ну да я ей написала. и я чувствую себя совершенно пустой. словно я была слабой и этот шаг "привет" окончательно высосал из меня все силы. хотя я чувствую себя умеющей прощать. но без малого чувствую себя бесполезной умеющей прощать.

наверное, я - более, чем просто страшный человек. может быть, мне это и показалось бы просто невинной шуткой, но, наблюдая за подобными шутками некоторое время, я поняла, насколько они могут оскорбить человека. может, я поняла это потому, что теперь моя жертва - человек, которого я люблю. может быть, она и не поверила мне, но после недели обоюдного молчания лишь по моему желанию, я сказала, что в данный момент у меня есть партнер...девушка. глупо, так по-детски, но так безумно жаль ее. зато ясно дала ей понять, что дело моей фигуры принадлежит только мне и еще я впускаю в этот идиотский мир тебя, натали. зачем эта ребяческая ложь? может, я пытаюсь привлечь к себе внимание? если так, то только подсознательно, Борщ. я правда не люблю и не хочу фотографироваться, я не ломаюсь для вашей мольбы. да и ждать мольбы от человека, Борщ, которого я БОГОТВОРЮ**. и если это есть попытка привлечь к себе внимание, то я чувствую, что я устала от ее внимания, даже будучи далеко. я хочу отдохнуть еще.

ii`m in love with your brother
what`s his name...

у меня не работает телефон -
я бы так прожила всю свою жизнь.
без денег на счету и в кармане.
чтобы меня люди не доставали.

В колонках играет - elbow - some riot

Настроение сейчас - депрессивно-ванильное

Я чувствую пустоту, опустошенность...скованность, клетку, веревки, замок. Я чувствую отсутствие свежего воздуха и все же чувствую весну. мне кажется, что я умерла, истощилась. я разочарована. я как-то держалась целых полгода. а теперь земля ушла из под ног и с каждым днем голова кружится все быстрее. и болит...болит физически, словно шницель на вертеле, а вертел - нож! я так хочу, чтобы все изменилось. слишком ванильно-депрессивное настроение в данный момент. да и вообще я ванильна, ванильна похуже натали, только не знаю, могу ли сравниться с твоей пирсинговой телкой, Борщ, которую ты ненавидишь! только мне плевать на ваниль. главное я не терплю сопли, хотя мне по-настоящему хочется отношений. хоть каких-нибудь. так хочется переехать к кому-нибудь этим летом. но знаю, что этого не будет, потому что моя голова унесла эту мечту слишком далеко, слишком дала ей развиться, чтобы она исполнилась. и так хочется свалить все это на 21 января. да, ты украл мой покой, и мне поэтому хочется скинуть это настроение на ту поятницосубботу. так хочется забрать свой покой назад. кстати, сегодня был шанс, ибо я знаю, что он придет ночью нетрезвым. но я отказалась...отказала самой себе.
весы отбросили меня назад. не было тех 56. это нереально, но почему они так точно показывали это два дня подряд? почему они показывали верный вес других? а я? а как же я??? две недели непонятно чего?! я должна смириться с тем, что это станет моим образом жизни, как стало твоим, Никки! и не должна смиряться, потому что потом настанет время, когда мне захочется детей. у тебя был...как там его?...кто-то, кто заставил тебя похудеть и был тот, кто заставил тебя есть. оба были козлами. у меня нет никого. не парня, даже человека. как-то нет того, кто бы произнес: твой образ жизни. не ешь! плевать на твои месячные. и нет того, кто бы правильно сказал: ешь. все придет в свое время! хотя, боже! какие глупости. мне это уже говорили. а так, как я сама уж восприму сказанное мне, что решу сама, какие обстоятельства окажут действие на мое решение. неужели я не знала того, что это просто должно стать образом жизни. просто это должны были произнести, чтобы ударило мне по голове. произнесли. черт! черт! это должно стать моим образом жизни. я не согласна на 5 месяцев дороги от 60 с хвостами до 48. я хочу этого за месяц! пусть за месяц с сегодняшнего дня. пусть за месяц нездоровья. но я хочу. и все равно все это чушь, потому что истина одна: либо есть уверенность в себе, либо ее нет. и дело тут не в весе. или в весе? я так запуталась. я никогда и не разбиралась в себе, т.е. разбиралась, но не разобралась до конца. как сказал "ЭГО", не думай, что ты - первый человек, с которым это происходит. это происходило со всеми. трудный возраст. а есть все свалить на возраст, то все начнут обвинять меня за отсутствие ответственности. а я не хочу этой ответственности. и хочу!
я ничего не знаю, кроме как двух вещей: я хочу Его и я хочу 48 за месяц.

о боже, я целый месяц не могла сюда попасть. и столько случилось за эти 30 дней. во-первых, я уже ммм 33 дня трезва. ни глоточка. во-вторых, я кардинально худею и вчера мои весы показали 56, хотя я чувствую 63. моя одежда тоже так чувствует и зеркало тоже, но весы думают 56. они так же верно показали вес мамы и брата, а теперь я жду натали! приходи ко мне завтра утром (перед этим взвесься). будем заполнять анкету в нашу мечту. и еще...я укрепилась в своем решении....
да, считай меня психом, но это все же так. я видела мои планы исполнившимися во сне, и после этого как-то испугалась даже, но я не могу отказать себе в этом...уж слишком привлекает меня его бесконечное эго. такой беспринципный, такой себялюбящий, такой эгоист! все же есть две пары нас: он и она, он и я! и если то, что я задумала, сбудется, "он и я" умрем. я этого и добиваюсь. кому нужны "он и я"? и пусть у меня паранойя и пусть мне кажется что-то нереальное, но я буду слепо идти к задуманному, ведь в эти 33 дня случилось еще и 27 число, в которое я сделала то, что делает меня не совсем пустословкой, что подтверждает мое тупое упрямство сумасшествие. сегодня воскресенье, а вчера была субботу (боже, кто этого не знал!) вчера я лазила по горам и счастливая ела овсяное печенье. жутко устала, рано легла, в 3 проснулась, в 4 - была на ногах. сегодня конец недели и я жутко объелась. а завтра....а завтра снова 1.5 ложки овсяной каши на завтрак, дважды суп из ничего и воспоминание твоего взгляда и твоего бесконечно сексуального ЭГО.

да простит меня Господь!

(ты будешь моим!)

ну и что с того, что в каждом из нас есть немного ванили? ну и что с того, что я предубеждена в отношении глама? может, это не предубеждение, ведь я оттуда. а пока у меня есть коробка дисков, необычайно трезвая суббота за спиной, чувство вины и моя небелая на этой неделе постель.

В колонках играет - Elbow - Some Riot

я знаю, что больше никогда не повторится эта зима. так бесконечно жаль ее покидать. но увы, не в силах мы воспрепятствовать силе природы, хотя можем перевернуть календарь вверх дном или создать свой собственный. в данную минуту мне почему-то хочется, чтобы этот год стал для меня последним, как по предсказаниям самого точного теста рунета. так хочется чего-нибудь сказочного...предзнаменования. чтобы хоть раз что-то сбылось. страшно так желать себе смерти. но мне кажется, что я буду умирать и желтые листья будут на меня падать. и меня похоронят без слез и никогда не вспомнят обо мне. а потом я опять буду жить вокруг всех людей, что были вокруг, и никто не будет знать, что я умерала. что это? музыка в моих ушах? или обычный переход зима-весна?
клянусь, что сегодня трижды слышала запах цветущего дерева в одном и том же месте.
прощай зима. это зима и новые друзья, вообще новые знакомства. новые ощущения. а сигареты и первый раз до конца оставлю кому-нибудь другому. к черту секс. эта зима научила меня отлипнуть от навязчивой идеи плотских утех. и забыть об идеалах.
- может, влюбишься в весне весной в весну...
- не хочу в весну.
- ну не в весну. в мужчину.
- может быть. но...
- есть кажется отголосок идеала...?
- если задуматься, то нет его...идеала всмысле
- все еще ничего не знаешь о себе!
- и о тебе ничего не знаю!
- потому что мы одно.
- убить бы тебя.
- или тебя...
- страшно желать себе смерти. живи. в каждом человеке живут двое или больше. нас двое.
весна все изменит. я не вернусь в год назад, что бы не тянуло меня туда. кто бы не затягивал.
прости, Борщ!

В колонках играет - Elbow - The Night Will Always Win

Утро: я желаю приобщиться к классу мещан!
Дорога: ...Гарри был в замешательстве. Хагрид совсем не понимал происходищего....А мне плевать! меня заебали эти мысли о фигуре. Я буду есть столько сколько хочу!
Пункт сбора подписей в класс мещан: к сожалению, покупка джинсов тоже труд. я думала, это делается легче.
Унижение мещан-новичков вроде меня: о боже только не 30 размер, самое унизительно в моей жизни. это унизительно, черт побери (но было то хуже).
Прогулка среди купцов-китайцев: нихрена они не знают об одежде! а мне плевать на этот ** размер! меня заебали эти мысли о фигуре...
Яркий луч света: ...О! какая прелесть. Беру, беру, беру! И мне можно что-нибудь найти!
Следующее сборище мещан: мороженое - первый признак протеста! отключили свет - протест отклоняется. Необычно...Сабина выбралась за одеждой, поэтому его и отключили.
Совместные поиски: ничего не нашли.
Фотографии. Кормление грудью. Короткая переписка. Чашка кофе. Свежий воздух.
- в тот день мы вышли из артефакта и мне захотелось в туалет. начался спор с борщом. она предложила писать НА УЛИЦЕ!
- только не говори, что ты этого никогда не делала.
- только не говорите, что вы это делали!
- 100 раз.
короткий и ржачный рассказ о том, как это как-то происходило.
- я тоже это когда-нибудь сделаю.
таксист решил от нас скорее избавиться, так как мы писаем или собираемся писать на улице.
Манго! Мне нравится это это это это. Полчаса в очереди в раздевалку.
- Примерь пожалуйста это платье.
- Нет!
- Ну пожалуйста.
- Ну ладно.
не пойдет, не пойдет, не пойдет, мир не видел ничего страшнее, неудобно.
размера больше нет: лицом в грязь...унизительно.
утром дважды заебало, днем - решение ебать себя дальше с завтрашнего утра.
а потом мы побежали на остановку и ее посетила блестящая идея снова поездить на автобусе.
Вишневый лимонад, две трубочки в одну бутылку. Два советских леденца. Мы не учли, что нас будут толкать. Вперед в ecco и дальше дальше дальше: не нравится, не нравится, очень дорого, магазин для элегантных дам, две настоящие коровы на стене, обувь обувь, много гламура, не пойдет...стоооп "Сувениры и подарки". альбом для фотографий - 329 000. пошли нахуй. пошли дальше! домашняя кухня. наш первый совместный обед. последний обед перед неделей "ничего": солянка, шиповник, чай, напалеон на двоих. как жалко, что я не попросила варенников. (я хочу в сундук кушать равиолли).
какой весенний день и как жарко. какое красивое небо. я оказывается люблю весну. раньше я часто гооврила об этом, а затем добавляла "это не потому, что у меня весной др...". сейчас бы в голову такое не пришло. а хотя, весь отчет о прошедшем годе я напишу на свой 17 др. Я хочу этот день, черт побери!
континет, клевое белье. фруктовая пастила. грубость кассира и мой тупой мозг.
пока-пока. время скоро 6. какой долгий день мещанства. Я НАЖРУСЬ СЕГОДНЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ С НАПОЛОВИНУ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ДНЯ ФЕВРАЛЯ НЕ ЕСТЬ!
а в конце недели мы поедем на янгиабад, продолжить путь мещан, хотя вернее, уже крестьян.

иссякающая зима. мне кажется потом настанет что-то совсем другое. что это исчезнет. что станет грустно. словно первая зима в жизни. первые глотки воздуха и алкоголя. сегодня один из лучших дней в моей жизни. я бы хотела найти что-то, что делает меня счастливей, чем борщ. наверное шершень и озода. их друзья - мои новые знакомые. но все же это ты поднимаешь мне настроение. и никто мне его не испортит. может быть, даже завтрашние поминки.
так странно было увидеть оригами. нет, мы не подошли друг к другу. хотя он меня узнал. нутром чувствовала. он классный. пусть даже и похож на педика. как говорится в народе, один раз не пидарас. я помню, как хотела встречи с тобой. "нас тут пять миллионов, а ты тот парень из моих нетрезвых воспоминаний..."а вот и встретились и разминулись.
клевая выставка. дебильное поведение. поиски туалета. студия. клевая студия. и ее клевый парень. по бутылке пива. немного пьянсвта. и твоя нервная рожа в автобусе. шарики. шарики - это король сегодняшнего дня. и как мы только умудрились набрести на них. и так приятно было подарить 3 шара кому-то. помнить бы как его звать. приятно было прийти в "не назвать ресторан" с бело-розовыми шарами. а в конце дня написать на них пожелание.
не хочу отпускать эту зиму. не хочу хотя бы с тобой расстаться, борщ.