{здесь должен быть очередной депрессивный лытдыбр о том, какое автор уебище и дерьмо}

Nii-sama, gomenasai. Я боюсь показываться тебе на глаза. Если ты читаешь эти строки, то, прости, пожалуйста, чертово уебище, которое тварь дрожащая и права не имеет называться твоей сестрой. Я знаю, ты обиделся...но...но...понимаешь, как бы я не хотела снова быть рядом, я боюсь, что ты увидишь меня такой, какая я есть, в этом состоянии... лучше не надо! Прости. Пожалуйста. Я сама себя простить не могу.

Всем: лучше бегите от меня. Бегите, куда подальше. Иначе я приду и засру вам все откровениями о своей убогости. Я так жалка, что боюсь показываться на глаза тем, кого люблю. Потому что ничего хорошего для них не смогу сделать - только обузой повисну на плечах и мертвым грузом буду вонять за спиной, проливая сопли и слезы по поводу своей уебищности. Скоро я прорвусь, как старая канализационная труба, и потечет рекой все то дерьмо, что я так старательно прятала и пыталась сдержать.

А еще я хочу жить. Глупо, правда? Я захотела жить от осознания того, что таким уебищам, как я, жить не стоит. А еще я хочу быть счастлива, правда хочу. Но я не могу себе этого позволить. Не могу больше.

Да. Не выдержала. Сломалась. Но мне необходим этот дневник, оказывается. Просто писать куда-то, со слабой надеждой, что кто-то увидит и поймет мою боль. Иначе я свихнусь...

А ведь этот процесс идет. Необратимо, бесповоротно. Прошел год и полмесяца. Я верила, что год пройдет и вместе с ним уйдет былое... Но мне только все хуже и хуже. Я закручиваюсь в спираль собственного одиночества, вою от тоски по общению, но делаю раковину все крепче и крепче. Теперь уже даже для самых близких людей.

[А знаете что? Она снилась мне. Два раза, да. С начала этого года. Целых два раза. Черт, боже мой, даже когда мы были вместе, она мне не снилась, максимум раз в год. А тут...И знаете что? Я во сне улыбалась - я отчетливо это помню. Боже мой, как я была счастлива. Я отчетливо понимала, что ничего не хочу пытаться возвращать, но боже мой, как я была счастлива, просто от того, что рядом с ней. Но тут знаете ли, не подходит банальное: "Давай станем друзьями?" А кем мы были? А были ли "мы" вообще?]

Убейте меня, кто-нибудь. Я уебище, самое настоящее. Да-да, именно так, не иначе. Я скалю зубы, делаю вид, что ничего человеческого мне не свято, храбро заявляю, что "Реальность - дерьмо, но мне похуй", издеваюсь над другими, убеждаю всех, что никто мне не нужен... А сама готова долбиться во все стены, орать во всю глотку, о том, как мне плохо, холодно и одиноко, о том, как я хочу спрятаться за чьей-то спиной, быть под защитой. Я выливаю все свое внутреннее дерьмо и слабости в этот соплепост, да еще жду, что кто-нибудь откликнется.

Я не представляю ничего достойного из себя, ни внутренне, ни внешне. Поэтому нихуя не могу рассчитывать на то, что могу спрятаться за чьей-то спиной и получить желанную защиту от всего этого. Броситься под кого-угодно, лишь бы обратить эту уничтожающую меня изнутри любовь на кого-то, на кого могу, кто ее примет. А кому нужен такой беспомощный кусок дерьма? Да никому. И я прекрасно об этом знаю. Пора мне перестать писать сопливые лытдыбры и становиться обыкновенным хикки-задротом. Запереться окончательно. Тогда, быть может, мне станет похуй, на то, что я одинока, что я ничего из себя не представляю, что никому я нахрен не нужна, кроме мамы, и что, возможно, мне нужно умереть, но идите в хуй, я обложусь анимой и продолжу свое идиотское существование. Но, к сожалению, стать полноценным хикки-задротом в нашей стране - чересчур дорогое удовольствие. Жопа. Надо искать работу. Быть может перемкнет что-то в мозге и я стану задротом-трудоголиком. Хотя, учитывая мой характер....

Завтра концерт Люмена в Новосибирске. Точнее, уже сегодня. Десятого. А я на него не пойду.
Знаю, что буду жутко жалеть. Знаю, что мне жутко хочется пойти.
Но я слишком поздно об этом задумалась. Сейчас, уже, и билетов, наверно, нет.

...[Дура]...

В последнее время, меня все сильней захватывают одиночество и печаль. И я начинаю убеждаться в том, что моя роль в жизни - теневая. Незаметная серая тень. Всегда рядом, порой, и не замечаешь ее присутствия. Но если она исчезает - без нее становится как-то неуютно и непривычно. Но потом пожимаешь плечами и продолжаешь идти дальше. И я для многих являюсь этой тенью. Побуду рядом, поддержу, утешу, скрашу одиночество. Но от меня сбегут к другим, и не будет меня - можно пожать плечами и без труда найти другое общество.

Я, как обогреватель. С моей помощью всегда можно обогреться, когда нет центрального отопления в квартире. Но когда оно появляется, меня спокойно можно выключить и задвинуть в нишу. Во мне больше нет необходимости. Хотя и будет надежно от осознания того, что в любой момент меня можно вытащить в комнату и получить желанное тепло.

А мне так хочется, чтобы кому-то было без меня немного одиноко. Именно без меня, а не без кого-то еще.
Мне так хочется, чтобы во мне кто-то действительно нуждался. Именно во мне, а не в ком-то другом.
Я хочу не только дарить тепло, но и получать его. Мне иногда бывает безумно холодно. Но я не знаю, к кому мне кинуться, чтобы обогрели. Самым дорогим людям я могу начать рассказывать о своих проблемах, а потом мне становится жутко стыдно, потому что МНЕ так НЕЛЬЗЯ с ними. Поэтому я могу стушеваться и главного не выскажу никогда.

А еще я боюсь, что больше никогда в жизни не услышу "Люблю". Без всяких "как". Не как сестру, не как друга. Просто "Люблю".

А еще я боюсь, что на самом деле, никто меня не любил, и все было большой забавной игрой. Этого я боюсь больше всего на свете.

Ведь это подтвердит, что на самом деле - я бесполезный человек. Абсолютно бесполезный.

ОМГ, стоит меньше читать биографий серийных убийц и разглядывал их фотогалереи с места преступления. Всю ночь, как на иголках, а сны, сцуко, очень приятные, к тому же с подробностями. Пришлось вскочить в четыре утра и жахнуть Персенчигу.

Помню, как в начале, я, вроде бы как, смотрела какое-то аниме. И оно с первой серии было таким страшным, что у меня случился психЪ - серию я вырубила и побежала жаловаться на то, что мне страшно, своему брату XDDDD Да, именно Орочи, и я отчетливо помню окошко Квипа. Маразм. А потом уже шел тест про "любимых" серийников, где в интерактивном режиме показывалось, кто как расправляется со своими жертвами.

Помню последний сюжет, что две женщины - мать и дочь, - с целью наживы проникают в дом пенсионерки, издеваются над ней, пытаясь выпытать, где деньги, а уже потом встречают пришедшего маньяка. Не буду говорить, что осталось от пенсионерки (тошнота к горлу подступает), но мать и дочь он реально покоцал. Дочь подвесил к стене, мать оставил так, но они еще живы остались. Дочь сумела мертвой притвориться, а мать застонала и маньяк начал бить ее головой об угол плиты. На этом месте возник вопрос: "Как вы думаете, кто этот серийник?" и варианты "А", "Б", "С" и прочее. Потом я уже проснулась.

Четко помню, что эпизоды были еще и пострашнее. До сих пор успокоиться не могу. Какая-то я не в меру впечатлительная девушка. (холодильник, набитый человеческим мясом, на нижней полке которого (точнее, нижняя половина холодильника свободна) скрючившись запихана голая, полурасчлененная девушка с ножом в голове - это жесть)

ЗЫ. мне до сих пор страшно. Хочется уткнуться кому-то в плечо, закрыть глаза и попросить унести меня из кошмаров. Но никого рядом нет, поэтому я весь день буду смотреть добрые детские мультики, типа "Белоснежки" и "Красавицы и чудовища".

Хм... Я не ограничиваю себя гендерными рамками настолько, насколько могу. Для меня не имеет никакого значения пол в большинстве случаев. Ну... Не во всех, конечно, но во многих. Там, где через эти границы можно переступить - я переступаю.

Большинство моих шуток включают в себя пошлости и черный юмор. Часто, я успеваю пошутить до того, как осознаю, что вякаю. Многое из моих уст звучит двусмысленно, даже если я ничего в виду-то и не имела. А я чаще всего абсолютно инфантильна в своих помыслах.

Я с удовольствием смотрю шонены, экшен и комедии с черным и эччи юмором, меня не перекашивает от вида крови, кишок и жестокости, я не прочь постебаться над особо лирическими эпизодами и, что называется, в самый прекрасный момент могу прийти, как поручик Ржевский, и все опошлить. Тем не менее, трогательность и глубину просмотренного\прочитанного я оцениваю по тому, сумело ли оно меня заставить плакать или нет. Да-да, и я не прочь пустить слезу над действительно стоящим моментом, посочувствовать герою и переживать за него, хотя с первого взгляда может показаться, что для меня нет ничего святого.

Я терпеть не могу детей, поэтому стараюсь их избегать. Шум от них, их возня, беготня и глупость меня выводят из себя. Но это наверно от того, что я их немного боюсь, потому что понятия не имею, как себя с ними вести. А вообще, иногда они бывают очень милые. Когда не двигаются и молчат.

"Тетя! Дядя? Тетя... Дядя?! Тетя...Дядя....Тетядядя! Дядятетя!" (с) баш.орг. ру.

Ковай\кавай в одном флаконе. ^___^ Yeah, it's me. And my brother-moron.

Sorry, I can't say it straight to you.

Yeah, I know, you won't see that.

But... Anyway.

[Happy Birthday]

You won't see that, but, maybe, you can feel it.

Still lovin'u. But it's make no difference to you. _no_more_

Be happy. Like I was happy with you. And I was, really!

Thank you for all. You show me, how wonderfull can be this world.

When's it my turn?
Wouldn't I love
Love to explore that shore above?
Out of the sea
Wish I could be
Part of your world

Что-то мне подсказывает, что если я не найду Кусок после сотой серии - то постепенно захлебнусь слюнями...Начать, что ли, мангу качать... Все-таки, пять мегабайт главы манги и 170-300 мегабайт серии - большая разница.

Кусок! Пол-царства за Кусок! *размахивает флагом*

Как уже говорилось, Готя конкретно запала на тов.Санджи - их пиратского кока >_> Братег, правда, любезно обозвал его "блондинистым эмобоем", что меня возмутило до глубины моей фанАЦЦКой души, ибо Санджи крут, просто немерянно крут.

За все несколько лет моего анимешного существования, лишь одна героиня также глубоко запала мне в моск - это Орихиме-тян из Блича. Она уже давно занимает главенствующее место в моем топе-10 любимых героев аниме. Но сейчас ей приходится делить престол в моей голове с тов.Санджи, "который рискует скончаться от нозблида"(с) Кайянг-суан, из-за такого-то соседства.

В общем, я теперь Sanji-fan & Orihime's Lover.

Господа анимешники, а какие у вас вкусы и предпочтения?

ЗЫ. This is my mellorine love - Sanji-kun.

Иногда я начинаю думать, что эти чертовы полгода изменили меня больше, чем я могу себе представить. Нет, господа, я осталась такой же наивной шестнадцатилетней дурой, но все же положительные изменения есть.

Например?

Например, из моих лытдыбров исчезли бесконечные многоточия, что теснились после каждого предложения, состоящего максимум из четырех слов. Судя по всему, они должны были выражать мои "огромные душевные боли" и непередаваемые страдания, которых никому никогда не понять ни за что, да как вы могли подумать, я так мучаюсь, мое разбитое сердце внутри растекается по венам маленькими острыми осколками, бла-бла-бла (далее совершенно непечатный текст, кляксы, всхлипы, вой и рыдания). Или же они должны были передать многозначительность и лаконичность напечатанного предложения, дескать, вы не думайте, в этом месте скрывается вселенская мудрость и целые трактаты не вместят ее, лишь только загадочное многоточие поможет понять вам - не умом, куда уж вашим скудным умишкам до моего грандиозного замысла, но сердцем, вы почувствуете мою великость и тогда, бла-бла-бла (на этом месте автор трагически лопается от переполнившего его высокомерия, простите, великого и грандиозного замысла). В общем, "Чехов тоже был не прав"(с)

Еще, например, полгода назад я считала себя циничным и равнодушным ко всему человеком, гадом, сволочью, и вообще бесчувственной плохой девочкой, никому никогда не доверяющей и на все плюющей с высокой колокольни. Ан нет,  мне до этого еще расти и расти. Быть по-настоящему злой - это в чем-то даже искусство и даже наука, дающаяся немногим. Я тогда считала, что имею право делить людей на быдло\интеллигентов по их степени их эрудированности, увлечениям и даже просто  по степени их грамотности.  А на деле была закомплексованной дурочкой с огромным самомнением и болезненным самолюбием. В принципе, такой я и осталась. Разница одна, теперь я сумела разглядеть себя в "зеркале". Думаю, дальше я опять буду узнавать много нового о себе. Ведь новое, как известно, это хорошо отмытое старое.

Бывшие мечты и планы внутри тихо скукоживаются, потеряв былую силу и веру, что "все так и должно быть". Ушли былые, тщательно скрываемые ото всех, мысли о своей уникальности и одаренности. Если раньше, когда меня хвалили, называли талантливой и способной девочкой, я отмахивалась лишь для виду, теперь же, мне эти слова слышать действительно неприятно. Уж слишком больно бьют они по моему самолюбию, еще раз показывая, что на самом деле, ничего нет, и вокруг много людей, гораздо более одаренных, чем я. И что если я буду продолжать носиться со своими, якобы, врожденными способностями, как курица с яйцом, то простите, останусь с носом у разбитого корыта. У меня нет ничего, чтобы отделяло меня от других людей. Нет никакого ума, эрудированности, талантов и прочего. Иначе бы я без труда училась на "отлично", так как школьная программа - это норма, обыкновенный набор знаний для любого человека, рассчитанный, чтобы ребенок мог ими овладеть. А я проносилась с тем, что меня хвалили, и, в итоге, осталась ни с чем. Гордо вздернув к верху нос, ты заметишь летящий с неба кирпич, но, увы, не успеешь уклониться от пинка, которым тебя однажды наградит жизнь.

Нет, все-таки, я ни капельки не изменилась, хотя и начала видеть чуть больше, чем раньше. Все также, как и всегда. Единственное, на что меня хватает, так это на бесконечное нытье и надежду, что меня похлопают по плечу и скажут, что все не так уж и плохо. Противно.

Нас много, и имя нам - легион.

Ли.ру, кажется, сам себя выдает - в популярных темах скромно тусуется "Технические проблемы Liveinternet" Это тоже самое, что и функция "Восстановление системы", запихнутая в винде в категорию "Стандартные" (NB!)

Когда я буду жаловаться на одиночество и желание кому-то подарить свое тепло, то не верьте. Под красиво и поэтично написанными строками, похоже, скрывается банальное: "Хочу трахаться!". Ну, кто сказал, что девственницы не могут быть развратными? Ложь, пиздеж и провокация. Хотя, смотря, какие девственницы.

Мб, девственницы не выкачивают полсайта с переводами хентайной манги. Мб, девственницы не играют в хентайные игры. Мб, девственницы не... Мб, что этого не делают даже просто обычные девушки. Мб, это даже ненормально.

Что называется, "А девушка уже созрела..."(с)

А еще в принципе, все это не имеет абсолютно никакого значения. Таких не берут в космонавты.

И вообще, к черту любовь.

ЗЫ. Хреновая из меня девушка и девственница, хым. А все мои завышенные притязания, неумение вести себя, эгоизм и комплексы.

Иногда ужасно осознавать, насколько не родными и чужими друг другу могут быть люди, связанные родственными узами. Когда квартира напоминает коммуналку, хотя в ней живет семья. Все четко разделено, все по личным пространствам, и стыдно, неловко, неудобно заходить за "линию". Когда попеременно приходится быть на положении "бедных родственников" в своей собственной квартире - до боли унизительно.

А еж - птица гордая, как известно. Но простите, дармовой кусок при таких условиях и в горло не лезет. Неудобно, неловко. Везде стоят невидимые  ограничители, и везде - перед ванной полкой, перед холодильником, - приходится стоять и сомневаться, есть ли здесь твое вообще... Не дай бог подумают, обьедаешь, обделяешь...

Противно, до ужаса.

Я то понимаю - нахлебница, недееспособный ребенок, абсолютно бесполезна, ленива, да и вообще... Но мама то за что заслужила такое отношение?!

Горько и обидно. Назовите это юношеским максимализмом, но несмотря на всю свою глупость, лень и абсолютную бесполезность, я начинаю задумываться о том, что маму покидать не хочу. Что плевать на любовь, это такая нестойкая штука, люди приходят и уходят, а мама будет рядом всегда, чтобы с тобой не случилось.

Я не знаю, что я буду делать и как жить, когда закончу школу. Я нигде не вижу поддержки и опоры. Даже там, где видела раньше. Мне осталось полтора года, чтобы определиться и заставить себя стать самостоятельной и независимой. Потому что дальше мне уже никто не поможет. И маме тоже - некому, кроме меня.

Если я не смогу переворошить свое нутро и заставить себя работать - я не только сама погибну, но и маму тоже погублю.

Я - ужасный человек. Я противна даже себе самой, что говорить о других людях?

Я не хочу ехать туда, в Москву. Некоторым это гораздо, в сотни раз важнее, на данный момент, чем мне. Но почему же я?

Они говорят, это шанс. Шанс чего? Показать себя? Мне представляется при этих словах сотня полудурков, умеющих красиво складывать слова, типа меня. И все будут, брызгая слюням, стараться показать себя. Смешно, ей-богу, смешно. Я бы ржала во весь голос, только вот лично мне от этого не сколько смешно, сколько иронически-грустно.

Они говорят - это литературное совещание. А я говорю - это потерянные каникулы. Я просто хочу на эту чертову, итак сокращенную, неделю забиться в уголок в своей квартире и думать, думать, думать. Вынашивать в себе - непринужденно-заботливо, - то, что кроется внутри меня. А я не могу выпустить это наружу, не могу заключить штрихами карандаша на бумаге, не могу ухватить цепями из букв на мигающем мониторе. Мне нужно время, тепло и одиночество. И чашка чая. И снег за окном. И слова от тех, кто мне дорог, в окошке квипа. И полная отреченность.

Я хочу в Иркутск, увидеть Энджи - эту рыжую нежную сволочь одной породы со мной. Слышишь меня, мое лисье близняшко?

Я хочу в Питер, увидеть Еву - да, да, тебя, ты, няшно-кавайное зукоманьячко.

Я хочу в Красноярск, посмотреть, как там Баффег [хотя знаю, что я там нужно в последную очередь]

Но, черт, возьми, в Москву, на это чертово совещание, я совсем не хочу.

Все в порядке. Я уже привыкла к одиночеству и предательствам. Только каждый раз после этого оказывается, что я думаю о людях лучше, чем все думают, что я о них думаю. Порой даже гораздо лучше, чем они этого заслуживают. Один и тот же человек может предасть меня не единожды, потому что я ему позволяю это. Я смотрю на это сквозь пальцы, усмехаюсь и делаю вид, что для меня это ничего не значит. Так, пустяк. И вновь позволяю огородить себя стеной одиночества.

Сильная(-ый), властная(-ый), упертая(-ый), упрямая(-ый),  циничная(-ый), гордая(-ый), ,высокомерная(-ый) - такими эпитетами меня награждают окружающие.

....БЛЯ! Пришей себе яйца!...

Да, бывает и так. Некоторые уважительно говорят, что, видимо, мне лучше было бы родиться мужчиной. НО! Я родилась женщиной! Уже родилась, слышите? 

У меня слишком сильный и упертый характер? Я выгляжу властной и эгоистичной? Смотрю на окружающих с долей снисходительности и высокомерия? Никогда не плачу, а в ответ на оскорбления лишь ухмыляюсь?

Думаете, это с рождения, так, да?

А мне тоже хотелось ходить с подружками под ручку, смеяться вместе с ними и обсуждать девичьи проблемы. В детстве моей любимой игрушкой были куклы. Куклы, а не солдатики, машинки и оружие, как многие говорят. Я любила играть в "дочки-матери", а не в войнушку.  И в детстве я тоже плакала, захлебывалась слезами, если меня обижали. В детстве я обожала всякие побрякушки и красивые платьица, а не лазить по деревьям и прыгать по гаражам. С увлечением смотрела вместе с мамой днем бесчисленнные бразильские сериалы по ОРТ, а не боевики и триллеры с папой.

Я не хочу быть мужчиной. Меня_вынуждают_это_делать.