В детсве, мы старательно строили куличи в песочнице. Но, за частую прибегали другие малыши и наступали на твою постройку. В ответ, я либо плакала, либо дралась с обидчиком..
По сути дела, в жизни когда мы выросли и стали взрослыми продолжаем так же строить куличи. Кто то их ломает, кто то помогает достроить...и мы все так же плачем, деремся или просто молчим.
В моей жизни, опять случился тот момент когда мне напрочь разнесли мой кулич. И даже не оставили фундамента. Я почувствовала себя. маленькой девочкой, мне хотелось зареветь и бежать крича...Мама! Мама! Зная, что прильнув к ней все пройдет, ведь ее мягкая рука погладит тебя по голове и слезы высохнут так же быстро, как появилисьь и не останется даже маленького красного пятнышка.
Много, людей окружали меня и угражали разными способами. Во мне все еще был стержень, который помогал боротся. Появились, люди что были со мной.
На данный момент, я начинаю строить новый кулич. И вес страхи вроде бы ушли.
Но некая обида и страх...все же теплятся во мне.

Да, я все еще помню его. Но уже все реже, он всплывает и ассоциируется в моем сознании с реальностью и мечтами.
Я конечно, все еще слегка пугаюсь когда вижу похожие на его машины, но четко понимаю. Что я не поддамся, этому жуткому желанию побыть с ним. Да, это была моя любовь. Причем, на столько сильная и властная что я сама пугалась.Я пращяла и ненавидела. Но начиная с самого начала и до самого конца я знала, что он слабый внутри себя. И никогда, будучи даже в состоянии сумашествия не будет со мной. Как будто, он четко разделял что- Я, это та с кем свою жизнь совместить нельзя. И мы об знали, что нам хорошо вдвоем и мы половинки одного целого. И больше такого в моей жизни не будет. Но, ни я не он ничего вообщем то не зделали для того что бы, половинки были вместе. И это- жуткая правда. И винить тут некого.
Я все еще хочу...обнять, поцеловать...и позвонить. Но знаю, что если я перейду эту грань. Я вновь себя возненавижу.
(Когда мне он нужен был как воздух ....его ответ был таков. "Когда важно-я не раздумываю" ..) Надеюсь все поняли, что моя за два года нашей жизни, первая и единственная просьба, была не важна.

Люди. Я до сих пор не могу найти себя, бывают такие моменты когда я себя чувствую совершенно уютно в этом мире. Я знаю, что в такие моменты, мне ничего не нужно и нет никаких мыслей в голове мне просто ХОРОШО, но только вопрос почему это моменты, а не норма жизни? Я стремлюсь к таким моментам все оставшееся время.
Меня постоянно мучает вопрос о том, что я хочу это...мне нужно то...я хочу туда...и никак не могу себе этого позволить. Причем, не факт что меня обрадует "это" когда я "это" преобрету. МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ЧТО Я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!
Ну, вообщем то идешь себе мимо магазина...и при виде интерестной штучки, ты знаешь я могу ее купить. И ничего мне не помешает, но она мне не нужна. Вот тогда да у меня все хорошо.
Но сейчас, мною преоблодает состояние неуровновешенности. Нету некого баланса, который держит меня в руках. Я мучаюсь от того , что я даже помечтать не могу о чем то. Так как знаю, что я должна отдать часть денег туда. А потом сюда. И НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ. Я так не могу работать....идти на работу зная, что работаю, что бы их отдать не в те, руки....БЛИН,
Это простодоводит до иступления.
А ведь, из этого "состояния неуровновешанности" идет много...тонких рвушихся ниток. Я часто замечала, что я слишком много позволяю себе думать про свои отношения с молодыми людьми. И это становилось поводом, для наших (точнее моих) притензий которые заканчивались моим же уходом. А люди меня любили, я знаю это на 100%. И теперь я хочу отношений, которые так часто рвала. Мне нехватает мужского плеча и заботы. Я хочу ехать в метро засыпая на любимом плече, и ощющать то, как он поглаживает мой пальчик.
Но все те же мысли, не дают мне покоя. Я боюсь , что встречая новые отношения я снова сама же все разрушу. Ведь на все 70% я сама виновата в наиших раставаньях. Я сама придумала проблемы, и сама же их не смогла решить.
ЧТО ЭТО? а это дорогоие мои, вопрос детства. Слишком много от меня хотели...в жизни. В итоге...в итоге у меня не было детства. Я в свои 18 учусь на 3 курсе института, причем платного за который я платила все 3 года сама. НИКОГО НЕ ПРОСЯ. идаже когда мне помогали, все уходило на нужды семьи. Я уже успела не раз поработать.. в трудовой пошол 2 год стажа. Я слишуком много знаю, и слишком много требую от других...так как РАНО выросла. Мне иногда не хватает того детсва. Я стала диким пиданотом. Не могу чистить зубы, цветной пастой...носить одни и те же трусы два дня. Могу спать только на своей подушке, и не более того..иначе. Иначе, я не высыпаюсь после чего...я злюсь.
Не все так ужасно конечно, я могу все это перебороть...и жить ради кого т,о подругому. Вот только я не пойму. Почему только я готова на все эти жертвы....я слишком быстро привыкаю к человеку и много ему даю. А он от счастья наглеет, и не дает мне ничего. Я схожу сума..и ктому времени как он понимает, что мне нужно и готов это дать.Я уже ничего не хочу. И обливаясь слезами от собственной глупости, просто убегаю.
Может нужно просто требовать то, что я хочу и все...не переламывая себя..?
Вообщем я потеряна.

Совсем не новогоднее настроение...гложет меня. То ли потому, что сижу в подвале без окон и дверей( цокольный этаж,блин)
Подготовка к этому самому 31 дню декабря идет, но она какая то автоматичная.
Надо значит надо. Наряда у меня нет, и будет ли не известно, но мне вообщем то уже все равно, сил нет.
Честно хочу, новый год....красиво лечь на диван с бокалом шампанского, смеятся, смотреть огонек и потом сладко уснуть. ВСЕ!
Будем надеятся, что настроение как и аппетит придет во время празднования.
Единственное чего я жду. Так это зарплаты, и не для того что бы она в заначке грела мне душу(что обидно) а для того что бы, распихать ее по углам. Нужно туда. потом сюда....и о ужас ее больше нету.
А я ведь, как дура тешу себя надеждой о норковой шубе. Ладно о ней...о машине.


Была цель, заработать денег...ну пришла на новую работу. А денег что то пока не видно, но это только начало.. Должно же быть все хорошо.

Вообщем,то суббота тоже не задалась. Эта паганая паника, в нутри меня не давала мне вздохнуть.
Я все же сделала, коррекцию. Эстественно, ужаснулась от нее. (но это отдельная история, о ней будет рассказано позже)
Вообщем то я сидела дома, одна за компом.
Ничего не предвещало, того...что меня все же просто застваят поехать отрыватся. ....
Бильярд, дым сигарет, музыка...Real Mc Coy.
Самбука. И внутри тепло.
Танцы, знакомство с испанцем. Поцелуи...вообщем.
Перышка нету больше. И Я надеюсь, навсегда....
Ура ура.
З.ы -ключи были на работе. О счастье.

Субботнее утро, сидя в маршрутке я шарю по сумке в поисках кошелька. И тут понимаю, что мне не поподается связка ключей от работы.
_ спокойно без, паники.
Говорю я себе, и дрожащей рукой набираю маме.
- Оло, Мам посмотри пожалуйсто в пальто никаких ключей нету?
- нету...странно. Ладно давай.
Еще, двадцать раз была осмотренна сумка.
НЕЕЕТУ!!!!!!
- Оло, Мам а ты посмотрела везде? может где то валяются?
-нет, ну ладно...
-а ты что потеряла ключи от работы?
-похоже что, да!=(
А вооще,я ехала к зубному...страх о том, что мне сейчасбудет больно улетучился. Я уже, во всю прокручивала взлом двери....кречащего директора. И в лучшем случае, счет из мое зарплаты.
Этот ужас продолжался два дня...и я молилась о том, что ключи остались лежать на работе.

Птица счасья завтрашнего дня, выбери меня!!!
Выбери меня!!!
Птица счастья завтрашнего дня!
Именно с этой мыслью я встаю каждое утро...

О любви
В тот момент когда у нас все было хорошо, у меня выростали огромные белые крылья, я летала в пушистых облаках! И тешела себя надеждой...

Но когда, он начинал меня предовать...крылья по одному перышку начинали осыпаться, ...
-мне нужна его помошь ( он не появляется)
-я намекаю что, мне нужно хотя бы его присутствие ( он в тем более прикидываетя дуроком)

Я много раз прощяла его, но крепко верила в то, что, он гавнюк еще тот.
И вчера он мне доказал это на все 100% и осталось последнее перышко!!!
( У меня есть выбор, чуть чуть на него подуть.....и оно улетит далеко далеко, ибо оставить его, беречь, хранить как зеницу ока.Но при этом не отпускать всех этих переживаний и не начинать нового)
Все скажут сдувай, ....а я не знаю.Может само отвалится...

Будучи, обладателями счастливого свободного вечера...мы с моей любимой подругой пошли развеется,( о слава админу"пирогов")я потягивала занятный коктель "секс на пляже" Го, "нормальное такое пивко".=)
И до чего мы договорились как вы думаете? Решили написать (брошенным нами)парням. Знали ведь, ни чего хорошего не жди....и вот пожалуйсто. Я лично получила, веселого пендаля под зад.
Единственное я не поняла одного, КАКОЙ СМЫСЛ БЫЛ В ТОМ ЧТО ОН САМ ПРЕДЛОЖИЛ К НАМ ПРИСОЕДЕНИТСЯ И ПРОПАЛ.
Просто, после "Пирогов" мы решили развеется на улице, и развеелись часа на три...когда моя простите попка подмерзла я решила все же спросить где он?! А он ответил так незатейлево, "я ем а ты?!"
На следующий день он непременно начал, оправдыватся что у него были дела...я просто no coments. Таких ублюдков я еще не встречала честно.
У этого человека, болезнь постоянного вранья. Тоесть он врет с поводом и без. Я только понять не могу зачем...Так мало того, он в этом сознается, и говорит что он такой.

"Вот она какая-большая, прибольшая....", в моем случае проблема.
В моем случае либо все жутко плохо, либо слишком хорошо причем до такой степени , что вкрадывается подозрение.(скоро наступет пи...ц)
Так вообщем то и случилось. =((((( Он самый подкрался не заметно, для меня и как оказалось для "окружающих" тоже.
Мало того, что отдых мое полетел...точнее побежпл куырем вниз с горы моих "мечт" и пендаля ему отвесил он, "Мужчина моей мечты".
Далее тот самый пи..ц подкался .. к самому сакровенному в моей жизни. МАМЕ! ...я просто в шоке...друзья мои.

Ну, что ж....как всегда в начале ноября приходят в голову мысли о Н.Г.
Что то в таком духе,..."ага скоро же новый год, а как его отметить? опять так же скучно и не понятно..или все решится числа 30 го"
Но, тут в мою жизнь опять ворвался ОН!!!Мужчина моей мечты,(который только что вернулся из европы со своей девушкой) со словами я подумаюваю уехать на новый год в Тайланд, ты как?
И тут звук."жжжжжжж""....это рой мыслей в моей голове. Я уже все продумала,
вплоть до того какого цвета у меня будут трусы от купальника на трей день отдыха.
Бегут дни, недели...а да забыла, еще одна проблема мне должны были выдать загран паспорт иии....выдали 5 декабря 2006г. Дождались, я в припрыжку бегу на работу забивая на все ищю места отдыха так как, уже практически ничего не остается...а так хочется аж губу вкровь накусала. Ищю, ищю,...а у него в ответ(тут не то, здесь дорого, а тут вообще грязно...) я себя успакаиваю, но уже теряю нажеду и желание. ....
Конец, дня- я уже чуть ли не со слезами на глазах....х\з как все будет.=((((

В колонках играет - "Тишина!"
Настроение сейчас - Рабочее

Не знаю, меня как то всегда расстраивает, то что молодые люди(если можно так выразится). Расслабляются, когда ты им показываешь ласковую милую мордашку и убираешь свои кошачьи коготки в свои мохнатые лапки. Они моментально, перестают тебе звонить, говорить ласковые слова. И показывают свое фи и плохое настроение. Нет ну что такое а?? Ведь хочется быть доброй и ласковой, а тут фиг вам. Я сперва расстраиваюсь, думаю что что то случилось...потом во мне зреет бунт.Я медленно начинаю выпускать когти, распушат хвост. И в конце, концов если это не прекратить, а дальше чесать против шерсти ....то все. Меня уже ничего не вернет в мирное русло.
И еще один факт, который меня поражает каждый раз. Почему они думают, что после скандала нам лучше дать время подумать, и они затаиваются за место того чтобы придти с букетом цветов...ммм? Я за то время, пока мне дают подумать. Успеваю пройти ровно 3 этапа:
1) Этап-я в бешенном расстройстве
2) Этап-я плачу, и думаю что никому не нужна
3) Этап- мне все равно, на того кто меня обидел( и пусть он хоть горы свернет,я не разу не моргну)
И после 3 этапа, он приходит думая что я уже остыла. И он прав, я остыла да так что он меня уже не отогреет.
Вот вам и правда, на всю жизнь.

"трррр...тррр...трррр!!!!!!"....первая мысль в голове. Какой сегодня день?!..., кто встает на работу первым я или Мамулье? Вроде в голову пришла мысль о том что это понедельник.
Встала. Даже в ванну идти лень. Вот так начался понедельник 27 ноября 2007 года. На улице дождь заредил как из ведра, хорошо перед выходом меня что то в бок прямо пихнуло взять зонт. В метро села в пустой вагон, невиданная удача.
Работа:
Первым делом на верх отметится, у народа ничего так настроение. Внизу все намного хуже, я враг народа номер один. А все потому что в свои 18 лет,начальство мне зарплату дало больше чем старым сотрудникам. Зависть "черная" это плохо..меня огарчает.
Мысли:
В голове так и вертится мысль...нет вру, толпа мыслей о том...(Ваня почему не ответил на мой вопрос? Он впринципе без намеков но для меня важен.) Считаю себя идиоткой....(Дима, что он думает вообще ...или не думает вовсе. А я тут губу уже расскатала, и слюни пустила в пору слюнявчик покупать.) Дурочка честное слово. (Про Коровина вообще молчу...трус и точка. )И вооще пора идти переписовать "летучки" и заниматся, а я тут голову романами забиваю на работе.

Субботнее утро! Этот день, выдается редко таким. Рано утром ко мне пришло мое мурчящее пузо..."Рыжик", который нюхая мое ушко плотно закрытое одеялом, издаеет такие клаааасные звуки.....("фрррр...фрррр") и тут сон становится еще слаще.
11-00 я встала, утренний кофе. Комп конечно же уже грузится(обалдеть всю неделю его не грузила почти).
Звоню подруге (вчера она рьяно искала того с кем бы "тусануть") так как я отказалось хотя я и видела это в iсq "Тигра собирайся.." заманчиво но..так вот и что выдумаете, я в предвкушенни рассказа о ее ночных перекатываниях получаю ту..ту..ту..ту....=((( Ладно пусть спит...
З.ы -Тигра это я....

Continuation follows

Конгда в жизни происходит сразу много разнообразных вещей,в голове дикий сумбур, который доводит тебя, то до иступления, то до полного востога...,а когда вот это "ВСЕ СРАЗУ" потихоньку уходит. Так как все люди привыкают к необычному и это"ВСЕ СРАЗУ" становится обычным. Начинается..
И тут приходя на новую работу с утра понимаешь. Что все так же как и на старой, не понимая только, почему тут туалет на 4-м этаже и войти в него можно только со своей магнитной карточкой (или с чужой втихоря). И еще немного давит то, что ты не можешь как раньше посмеятся над старой глупостью с рядом сидящей Юлькой...которая раньше тебя сильно раздрожала, но была для тебя родной. И как то грустно вот, от этих перемен мест работы и вообще мест.
Как то с возрастом я поняла, то что я себя уверенно чувствую,только в знакомой мне атмосфере и даже иной раз незнакомый цвет зубной пасты меня сильно смущает, и тут я задумываюсь это маразм? или просто среда обитания в которой, точнее из которой я беру то что мне нужно.
А как же тогда радость новым вещям и запахам...мм...наверное это я выбрала сама, а работа это то во что меня "воткнула" судьба...иногда ей стоит верить. ПРАВДА.

Так вот, в продолжении вчерашнего. Была описана яркая сторона моего состояния.Сегодня "Сети" часть вторая!! Хоть на меня и обрушилась та "Огромная часть мужского мира" которая на некое время приводит в состояние эйфории и безоблачности. Но буквально через пару дней начинаешь, осозновать что всем ИМ ОТ МЕНЯ ЧТО ТО НУЖНО. И тут ох..и вспоминаешь все старые обиды, муторно крутишся ночью во сне. По дороге на работу и обратно думаешь все время о том, не ждет ли тебя подстава. ОНИ ведь коварные существа... и тут почему то крылья отвалились оставляя белый след пуха за мной( так что меня можно найти, как волк добычу...только вот не по запоху) и медали больше нету. А крылья мне идут, надо сказать. Точнее шли....

В колонках играет - " Ленинград"
Настроение сейчас - Порящее

"Сети"-это вот так, когда резко все именно ВСЕ они сыпятся на голову. Откуда то резкая прорва звонков невероятных встречь и совпадений. Я суетясь, не понимаю что происходит и мило улыбаясь пытаюсь отобрать тех кто хоть как то мне близок. И понять что за странная искорка в их глазах, может она мне не интерестна( думаю я про себя) и все равно каким то боком выходит так, что я общаюсь даже с теми кого уже давно забыла и когда то видеть не хотела. И меня это все так радует, и возносит на пъедистал. Даже во сне снится как я встаю на место под номером 1 и гордо даю повесит медаль из золота на свою шею...эх..прямо чувствую как крылья режутся за спиной.

Утро. Поездка в метро...Работа,люди все бегают работают. Кофе, в перерывах обед. Я вся в работе, хотя тут только 4-й день.=\ И тут смска, сначала смска, какой то рассказ и просьба ОНА САМАЯ ПРОСЬБА( он спрашивает можно ли позвонить), я не замечаю(делаю вид) убегаю,забываю. Но....ЗВОНОК..он обрывается, так как сеть все время теряется. Я иду на верх в офис и нечаенно так беру с собой телефон. И конечно же ЗВОНОК..."привет..." и я уже на улице без куртки с синими руками как 20 минут веду разговор. Бежит начальство и кидает фразу "ты что сума сошла, быстро оденься", а я все стою...прошу что бы он не звонил и что все. Поездка в метро....дом,кот и тапочки. И тут опять ...ЗВОНОК...тугой разговор, молчание звуки и споры. И ОПЯТЬ ПРОСЬБА уже о встрече, и я не знаю что же делать, так как понимаю что все уже потеряно. И шкаф с моим миром почти закрыт для него..хотя есть маленька щель...

В колонках играет - "Полина" Фруктовый Кефир

Мой любимый мультик, по мимо старых конечно. Это мультик про милого парасенка который только что родился. С его фразой я живу уже второй год "Один дядя мне сказал, что когда я выросту я буду молодцом!!!...или холодцом...нет наверное все таки молодцом!!" Главно реально смотреть не вещи и не терять внутреннего настроя,без него все никуда не годится и куда то катится...и катится и катится...а потом вдруг=\)!!! и все что было столь долгожданно и далеко, уже тут рядом и реально.