Итак, ты - Перевертыш!

Ты - Светлый! Острый ум, огромная сила и быстрота реакции – ты один из лучших в армии Света! Как никто опасный, для врагов, ты – самый преданный и нежный друг. В мирные времена, случалось, и нянькой быть, верно? Дети тебя обожают! Рядом с тобой так тепло и уютно. И, любой чувствует себя в безопасности. Правда … довольно легко воспользоваться единственным твоим недостатком – простотой. И, всегда себе же во вред! А ты? А ты – несешься спасать, рискуя жизнью! Свет с тобой! Не меняйся!

Пройти тест

Простая до жути... никакого кокетства. Может, это неправильно, можнт, это плохо. Но я такая, какая я есть. Со всеми своими недостатками. Хотя, простота - это, скорее, моя самая главная и любимая черта характера.

Настроение сейчас - Я-море

В колонках играет - Звезда Полынь

Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с пламенным взглядом.

Такова Ваша душа – в ней кипят нешуточные страсти. Причем не только по отношению к противоположному полу, хотя Вы действительно не мыслите своей жизни без мужчин (и это взаимно – они от Вас без ума). Вы смелая и решительная, обожаете перемены и новые впечатления. Вы также очень эмоциональна, и не любите сдерживать своих чувств. И они в Вас необычайно сильны: если любите – то со всей страстью, если ненавидите – то от всей души. Вы также весьма неравнодушны к роскоши, красивым вещам, чувственным удовольствиям. У Вас безупречный вкус. Вы обожаете бросать вызов общественному мнению.В любви главное для Вас – страсть. Спокойные отношения – не в Вашем вкусе. Поэтому у Вас очень бурная личная жизнь – Вы никогда долго не бываете одна и часто меняете партнеров. Вы в поиске вечного пламени в отношениях...А в озере Вас страстно обнимает Ваш идеальный мужчина – авантюрист и ловелас, но в Вас он встретил достойную его пару! У вас будут очень бурные отношения (темперамент-то играет в обоих, и как играет). Бурные ссоры и не менее бурные примирения... Огонь в ваших сложных, но безумно увлекательных для Вас и Вашего возлюбленного отношениях, никогда не погаснет...

Пройти тест

Не трудно догадаться - ваша профессия это- Разбойница

Ловцы удачи, Вольный ветер - так часто называют разбойников. Эти люди отрицают все законы и чтут только один закон - свой собственный Кодекс разбойника. Узнать его, можно только став разбойником, многие известные главари говорят о том, что Кодекс познается на опыте, не обязтельно его услышать, достаточно просто вести разбойничью жизнь. Девушки очень часто становятся разбойниками из-за романтических соображений- лесной костер, свобода выбора, сила и ловкость достойные мужчины. Бывают и более печальные обстоятельства - разбитое сердце - невзаимная любовь, злые отчим или мачеха.Разбойница - свободна и независима как ветер и страшна для своих врагов. Она может вмешаться в любой бой и решить ход поединка. Разбойнца может хитрить, и может захватить вещь, которая принаджлежит другому. Правда мало захватить, нужно еще и силой отстоять право на эту вещь, которую законный владелец потребует вернуть обратно. Ловкость, сила и удача - вот три составляющие успеха :) Известно, что разбойники хоть и живут по своим законам, но тем не менее отличные бойцы. Деньги придут как со стороны нанимателей так и просто благодаря удаче. Фортуна благосклонна к тем разбойникам, кто соблюдает кодекс чести разбойников. Продолжение истории тут: http://semperium.ru

Пройти тест

Какое прекрасное настроение))) Наконец-то чувствую себя просто великолепно. Я теперь вот начинающий фотограф... Купила себе Panasonic Lumix и радуюсь!!!! Фотографий уже очень много) Кто хочет посмотреть, обращайтесь, несколько выложу здесь, остальное вконтакте. Завтра выпускной...
Почему-то такое ощущение, что после него начнется новая жизнь. Совсем не похожая на ту, что была раньше. Много чему хочется научиться. Во-первых, это, конечно, не зависеть от мнения окружающих. Во-вторых, найти новый друзей. И в-третьих, продолжать биться за свое счастье. А ведь его так много, стоит только заглянуть чуть-чуть в себя. Наверное, я никогда не чувствовала себя такой счастливой. В семье все наладилось и мир вокруг стал ярче и красочнее.
А еще, я очень хочу собаку. Так хочу, как никогда раньше не хотела. Даже неважно какой породы, просто хочу верного друга. Который не предаст.
Кстати, (если это кому-нибудь интересно) я подумываю уйти с ли ру. Моя жизнь там, на улицах Москвы, а не в интернете. Все мои мысли пускай останутся при мне. А если кто-то и захочет их понять и прочитать, он ведь непременно меня найдет. Я уверена.
"Мой рок-н-рол это не цель и даже не средство.
Дорога мой дом и для любви это не место..."

Настроение сейчас - вдохновленное


В колонках играет - Мой рок-н-рол

Встречи, расставания... так ли это все случайно? Проходя по улице ты видишь толпы людей, но замечаешь кого-то одного. Вскоре с ним что-нибудь случается, и ты об этом обязательно узнаешь... Так бывает всегда, иногда тебя знакомит с этим человеком твоя подруга, иногда вы сталкиваетесь еще раз. Почему так происходит?
А почему люди расстаются? Забывают друг о друге? Встречаются потом на улице и даже не здороваются? Я очень давно задумываюсь над этим. Сколько людей встречалось мне на пути, у меня было довольно много друзей, подруг, но с каждым приходилось расставаться, может, с кем-то раньше, с кем-то позже. Но приходилось. Причем в последнее время я всеми силами пытаюсь удержать своих друзей, но они забывают меня, наше знакомство, считая бессмысленным продолжать его. Например, проучившись год в институте я буду поступать в другое место. И в том, прошлом инсте, уже многие меня не помнят, или же нарочно стараются обходить стороной. Почему никто не дорожит дружбой? ведь по сути, ее так мало осталось на земле. Настоящей дружбой...
Вот закончился 11 класс, и все разбредутся по каким-то своим путям, не вспоминая друг друга. Найдутся другие друзья.
Так хочется ни о ком не забывать, чтоб тебя помнили... А главное, очень хочется не расставаться. Никогда.

Как жаль

Как жаль, что будущее скрыто,
Ведь расставаться не люблю.
Как жаль, что мне окно открыто
Туда, где пустоту найду.

Нет сил подняться уже больше,
Нет сил идти, нет сил взлететь.
Душа становится все тоньше,
Она не сможет даже петь.


Что дальше будет, кто же знает?
Себя понять трудней всего.
Чего хочу? Ведь сердце тает
Словно уже подпалено.

Так и сгорит без сожаленья.
А я себя на том ловлю,
Что ненавижу я паденья
И расставаться – не люблю…

Настроение сейчас - Задумчивое

День оказался наполненным кучей сюрпризов) После института в книжной я была тщательно профильтрованна в книжном магазине. Идея туда зайти была, честно говоря, не моя. В поисках чего бы еще можно было почитать я провела около десяти минут, перечисляя подруге, что я уже прочитала (имеется в виду фантастика). Оказалось, что за мной наблюдал некий молодой человек, который в следующие минут сорок пытался подсказать мне, что же еще можно почитать, перечислив при этом целую гору книг)) Затем поинтересовался, что я больше уважаю фентези или фантастику. Узнав, что меня интересует больше фентези (а скорее, меня просто интересовало его поведение), он начал мне рассказывать про Злотникова. Затем, видя его заинтересованность, я спросила и про фантастику. В ответ сразу же было названо несколько неизвестных мне авторов. Причем, он сражу же срывался с места и искал на полках ту или иную книжку.
Как я поняла, довольно-таки интересный человек, самое главное, что мне впервые встречается такой настойчивый. Обычно, мне невозможно что-то впихнуть, заставить почитать. Однако, из книжного я ушла с Золотниковым))) Даже скорее из-за спора о том, кто лучше пишет. На данный момент мой кумир - Сергей Лукьяненко. Все его книги были мной прочитанны. И ни в одной я не разочаровалась. Вот так вот.
Посмотрим, понравится ли мне))) А там, может еще удастся потом поспорить дальше

Да, да, я вернулась. Сумасшедшие выходные))) Главное, конечно, наконец-то почувствовала себя спокойно, отдохнула от вечной беготни. Ярославль.... красивый город, в особенности природой. Почему именно Ярославль? Наверное, просто потому, что там есть такое местечко, называемое Кощеево))) Там как-то по-особенному начинаешь чувствовать все.
Прогулявшись по полю пришло понимание того, чего я хочу от этой жизни. Наверное, только одного: размеренного и спокойного течения времени, свой уголок, куда можно было спрятаться в минуты горечи, а может, и потерь. А главное, человека, идущего рядом со мной по этому бескрайнему полю и чувствующего то же, что и я.
Жизнь не стоит на месте, и меня снова снесет ее течением. Но пусть это будет хотя бы минут через пять, когда я выйду из дома. А пока я хочу насладиться этим моментом... Все хорошо, все будет хорошо.

gylaka

Настроение сейчас - Завороженное


В колонках играет - Тишина

Прогулочка в Университет печати немного обрадовала)))) По русскому ЕГЭ я уже прохожу) Там зачет с 60 баллов. А у меня 74. Отлично. Но если бы это было все... Еще конкурс на ЕГЭ математика и тест математика там, в институте.
Все было бы хорошо, но впервые я задумалась серьезно смогу ли я ездить в такую даль? Все-таки метро Войковская и метро Вернадского далеки друг от друга... Хотя, если я хочу учиться во МГУП, то почему бы и не поездить.
Кстати, начиналась моя прогулка более романтично. В планах было всего лишь съездить в Детский мир на Лубянку. Купить отцу подарок) Подарок, конечно же, был куплен, вот только что бы можно было сделать дальше? Ну так, гениальные мысли, так часто посещающие мою голову заставили меня тащиться с Лубянки на Войковскую, чтобы посмотреть в лицо своему институту, вернее, конечно, не своему, но надеюсь, что... Ладно, проехали. Сам же прикол заключался в том, что адреса точного я не помнила, да и улицу выяснила только подключив к своему поиску подругу и мобильный интернет. Ах, да, еще и какую-то бабушку с ребенком, указавшую нам на 27 трамвай))) На том путешествия не окончились, случайно узнавшие про мое приключение родители тут же подсуетились и заслали меня в приемную комиссию, выяснять ситуацию. Причем, приемную комиссию оказалось найти так же трудно, как и до этого сам корпус графики. Наконец, из сил выбившаяся, но довольная собой, я вернулась домой. Голова гудела, больное воображение тутже дорисовало картину: Сонная, хватающая на ходу куски девушка, пытается добраться на другой конец Москвы за час, так как необходимые еще полчаса были счастливо проспанны...
Вот в этот момент меня и посетила мысль: А зачем я ищу таких себе неприятностей? Училась бы на своей экономике в МИТХТ... Горя бы не знала, тем более все уже знакомы: и учителя, и ребята. Так нет, потащилась поступать куда-то еще. Эх... Что ж мне всегда на месте не сидится? когда ж я успокоюсь? Все ищу чего-то, надеюсь, что с новым институтом начнется новая жизнь и появится кто-то... Кто? А кто ж его знает.

Ты летящий вдаль, вдаль ангел...
Но ад стал союзником рая в ту ночь,
Против тебя одного.
Ты летящий вдаль, беспечный ангел...

Вот так и лечу, одиноко, куда-то стремясь, неведомо к чему. Когда же кончится этот бесконечный полет?

Настроение сейчас - Задумчивое

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел

Важное решение.

Сегодня, может, самый важный вечер.
Сегодня, может быть, решается судьба.
Сегодня ей ответить даже нечем.
Стоит и плачет тихо у окна.

Вопрос немой летает всюду в мыслях,
И на него ответить нету сил.
Да что там сил! Желанья даже нету,
Ей целый мир сейчас уже не мил.

Кто ей дороже, не поймет, не знает.
Мать или бабушка, что за дурной вопрос?
Ведь сердце юное совсем не понимает…
И по щекам стекает море слез.

Не делится на разные понятья.
Ведь были с детства обе рядом с ней.
«Так не бывает» - повторяет сердце.
«Бывает» - разум строго шепчет ей.

Кто больше важен? Кто ей нужен больше?
Нет уж, извольте, не найдет ответ.
И струйка слез вдруг стала много тоньше.
Решилась: Я люблю вас всех».


Сегодня, может, самый важный вечер.
Сегодня, может быть, решается судьба.
Сегодня ей ответить есть чем.
Стоит, смеется тихо у окна…

Мда... Жизнь течет определенно не по моим правилам. Как-то по своему. Приходится подчиняться ее желаниям, но поверьте, я ужасно не люблю этого. Наконец-то появилась куча свободного времени. Но даже это свалившееся на меня счастье приходится разделять только мне одной. На данный момент все друзья завалены учебой и экзаменами. Как ни странно, эта часть жизни меня пока что обходит стороной. До меня она доберется только в июле... Вот тогда мне уж точно будет не до дневника. Так я и не решила для себя, кем я хочу стать, куда пойду учиться. Скорее всего придется поступать куда возьмут, а уж не туда, куда захочется. Вернее, поступать-то может и буду, а вот учиться...
Вот так и гуляю теперь целыми днями в поисках себя. Изучаю столичное метро и центральные улицы города, как всегда в одиночку.
Пора менять обратно свой ник на . =) svobodnajagylaka

Вчера была в театре) Тема спектакля очень заинтересовала. В наше время таких случаев сколько хочешь... Проблема человеческой совести. Ведь любого человека она порой может свести с ума. Конечно же, не всех, так утверждать бессмысленно, но большинство точно. Частенько она навещает меня, и никуда от нее не деться. А еще поразило неизменность моего любимого актера. Он все такой же. Смешной, забавный... Константин Райкин. Его мастерство играть всегда вызывало во мне неописуемую радость =)))
Взрослые- те же дети))) Вот-вот, я согласна. Интересно, а какой буду я, лет так через 20? Вот загадка... Хотя, посмотрим))) Надеюсь, что не какой-нибудь занудной барышней, повешенной на косметике, мужиках и салонах)))) Хочу остаться такой же индивидуалисткой. Может, получится?

В колонках играет - Чайф - Поплачь о нем

Настроение сейчас - Пессиместичное

Да, правильно говорят. Жизнь - это зебра. Вчера ездила на ВДНХ... Красиво, особенно солнце после дождя. Если кого заинтересует, фотографии скоро появятся в контакте. Гуляла, думала, размышляла, вспоминала прошлое. Почему-то ничего так и не забылось. Помню каждую минуту, а иногда и даже каждую секунду. Только тогда была зима, тротуары мерзлые, лавочки заваленные снегом... А сейчас, тепло. Греет солнышко, как будто намекая на то, что это была ошибка. Я знаю. А еще я знаю, что ищу что-то. Уже на протяжении многих лет. Причем осознание этого поиска пришло только вчера, на ВДНХ. Как трудно понять очевидное. То, что лежит перед глазами.
Вчера был сумасшедший вечер. Радость, настроение замечательное. А на данный момент, что у меня осталось от вчера? Тяжелые мысли, грусть и горечь. И пустота в сердце.
А по-другому в нашем мире нельзя. Только так.
На днях задумалась, зачем я пишу, для кого? Знаю, для себя. Стараюсь понять себя. И ничего из этого не выходит. Я понимаю других, бывает, с первого взгляда, знаю как найти общий язык с человеком, как его взбесить, а как обрадовать. Но это все ничто. Ведь где-то же есть мое счастье.
В маленьком тихом городке, далеко от всякого шума, есть красивый ухоженный домик. В нем всегда открыта дверь, а на столе остывает горячий чай... Здесь ждут меня, может быть, целую вечность. Но я дойду. Я уверена. Я приду к тебе, мое счастье.


В колонках играет - Машина времени - однажды мир прогнется под нас

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Настроение сейчас - Удивленное)))

Все чаще убеждаюсь, что люди в наше время становятся все больше отчужденными, недоверчивыми. Почти ни с кем я не могу найти общий язык, все бегут от постороннего человека как можно дальше... Почему-то они видят в другом, незнакомом им человеке, какие-то подлости, гадости, что ли. Но ведь так нельзя. Скоро тогда люди перестанут вообще разговаривать друг с другом, встречаться, и что же тогда получится? Вот иду я по улице и улыбаюсь всем, смотря в глаза. Прямо в глаза. Кто-то напряжен, кто-то грустен, кто-то слегка наивен, но еще ни у кого в ответ я не встречала улыбки. Лишь недоумение. Как же так можно? Так хочется подойти к парню, который понравился и просто сказать привет... Но ведь не поймет, а чего доброго, отмахнется рукой, как от привидения)))) Ну что я могу с этим поделать? Вот так и живем. Не помогая, не улыбаясь, не смотря в глаза. Да по большому счету, кто сейчас хотя бы чтит своих родителей и близких знакомых? Да всем наплевать на них!!!! Сделать подлость? Конечно. Поднять руку на родителей? Почему бы и нет. Предать, уйти, солгать? Не вопрос!!!!
Хочу отмотать тридцать лет назад и жить там. Здороваясь со всеми, гуляя, ничего не боясь, слушая дискотеку 80... Настоящие песни, настоящие люди, настоящая жизнь. Как я устала от современного недоверия и зла. Кажется, в этом мире не найдется человека, способного понять меня и рассмеяться в ответ...
А может, кто-нибудь услышит меня? Давай улыбнемся друг другу? Ведь это так просто... =)


В колонках играет - Рондо - Боже, какой пустяк

Настроение сейчас - Утренне - ностальгическое

Иногда так хочется забыть про этот город, про всю суету, про экзамены, взять своих лучших друзей и уехать куда-нибудь за город. Отдыхать. Больше не могу находится здесь, слишком душно. Я люблю Москву, но по-моему, любить ее круглый год просто не получается.
Столько людей сейчас работают, смотря на эту хорошую погоду, мечтают об отпуске, о каких-то двух неделях своего счастья. А почему бы не махнуть на все рукой и сбежать от всех этих забот? Да знаю я, что работа, зарплата, семья... Вот почему нельзя просто немножечко отдохнуть? Хотя бы недельку? Никто не поймет меня, скажут - сумасшедшая, как можно все оставить? Можно. Нельзя привязывать себя к городу, нельзя отдаваться своей работе целиком, ведь на свете есть такие места, где ты еще не бывал, куда хочется попасть.
Эх. Моя мечта сейчас - это полежать на поле, раскинув широко руки, перебирая непослушную траву и глядя в голубое небо, по которому плывут беззаботные облака. Как же это красиво... Кто ни разу не пробовал просто понять ощущение этой красоты, никогда по-настоящему не был счастлив =)

В колонках играет - Рондо - Когда забудешь ты меня

Настроение сейчас - Нервы, нервы, нервы...

Такое напряжение вокруг, что я вот-вот взорвусь... Почему в последнее время весь негатив выливается только на меня? Что я всем вам такое сделала? Нет, наверное, я что-то не понимаю. Вот странные люди: когда делаешь на протяжении большого времени что-то хорошее для них, они привыкают, а потом еще и злятся на тебя, а почему сегодня ты этого не сделала? Сколько раз убеждалась, что не нужно никогда делать хорошие вещи постоянно, никогда не вернется к тебе это хорошее. А начинаешь в ответ на крики: "Почему не сделала" тоже кричать типа: "времени нет" и т.д. тоже не помогает. Игнорировать пробовала, не работает, только больше распаляются. Что же еще можно испробовать. Но вот то, что я больше не собираюсь ничего за других делать - совершенно точно. Надоело получать в ответ на хорошее - крики и ругань. Лучше пусть считают, что я бесчеловечная и бессердечная. Так и им лучше (успокоятся, наконец) и мне.
В конце концов, пора быть пофигистом в некотором роде. Не совсем, конечно. Не люблю когда мной играют и тем более не по моим правилам!
А вот на кого мне теперь негатив весь вываливать? Не на кого. Так вот и приходится идти на ЕГЭ в полном напряжении. Люди, что же вам все от меня надо?! Когда уже вся эта беготня закончится, когда я смогу спокойно сесть и отдохнуть от всего... тишина. Никогда.

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Саркастичное

Что сейчас движет мною? Чем я живу? Кажется, что я стараюсь быть похожей на кого-то, стремлюсь к некому идеалу. Но так больше нельзя. Пора вырабатывать в себе какую-то изюминку, что ли. Необходимо определиться в себе. Например, чем я люблю заниматься? Хороший вопрос, не правда ли? Многие бы ответили... хотя, что мне до них... Я люблю читать. Причем не все, что попадется под руку, а то, что заставляет меня поразмышлять, затрагивает какую-либо жизненную ситуацию. Сергей Лукьяненко, Ричард Бах, Мария Семенова и, пожалуй, Сэлинджер
А музыка? Слушаю только со смыслом. Конечно, вкус меняется. На данный момент мне очень нравится (Кстати, такие разные жанры): Ария, Frank Sinatra и некоторые песни из диско 80...
Но не в этом суть. Я поняла одну вещь для себя. И это очень важно. Я мыслю совершенно не так, как те люди, в окружении которых я нахожусь. Каждая моя фраза вводит их в недоумение. А некоторые и совсем не понимают меня. Мои поступки необдуманны, я никогда не считаю нужным что-то продумывать, пытаться просчитать ситуацию. То, что я делаю, всегда всплывает в моей голове в самый последний момент. Иду ли я по улице, учусь или же сплю, я всегда разная, всегда в поиске чего-то нового. Я делаю все так, как хочется мне Пускай и ввожу некоторых этим в ступор. Я такая, какая я есть. А если кто со мной не согласен, то ему со мной не по пути.
P.S. Больше не хочется писать о грядущих экзаменах, о будничной жизни. Теперь я пишу о себе. Может быть, это поможет мне разобраться в себе. Другим же не советую особо не напрягаться и понимать меня. Для этого Вам нужно будет лично пообщаться со мной в течение, этак, лет пяти точно...=)


В колонках играет - Михаил Круг - Владимирский централ

Настроение сейчас - Смешанное

Погода наконец-таки налаживается! Урра. Нет. Не ура. Скоро Егэ, и мне теперь ни ногой из дому. Надо готовиться. Главное, русский язык. Математику я еще кое-как знаю. А вот с русским тяжело, не помню ни одного правила. Вот завтра буду сидеть зубрить, проделывать все эти тесты. что я накупила себе сегодня. А спрашивается, зачем все это нужно? Вот зачем? Никому это не нужно. Только для сертификата по Егэ. А его необходимо нести в Академию Печати, если я собираюсь в нее поступать. А хочу ли я в нее поступать? Что же меня туда тянет, чего же я хочу? Да, мне нравится профессия дизайнера. да, я смогла бы этим заниматься всю свою жизнь. Наверное. Ну уж точно на экономику я не пойду. То есть на второй курс МИТХТ. Я хочу поступить. Иначе... А что иначе? Так и останусь с этой экономикой. В общем, голова сейчас забита самыми странными вопросами и желаниями. И так хочется уже позабыть обо всех экзаменах и насладиться весной, началом лета!
Как же хочется упомянуть про Последний звонок) Боюсь, опять расплачусь. Хотя, жизнь ведь продолжается! Так вот. В пятницу ездили в спортинг клуб все вместе. Конечно, погода все подпортила, но все-таки общение при этом никто не отменял, а особенно дискотеку в тесной комнате, рассчитанной максимум на 10 человек танцующих. А нас было около 40... По-началу так было холодно, что танцевали только зубы, но потом потихоньку разогрелись и тут понеслось... Голые парни, пьяные девчонки... Не думайте, пошлого ничего не могло произойти, просто было жарко и крышу сносило сразу. Жалею я, пожалуй, только об одном, что было очень мало времени...(
Последний звонок прошел... Хотя, он вообще не прошел, а скорее проехался быстрым поездом. Ну что можно было придумать за неделю? Вот-вот. В день по два часа репетиций... Мало. Единственно, что особенно запомнилось, так это песня Марьяне - организатору этого последнего звонка. Без нее ничего бы не вышло. Она играет в театре МОСТ. Все представления просто супер)))) Так хочется стать такой же актрисой, как и она. Мисс Совершенство. С прекрасным вокалом и актерским мастерством!
После Звонка катались на лимузинах. У наших Б-шек был белый лимузин, а у А-шек черный. Оба красавцы. Правда, тех, кто поехал кататься было совсем немного, человек 20. Побывали на Красной площади, на Воробьях, в Александровском саду... и еще много где. Через три часа катаний у черного лимузина кончилось время, тогда как у нашего белого был еще час. А-шки залезли к нам, как селедки в бочку, и дальше началось самое веселье... Виски, вино, шампанское... Причем что-то из этого набора в размере целого бокала было благополучно пролито мне на джинсы)))) Говорят, счастливой буду. Но Искандера тогда я была готова убить. Потому как знала, что ждет меня дома.
В общем, должно запомнится. Очень хочется.
И еще одно событие, очень поразило меня. В А классе есть парень, который встречался с девчонкой, старше его на год. Это длилось в течение пяти лет. Все было уверены, что поженятся. А ничего подобного. Она нашла себе другого... Странный все-таки люди бывают...
Мир не перестает меня удивлять, и я надеюсь, что впереди еще куча всего интересного!

В колонках играет - Тишина

Впервые печатаю здесь это стихотворение. Просто потому, что оно было написано вчера.

Вожак

Снежная степь, а по ней быстрым шагом
Смело волчонок все дальше бредет.
Лапы в снегу у него утопают,
Он валится наземь и снова встает.

Один посреди этой злой непогоды.
Он учится жить, побеждая себя.
Волчицу убили, никто не поможет.
Никто не укусит за ушко любя.

Ни сил, ни еды, ни тем более крова
Не ждет он, а тихо бредет и скулит.
Не ранен, а сердце залито кровью,
Замерз от хвоста и до головы.

Надежда никак не погаснет во взгляде,
Он верит, наверное, в чудо сейчас.
И вот вдруг навстречу, совсем уже рядом
Мелькнуло таких же множество глаз.

Они окружили волчонка и смотрят
Так недоверчиво все на него.
И тут вдруг из стаи волчица выходит,
Прижала к себе, как своего.

Волчонок уснул самым крепким из снов
Под взглядом многих зевак,
Не знающих, что уже через год
У них будет новый вожак.

Настроение сейчас - Стараюсь верить в лучшее

В последнее время так стало холодно... И на душе и на улице. Ничего не согревает, нету любимого солнышка. Даже нельзя передать словами то, что я чувствую. Чего-то не хватает. Гуляю по улице - холодно. Сижу дома - тоже холодно... А когда-то, наверное, совсем в далеком прошлом, я никогда не замерзала, даже самой морозной зимой. А теперь, как будто что-то порвалось... как струна на гитаре, остаются еще целые пять струн, но без той одной - играть невозможно. Вот сейчас сижу в теплом свитере и с чашкой горячего какао. И ничего не спасает от этого бесконечного холода. Может быть - это конец? Я хочу увидеть свет в конце туннеля... и согреться, я ужасно хочу согреться!!!!

В колонках играет - Засыпай, на руках у меня засыпай, под пенье дождя...

Вот она, новая жизнь! Все превосходно))) А еще, я вчера ходила в кинотеатр на Господа Офицеры, очень понравилось) Советую обязательно сходить, меня очень потрясло. Наконец-то наши хоть что-то дельное поставили)))) Пробирает до костей.
Надо в школу идти, а я вот тут сижу, перед экраном, слушаю музыку... и так не хочется никуда... Ладно, пошла я что ли...