Обязанности мужа и жены, обязанности мужа, обязанности мужа перед женой, обязанности мужа в семье, обязанности жены, обязанности супругов, личные обязанности супругов, семейные обязанности супругов
Есть обязанности, которые подходят для всех без исключения, а в семье вполне спокойно могут находиться люди абсолютно различного мировосприятия, различной национальности или религии. И ужиться вместе они могут только в том случае, если обязанности достаточно широкие и подходят для всех без исключения. Слишком узкие или прямые обязанности могут стать причиной для ухудшения отношений, так как могут не учитывать личностные особенности каждого члена семьи. Одним словом: начинать семейную жизнь надо с согласования концептуальных обязанностей, общих для всех членов семьи, а не составления списка из сотен мелких требований, с помощью которого можно бесконечно придираться друг к другу по вечерам. Обычно те, кто составляют такие бесконечные списки, ведут бесконечную войну за их выполнение и превращают семейную жизнь в борьбу за правила, а не за любовь. Составив подробный список обязанностей, вы даете друг другу инструмент для насилия во времена трудностей и множество оправданий во время развода.
Основных обязанностей, подходящих для всех без исключения всего две. Это в первую очередь обязанность жить здоровой жизнью и обязанность самосохранения. Поэтому, все чтобы не делалось в сфере семейной жизни должно, сначала обдумываться с этих двух точек зрения. Тогда можно будет считать, что первичные обязанности в семейной жизни выполнены. Если я решил, что мы должны переехать в другой район города, то в первую очередь надо подумать о том, как это будет способствовать оздоровлению нашей общей жизни и жизни каждого члена семьи в отдельности. И не будет ли в этом какой-либо опасности для всех членов семьи и в отдельности для каждого.

Широта этих принципов позволяет мужу и жене мыслить широко, показывая, что есть множество способов решения проблемы. Если же обязанности узкие, то в сознании появляется фанатичная концепция, требующая только одного способа решения проблемы. Так, например, если мы приняли широкую обязанность жить здоровой жизнью, то будем вставать через 7 часов после отбоя, но если мы приняли узкую обязанность вставать в 3 часа утра, то уснув в 1 час ночи, мы заставим всех встать в 3. Но тем самым подвергнем их здоровье опасности: муж, не выспавшись, уснет за рулем, ребенок будет спасть в школе, а жена пересыплет соли в завтрак.

Желать здоровой жизни - это стараться действовать так, чтобы все наши действия были как можно более благоприятными, полезными и эффективными, как для себя самого, так и для всех окружающих. А желать самосохранения - это значит с одной стороны сохранять целостность самой семьи, а с другой стороны сохранять целостность своей личности. Нет обязанностей, которые бы ставили своей целью разрушить семью или личность одного из членов семьи. Поэтому все, что направлено на разрушение личности или семьи надо останавливать и пересматривать. И здоровая жизнь и самосохранение стоит на страже баланса четырех аспектов человеческой личности: физического, социального, интеллектуального и духовного. Поэтому здоровая жизнь - это здоровье по всем этим четырем направлениям и самосохранение - это самосохранение себя как сбалансированной личности в этих четырех направлениях.

Обязанности могут меняться

С одной стороны мы сами принимаем на себя какие-то обязанности, но все члены семьи должны учитывать так же, что обязанности не являются вечными, они могут обсуждаться, меняться и переходить от одного члена семьи к другому. Фактически - готовность к изменению обязанностей - это готовность к личностным отношениям. Если мы к этому не готовы значит, мы не воспринимаем других членов семьи как живых личностей, способных меняться. Там где нет готовности к изменениям - там начинается тирания и, в конце концов, насилие. Любовь в семье - это готовность воспринимать личность такой, какова она есть, это готовность к тому, что наши родные могут меняться, и мы будем готовы воспринимать их в этом новом качестве. Сама по себе жизнь - это прохождение различных этапов становления, которые требуют выполнения разного рода обязанностей, которые могут меняться в зависимости от этапа развития. Если мы не готовы к изменениям обязанностей - значит, мы не хотим чтобы наши ближние росли, развивались и менялись.

Обязанности могут быть одноразовыми, многоразовыми, постоянными и непостоянными. Но для того чтобы они приносили радость мы должны учитывать, что они могут быть так же спонтанными, индивидуальными и добровольными. Если мы не готовы к такому восприятию обязанности, фактически мы не готовы к любви, которая и основана на этих трех принципах. Непонимание этих принципов любви приводит к насилию в семье и невыносимым условиям сосуществования. Фактически, настоящая любовь возможна, только если эти три принципа принимаются как семейные ценности. Когда каждый не боится что-то сделать спонтанно, индивидуально и добровольно. Самый вкусный ужин, это ужин, приготовленный тем, кто взялся за это спонтанно, сделал это индивидуально и добровольно. Например, муж пришел с работы раньше жены и чтобы сделать ей приятное спонтанно и добровольно приготовил блюдо, которое они еще никогда не ели.

Обязанность становится обязанностью, когда с ней все согласились во время обсуждения!

Каждый может спонтанно брать на себя обязанности и ни кто не вправе считать, что теперь они за ним закреплены автоматически. Инициатива не наказуема. Мы можем взять на себя какую-то обязанность, и мы можем от неё отказаться. Если это не принимается во внимание, то возможно появление давления вплоть до насилия. Я могу прийти домой и спонтанно захотеть выкинуть мусор, но это не обязательно значит, что теперь это моя вечная обязанность. Время, на которое я принимаю обязанность должно обсуждаться и если этого обсуждения не произошло, то обязанность нельзя считать за мной закрепленной. Помните, обязанность закрепляется во время совместного обсуждения и с всеобщего согласия. Если обязанности не обсуждаются, а навязываются, то это не обязанности, а требования враждующих сторон. Так заключаются военные пакты и другие политические союзы, но семья - это нечто большее, чем просто договор о разграничении обязанностей.

Каждая обязанность выполняется каждым по-разному

Кроме того все должны понимать, что выполнение одних и тех же обязанностей всегда индивидуально и личность не должна быть за это дискредитирована. Да, одно и то же дело мы можем выполнять абсолютно различным способом и даже иногда с полностью противоположным результатом. Если один член семьи готовил ужин из макарон, супа и компота, то это не значит, что другой член семьи, взяв на себя обязанность приготовить ужин, должен сделать абсолютно то же самое. Если мы это не учитываем, то проблемы неизбежны. Только там где сразу принимается, что обязанность будет выполняться с личностными особенностями и отличиями, то в такой семье будет царить дружелюбная и спокойная семейная атмосфера. Фактически любовь - это готовность радоваться тому, как каждый по-своему выполняет одну и ту же обязанность.

Так же должна всегда учитываться добровольность выполнения тех или иных обязанностей, даже если они уже давно закреплены за данным членом семьи. Каждый может в любой момент отказаться от выполнения тех или иных обязанностей, но он должен поставить в известность всех других членов семьи и договорится с ними о том, кто и как будет исполнять эти обязанности в дальнейшем. Даже если я 10 лет выносил мусор по утрам, в этом году жизнь может повернуться так, что я больше не смогу этого делать, и я, поставив всех в известность не должен получить в ответ оскорбления и обвинения в безответственности. Все должны с радостью приступить к обсуждению того, как теперь им всем жить дальше и кто сможет взять на себя эти освободившиеся обязанности. И в счастливой семье все радуются такой возможности послужить друг другу. У нас такой поворот событий может запросто привести к разводу.

Если мы хотим действительно любовного взаимопонимания, то мы всегда должны помнить о том, что обязанности могут быть спонтанными, личностными и добровольными. Грубое закрепление обязанностей друг за другом без обсуждения и согласия, даже если это делается со ссылками на духовные трактаты, превращается в насилие, свойственное нашему веку Кали. Кали - это железное мировосприятие, это не способность к гибкости, к чуткости, к изменениям партнера. Помните, нет ни каких установленных списков обязанностей, они обсуждаются каждый раз при создании очередной семьи и могут меняться в любое время в процессе обсуждения и с всеобщего одобрения и согласия. Любите друг друга, а значит обсуждайте, как вы будете это делать в вашем конкретном случае.

Рузов В. О.