Однажды мужчина пришел с работы домой и нашел его в полнейшей разрухе. Три его ребенка были на улице, играя в пижамах в грязи, пустые коробки из-под еды и обертки валялись по двору. Дверь в машине его жены была открыта, также как и входная дверь в дом. Зайдя внутрь, он обнаружил еще больший беспорядок. Лампа была разбита, палас был сорван со стены. В зале телевизор на полной громкости показывал мультфильмы, а детская была завалена игрушками и одеждой. На кухне раковина была завалена посудой, еда с завтрака раскидана по столу, собачий корм валялся на полу, на полу была разбитая банка и небольшой кусок хлеба застрял под дверь. Он быстро поднялся по леснице, перешагивая через игрушки и груды одежды, в поисках своей жены. Он волновался, что с ней что-то не так. Быть может она заболела или с ней что-то случилось. Он нашел ее в спальне, где она лежала в ночной одежде и читала любовный роман. Он спросил: "Что случилось?" Она посмотрела на него и сказала с улыбкой - "Ты знаешь, каждый день ты возвращаешься с работы и говоришь, что я сижу дома и целый день ничего не делаю. Так вот сегодня я действительно ничего не делала."

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho, вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому, ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом, включая карнизы для занавесок.

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому. И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая!»
-?
- Поедем в зимний лес.
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник. и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
- «?????!!!!????»
Мороз -15 Она раздевается, он говорит: «Лепи снеговика!»
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками. Он говорит: «Ну, одевайся».
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»

Лев с быком пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно-конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: <да-да, уже бегу, все куплю>. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Ведущий:
-Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши,а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.Поехали!Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение,где перед входом висит красный фонарь,а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял!Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена,пришла разлука,меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!