Наконец мне вернули интернет!Как же я счастлива. Соскучилась. Злобный вирус!!! И по мне тоже кое-кто соскучился)))) Так мило. Даже настроение поднялось.))) Скоро день рождение. Буду совсем взрослой. А недавно было др у моей лучшей подружки. Было здорово, очень весело! Правда болело все на следующий день начиная от головы(ну это понятно: водка+пиво+вино), кончая спиной( неудачная ночь) Но мне все равно очень понравилось. Надеюсь мой будет нехуже.

Как же давно мое бедное истрепанное сердечко не грелось от таких нелепых банальностей, как например смайлик с поцелуем.))) Как же приятно, что когда ты входишь в асю, в первую же секунду он пишет мне и искренне радуется. Как же я соскучилась по этой детской наивной первой симпатии. Когда я с ним разговариваю, улыбаюсь и уверена, что он тоже. Такое какое то очень светлое и доброе чувство на душе, его у меня не было уже очень давно, потому что мешали плохие воспоминания, а сейчас мне очень хорошо. Я опять чувствую крылышки за спиной.

Как же хорошо начинался день. И как же плохо он мог закончиться. Все таже тема всплывает, как какашка в проруби. И как бы я не упиралась рогом, все говорят мне, что знают меня лучше. Я святая! Ангел без крыльев, а им всем постоянно доказываю, что они ужасные люди. Устала повторять одно и тоже, как попугай и поэтому больше не буду. Пусть думают, что хотят. Интересно если их так раздражает, что я "святоша", может стать настоящей сукой? Ведь сами этого хотят. Забросить далеко и надолго свой мягкость и вспомнить молодость. Тогда у меня был далеко не простой характер и обидеть меня было ой как нелегко. (Только сегодня это обсуждали с Ксюшей) Наверное тогда было лучше. А впринципе что мне терять? На мое мнение все равно всем глубоко наплевать, значит буду жить, как мне хочется.

Просто забавный день. Много смеялись. Гуляли, сидели в парке и разглядывали мальчиков на соседней скамейке. Скоро мы так окосеем совсем))))

Приняла вчера решение. Но не кардинальное. Так как подумала, что с прошлым надо расставаться по-тихоньку, а не сразу в омут с головой. И тем более у меня в прошлом есть один человечек, без которого я долго не протяну.
Так что если я пока не могу изменить мир вокруг, буду менять себя! Ведь я тоже частичка этого мира. Стимул и желание у меня есть, значит будем действовать! Настроение отличное. Чувствую прилив новых сил, а это значит только одно- пора заняться поисками работы.

Состояние непонятное. В голове крутиться много мыслей, каждая из которых противоречит друг другу. С одной стороны - так больше нельзя, а с другой- не могу просто так все бросить, ведь сломать очень легко, а построить намного сложнее. Накопилось! Как же накопилось. Держать я это в себе больше не могу. Очень надоело, что каждый пытается разгадать меня, но они не понимают одного, что это просто невозможно. Мне до смерти надоели эти двусмысленые понимания моих слов, (каждый ищет в них какие-то свои поттексты), моих взглядов, моих движений. Это просто какой-то сумашедший дом, я как-будто нахожусь на сцене, а люди за мной наблюдают. Жутко. Как же надоели эти бесконечные разговоры и перетирания косточек друг другу. Если каждый из нас будет держаться за прошлое, как утопающий за соломинку, до добра это не доведет. Я это поняла и больше не держусь за него. Будет больно и трудно, но как сказал мне один человек: "Лишаясь одного, ты приобретаешь много нового и может быть даже лучшего." Осталось только решиться.

Я не знаю, как измениться твое лицо,
Когда ты повернешься ко мне спиной.
Подари мне желание
Быть просто рядом с тобой.
А когда на твои загорелые плечи
Уронит весна свои влажные сны,
Ворвется в мои безутешные речи
И выдохнет слово
Ты...

Ты так далеко, что хватит места для взлета
И есть, где причалить чужим кораблям.
Подари мне возможность
С тобою побродить по полям.
Я не знаю, кто из нас закрыл последнюю дверь
И небрежно на пол уронил живые цветы,
Но в клетке моей давно беситься зверь
От того, что не видишь
Ты...

То, как это дни вслепую бьются о камни
Твоих предрассудков, ты оставь их другим.
Все, что могу пожелать- нам остаться одним.
И тогда, зачеркнув все лишние звуки,
Ты сможешь коснуться моей тишины.
И только лишь ночь ее сможет нарушить
Единственным словом
Ты...

Как же иногда бывает обидно...ты делаешь людям добро, а они поворачиваются к тебе спиной. И чем больше ты для них делаешь, тем больше они на тебя плюют. Я наверное слишком слабохарактерный человек, что терплю все это, но по-другому я просто не представляю дружбы. Сколько можно прощать. Ведь мне ни один человек говорил- хватит! А я не могу. Надо становиться сукой, ведь так намного проще живеться...

Как же я устала! Устала от всего. От семьи, от друзей, от себя. Все дни похожи друг на друга, как две капли воды. Это просто убийственно. Надоели эти глупые бессмысленные ссоры из-за ничего, а потом бесконечные их обсуждения. Я не могу так больше! Но больше всего меня убивают мои собственные мысли. Сейчас у меня в голове одна проблема, которой поделиться я ни с кем не могу, и она просто разрывает меня изнутри. Это жутко. Я бы все отдала, чтобы не думать о ней, но не выходит, а если расскажу , то это выльется в нехиленький скандальчик. Я этого не хочу.
Люди врут, в жизни нет черно-белых полос, она сплошная и серая- скучное тусклое безликое полотно...какой кошмар.

Пишу этот пост специально для тебя Танечка, чтобы ты больше не доставала моих друзей с расспросами, почему я сейчас себя так веду. Я тебя ни в чем не обвиняю, но весь сыр бор начала ты. Если бы ты ко мне не начала пристовать с вопросами- я чувствую твой негатив, что случилось? Я бы может и перебесилась. И если бы ты знала меня хорошо, тем более ко мне бы не лезла. Я просто терпеть не могу настырных людей. Меня очень легко вогнать в состояние гнева и очень легко оттуда вывести. Ты же поступила по-глупому, и все только из-за твоего нездорового интереса. Да, ты наверное скажешь, что ты журналистка. Нет ты просто очень любопытная сплетница.
Лично против тебя я ничего не имею, мне не нравится твое поведение. Причем уже давно. И терпеть я больше не могу. Я тебе не стала ничего обьяснять, потому что ты все-равно ничего бы не поняла, а если даже и поняла, не прислушалась бы. Ты хотела услышать лично мое мнение? Вот слушай- мне очень неприятно с тобой общаться по-крайней мере сейчас.
И еще- вот эта твоя юношеская политика- я такая вот! Вы меня не измените! Говорю всем, что хочу и делаю, что хочу. Любите меня такой! - очень может тебя подвести в жизни. Это у нас в компании она прокатывает, а другие люди могут на нее отреагировать по-разному. Я не призываю тебя под кого-то подстраиваться, просто есть свои маральные принципы в коллективе, о котрых ты видимо не знаешь.

Когда очень долго общаешься с человеком, ты перенимаешь от него не только привычки и выражения, но он сам становится частичкой тебя. Во многих вещах стираются границы между твоими чувствами и его. Становятся общими проблемы и переживания, и тебе от этого уже никак не избавиться. Вместе с вашими судьбами перемешиваются мысли и ощущения, иногда даже взгляды на мир. Я часто замечала за собой, что во многих вещах мое личное я пропадает, и я уже начинаю смотреть на вещи взглядом какого-то определенного человека. Стремлением понять и узнать я навредила самой себе. Так как очень трудно жить, имея не только свои проблемы, но и кучу чужих. Наверное легче быть эгоисткой...

Вчера первый день вышла на улицу! Так здорово! Солнышко, уже зеленая травка, сахарная вата и улыбки друзей- что может быть еще лучше?

Подружка предложила еще один подозрительный вариант работы. Но это для меня он подозрительный, она то в нем уверена на 100%. Но все-таки чувствую, я опять какой-то подвох. С этими бесконечными поисками у меня уже просто руки опускаются. Мне уже Москва настолько остачертела, идиотский город. Чувствуешь себя королем, а на самом деле ты обычный очередной лох, который попался на чью-то удочку. Все пытаются кого-нибудь обмануть и залесть друг другу в карман. Мерзко. И самое ужасное, что это мое будущее. Познать полную "красоту" этого мне еще предстоит. Идти с девизом - "Хочешь жить-умей вертеться." Нет у меня особого желания, а как по-другому?

Способен ли один человек до конца понять другого? Мы можем потратить массу времени и усилий, пытаясь познать другого человека, а как близко удается нам в результате подобраться к его сущности? Мы убеждаем себя, что разбираемся в людях, но известно ли нам о них что-нибудь по истине важное? На этот вопрос я не могу найти ответа, так как до недавнего времени была полностью уверена, что прекрасно понимаю и вижу, что твориться в душе у людей, с которыми общаюсь. Оказалось же напротив- все, что я вижу и слышу, это лишь поверхностное. И если сам человек не захочет тебе показать что-то более сокровенное, ты это никогда не узнаешь. Это все равно, что стоять со свечкой в темной комнате(мысль прочитала у одного очень умного человека), все, что ты сможешь увидеть, это куда падает свет от огня, остальное же покрыто мраком.
Когда ты достаточно долго общаешься с человеком, тебе кажется, что ты обязан знать его наизусть, и когда он что-то не договаривает, ты начинаешь сомневаться в крепости вашей дружбы. Я поняла, что это неправильно.
На эти мысли меня сподвиг вчерашний разговор с одним человеком. Как раз на его жизненном примере я это и поняла. Спасибо!

Вчера был просто самый настоящий день смеха. На меня, как приступ какой-то напал с самого утра. Давно такого у меня не было. Здорово. А вечером был просто финиш. Я умудрилась завалиться, как самая настоящая хрюшка прямо в грязь. Лежала и ржала, потом Таня мне напомнила, что у меня светлоголубые джинсы, и я вскочила. Потом еще ударилась головой о полку и вывихнула ногу. Прям, как в анекдоте: потерялась собака со сломанной лапкой, порванным ухом, без хвоста. Отзывается на кличку-Счастливчик.

Вот и прошли еще одни выходные. Они выделились из обычных серых будней не только походом в бильярд и днем рождением Красного Кита, но и переменами в моей жизни. Нет, неправильно сказала, переменами в моей башке. У меня внезпно произошла переоценка ценностей и перестановка приоритетов. В этом мне помогли мои замечательные друзья. Спасибо вам огромное, особенно Танечке-нашему позитивному человечку, за то, что она напомнила мне какая я была раньше(всмысле внутренне). После того дня, когда это все произошло, мне приснился сон- я ехала на экскалаторе с Таней и Сережей, у экскалатора почему-то не было пирил, и тут я начинаю падать вниз. В этот момент Сережа подхватывает меня за руки и ставит на землю. Даже в сонник не надо было смотреть, чтобы понять его, наверное я действительно стояла на краю пропости. Еще раз спасибо.

Сижу, складываю из кусочка бумаги фигурку, не получается. Скучно, но настроение хорошее. Покрасила яйца, правда цвет получился какой-то непонятный. Сейчас с братом поржали вдоволь- пытались зарегистрироваться на сайте знакомств! Сегодня встречались с подругой, поговорили неплохо. Обсудили последние новости, попили кофе и разошлись. На работу так и не дозвонилась, но они от меня так легко не отделаются, после выходных еще попробую. С завтрашнего дня я студентка!!!!! Очень рада. Правда в первый раз я тоже была очень счастлива, но первый блин комом, как говориться!

Как же сейчас хочется оказаться на необитаемом острове подальше от этих глупых проблем, а еще лучше подальше от собственных мыслей. Почему, когда мне плохо, когда я запуталась в себе, все как-будто нарошно хотят сделать мне еще больнее, чтобы я мучалась. Никому, просто никому я не могу высказать мои эмоции, у одной своих переживаний хватает, ей в себе для начала разобраться не мешало бы, второй не поймет просто или еще хлеще начнет стебать, остальным же это просто не интересно. Господи, как же сильно можно почувствовать одиночество, находясь каждый день среди людей. Прям безумие какое-то. Чем больше начинаю копаться в себе, тем больше себя ненавижу. Говорю одно, делаю другое, а думаю совершенно иначе. Интересно, сколько это будет продолжаться?
P.S. Еще раз убеждаюсь, какой я вспыльчивый человек! Начинала писать пост в состоянии гнева, закончила довольно спокойной.