Родителям никогда нас не понять.
они родились в другое время.

да блядь, знаю я вас..знаю что фейки! Потому что шарю в фейках. Потому что сам фейк :D

Я долго и усердно выстрачивал ещё одну бредовую заметку...понял что пишу однообразно и глупо... ты забрал у меня всякое желание чтолибо делать....
я ничего уже не хочу.... не хочу есть. спать. думать.писать. жить... я устал..от тебя от себя. от тебя в себе. в духовном смысле. от того что ничего не понимаю.. я просто спрашиваю а ты сразу начинаешь кричать что мы растанемся..да сколько можно? ты достал... я об этом и не думаю даже...а теперь мне кажется что ты думаешь об этом всегда.. почему меня все кудато посылают... лучший друг гонит к тебе... ты гонишь к лучшему другу... вы разрываете меня.. убиваете личность и взрываете мозг... ненавижу делать выбор... остаться без друзей очень горько... остаться без тебя это смертельно.. да... не потому что я чтонибудь сделаю с собой..нет... потомучто ты изменил меня... приручил и перевоспитал... изменил внешне....теперь таким я не смогу нормально жить...уже не преспособленный агрегат. ну кто я теперь?..раньше новенькие мальчики равнялись на меня а теперь..я могу только с завистью посмотреть на них.... а ведь это всё для тебя...лишь бы тебе нравилось...а ты постоянно твердишь о том что мы растанемся.. тебе не кажется что это неуважение... к моим чувствам.. неужели ты думаешь что я так легко тебя отпущу...
правда я теперь не могу сказать что ты мой.... ведь я не знаю с кем ты гуляешь .. куда так резко вылетаешь... у тебя кстате красивый бывший.. вы помирились ведь... а ты ненавидишь вирт... у меня от тебя уже болит переносица... я всё так же стараюсь не плакать как ты просил...
знаешь мне уже страшно тебе что то говорить..ведь ты опять обидешься и скажешь что мы скоро расстанемся.. не готовь меня к этому.. прошу не надо...
я не люблю думать об этом.. хотя может еслиб думал то не сидел бы и не ныл твердя что 5 минут назад всё было хорошо...
ты не замечаешь как уже четвёртый раз тыкаешь мне моим прошлым... да я считаю...но молчу...не хочу чтоб всё стало ещё хуже...
вот вам и 14 февраля... никогда не любил этот день...
начинаю медленно тебя ненавидеть.. ведь это ты меня изменил...приручил..обласкал..сделал другим... ещё мягче...
теперь я понял кусаку.. не знаю читали вы или нет...
её также приручили обласкали...изменили... а потом бросили сказав мы не потянем собаку...нет места в квартире...
так же и ты.. ты всем своим видом оставляешь меня.. вылетаешь из аськи с конкретным намёком..
вероятно в твоей реальной жизни нет для меня места... да как ты не можешь понять что в моей реальной жизни нет места для всего кроме тебя!
Ты ведь моя последняя надежда... мне не встать без твоей руки... хотя какая нафиг разница... я чувствую как начинаю надоедать тебе... мы встречаемся два месяца..да. самый подходящий срок чтоб растаться... почему ты постаянно видишь какой то второй смысл каторого я даже и не подрузумивал
почему ты так упераешься в слова о том что кто то подумал не важно что кто кто подумал что я спросил это же не вадно важно то что мы знаем что это не так а ты всё упираешься и давишь меня своей хлоднокровностью. пишу без знаков припенания...ведь это просто мысли..и никакое не письмо..просто мысли каторым нужно куда то деться вот пальцы и выбивают их на клаве что бы не сойти с ума ведь в психушке не сопьёшься а это моё будущее таким я его вижу... пишу с орфографическими ошибками, как говорю. потому что вся моя жизнь большая ошибка..
я ведь уже не интересен тебе... как забавно...... хочется улыбнутся было бы больше сил и желания...
была бы мама..каторая бы хоть что то мне обьяснила... сказала бы что я полный баран и делаю всё не так...мне бы это помогло...а потом бы она меня просто обняла...и назвала сынок.. жаль что это невозможно...
у меня есть только ты..тот который то ли есть то ли нет.. почему я так думаю... но ты ведь сам написал что больше не хочешь появляться тут...в вирте..а значит я уже тебе не интересен и не нужен...говоришь что я своими словами делаю тебе больно а ты задумывался как делаешь больно ты своими и поступками и словами..
чёрт возьми когда же это кончится !!!
я устал Тош устал... извёлся измотался к тебе хочу... не тебя а просто к тебе...
за грязными и похотливыми желаниями я лилею мечту просто обнять тебя и глубоко глубоко вдохнуть твой аромат чтобы запомнить.. и оставить хоть частичку в себе....
Я понимаю что со мной сложно..что я чересчур ревнив... глуп... и истеричен... но думаешь мне это нравится? постоянно орать на тебя,срываться. я так устал, чёрт возьми как я устал. а ты никак не можешь понять, что мне просто страшно... страшно... миллиарды раз заходить на твою страничку, миллиарды раз перечитывать твои сообщения.. разговаривать с тобой, воображая, что ты моя тишина.. трогать сгустки воздуха руками . рвать на себе волосы, мечтая услышать твой голос... увидеть твои глаза.
Хожу из угла в угол и не знаю, куда выплюнуть свои чувства. Боюсь обидеть, боюсь тебя потерять. нет уж лучше молчать.. перечитываю наши сообщения. а на глазах - слёзы. я сентиментальный ? ахаха
так странно. ведь я же знаю, что люблю тебя больше. сильнее. а может просто не так.я схожу с ума. я пью каждую ночь. каждую. и это уже не шутки.даже сейчас. неужели так и будет продолжаться?
своими красивыми нудными словами не смог сказать главное - эту боль не слышно..беззвучные внутренности.

сквозняками по рёбрам
у меня была холодная ночь без сна, мерзкое утро с опухшими
глазами и ветреный день...
а теперь..
с растрепанными мыслями в отсутствии каких либо сил я лежу
на полу и чувствую, как парящий так высоко потолок сейчас
рухнет всей своей тяжестью, небом на мое беззащитное тело...
убитый....
я уже всё писал тебе...
сейчас толи нет желания..то ли ещё что...убитый\забитый самое может быть подходящее определение.. я не знаю..я ничего не знаю...вчера столько эмоций было... а сегодня сплошная апатия...
люди блять все одинаковые. интересно, после какого очередного разочарования я это, наконец, пойму?
Я сечас задумался кто из вас больше "Давид"
скорее всего ты...
Подарить хотябы вечер неописуемого счастья а потом просто так взять и уйти.. прям в его репертуаре
это очень эгоистично... ты просто вычеркнул меня из своей жизни...
двумя щелчками мыши ты выкинул меня.... как ненужную куклу...
спасибо..
всё было просто класс
я тебя никогда не забуду
выцарапать твоё имя на рёбрах и всегда вспоминать...при каждом вздохе...касании нежной кожи об грубую ткань...
поболит и заживёт...снаружи... а внутри всё нарывает от боли...
каторую бесполезно заливать литрами алкоголя и заедать сотнями таблеток...
да я скоро срать буду этими успокаивающими!!!..
как же легко тебе удалось вывести меня из себя!!!...
это твоё до истерики смешное "не плачь.."
а вроде казался умным человеком...бля да ты понимаешь что это не возможно!!!!!?????
я рыдал как блять всю ночь!
и теперь моя выписка под вопросом... потрясающе....
может быть когда нибуть будет все хорошо.
я буду засыпать с улыбкой на лице,а просыпаться с мыслью о том,как же хорошо что начался новый день
я не буду переживать о происходящем во круг меня,я перестану чего то обятся и чувствовать ужасную боль внутри себя.
я буду знать,что определенный человек любит меня,а я его и что он ни куда не денется.... как например вдруг хлопнул дверью ты..
я не буду срывать всю свою злость на родных мне людях,а я буду срывать её на тех кто мне делает это....
комок слез....почему ни кто не сможет прочувствовать все то,что я чувствую сейчас?
невозможно....
наверное у меня кризис какого то возраста...
если бы ты хоть немного догадывался о том,
насколько я тебя люблю,
насколько ты мне дорог
и сколько места ты занимаешь в моем сердце и голове,
ты бы это ценил
ты - моя больная фантазия
я придумал тебя
и ты стал таким
таким, о котором я мечтал
таким, о котором я слагал стихи
таким, о котором я молился
ты идеален
я идеален { ? }
но этого слишком мало много
мы я и ты
сердце разбивается
на миллионы осколков
.. без тебя ..
хотя этого ничего нет...
нас теперь вообще нет..
ты это ты..
я это...я
Тихо...где-то падают самолеты...сходят с рельс поезда....тонут корабли...горят дома....а я....
я сижу в своей комнате на этом гребаном полу и
роняю слезы...
сука эти долбаные слёзы от тебя!
внутри так пусто, что кроме пустоты ничто больше не помещается....
Почему меня тянет к людям,которые со скоростью света отдаляются от меня?! не понимаю.... но это факт.... стоило мне только подумать о том что всё будет хорошо..как ты захлопнул дверь перед моим носом...
далекое это ведь не значит чужое....
просто ты все дальше от меня.. а я такой заплаканый ,такой жалкий,противний,слишком сладко-молочный, что ржать хочется хД
остаюсь позади твоей жизни.
Очень неожиданно... моя жизнь из эстонского violent арт-хауса превратилась в нудненькую французскую мелодраму с затасканным сюжетом....
я обжегся об горячие края своих ожиданий....
заложник своих чувств... которые вполне могут убить....

я разбегусь из окна. (с)
но никогда не упаду,
а вот очередной окурок сигареты ударится об асфальт.
холодный, зимний, снежный.

хочу, чтобы пустопустопусто....
везде....
я уже не понимаю.. во что верить и чего ждать....
у меня и так сложэный пириуд в жизни..я пытаюсь понять почему же я такой ушлёпок\неудачник
ты меня хоть как то поддерживал..пока несвалил
пока не отказался
кругом одно наебалово
такое ощущение что за всю твою помощь за все твои советы я отплатился вчерашним днём...вернее вечером

поступай так с кем угодно но только не со мной!!
меня достало жрать из за тебя таблетки от которых совершенно не становится лучше !
от каторых засыпаешь и ты начинаешь сниться, мои нервы на приделе!!
раньше ты хотябы не мучил меня так!
а теперь
блять что в реале, что в вирте
одна хуйня
у вас что у всех навязчивая идея запихнуть меня в психушку ???
я устал
устал
от этих твоих выходок
всякий раз когда ты уходишь, ты возвращаешься!
ты понимаешь что я каждый раз верю тебе!
твоим ебаным обещаниям!
ВЕРЮ!!
и что получаю ??
ты опять собираешься исчезнуть!!
а что делать мне???
мм??
я живу в вирте!
а теперь здесь хуже чем в реале!
И хватит чёрт возьми скрываться!!!

Он вышел из сети, и я понял, что никому больше не нужен

-слушай, прости, но почему у тебюя нога такая фиолетовая?
-.. ну потомучто я вся такая фиолетавая

знаешь, я готов тебя убить за крошки печенья вкровати и мои растянутые футболки.
ты льёшь слишком много масла когда что то жаришь и очень часто обижаешься.
если бы ты только знала... какая ты, чёрт возьми,милая, когда делаешь такое лицо...
и хватит трогать мои волосы на животе когда мыв душе!
и геюшкой меня хватит называть!
я знаю, что ты меня злишь, что бы посмеяться надомной -__-
а ещё когда прижимаешь меня к стене, то будьпоосторожней. мне иногда кажется что ты можешь проломить мне грудак, но люблю ятебя не за твои огроменные сиськи, а просто за то что ты есть.
за то что ты такая единственная в своём роде.
такой ещё одной, в толпе людей не найдёшь.

у меня было больше парней чем девушек, потому что не было такой девушки, которая бы была такой. умной.
не каждая девушка в первые дни отношений решит создать правила.
кто готовит и в какое время мы будем трахаться если проживаем с предками в одной квартире, и что мы будем делать по ночам когда мы по идеетрахаться должны.
может в возрасте дело... не могу не намекнуть опедофилизме..)
смотреть на меня спящего, раздевать, щекатать..в конце концов встречать со школы..
это всё конечно мило) но черт, по-моему,нездорово) хотя меня это забавляет.

всю ночь ты целовала кончики моих пальцев,шептала что то на французском мне на ухо, изредка просила о заметке адресованной тебе.
это конечно интересный способ заставить менянаписать о тебе)
но я не робот. мне нужен порыв..)
а тогда я ни о чём не мог думать, только отвоём теле. прости, думаю только об одном ^^
Я уже привык, что когда просыпаюсь, ты толькособираешься спать,
сегодня ты припозднилась, а я просек, что у нас совсем не осталось порошка.
пришлось валить работать.
когда вернулся, да, жопа, разбудил тебя)
ты вк на мою страницу сразу и так огорчиласьчто я ничего про тебя не написал.
но насамом деле я не забыл. я всё время с самого того момента как вышел на улицу, думал о тебе. знаешь, напоминаю себе четвероклассницу. дурацкая какая-то эта штука - любовь.
сколько блин можно спать?
ты маньячка, самая настоящая)
просыпать столько времени, чтобы потом палить то как я сплю хд
но сейчас я наконец-то вижу, как ты спишь.
и наконец, пишу о тебе заметку)
будет приятно увидеть тот момент, как ты улыбаешься,читая её)

люблю каждый вздох твой.
каждый взгляд.
каждую глупость.

ты только люби меня, а дальше я сама (с)

теперь я понял, о чём ты)

эта тема снова становится актуальной.
снова все говорят что я изменился. что какой я плохой.
а я не понимаю, как и в чём. прошу людей сказать, а они либо делают вид что не слышат либо говорят но их не слышу я. потому что там всё как то не так.
мне не нужны красивые ответы. я просто хочу чёткости и ясности. хочу знать каким был раньше каким сейчас стал.
все хором говорят что я эгоист. блять ну какой же я эгоист?
не эгоист я.
только один человек есть, у которого всё стабильно, потому что в детстве он играл в шахматы, и по этому у него вся жизнь на два-три шага вперёд.
он знает как я поступлю что скажу.
я считал его идеалом и по его образу написал заметку про умного мужчину.
и не в ориентации дело.
у меня девушка есть и у него, но мы часто живём вместе. просто так бывает, и вашим грязным умам не понять.
всё гораздо проще.
просто живём вместе без любви и секса.
и почему то когда я ему задаю вопрос: изменился ли я?
он хладнокровно закрывает книжку, смотрит мне в душу своим колючим взглядом.
прожигая меня на сквозь. и таким же холодным голосом, как год назад.отвечает:
- ты всё там же работаешь?.
-да.
-ты не изменился.

и я верю ему.
не потому что он бог, а потому что он умный и может привести аргументы.

никто из вас. ещё не сказал конкретно каким же я был, и каким я стал.