Соня (4 года 9 месяцев):

— Я буду королева. А Стёпа — король. И мы с ним поженимся.
Я:
— Вам со Стёпой жениться нельзя, вы с ним родные брат и сестра.
Соня отмахиваясь:
— Да, знаю-знаю, а то дети родятся как у Шрека.

***

Дочь Асяня (5,5 лет) недавно кошку ловила-ловила по всей квартире... Загнала на стремянку, попробовала сама — шатко. Отворачивается, и с печальным вздохом заявляет:

— Похоже, живой она мне не дастся... 

***

День рождения у сына был пять дней назад. Сегодня утром фраза:

— Мне шесть лет, а что делать — непонятно!

***

Смотрим фотографии синхронного плаванья.

Я: — Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?

Дочка: — Мне кажется, что они просто пытаются выжить...

***

Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:

- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?

- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.

- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

***

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

   — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

   Заходят в кухню:

   — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

   И далее в таком же духе.

   Няня отзывает меня в сторонку:

   — А ему точно няня нужна?

***

Алина (4 года) надевает бусы и говорит бабушке:

— Да-а-а, девочка должна быть красивой, а бабушке уже не надо.

***

Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же, врач, я - пациент.

— Здравствуйте, что у вас болит?

— Рука.

— Какая?

— Левая.

— А которая у вас левая рука? (ещё путается, где право, где лево)

— Та, которая слева, — не сдаюсь я.

Врач в замешательстве, но не долго.

— По-моему, у вас они обе левые.

Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:

— Эх, поиграла бы с ними, но… образование не позволяет!

 ***

Вчера выбрались семьёй на дачу. Амелия (3,5 года) сидит возле жарящихся шашлыков, в ручке стаканчик с водой и так задумчиво выдаёт:

— Вот это жи-и-изнь!

 ***

Вчера Стас:

— Мама, можно я поцелую тебя много-много раз?

— Можно.

Целует-целует меня в щёку... Раз 10 поцеловал, потом резко вытирает губы и строго так говорит:

— Всё! Не хочу больше любви, хочу водички!

***

Нашла в дедушкином доме свою старую жестяную коробку с «драгоценностями» — старыми серёжками, пуговками, камушками. Подарила дочке. Она в восторге. Не зная, как выразить свою благодарность, изрекла:

— Мама! Спасибо,  что ты мне всякой всякоты надарила!

 ***

Как-то старший сын завёл разговор про течение времени и я ему в приступе вдохновения рассказывала про века, и что мне повезло родиться в 20, а сейчас мы живём в 21 веке — то есть я сразу два века застала.

Сегодня няня интересуется у него:

— Тёма, а ты знаешь, сколько твоей маме лет?

Тёма моментально с гордостью:

— Точно не знаю, но она второй век живёт!

 ***

Мама кормит дочь (3 года) гречневой кашей:

— Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной.

Анюта:

— А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?

***

Бабушка:

— Юра, одевайся быстрее! Мне тяжело стоять, я же старенькая.

Юра:

— Ничего себе — старенькая. Ты ещё губы красишь!

 ***

Ваня (4 года 9 месяцев) нарисовал на листочке сердечки, принёс маме:

— Мама, сохрани это, это очень важно. Чтобы ты не забывала, что такое любовь.

 ***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 ***

— Мам, почему папа на работу не пошёл, заболел?

— Да.

— А ты пойдёшь на работу сегодня?

— А я разве работаю?

— Ну, нормально... На работу вообще никто не пошёл! А как мы деньги будем накапливать?!

****************

Катается как-то раз моя дочь Тоня на качели. Вдруг веревка обрывается и она падает с качели. На это мой рядом стоявший сын многозначительно заметил: "Где Тонька – там и рвется…"

***

- Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)

- А есть такое слово - "не хочу"! (он)

***

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):

- Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот - нет.

- Куда пойдёт-то?

- Спинку чесать!

***

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:

- Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:

— У меня живот болит.

Я, раздраженно:

— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!

Аня, не поднимая глаз из тарелки:

— Вообще-то, ты это готовишь…

***

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на иняз и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPYPIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

***

Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:

- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?

Ответ поставил меня в тупик:

- Вот такого вы себе балованого ребенка родили!

***

Диме 5 лет.

Утром:

- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"

**********************************************

• ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет


«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

• КАКОЙ ВОЗРАСТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ СВАДЬБЫ:

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет


«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

• КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ ИЛИ МУЖА:

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет


«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

• ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПОЦЕЛУЯХ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет


Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно. Оля, 8 лет

• КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ:

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет


«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

• ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет


«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».Илья, 9 лет

• В ЧЕМ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет


Это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет