К прочтению не обязательно...

В голове полный дурдом и анархия...не могу сказать, что меня это удивляет, ибо это в общем-то нормальное состояние...просто руки упорно тянутся к клавиатуре, при том что сознание абсолютно не знает, о чем писать. А хочется...то ли о чем-то бесконечно воздушном и щемяще-нежном, толи наоборот, толи о себе, а может сплошной художественный вымысел....без понятия...просто меня ломает без навязчивых идей, без исписанных мелким почерком блокнотных листов и без маленьких текстиков здесь, на ЛиРе. Но образы разбегаются при малейшей попытке их рассмотреть, а те, которые все-таки позволяют себя увидеть, не хотят описываться простыми и понятными, ну или хотя бы не понятными словами.

Давненько я не сидела и не писала всякую ерундистику про себя, так чтобы долго, много и со вкусом, в том смысле, что меня от этого прет.

А вообще второй день подряд в качестве ключевого слова всего происходящего можно назвать "сюрреализм". Я словно выпадаю из реальности, стою в сторонке и, чуть-чуть наклонив голову к плечу, с любопытством взираю на происходящее. Причем вроде как происходящее со мной же. И так не только в чем-то глобальном, но и в мелочах: сегодня, например, минут  пять рассматривала свою в общем-то обыкновенную фотографию, а в голове вертелось что-то типа "А это я, да? Прикооооольно". Мне кажется, или это попахивает сумасшествием? Подозреваю, что изначально из колеи меня выбила практика, ибо она как бы с 9 до 6, а для меня это, мягко говоря, не привычно, когда 5 дней в неделю в строго определенное время надо куда-то поспешать с толпой таких же поспешающих, а потом так же обратно, в заполненное до отказа метро. Странное ощущение, когда любопытство от чего-то нового, некоего изменения привычного ритма жизни (точнее полного его отсутствия) мешается с не самым приятным осознанием себя частью толпы...я правда обычно для себя привожу другой "термин", но это будет не слишком корректно))) Так что, пожалуй, это можно назвать началом тех самых выпадений из реальности. Вроде можно было бы и привыкнуть за прошедшие две недели, но пока как-то не особо. А дальше веселее...болезнь видимо прогрессирует, но это очень забавно, наблюдать как у тебя едет крыша, и при этом тебе не плохо морально, тебя не ломает, не хочется биться головой об стену и швыряться стеклянными предметами. Кстати про стеклянные предметы это скорее образ, ибо на деле я терпеть не могу что-либо бить и швырять в стену - потом всегда очень жалею, но это лирическое отступление.

Так или иначе первая половина вчерашнего дня оказалась такой же, нездешней...причем настолько сильно, что я предпочла вообще не акцентировать на этом внимание. Это кстати оказалось плюсом, ибо без акцентирования внимания не случилось и истеричности, ну по крайней мере почти не случилось. Удобно, как выяснилось.

Ну а сегодня вечером была описанная выше ситуация с фоткой...Что будет завтра вопрос, знаю только что мне светит среди кучи цифр искать одну потерянную, ибо я убила на это половину пятницы, но так и не нашла...при мыслях об этой цифре глаз начинает нервно подергиваться, что тоже не добавляет очков в копилку здравомыслия и рассудительности.

Ну и еще парочку лирических отступлений.

Сегодня в очередной раз убедилась, что книги в полном смысле слова радуют меня куда больше произведений в электронном виде. Как бы хороша не была книга в электронном виде, в смысле качества текста, увлекательности сюжета и все такое прочее, меня просто безумно радует возможность держать в руках полноценное издание, перелистывать странички, возвращаться назад (в электронке почти никогда этого не делаю - не удобно, кто бы что ни говорил).

А еще на днях в очередной раз убедилась, что я ненавижу, когда меня учат жить, и это, наверное, тоже неадекватность...хотя как посмотреть, может быть неадекватность это как раз-таки попытка навязать другому свое мнение, с огромной претензией и не менее огромным самомнением. Печально, что это творит человек, которого я в принципе всегда считала за достаточно умного и интересного собеседника. Теперь же подозреваю, что у меня на него ближайшую неделю будет стойкая аллергия. Хотя мне слегка параллельно. Есть люди, по которым я скучаю куда как сильнее и куда как чаще. Но видимо сей факт все-таки меня задел, ибо это было отнюдь не вчера и не позавчера, а я тут пишу об этом с какого-то перепуга. И это меня не сильно радует, не люблю так циклиться, но все время так и делаю.

Ну и напоследок, если кто-то засомневался, мне в общем-то все нравится. В голове пустота, но при этом анархия, как не спрашивайте, хотя возможно из выше сказанного это становится более понятным.