Только что приехала. Хочется что-то вам поведать, а не можется. Съездила на очередное собеседование по работе, результаты будут известны через три часа. Фирма неплохая и платят достойно. но как всегда меня что-то не устраивает. Ладно, посмотрим, вдруг меня вообще не возьмут.

На часах уже четыре, а я только недавно проснулась. "Счастливая"-сказали бы многие, но они просто не представляют как тяжело ничего не делать. Я этим уже занимаюсь с ноября! Безумно скучно! Вот учусь играть на гитаре! Правда пока плохо получается, но это мое первое знакомство с музыкой! Спасибо моим первым учителям Пашке и Танюшке за их терпение. Я вам очень благодарна.
Час назад смотрели с братом мультик "Золушка", настоящий диснеевский. Вы не подумайте, ему 22 года, просто делать было нечего. Такого перевода я никогда не слышала. Гоблин отдыхает. Хоть кто-то умеет по-настоящему поднять мне настроение.

Сегодня утром я поняла, что очень счастлива, что у меня есть такие друзья. Оторвав голову от подушки и все-таки, усевшись перед компом, я еще глаза не успела открыть(да просыпаюсь медленно), как увидела уже кучу непрочитанных посланий. Конечно с просони долго доганяла с каким праздником меня поздравляют, и почему с днем ангела, когда он у меня в июне, но все-равно было очень приятно. Танюшка, как увидела, что я в инете, сразу же- Доброе утро.
И хотя я очень редко высказываю свои чувства- я вас очень сильно люблю. У-у-У. Как мило- сказала бы на это я.

В колонках играет - Не до музыки мне!
Настроение сейчас - Супер!!!!!!!!

День сегодня жутко тупой, успела и разозлиться и посмеяться и еще даже целый вечер впереди. В конце концов осталась собой довольна. Я себя просто не понимаю, наверное я какая-то не такая. Я не учусь(пока) не работаю, в ссоре с родителями, с друзьями постоянно напряги, а мне весело. Даже нет никакого осадка на душе.
Кстати, вчерашний праздник провели довольно мило. Собралась почти вся наша компания и мы пили шампанское. Спасибо Катюшке. Конечно погрустили, что ни у кого из нас нет второй половинки в этот знаменательный день, но совместно решили ее искать с завтрашнего дня. Подарила Тамошке открытку, она была очень довольна, конечно же забыла ее у меня в сумке, а мне подарила сигарету. Вообщем весело.
Чтобы поделиться с вами своим приподнятым настроением- скачала смешные картинки,смотрите.

Здравствуй. Вот я и открыла тебе свой дневник, а это означает, что мои чувства прошли. Могу об этом заявить с полной уверенностью. И теперь я могу говорить о прошлом без стыда и ничего не скрывая.
Не суди меня строго, когда будешь читать мои откровения, во-первых- это все уже в прошлом, во-вторых - ты сам прекрасно знаешь, что такое загон и как он проявляется.
Единственное, о чем попрошу - не обижайся ни на что, ведь большинство постов было написано в состоянии злости. Сейчас мое мнение кардинально изменилось. И я очень не хочу, чтобы мы ссорились из-за прошлого. Ты мне очень дорог, как друг.
Может, что-то покажется тебе смешным, нелепым или просто глупым, но не забывай- это всего лишь дневник.
P.S. Кстати, можешь не переживать, твоего имени нигде не написано.

Завтра день Святого Валентина. И где она любовь то? Очень люблю этот праздник, но почему-то мне его никогда не удавалось встретить по-настоящему, тоесть вместе со своей половинкой. Все время в этот день я грущу. Но только не завтра. Надо будет придумать что-нибудь сногсшибательное! Чтобы всем было весело. Только что? А всю свою нерастраченную любовь вылью на Тамошке(моей лучшей подружке), пусть помучается от моих обьятий. Все, пошла придумывать ей офигенную открытку! By!

Настроение сейчас - Плачу.

Просто люблю тебя малыш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прощай!!!!!!

В колонках играет - Мельница "Рапунцель"
Настроение сейчас - Прекрасно!!!!!!!!!!!

Те, кто читал меня раньше(огромное вам спасибо), конечно видели мой грустный и писсимистичный стиль дневника. Я - не гот, просто на тот момент была деппрессия. И наконецто она ушла, не оставив ни единого следа. Я безумно счастлива, что все мои пробелемы разрешились. Особенно самая главная моя проблема. Я больше не люблю, но в любви я не разочаровалась. Я жду ее с нетерпением. И вседа буду надеяться на лучшее. Конечно нельзя сидеть и ждать счастья, но если ты одна любишь- это плохо. Я поняла, что в запертую дверь не достучишься. Друзья исчите взаимности! И еще- несмотря на все мои высказываения я очень хочу чтобы мы остались друзьями. Но только дружба, и ничего большего.
Завтра буду искать работу. Пожелайте мне удачи!

В колонках играет - Жанна Агузарова. "Звезда"
Настроение сейчас - Паршивое

Да всего лишь за один злосчастный вчер я повзрослела лет на пять и поняла, что жила раньше бессмысленно. Все мои надежды и мысли по поводу НЕГО оказались пустыми. Сейчас хочу написать первое и последние письмо ЕМУ, я знаю, что он его не прочитает, просто хочу высказать эмоции, так как врятли скажу ему это в лицо(они слишком отрицательные).
Дорогой мой "инкогнито" (кому надо, тот поймет), ты добился, чего хотел. Да, я больше не люблю тебя. Но ты сделал чуть больше, я разочаровалась в тебе как в человеке. У нас состоялся разговор и ты захотел мне доказать, что во всех моих чувствах виновата лишь я. Ты начал его лишь по собственной прихоти, а не потому что ,как ты сказал мне так будет легче. Тебе надоела моя постоянная ревность, ты решил расставить все точки. Конечно это прекрасно, благородно. Но прости вот эта фраза: "не я же первый тебя поцеловал" меня привела в ужас.
Ты потерял меня навсегда, единственного человека, который тебя так искренно любил, прощая все твои выходки, терпящего все твое вранье и эгоизм, ты потерял. Скорей всего, мы врядли останемся друзьями. Единственное нас связывающее было - это моя любовь. Ты просто ее растоптал.
Сейчас, во мне практически нет злости, мне всеравно. Я желаю тебе найти девушку с таким же огромным терпением, как у меня, и чтобы она тебя также сильно любила. Единственная разница должна быть - чтобы ваши чувства были взаимными.
А меня, меня не надо жалеть, тем более так неискренно.
Прощай, прощай моя первая неудавшаяся любовь. Навсегда!!!!!!!!!!!!1

Настроение сейчас - Боюсь

Завтра Ксюшкин день рождение! Жду с нетерпением. Конечно же это ее праздник, но так как я знаю ее более десяти лет, соответственно и мой. Будет весело- уверена. Одна маленькая проблемка- идет ОН(они тоже знакомы). Конечно же я не против, но не могу предугадать его действий на очередной пирушке. Почему то уверена, что ничего не будет, как раньше. Во-первых я не позволю(постараюсь, обещаю), во-вторых будет еще много симпатичных девушек(Ксюша пригласила однокурсниц). Очень боюсь этого, умом то я понимаю, что ничего страшного не может произойти, но если ОН даже проронит слово о неожиданной симпатиии к одной из них, я сойду с ума. Просто не переживу.Я стараюсь быть сильной и делать вид, что мне все равно, но себя очень тяжело обмануть. Что я говорю? Просто невозможно...

Все раздражает! Прям как накаркала про мое позитивное настроение. Догадайтесь, кто мне его испортил. Конечно ОН. ОН заявил, что его бесит, когда я постоянно обижаюсь, что моей персоне не удиляют должное внимание! Но это не так! Я никогда в своей жизни не гналась за всеобщим вниманием, потомучто мне это не важно. Мне важно, чтобы меня уважали. А ОН говорит, что я ничего не делаю, чтобы на меня обращали внимание, а сама его требую. Ну и правильно, я и не собираюсь это делать. Захотят- обратят. Я не цирке нахожусь! А обижаюсь я совершенно по другим причинам, о которых он даже не догадывается и сказать я ему их не могу. Вообщем- полный пипец. Жутко хочу гулять, но не хочу сегодня видеть ЕГО. Что делать?. Ладно, сейчас моя Танюшка вернется с работы и всю ситуацию быстро разрулит. Очень ее люблю!( моя лучшая подружка)

Посмотрела на вид своего дневника и мне он показался как ни странно тусклым. Знаете что это означает? У меня прошла депрессия! Точнее чувства остались, а грусть по поводу них прошла. Я поняла наконецто, что никого нельзя заставить полюбить и желать человеку плохого, только потомучто ты ему не нравишься - глупо. Все люди разные, и залезть в голову к другому человеку невозможно. Ты не знаешь, что он чувствует к тебе? Не спрашивай, если, что-то плохое, все равно не ответит, а если хорошее- сама скоро узнаешь.
Да, в последнее время я начала многое понимать. Просто я посмотрела на свою ситуацию со стороны и она мне показалась не такой уж неразрешимой. Выход есть всегда, а если не можешь найти, вернись назад, он там же, где и вход.

Настроение сейчас - Радости полные штаны!

Сегодня - замечательный день! Посмотрите на улицу, как красиво! Наконец я чувствую зиму. А вместе со снегом вернулось и хорошее настроение. Играли в снежки, строили снеговиков и просто валялись. Очень забавно наверное смотрелось со стороны, как две вззрослые девушки и двое молодых юношей весь вечер лепили фигуры из снега. Ребята строили домик чукчи, а мы снежную бабу. Как я долго лепила ей красивый нос! Отморозила все руки! Но потом наши умные мальчики решили ее взять на руки, как настоящую девушку и нечаянно уронили. Гуляние закончилось всеобщим валянием в снегу. Пришла домой мокрая до нитки, чем очень удивила родителей, но зато веселая!

Глупый день! Сегодня поссорилась с Танюшкой из-за какого-то глупого поста. Прости!Но было трудно засунуть свое самолюбие глубоко в .... Зато поняла, что надо не только высказывать друзьям, что тебе не нравиться, но и на многое надо смотреть сквозь пальцы. Спасибо тебе!
Еще, уже два дня тешу себя надеждами о невозможном. Почему то мне кажется, что после дня рождения Таньки, ОН как то по другому начал ко мне относится. Вообще я поняла, что приятно каждое утро просыпаться с надеждой, но зато потом когда они все окажутся ложными, будет безумно больно. Не понимаю, как лучше: видеть мир через розовые очки и наивно радоваться этому или просто привыкнуть к жестокой реальности, котрая только временами благосклонна?

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Странное

Сегодня праздновали день рождение Танюсика! Было очень здорово. Правда не напилась, как обещала.. прости Танька! Весь день, как ни странно во мне присутствовал позитив. Когда пошли на квартиру через силу перебарывала свои чувства. И мне бы все это удалось, если бы к концу праздника я не начала грузиться. Убейте, не знаю почему. Меня раздрожало все(наверное это последствие алкоголя). Финиш - идем домой. Все идут впереди веселяться, прикалываются и смеются, я же в одиночестве еле иду позади в своих мыслях. Вся мокрая из-за дождя и злая. Если бы не девчонки, я бы точно попала бы под машину. Проходим парк, и тут подходит ОН и начинает прикалываться, как всегда. Я его чуть не убила прям там. Вот такой вот праздник. Если так будет продолжаться, сойду с ума!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - Мертвые дельфины. " Моногамия"
Настроение сейчас - Полный негатив!

Все бесит бесит бесит! Написала такой охрененный пост! А комп вырубился и не успела сохранить. Гребаный интернет! Гребаный день! Гребаная жизнь!
Что было сегодня:
1) Ждала обещанного звонка от НЕГО, как идиотка.
2) Он не позвонил и не извенился, обиделась.
3) Не убралась в комнате, наорала мама!
4) У лучшей полдруги началась деперессия, как нельзя кстати!
5) Потеряла сережку и кусочек зуба. Заебись!
6) Навсегда исчез смысл жизни...
Хочу сдохнуть. Посоветуйте мне что - нибудь пожалуйста. Есть ли лекарство, которое сможет вылечить все проблемы сразу?

Когда моя душа наполнена чувтвами, во ине просыпается творчество. Моя муза-это страдания. Вот результат моей первой душевной смерти:

Мы вместе, мы рядом, но так далеки.
Пропитаны ядом у губ уголки.
Скажи мне два слова- прощай навсегда.
И снова, и снова одна я, одна.

Опять оказалась я в мире глухих.
Не может делиться любовь на троих.
Молчи мое сердце, не плачь душа!
По лезвию бритвы иду неспеша.

Не надо мечтою меня ублажать,
Я больше не всилах любовь удержать.
И рвется, и мечет, как бешеный конь,
С копыт высекая багровый огонь.
P.S. Изначально это была песня.

А вот результат моей второй душевной смерти:

Мне о тебе сказало небо, укутав плечи в облака.
В моей оконченной поэме ты - не последняя строка.
Я чувств своих к тебе не слышу, и не ищу твой взгляд в толпе.
Моя любовь живет и дышит, но к сожаленью, не к тебе.

Увы, ты больше мне не снишься, ты был кошмаром наяву.
Ты в детских дневниках таишься, а я без них легко живу.
Ты был мечтой моей заветной, а стал уроком на всю жизнь.
На самом деле ложь все это... Любимый мой, прошу вернись!

В колонках играет - Земфира. "Так и оставим."
Настроение сейчас - Это безнадежно.

Сегодня я хочу поделиться с вами историей моей безответной любви, так как именно эта тема волнует меня уже напротяжении последних трех месяцев, и как мне кажется, будет волновать еще очень долго. У меня больная любовь. Что это такое? - спросите вы.Обьясняю. Это, когда тебе три раза делали очень больно, фактически убивали, причем ударом в спину, а ты все еще любишь этого человека и не можешь без него дышать. Это, когда ОН признается тебе, что любит твою лучшую подругу, а ты спокойно слушаешь и даже не плачешь. Это, когда ты влюбляешься в другого молодого человека, умного, красивого и обаятельного, но когда ОН зовет, ты снова возвращаешься к НЕМУ. Это, когда ты видешь ЕГО каждый день и притворяешься, что вы лучшие друзья. Это, когда в новогоднюю ночь ОН целует тебя,и ты без ума от счастья, а наутро вы вместе стараетесь это не вспоминать.Когда ты в лицо говоришь ЕМУ о своей любви, а ОН предлагает тебе начать встречаться с другим.Когда наедине с подругами ты говоришь , что чувства уже давно прошли, а наедине с собой все плачешь и плачешь. Когда ты готова мчаться по первому звонку на край света, если ОН попросит. Когда ты стучишься в запертую дверь, разбивая руки вкровь, а никто не открывает. Когда, ты как собака сидишь на цепи и не можешь выбраться. Когда ты понимаешь, что Он- эгоист, обманщик и совершенно несерьезный человек, но лучше НЕГО в этом мире никого нет...

В колонках играет - Placebo. "Protect me from what i want"
Настроение сейчас - Непонимание происходящего.

Когда ты влюблена, твою душу переполняют эмоции, хочется плакать, смеяться и кричать, а когда она ими перполняется, ты выливаешь их на чистый лист бумаги. Бумаге все равно, она не живой человек и стерпит многое. Вот так люди и начинают писать дневники. Но я решила что слишком глупо вести обычный дневник, это все-равно, что разговаривать с самим сабой. Я хочу поделиться с вами своей болью, но не для того, чтобы вы меня жалели, а чтобы не совершали таких же ошибок. Ну а влучшем случае попытались спасти меня бы от них. Здравствуйте! Сегодня я открываю вам свой внутренний мир и надеюсь он не покажется вам глупым и поверхностным. Теперь я не одна!