...аж пыль полетела, так долго тут не была. Ну что ж, вот и я!
Все дни недели перемешались, выходные-будни. Утро сегодняшнего дня:
Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else "будильник"....
аккуратно наступаю голыми ногами на пол, никак не могу еще привыкнуть...все новое. Разглядываю свою комнату и начинаю придумывать какие шторы я хочу повесить. (уже как две недели я переехала в новую квартиру..._)

Воскресение 2.12.2007 день выборов.
Пробуждения, вот чего требует от меня мой внутренний мир. Я одной ногой, на грани изменений. Не знаю, пойдут ли они мне на пользу. . . но хочеться как можно быстрее рухнуть в мир новых очючений. Я жду их с нетерпением, и оч.надеюсь что они воплатятся. У кого то, сегодня день выборов депутатов. А у кого то, а конкретнее у меня. День, а может неделя, ....выборов между мной старой и новой. Я уже для себя то все решила. Осталось дело за сложным, за новой оболочкой которая формируеться. Будем ждать!

Самое главное о чем я хотела написать, так это то, что я обрела частичку радости. Когда смотришь по телевизору все эти программы о встрече близких людей, то явно не ощущаешь всю полноту чувств которые они испытывают.
Я же когда познакомилась со своим братом, о котором не знала все свои н...цть лет. Поняла, что безумно хочу с ним поговорит, встретиться...и когда встреча произошла я так радовалась, честное слово, как ребенок.
Учитывая все обстоятельства нашего знакомства, могу с легкостью признаться что понимаем мы друг друга на ура. =)))))

Зима.

Взглянув в окно, я вновь увидела знакомые белые снежинки.
Скоро придет, эта белая вьюга в Москву и жители вновь будут одеваться в теплую одежду преодолевая все трудности московской зимы. Иногда гуляя в центре, я наблюдаю как увеличивается желание людей побольше успеть, не смотря на все катаклизмы погоды которые щедро дарит нам московская зима. Кто то бежит по улице мелко семеня ногами что бы не подскользнуться и в итоге когда цель уже достигнута падает размахивая сумками прямо рядом с подъездом. Обидно надо сказать, но весело…Вообще я задумываюсь над тем какой мы все таки удивительный народ. Мне кажется это только мы можем готовить «оливье» каждый раз на «Новый год» и всегда этому радоваться, смотреть в сотый раз прибежав с работы «Иронию судьбы» и чистить свеклу для очередного салата, и каждая из нас потом бежит отмывать руки что бы за праздничным столом быть на все сто. Я искренне влюблена во всю эту зимнюю суматоху.
Уже с ноября месяца в магазинах появляются новогодние игрушки и украшения, что так по особенному навевает нам праздничное настроение, ближе к декабрю все уже шумно галдят на работе о том какие подарки они купили и конечно же скорее хотят их вручить. И для меня даже не сам праздник и встреча нового года так интересен, как зимние месяцы которые дарят нам то чудное настроение.
Ведь когда приходит 1 января как то грустно становиться, что все уже прошло и подарки подарены. Вообще я родилась зимой, и в моей памяти еще свежи те воспоминания когда мы так весело катались с горки на санках и с визгом преодолевали очередной сугроб. Варежки были мокрыми насквозь и на них весели ледяные шарики, а наши комбинезоны не выдерживали и 10 минут ползания на снегу. Но ведь классно же и столько задора, очень жаль что современен нам так много нужно для такого же восторга как в детстве….
Вот идешь по улице вечером, смотришь на малышей так весело хахочущих и хочется тоже кататься на горке забросив все дела. Я думаю что я никогда не променяю свою любимую зиму в Москве на что то другое…ведь она так напоминает мне о том, что все же мы добрые люди и что то общее есть между нами.
З.ы написала пока лежа в больнице

Все мы знаем,что такое предчувствие. У каждого из нас бывают такие моменты в жизни, когда происходит что то такое!!!! что заставляет встать тебя на голову и обозреть наш мир с другой стороны. Когда пусть даже случайно,тебе дают понять что ты можешь на всю жизнь стать не таким как все и быть изгоем-который не может себе позволить всего того,что другие люди даже не замечают.(общие тарелки, зубные щетки в одном стакане....) и так три дня я стояла на голове, и весь белый свет мне был не мил.
Влажные пальцы барабанят по столу, жду звонка..дожидаясь назначенного времени набираю сама....
-еще не известно
я пытаюсь успокоиться и уговорить себя подождать еще чуть чуть, сердце бъеться бешенно и мысле гипнотизируют телефон.
Звонок.
Я улыбаюсь...и сама даже не верю, что я услышала и переспросила даже....о да все ошибка. Только что моя подруга вернула меня обратно на ноги.
Один лишь, телефонный звонок может поменять всю тебя.

Столько переживаний,собираний,подготовок. И вот взлет...посадка, стоим на паспортном контроле в Греции. Инстинктивно стараюсь отойти от него в другую очередь, он машет мне рукой (типа иди сюда меньше народа). Включаю телефон, смски идут..радуюсь. Приехали в отель...все сног на голову и в тоже время я понимаю что дико мне нехватает моего дома, моих друзей моей подруги я понимаю что хочу свободы и смеяться как прежде....тишина, ночь я плачу.. оставшиеся 9 дней непонятных поездок. И вот я уже сижу в самолете и радуюсь, что скоро буду дома.
Чисто физически я отдахнула, как сама не отдохнула бы никогда. Но это был отрезок времени который для меня не внес очертаний в память.....будто это сон.
Зачем не ясно. Но я собираюсь внести в свою жизнь перемены, ...оч.надеюсь что кое кто мне поможет. . . . =) "Боброго пути"

Последнее время все замечают, что я стала другой. Я и сама это вижу, я стала более пассивной...и если раньше новое и старое умело поднимать мне настроение, то сейчас это куда то делось. Я понимаю что все это нужно как можно скорее вернуть, но у меня не выходит....я закрылась ото всех, я действительно боюсь верить. Раньше у меня неплохо выходило забывать прошлые обиды и прощать то, что казалось бы должно было разрушить все напрочь.
Сейчас на пару часов иногда даже больше я прибываю в радостном настроении, но я с отчаяньем его теряю. Может мне просто стоит уехать ото всех и побыть одной, скучать....и тогда я вернусь с новыми силами и чувствами. Я скоро так и сделаю..все уже запланированно..но опять этот 1%-"невыдет" периодично беспокоит меня. В голове как то все ужасно запутанно и я даже не могу понять что же мне поможет..кто мне поможет. Я конечно не сума сошла..просто это затянувшаяся депрессия. Просто как то в один момент все потерялось...родственные отношения, близки люди, эта непонятная надежда на что то, и самое ужасное я вижу что в моей семье яркое преобладание денег над отношениями и уважением. Это этап в жизни который я переживу..он обязательно меня научит новому, хотя уже научил... С этого момента закрываю глаза на минусы и вижу плюсы.

Это странное и непонятное. Когда что то происходит в моей жизни, я как правило красочно и ярко это воспринимаю и тут же обдумываю 1000 всевозможных вариантов продолжения. С возрастом я понимаю, что тут же принятые решения чаще всего обарачиваються моим сожелением, что безусловно расстраивает. Сейчас я прежде чем что то решить, стараюсь переждать время...
Но вот вопрос, а какое время должно пройти между неправильным и правильным решением?! И почему когда я хочу сразу и получаю, это доставляет мне удовлетворение...а когда я получаю то же самое но позже, уже не имеет для меня интереса. Как же выдержать в себе этот баланс середины?! И стоит ли его искать? А есть ли время у дружбы? ... з.ы - еще одна табличка

он пойдет....он будет лить с каждым разом все больше и сильнее стуча по подоконнику. Я услышу его и перестану плакать...ведь мы похожи,но он завораживает и поэтому я жду его с нетерпением. Я хочу что бы он промыл все в этом городе, отмыл все ЭТО...и меня в том числе, с ним так легко засыпать. Когда едешь за рулем в дождь это очень будоражит и успокаивает одновременно.
Вообщем я жду тебя...

Да он не знал, но продолжал падать....

Мне сильно захотелось холодной зимы, когда -30 ветер не дует, но падает мягкий пушистый снег...розовый закат, все вокруг меня переливается, а я вышагиваю по скрипучиму снегу кутаясь в ворот куртки...ммм....

В течении 2-х лет, я не могу выйти из круга непонятного для меня самой удовлетворения и обиды. Я сама его нашла и сама теперь это расхлебываю. Даже перестала уже надеяться на то, что это прекратиться, я вновь и вновь впускаю в свовю жизнь человека который с огромной точностью знает как можно сделать мне настолько больно, насколько это не выходит не у кого....
Насколько чудна натура человека, я каждый раз надеюсь что будет по другому. Но почему то по другому не выходит. Всегда один и тот же сценарий. Та маленькая часть любви которая достается мне от него, по всей видимости перебивает прошлы страхи и позволяет открыть дверь вновь. На самом деле, это происходит с каждым разом все сложнее и ужаснее..будто бы маленькая деревянная дверь оказывается беззащитной перед ним и он такой большой и чужой пытается войти в нее....после непродолжительной борьбы у него это выходит. На время эта дверь так легко открывается для всех.что эмоции переполняют и ты думаешь что сумеешь себя удержать в руках. Но увы, как только я открываю дверь на всю..я теряю все в один миг и чувствую такой холод и страх который заставляет притуплять мои чувства с каждым разом все больше. По истечении столь долго времени, такой круг проходил наверное более 100 раз...и все с каждым раз уже не так больно и страшно..но зато все больше закрытой становлюсь я.

Что то в последнее время я еще сильнее предвижу все ситуации. И самое страшное, что они происходят и их невозможно предотвратить. Так гадко осознавать, что человек так мило смотрящий тебе в глаза через пол часа обольет тебя грязью. И ты прекрасно это видишь....Все сложности которые я сейчас переживаю, доступны по всей видимости 1 человеку. И мне даже не страшно сейчас находиться в гордом одиночестве...так как я могу доверять себе и верить в то, что я себя не предам. Одним днем, это было в воскресенье, я потеряла весь окружающий меня мир до этого дня. Наверное, тем кто этому посопутствовал сложно это понять..и может быть даже кажеться глупостью...но увы я висела на последней нитки доверия и ее просто грубо обрезали ножницами. И теперь все вокруг меня закрутилось с быстрой скоростью,а я как будто так медленно и тяжело из всего этого выхожу.
И о да....тот человек которого я посвещала во все...видимо с трудом осозновал то, что я глубоко переживаю все вокруг себя...и позволила себе даже сделать еще больнее...странно, где я?

Все в один миг в моей голове перемешалось. Меня позвали обратно на старую работу, на новой происходит что то непонятное. Мой друг заболел чем то, что не могут вылечить врачи....и я дико переживаю. У меня начинают завязываться отношения с лучшим другом моего бывшего парня...которого я бросила и этот друг меня тихо ненавидел раньше за это. А вдруг это подстава крутиться в моей голове, все это мешает мне спокойно жить и спать. Я не понимаю чего хотят от меня окружающие....я в тупике. ОФИГЕТЬ - ДАЙТЕ ДВЕ!

Вечер 3 июня.
Стоя вечером перед зеркалом в ванной я вдруг все поняла, но только Мама поменялась со мной местами.
Утро 3 июня.
В воскресное утро завтракали за столом Я,Мама и Света. Вдруг зашла Светина Мама и они немного поругались...
перед отъездом я стояла и помешивала закипающий суп, Мама зашла и сказала что они со Светой пойдут мусор выкинут. На что в ответ я сказала что сначала поешь, потом пойдешь. Мама покорно поела и убежала....
И только вечером я поняла на сколько дружба одинакова в любом возрасте. Я поняла, что они пошли обсудить сору и вообще поплакаться.
У меня в голове в один миг пронеслись такие же моменты в голове, но только главные герои я и ГО. И я была счастлива, что в этом мире у меня есть человек которого я по праву могу назвать лучшей подругой.И очень надеюсь, что все это сохранится между нами еще очень долго. Так же как и у моей Мамы с ее подругой.

Здравствуй лето!
Пройдя сквозь бури и слякоть, мы наконец то дождались ЛеТа и вот они долгожданные +30 пробили. И теперь девушки вышагивая на шпильках продырявливают разогретый не на шутку асфальт и пытаются прикинутся довольными и ничем не раздраженными.(Хотя Я зная что такое в +30, идти на шпильках в подобающем им виде, ммм...класс. Макияж подтекает с ужасающей скоростью, ноги не пройдя и 5 метров уже натерты и так ЖаРкО, что хочется вернутся обратно в тот прохладный душ 15 минут назад.) Машины, характерно иномарки едут с закрытыми окнами а водители в момент езды ощущают себя королями вселенной, ведь у них в момент когда мы все едем 11 маршрутом развиваются волосы от прохладного ветерка из кондиционера. Мужское же население почему то, очень резко перестало мыться и начало держатся двумя руками за перила. Толи метро оч.быстро едет летом и воды нету дома у всех. Толи просто решили отомстить женскому полу за ВсЕ.
А еще, на работе предательски обдувает вентилятор теплым ветерком и кажется что уже ничего тебе не поможет.... и вдруг среди всей этой жаркой рабочей суеты, открывается дверь и знакомый тебе сотрудник вашего же предприятия сообщает что в холодильнике есть Квас.....

"Поля, я ем.." так ответил мне один из моих друзей, когда мы с подругой прождали его в пункте назначения часа два. И до сих пор, эта фраза дежурная в нашем словаре.
И все же я хочу рассудить о том, что в нашей жизни большее количество места в жизни занимают неординарыне люди. Просто с предсказуемыми людьми становится скучно. ...и мы от них как можно быстрее убегаем. А что же делать?! Ведь с неординарными, нам часто бывает больно. И что самое ужасное они это осознают, потому что так вот они живут.
И эта чаша весов лично в моей жизни часто перевешивает то в одну то в другую сторону..
P/s недавно я услашала фразу "всем по роже, а остальным по потребностям"
Так вот, мне то как...по фэйсу или же по потребностям?
В МОЕй ГОЛОВЕ ПОЯВИЛАСЬ ЕЩЕ ОДНА ТАбЛИЧКА

Так прекрассно осозновать, что ты так просто можешь возбуждать красивого молодого человека игривыми поцелуями.=))))
Ощющаяя, как напрягаются его брюки....
и он прижимая тебя к себе со всей силы, хочет просто разодрать на мелкие кусочки...ммм....как классно, после этого смотря при входе на себя в зеркало ощющать легкое раздрожение на покрасневших щеках от его щетины.
И совсем не обязательно спать с ним...просто само ощющение передачи мужских флюидов придает такое сладкое оющение...и сладкий сон.

Иногда, в какой то непонятной суете состоящей из жизненных задач ...я замираю посреди всего пространства и не замечая этого гляжу в одну точку.
В голове, как тучи проносятся мысли из которых льется то дождь, то сыплется град...и во всем это погодном расстройстве в моей голове светится как табличка над дверью с надписью "Выход" , вопрос а...вылезать,черз ТАМ или через ЗДЕСЬ???. И как бы смешно это не звучало, при каждом суетливом моменте у меня загораются разного вида таблички, они меня даже забовляют...=)

1 апреля. Как не странно, в сегодняшний как бы веселый праздничный день, я поняла одно...
Безопасным мужским полом(мужчины, молодые люди, сыновья...и "всякие там еще") , могут быть только те кто...
-кто тебе совершенно безраличен(хотя он умен и симпатичен)
-ты ему тоже совершенно безралична(хотя ты тоже умна и симпатична)
-нету родственных связей
-ты ни разу не вступала с ним в разговор ближе чем на 5 см.
все остальные, кто хоть каким то образом, имел доступ к твоему телу...слышал твою ругань(обращенную к нему),
хотя после доступа к телу итак все понятно...
короче все уб...ки.
P/s мой мозг взорван...и в квартире все обрызгано, кучей моих грязных мыслишек и некрасивых слов.

P/S Советую присмотреться к словам "неожиданно" и "недавно", если развернуть и совместить все будет ясно.

Суббота. Солнце неожиданно светит яркими лучами в глаза.
Неожиданно появившийся случай из прошлого, снова теребит меня....не давая осознать, что происходит в его голове и что ему нужно. "ЭТОМУ СЛУЧАЮ".
Я вообще то и не хочу понимать, но недавний "предатель" дал вкусить острату предательства. И я с осторожностью принимаю людей вокруг себя...(хотя показываю им, себя доброй и пушистой).
Ох ох ох, все эти запохи, улыбки, поцелуи..."Весна пришла стучит в голове, и всех накрыло.."

Воробьевы горы. За два года, я только в этот день смогла понять, что человек которого я так безпристрастно уважала и любила....просто предал меня.
В моей голове, с некой периодичностью появляется мысль...(как и все одинаково безответные, она стоит в очереди дожидаясь своего часа...)
"Не ужели?!" , .....он смог это сделать.
В этот день, я ни сказала ни слова...их поправде просто не было. Рядом с домом я просто тихо вышла из машины...в последний раз хлопнув дверью.
Сейчас, я осознаю то что ОН все понял....и его,тоже мучает некий комок в душе...но нужно ли ему это.?!
В этой, жизни как и обычно происходит ВСЕ и СРАЗУ судьба беспощядно хлещет тебя по щекам...а потом нежно гладит по голове. И каждый день просыпаясь..ты не знаешь чего ждать.

14 марта.Утро. Звонок на мобильный....Мама,я перезваниваю домой.
Умер Папа...слезы и полное безразличие ко всему длились 2 дня. Потом страх и боль...сейчас обыденный темп жизни, с периодичным осознанием твердого комка внутри меня. Я как можно, сильнее скрываю все происходящее во мне.
(все эти дни до сегодняшнего, просто с сумашедшей скоростью промчались вкручивая меня в свой вихрь страстей, новостей и ужаса)
Я до сих пор, не хочу и не собираюсь осонавать то, что его нету. Да, я видела его редко и не все в нашей жизни сложилось так...как могло бы...но это уже не имеет смысла.
Я с каким то странным чувством обнаружила, безразличие многих людей к происодящему...и лишний раз убидилась. Что есть много людей, которым далеко наплевать что другим может быть больно и тяжело.

Перестала понимать что либо. Если ранее я оценивала ситуацию, то теперь я уже поняла. Через пять минут все может резко поменятся.
Так стоит ли, прилогать усилия для исполенения желаний..или борьбе с проблемой. Когда скорее всего все придет само.
Среди всего этого, я теряюсь..удивляюсь, прячусь...и все еще чего то жду от жизни.

Никак не пойму что лучше...сучка..или просто сучка...=\

Я вот думаю, за что вокруг меня постоянно уживаются молодые люди от которых я сама убегаю, а потом прощяя все..поддерживаю с ними отношения. Они, обязательно где то рядом и даже умудряются контралировать меня. Хотя иной раз мы можем не видется месяцами...ЧТО ЭТО!!!
Мама спросила, а не собираюсь ли я замуж???!!....хм...видимо нет. HELP!

Обычный "морозный" пятничный день, впринципе подходил к концу.
Я смотрела фильм по тв., и одновременно переписывалась со своим Кото-песиком по аське, обсуждая что все и сразу...и так всегда.=)
Ну обсуждали и обсуждали..я уже давно поняла жосткую правду жизни о том, что то чего не ждешь обязательно придет. В моей жизни пришло то, о чем я уже забыла. И храню это просто внутри себя с течением моей жизни. И стараюсь, не трепитать душой...боясь потерять и сохраняю спокойствие.
В последнее время внутри меня все как то меняется...но ладно, сейчас не об этом.
В "НАШЕЙ" с Го жизни уже само по себе как правило, образуются взрывные знакомства и случаи. И мы обе это уже принимаем как факт. Вчера один такой взрыв...почти в свое время подошедший к концу начал теребить душу. Леночка приняла решение, поддержать связь но не продолжать. Но учуяв это...взрывники начали теребить меня, зная о том что мы целое. Однако, хоть нам обеим было все ясно про них....я решила отбится от стаи. И приехать, исполнить давно загадонное желание между мной и одним из взрывников. Потому что на мой взгляд...это уже нужно было сделать. Тянуло...как оторванная лямка у портфеля с большим кол-ом учебников. ТЯЖЕЛО нужно отметить.
Доравала до конца..и нужно признать славо богу. Будто приснился сон до конца наконец то...и все эти "взрывники" потеряли для меня все краски. (может со временем они наберут политру, но врядли такую красочную..)
Однако, же все это закончилось встречей с любимым запахом ..и вообще с любимым. Я спокойна довольна и уровнавешена.

В жизни, бывают люди с которыми ты взрослеешь,развиваешся...и почти все они,знают о тебе все, так же как и ты о них.С течением этого времени, ты настолько сближаешся с такими людьми( и как бы не странно, их мало) что закрываешь глаза на их недостатки так же, как и они на твои.
И это твои, не то что бы друзья, а уже "близкие".
Но почему то, наступают такие моменты...когда одно не осторожное слово в твою сторону может обидеть. И ты прекрасно знаешь, что ранее ты низачто бы не обиделась.
(вспомниаются, все детские обиды...и начинаешь задумыватся над тем,что может ты на просился на эту дружбу)...я не знаю как бы это объяснить. Может и не стоит...но я закрылась в шкафу.
Бывают, те с которыми определенный отрезок жизни ты проживаешь плотно.
Просто так судьба сложилась, и потом вы видитесь один раз в год на день рождение. Но, все равно любовь к ним так и остается.
Я запуталась...и испугалась.

Сегодня, войдя в квартиру я занала. Никого нету дома, только кот "Рыжий" ждет меня. Мама заболела, я держалась весь день и не подавала виду на то, что мне плохо и дико больно от того, что в жизни бывает так....люди самые близкие тебе страдают. Вообщем то, ничего страшного нету уговаривала я себя(на самом деле и нету, все поправится).
Собирая, бумаги амбулаторную карту...и складывая в Мамин шкаф, я увидела подарок( у меня скоро д.р)она даже в будучи плохом настроении и волнении не забыла про это.Это ведь, Мамочка она не может обидеть меня...а в открытке напсиано "Береги близких тебе людей, они приносят тебе пользу и не только!Такова жизнь!" И слезы потекли градом, я так ее люблю...и даже когда она просто болеет схожу сума. Я сильно боюсь, быть без нее...

Засматриваясь на других людей, иногда задумываешся от чего я не такая!??? А иногда нооборот, идешь так себе по улице мимо витрин. И наслаждаешся тем, что ты довольна собой и все отлично.
А ведь, каждый прожитый день, не проходит зря..ты узнаешь что то новое, корректируеш себя и учишь других.
P/s только вот какого хрена,бывает так хреново на душе..мм?