпеть подлости, ибо в таком случае напрочь пропадает уважение к себе. Я не хочу так любить. Да и можно ли любить так, чтобы при виде человека бросало в дрожь? Я и так не хочу любить. Надо жить свободно вне зависимости от любви, то есть тут есть свои рамки, но свобода именно в том смысле, чтобы быть независимым или даже чувствовать себя птицей должно сопровождать всю жизнь, кроме тех моментов, когда хочется быть защищенной. А все же тут так много нюансов. Что у меня мало мыслей, чтобы еще и на эту темы рассуждать...
Я оказывается давалка, раз слушаю рок. Ну еще всех волнует все же: давалка али нет? Секс на самом деле вопрос международной важности. Я должна обсудить все подчинительные союзы и еще мноо остальных вопросов.
Я устроилась на работу. Теперь у меня их целых три...надо же. Надо оплатить свою учебу. Надеюсь, выйдет.

В колонках играет - U2 - Spanish Eyes
Настроение сейчас - желтое

странно так, что теперь уж и осень кажется по-настоящему настала. листья желтые. небо серое...прохладно? не знаю...утром было 15, а если теперь вот 20, то это уже другое, не осеннее. в этой стране ни одно время года не бывает таким, как должно быть, как в книжках. не живем мы ведь на севере, не живем и на юге, а так по середине, а все же зима дурацкая, осень душная, весна тоже, а лето...лето адское.
я уже 4 день не считаю свои калории. по прежнему занимаюсь, но если сосчитать сколько я ем, я, наверное, заплачу. скорее бы закончился этот персиковый пирог!!! или испортился в конце концов! почему никто его не ест???
сегодня день бассейна. О! кстати, я ведь не сообщала, что месячные все-таки пришли. Пришли! Ликуем! и как раз "на 4 дня раньше, чем в прошлом месяце". это пророческие слова. они даже красиво для меня звучат.
гламур. вокруг меня его накопилось так много...аж тошно. и эти шпильки тамиллы, на которых она ходит ужасно ужасно. лучше не припоминать мне об этом. пусть решает, что я ей не подруга, раз говорю, что она страшно ходит. плевать. все зарастает гламуром, как чертовой плесенью. все выглядят такими изнеженными, такими розовыми, что даже название заживляющей мази назвать табу - сразу бросаются в фу! надоело! надоело! хочу одного: чтобы все встало на свои места и я перестала быть такой вялой. все время хочется спать. гемоглабин? или как там это пишется...пироги. сегодня заметила на себе розовые щеки. щеки - хорошо, но с пирогами надо кончать.
бегу в шарагу...

В колонках играет - U2 - Luminous Times (Hold On To Love)
Настроение сейчас - скверное

Я ненавижу наш зоопарк. Везде пишут, что созданы идеальные условия для хорошего самочувствия животных, а между тем, в барьерах слонов нет ни одного дерева. Все животные в крошечных клетках, у них есть клетка, где они прячутся от людей, есть бетонная земля, есть жаркое, знойное солнце, даже навеса нет на воздухе, тени, тень - в клетке. есть у хищников ров - небольшой водоем, такой мелководный, с зеленой, вонючей застоявшейся водой, кипящей под 60 градусами летнего солнца. Вот какой у нас зоопарк! Гордость Средней Азии, Узбекистана. Врут! Дряни! Ненавижу! Мученики, тираны, это геноцид над животными, причем над всеми. Своего рода концентрационный лагерь. Какие-то крошечные аквариумы для акул: боже мой, какие-то 3 метра, если выйдет, на метр, если, опять же, выйдет. Приматы все за стеклянной стеной, и люди издеваются над ними, бьют по этим стеклам, пугая их. Несчастные животные! Клетки для лис - крошечные 3 на 2 помещения с железными прутьями. И это так отвратительно выглядит. Эти лисы, там рядом с ними еще какие-то животные, кажется рысь, находятся в такой месте, за всеми зданиями, где темно и так скверно пахнет. Для орлов тоже клетка, а как же: есть у них в клетке скала, и со всех сторон эта скала сеткой закрыта. Тигрят, боже мой, тигрят, таких маленьких, как котят, как младенцев, держут на привязи, с ошейниками и фотографируют их с детьми. Это такое варварство! Белые медвиде, шакалы, волки и еще куча животных, которые долдны находиться в холоде летом при таком зное, под таким солнцем, на бетоне. Говорят, что в 2009 году привезли малайзийского медведя, который занесен в международную красную книгу, это самый редкий вид животных. И Малайзия позволила?! И мир позволил! "В скором времени завезут животных из Чехии и России". Если кто-то из Чехии или России читает этот блог, то будьте благоразумны! Берегите своих животных! Наш зоопарк вообще надо закрыть. Надо вообще закрыть все зоопарки, где животным хоть на одну триллионную часть хуже, чем на воле. На воле ведь им тоже несладко. На воле тоже плохо. Воля тоже уменьшается, на воле тоже есть люди, есть на воле и ружья, вечное выживание за свою дорогую шкуру.
Ненавижу этот зоопарк. Проклинаю его тремя тысячами проклятий! Никогда я туда не пойду.
P.S. однажды мы были в ботаническом саду. Дикие собаки сбежали из зоопарка. А там, в ботаническом саду, как известно одни деревья растут. И вот, несмотря на то, что там были собаки дикие, нам администрация сада просто сказала, чтобы мы были осторожными, в саду, мол, собаки дикие, сбежали из зоопарка. И пустили нас туда. Боже мой, дебилы, идиоты. И надо же как собакам было плохо, что они даже из зоопарка сбежали. Кстати, тигры, львицы, тем более гепарды своими прыжками могли бы перепрыгнуть жерез барьеры. Если бы прям из клетки разогнались. Может, им дают какие-нибудь таблетки, что делают их пассивными. Не может же быть так, чтобы они сами они понимали, что если они выйдут их застрелят. Хотя кто знает, что было в самом начале. Хотя клетка гепарда самая глубокая. Но у него есть когти.
Дряни!