И я знаю, что ты сейчас в 600 км от Москвы, но я почему-то сижу и жду, когда ты постучишься в эту дверь и войдешь в мою комнату, улыбаясь. Без тебя она такая пустая, да и я в общем-то себя цельным человеком чувствовать перестала. Я просто хочу заснуть и проснуться спустя две недели, когда буду лететь в общежитие с утра 11 мая, чтобы быстрее, быстрее, быстрее добраться и услышать этот чертов стук в дверь.

Тебя бы в мою голову, ты бы точно понимала, чего лишаешься, обращаясь со мной так. Наверное, ты и вправду уже осознаешь что-то такое, судя по твоим же словам. Ты только смотри, как бы поздно не стало что-то менять - я ведь тоже не железная, и терпеть вечно не смогу.

Просто удивительно, как всего лишь один человек заставляет тебя чувствовать самой несчастной и счастливой одновременно. Как он меняет твой мир и управляет твоим настроением, музыкой, действиями. 

Просто невероятно. Лекарство, превратившееся в болезнь. 

Скучаешь хотя бы немного, м?

Вот оно - отчаяние. 

Даже собственная кровать вдруг стала омерзительной. Противной. Не хочу накрываться этим одеялом, не хочу класть голову на эту подушку, не хочу поворачиваться головой к этой стене.

Меня тошнит от всей этой музыки. Все напоминает мне о прошедших четырех месяцах, в которых, как я надеялась, была хотя бы капелька искренности и настоящего счастья.

Все игра. Все, что было, игра. Все мои чувства стали музыкальным инструментом. Я стала марионеткой.

Я делилась собой с человеком, которому абсолютно безразлично, больно ли мне от его игр или нет. Я отдавала лучшее, что было во мне, вникуда. Я целовала и обнимала так, как никогда раньше. Я доверилась. Я делала все. 

Я больше не могу доверять людям. Всё врет. Слова, поступки, жесты, глаза, улыбка. Абсолютно всё.

Ничему нельзя верить.

Никому нельзя верить.

Я хочу к сестре. 

И вот ты осознаешь, насколько же всем людям, которых ты любишь\любил, насрать на тебя, потому что они не боятся обидеть тебя. Не боятся сделать больно. Нисколько.

Неужели я не заслуживаю любви?

Я дома. В Тамбове.

И боже мой, какое же это счастье - открыться самому близкому на свете человеку. Спустя столько долгих, болезненных лет страха и отчаяния, осознания, что тебя не поймут.

Поняли и приняли. И все ещё любят.

Боже мой. Так вот, что такое - камень с души.

человек, которого ты полюбишь, будет самым счастливым человеком на земле!

Как говорит Даценко, уже не до смеха: хочется плакать!

Я просто хочу стабильности. 

Во всем.

Я не хочу, чтобы всё это было странным, непонятным. Не хочу запутываться, додумывать. Я хочу, чтобы всё было просто и очевидно.

Я просто жутко устала думать, я уже хочу, чтобы всё было так, как мне хочется. Я устала ждать. Устала уставать.

А ещё я не сплю, как нормальные люди. Я засыпаю в четыре утра, постоянно. Иногда в пять. Не знаю, какое снотворное начать пить. Посоветуйте, а?

Короче, мне сложно.

Наверное, нет никаких слов в русском языке, чтобы описать, насколько тяжелым был для меня этот чертов две тысячи двенадцатый. Это был самый насыщенный событиями год из всех моих 18. Моя жизнь полностью стала другой. Совершенно. Ничего прошлого не осталось. 

Я живу в столице. Черт подери, полгода назад это было всего лишь подсознательной идеей, наваждением, а теперь это - реальность. Я в майке и толстовке, стоящая в общажной кухне, готовящая сама себе обед - я реальная. Я едущая в метро - реальная. Каждый день это я. Я в другом месте, с другими мыслями. Я отвечаю сама за себя. На меня столько взвалилось за эти четыре месяца жизни на ВДНХ, что я считаю себя поистине закаленным человеком, который стерпит ВСЕ. Благо сейчас я перебралась в хорошее, спокойное место в трех минутах от своего университета. Я воспринимаю это как награду за свои мучения. 

Наверное, стоит впервые в жизни побыть честной и сказать, что эта суета с переездом была вовсе не из-за мыслей о будущих ебучих перспективах в поисках работы, а из-за моего желания видеться с одним человеком как можно чаще. Собственно, это было единственной ебучей причиной всего, что я делала в последние годы. Все ради ничего. Потому что больше этого человека в моей жизни нет. И я была в первое время какой-то разбитой, неживой, потому что в голове крутился вопрос: "зачем я это сделала?" Для чего тогда все это было, если я видела его один-единственный, блять, раз в начале сентября, и больше не увижу никогда? Эта мысль просто убивала меня. Но потом.. потом я нашла человека, с которым я наконец-то могу чувствовать себя счастливой, живой, рядом с которым я не помню ничего плохого, рядом с которым ни один край сознания не занят ничем и никем другим. Я не знаю, что это, но я готова будто бы отдать всю себя ради этого чувства, потому что я чувствую себя полноценной. Впервые в жизни чувствую себя полноценной. Безусловно, подозрительно, что это чувство возникло так быстро, потому что у меня-то с людьми вообще проблемы, а чтобы по-настоящему к ним привязаться, требуется много времени. А тут раз и все. Целиком. Но мне ещё ни с кем не было так легко и спокойно. Я чувствую себя в своей тарелке. Защищенной от всего негативного. Я хочу, чтобы это продолжалось вечно.

И я уже ни о чем не жалею, потому что если бы не было всего плохого, я бы никогда не встретила тебя.

Я потеряла ещё двух дорогих людей, которых когда-то считала своими друзьями, с которыми делилась самым сокровенным. Потому что один поступок, одно слово сказало о них все. Не знаю, как можно даже не написать\не позвонить лучшей подруге, когда та уезжает в Москву насовсем. Не знаю, как можно не найти хотя бы минуту времени, чтобы извиниться за это, а потом умудриться выставить себя жертвой, а меня - жестокой и бессердечной дамой, не умеющей прощать. Хотя это единственное, что я делала по отношению к ней. Шанс за шансом, раз за разом только  и прощала. Но знаете, что? Все лампочки перегорают. Мои тоже.

Ну, а лерина фраза: "да у тебя так со Светой вышло только потому, что ты её никогда не слушала" раз и навсегда отбила желание даже думать о ней. Нет ничего более подлого, чем тыкать человека в лицо его собственными переживаниями, его метаниями. Никогда так не делайте: если человек с вами чем-то делится, для него это важно. И нет ничего хуже, чем делать то, что обязательно причинит кому-то боль.  Ну, почему я никогда не позволяла себе такую низость , почему я никогда не смеялась над чьей-то болью, в то время как все могут легко и просто делать это по отношению ко мне? Я этого просто не понимаю, это выше моего понимания.

Но по прошествии определенного времени, я понимаю, что лучше раньше, чем поздно понять, что это просто посторонние тебе люди, которых нельзя больше пускать к себе. Это к лучшему. Жизнь налаживается.

Мне было тяжело, теперь мне гораздо легче. Пустоты заполняются. Жизнь обретает свои краски, цвета. Я знаю, что такое счастье, я теперь знаю, что такое дружба, я знаю, что такое любовь. 

Я знаю, насколько важны родители и сестра и сколько они делают для меня. Я осознаю цену простым радостям жизни, я осознала цену дома, наличия крыши над головой - места, куда ты можешь прийти, когда тебе плохо. Куда ты всегда можешь позвонить. 

Я взрослею.

И желаю всем того же.

Удачно вырасти в следующем году! Никогда не опускайте руки.

If only you knew how happy you make me just being around me, just smiling, laughing, asking me about my mood and touching me. When I see you, I feel like I'm alive again... If I have ever been. I doubt, frankly. You make me forget my past, you heal my pain,  you mend the deepest hole in my heart. You are just like the cure I've been looking for during last years. No one but you could do this to me. You managed. And I thank you for that. You're not doing anything special, you just exist. And I do care about you... I really do... And you know it. You appreciate it. You're caring. And it's so amazing that I can't seemingly believe it. Nothing matters but the fact you make me happy...Don't ever let me go, just never let me go. I will never go.

Недавно наступил конец. Последняя капля. Последняя трещинка. Разбилось. Моя лампочка перегорела. Нагрелось, накипело, и я уже не чувствую того, что прежде. Все куда-то ушло, будто бы безвозвратно. 

Я просыпаюсь с другими мыслями. Я засыпаю с другими мыслями. Я еду в метро с другими мыслями.

Лампочку заменили.

И она светит ярко.

И я надеюсь, что она именно та, что мне нужна.

Я заебалась.

Это все.

Я больше ничего говорить не хочу.

Давненько я не писала тут, аж целый месяц прошел! А что, в общем и целом, мне принесли эти тридцать два дня? Кучу нервных срывов, стрессов, переживаний и душевных метаний и страданий. Почему?

Ну, во-первых, наступила после выпускного пора подачи документов, а значит нужно уже знать все об университетах, сделать определенное кол-во копий, ходить туда-сюда, решать, где оставлять оригинал. От последней задачи, правда, ТГУ меня освободил: обязана была там по правилам. В итоге у меня сначала было пять вариантов, но путем разумного раздумья и расстановки сил мы поняли, что мне под силу три из них. Никто не знает, но родители настояли на попытке насчет Питера, но я знала заранее, что провально, но отправила. Все равно я бы туда не поехала. Не хочу. Слишком далеко, да и никого у меня там нет. А в Москву меня тянет... Правда я очень сильно боялась, что, когда приеду, этот город выблюет меня, домашнюю провинциалку, из себя, отвергнет, напугает. Но нет. Шок был первую минуту, когда Велта тянула меня за руку через толпу, а я спала всего лишь час. Потом стало как-то... привычно. Беготня привычна, метро привычно, люди все привычны. Там все другое, абсолютно! Люди какие-то разные, здания такие высокие, всегда есть куда идти, никогда не бывает скучно. Там как будто становишься целеустремленнее, менее спокойной и вялой... А как там красиво... Безусловно, мне за два дня, половина которых была занята экзаменом и подготовкой к нему, немного удалось повидать, но этого "немного" хватило для того, чтобы я поняла, как я хочу там жить. Эта громадина, которую я увидела со смотровой площадки, притянула меня и не хочет отпускать. Там же никто не пожалуется на то, что я быстро хожу. Там же я не увижу бывших одноклассников да и вообще ещё туеву хучу неприятных мне людей. Мне так туда хочется. Я даже первое время после приезда закрывала глаза и надеялась, что окажусь у неё дома и мы опять поедем через всю столицу. Я и сейчас хочу.

Безусловно, я туда хочу, но я все ещё не могу поверить, что через месяц я уеду из Тамбова. Я не могу осознать, я боюсь. Потому что как только я чему-то рада, жизнь дает мне пинка и отбирает у меня этот повод радоваться ей. С того дня, как я узнала результаты русского, во мне часть какая-то умерла, потому что всегда были баллы выше, а в ту минуту мне показалось, что все разрушено. Все планы уже ни на что не годятся. Хоть мне и говорили, что я просто дура. Мне же свойственно переживать и беспокоиться обо всем, что важно. Свойственно сомневаться. Мне постоянно нужна опора будто бы, что-то такое, что поддержит, если упаду. Чтобы не в бездну. И вот сейчас я забрала документы из ТГУ и мне стало так странно, хоть и нет никакой разницы: вылететь из конкурса 27-ого июля или 4-ого августа.. Вот я где-то принадлежала, была кем-то, а сейчас снова иду по канату над пропастью. Только бы не потерять равновесие. В конце концов я успокаиваю себя мыслью, что если у меня что-то там не сложится, я просто переведусь в Тамбов, хотя искренне надеюсь, что у меня все будет хорошо. Неужели хотя бы это не может сложиться так, как я хочу? Раз уж все мои остальные желания пошли к черту, неужели хотя бы это не может просто взять и стать реальностью? Я тогда, наверно, про всю боль из-за людей и чувства забуду, буду хотя бы немного счастлива. Иначе, думаю, совсем загнусь, впаду в депрессию и буду совсееееем тряпичной тряпочкой. 

По школе не скучаю совершенно, хотя одноклассники снятся часто (причем все и причем даже сегодня! и все время с аквапарком о_О). Все стали просто такие чужие сразу после выпускного почему-то... Ну, не то чтобы прямо совсем все, но, скажем так, человека 22 точно :D А с одной недавно вообще посралась в пух и прах, но мне даже понравилось, и это странно, хоть мне и правда на неё все равно. Странно, что мне это стало нравиться (с каких пор вообще я такой стала?), ведь раньше я была не конфликтной совершенно. Все нервы) Ни к черту стали с этими экзаменами и поступлением, чтоб это все к чертям ушло уже.

Кстати, о чертовщине... подсела я тут на Сверхъестественное, черт знает, почему. Вроде бы я люблю, когда все реально, а тут призраки\демоны\проклятья\сделки с сатаной :D Но чем-то цепляет, и с каждой серией все интереснее. Отлично отвлекает от мирских проблем. 

 А ещё меня уже полмесяца преследует какой-то маньяк Сережа, который какой-то дурак навязчивый и тупой к тому же. Я даже отвечать перестала: ну такой пиздец) Зачем, говорится, номер дала вообще! Все вежливость не позволяет отшивать людишек, эх. На вокзале увидела сегодня, хорошо хоть не подошел, а я сделала вид, что не узнала :DD Может, хоть понял, что мне неинтересен.

Вот такие вот дела. Еду 30-ого на два дня опять в Москву, чтобы подать последние документы и ждать уже зачисления и решения вопроса об общежитии. Надеюсь, что хоть ещё чуть-чуть разгляжу громадину, мое будущее, надеюсь, уже точно, место жительства.

Вы знаете, этот месяц высосал из меня все соки. Этот гребаный месяц отобрал все мои силы и растоптал все хорошее, что во мне было. Я буквально ненавижу всех окружающих, в особенности своих одноклассников. Эту тупорылую пизду Демидову, которая пинала детородный, так сказать, орган все одиннадцать лет, заплатила за ЕГЭ и поступает в МГУ на факультет моей мечты. И я, конечно же, понимаю, что я не сдавала историю. Я все понимаю. Но черт подери. Она ничего не знает, но у неё за 90 за каждый предмет. И ей хорошо. Её не травит совесть. Ей плевать хотелось, что никто с ней не общается. Ей просто приятно знать, что она всех обскакала. Спасибо, 120 штук! Волшебные наши! Тошнит от Мещерякова, который хаял Хабарову (которая, кстати говоря, тоже купила все предметы, и ей обидно, что у неё "баллов больше, чем у нас". "Я убила своих родителей, но пожалейте меня - я же сирота!"), а сам же купил всё. И упорно доказывает, что сдавал сам. Сева, кто такие протестанты?! Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ. Простите, Людмила Ивановна, как переводится process?  НУ КОНЕЧНО, ЭТО ЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СОЗВУЧНО С РУССКИМ ЯЗЫКОМ, И ТЫ ПРОСТО ТАК ПРОВЕЛ МЕСЯЦ В АНГЛИИ, НУ ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ! Зато у тебя 80 баллов по английскому, 95 - по обществознанию. Удачи тебе большой. Ага. От всей души. Все такие гении стали, ну просто обосраться можно. Вот ты едва через тройку перепрыгиваешь, а тут у тебя 70 баллов по математике, учитывая, что ты и пяти заданий не делаешь. Настя, Катя, вы Гарри Поттеры, а? Откройте тайну же! Интересно! Вот ты за две недели до экзамена части речи не умеешь отличать, а у тебя 87 по русскому, как было у меня, золотой медалистки (уж простите, хвастаюсь). Все вы писали сами, конечно. И мамы в образовании тут не при чем. Как же я вас ненавижу, всей душой просто. А жиробасина тупая Панин - это вообще нечто. Конечно же, я поганый человек. И ты, кстати говоря, не умеешь даже оскорблять нормально - выучи значение фразы "в подметки не годится" - ты делаешь комплимент мне, а не этой тупой дуре. 

"Какое ваше дело!" - да никакого, бля, совершенно, что ты. Только вот вы платите, а хорошие работы заваливают. Видела я свои "ошибки" в русском, просто охерела от несправедливости и возненавидела мир ещё сильнее. И этих теток продажных. Всю жизнь не отмоетесь. Так вот валят-то хороших, а тупицы уезжают учиться в МГУ и другие престижные университеты. И сидят там такие же ректора, которым деньги и нужны. Весь мир на этих деньгах держится, и все время мне придется мириться с вопиющей несправедливостью. И меня это сломает. Однажды. Потому что нравственный стержень свой не продам, человеком останусь. Но сломаюсь все равно. Сил не будет бороться когда-то, я чувствую. Просто как-то покончу с собой, потому что это легче измены своим принципам.

Про выпускной сказать особо нечего. Было весело, да. Но я ни по кому особо и не скучаю. И вряд ли буду когда-то. Вздохнула спокойно.

А вообще вот совет такой будущим 11классникам...Не откладывайте подготовку, учите все, начиная с этого лета. Нанимайте репетиторов, готовьтесь к неудачным вариантам и к тому, что даже ваши друзья будут покупать и отрицать этот факт. И не подавайте очень больших надежд, даже если вы гений: многое может произойти, на своем опыте убедилась. Описался, плохой вариант - пиши пропало. Поэтому надо быть сосредоточенным на экзамене и очень внимательным. Дописывать не дают чаще всего, это редкое чудо, поэтому следите за временем. И будьте готовым к тому, что даже идеальную фразу могут посчитать за ошибку. Не пишите художественным языком, я вас умоляю: придираются так, что просто умрете и не докажете ничего. Избегайте спорных случаев употребления чего-то там. Пусть лучше будет сухо, кратко, по теме: за это почему-то ставят высший балл (касается литературы в особенности). Разбалловка хорошая только по языкам иностранным, полнейшая жопа - по литературе. К этому готовьтесь. Читайте ВСЕ из кодификатора, абсолютно все разбирайте, желательно с преподавателем, как уже выше написала. И не ленитесь, потом хуже для вас будет. Определяйтесь уже сейчас с предметами и дрючьтесь, если хотите чего-то добиться, в особенности баллов выше 90 по каждому. Это тяжело. Правда тяжело. Даже если вы отличник. Потому что предметы по выбору усложняют с каждым годом все больше. Будьте готовы к упадку сил после всего, к нервным срывам на ЕГЭ и в период ожидания результатов. Я не пугаю. Я просто говорю, что это все на самом деле серьезно, и без переживаний вы никуда. Но все равно не отчаивайтесь и надейтесь на лучшее. Но знайте, что вся эта система коррумпирована, и люди никогда не поменяются. Ни через год, ни через два, ни через тысячу лет. Просто потом не делайте удивленные лица и родителям говорите, чтобы при случае покупки эказменов сообщали в высшие инстанции. Хоть что-то сделайте. В отличие от нас. Недовольны результатами? Подавайте апелляцию и ни в коем случае не отказывайтесь. Не снимают. Доказывайте и боритесь, вот и все. Никакой наивности. "Этого не может быть!" - может, ребята. Ещё как может.

Я вот тут 25-ого школу закончила, но осознание ко мне ещё не пришло. Я одним уголком сознания ещё в 11 классе, ещё ученица, которая вернется туда 1-ого сентября. Мне просто странно думать, что это конец эпохи. Что я больше никого не увижу из них. Ну, почти. И меня это отчасти радует даже, но все-таки.. Я к этому привыкла. Не столько к людям, сколько к самой атмосфере. А теперь этого нет. И я ещё ни к чему не принадлежу. Как-то беспокойно. 

У меня тут ещё вчера ЕГЭ по русскому был. Мысль о том, что от этого решается судьба, не давала успокоиться все три часа. Я выводила каждую чертову буковку. Каждую. Это кошмарно! Я надеюсь, что балл будет хороший, потому что от этого правда зависит все.

У меня впереди целый месяц. Самый важный в моей жизни. Решающий. И я не знаю, сколько удачи мне нужно, сколько усилий к этому приложить.. Мне правда страшно. 

Мне бы столько хотелось написать, но мне плевать на все остальное. Сейчас для меня значение имеет лишь вопрос: перееду ли я? На всех остальных стало все равно абсолютно. 

Всех с летом, а всем выпускникам удачи большущей. 

Как будто немного закидываю дневник, хотя постоянно о нем вспоминаю. Каждый день захожу и думаю вылить все, что происходит, но то ли  моя лень меня останавливает, то ли голос в голове, говорящий: "потоооом!". Так вот, о чем это я? Я вроде как поступила в Тамбов уже. Остается прийти с документами летом и все - я студентка. Но мне здесь не хочется оставаться абсолютно, особенно в последнее время. Точнее, не так: я хочу в Москву. Понимаете? Нет ни одного человека, который был бы против этого или удерживал меня здесь. И нет, я не имею сейчас в виду, что тут нет людей, которыми я дорожу. Надеюсь, я ясно выражаюсь? В плане того, что никто не тянет меня здесь оставаться или отговаривает. Все замечательно. Вообще-то, даже если бы и не хотели, чтобы я уехала, я бы все равно это сделала. У меня есть на это причины. :) И я сделаю все. Но все, я замолкаю: всегда можно сглазить. 

Лера снова написала, правда я убедилась в том, что некоторым людям от природы не дано извиняться, и мне вообще не понравилась наша беседа. Не знаю, как это все расценивать. Я вообще уже давно слыву бессердечным человеком, которому плевать на чужие чувства и который не умеет выражать своих. Но, кажется, если хочется помириться, то таких слов не говорят. В общем, ничего не знаю. Стоит ли вообще с ней видеться на следующей неделе? Мне любопытно вроде, но с другой стороны её фраза "если понадоблюсь" почти отбивает желание. Посмотрим. 

Так как Сплетница меня оттолкнула, (я даже вышедшую серию не посмотрела!) то я переключилась на Glee. БОЖЕСТВЕННЫЙ СЕРИАЛ. Ни один сериал не вызывал у меня СТОЛЬКО эмоций. Каждую серию! Положительные, отрицательные, все! А ПОЮТ-ТО КАК, ГАДЫ! ТАКИЕ голоса! ТАКИЕ песни! Черт, словами не выразить! Смотрите обязательно! Утопичный правда, с одной стороны, немного, потому что настолько понимающих людей и толерантных мало где найдешь. Они как семья, которую выбираешь. Хотя там есть и жестокие люди. Круто, словом :)

Очень часто думаю о том, что своей целью в жизни ставлю путешествия. Просто жизнь так ничтожна, на самом деле. Умрешь так, а ни черта не увидишь! Я и так схожу с ума по поводу того, что мне не суждено узнать о космосе больше, чем я знаю, хоть пусть поездки меня успокоят. Жизнь не должна пройти мимо.Но ближайшая цель - п о с т у п л е н и е. Пожалуйста, что угодно, лишь бы все вышло, я все сдала под сто баллов и все вышло удачно. Супер удачно. Меня не волнует выпускной, меня не волнует ничего. Лишь бы. Я даже готова перетерпеть первые полгода паники в невероятно шумном городе, потому что знаю, что это того стоит. А ещё летом, в июле, я буду очень много читать, зарекаюсь. 

А 23 мая я иду на Noize MC! NOIZE MC В ТАМБОВЕ, ТВОЮ МААААТЬ!

И ещё рекомендую посмотреть фильмы "Мачеха" и "Розыгрыш". Над первым рыдала хлеще, чем над "Хатико". Ох, сентиментальная я) И вообще, с моей нервной системой что-то не так - стоит чуть-чуть понервничать, меня одолевают головные боли. Мама говорит, что с малолетства это очень плохо.

Чувствую немного весну: везде асфальт, я сняла головной убор и все зимнее в общем. Здорово. Я люблю апрель!

Надеюсь, буду писать чуть-чуть чаще. 

Привет всем, кто ещё читает меня. Что произошло за последние 10 дней? Ну, что я могу сказать: я сплела ей Блэр (какая дивная метонимия, не находите? :D ), разобрала нескольких авторов по литературе, оставив на два с лишним месяца полторы страницы произведений, которые нужно прочитать, посмотрела сны о конце света и рассорилась в пух и прах с Лерой. До такой степени, что я подумываю об удалении её со всех социальных сетей. Можно мне не объяснять причин? Это так долго, так непонятно и вряд ли вообще интересно. Просто факт в том, что я отчаялась искать поддержки у людей, которых считаю своими друзьями. Поэтому просто позвольте мне оставить это при себе, я не хочу распинаться и заставлять вставать на свою сторону. Мне достаточно того, что надоело мне. И я хочу как можно скорее забыть об этих гадких словах. Да и вообще, не одна я могу гневаться беспричинно. Так делают все, почему же я не могу забить на то, что человеку будет неприятно? Я могу. 

Не буду о грустном! У меня вот скоро каникулы начинаются десятидневные, а в последний день учебы пойдем всем классом в театр. Только что вот ностальгировала по совместной поездке в Волгоград и думала: не так плохо и было, если выкинуть оттуда дорогу в Волгоград и часть обратной. Это даже некоторых из нас как-то сблизило в какой-то мере...Сидели и разговаривали обо всем на свете, а ночью смеялись как ненормальные :D Иногда я люблю, когда все вместе. Совсем иногда, но все же люблю. Конечно же, по большей части, я мечтаю о выпускном, когда увижу всех вместе в последний раз, но на секунду становится грустно - от чего-то. Наверное, чего-то из будничной жизни мне будет не хватать. 

А ещё я действительно хочу в Москву. Понимаете, иногда я так устаю от подготовки, что думаю забить и сдать на средний балл и поступить в ТГУ, ничего не делая. Но потом я вспоминаю...Вспоминаю и отбрасываю лень, открывая очередное произведение и статью с его анализом. Если бы я не хотела, я бы этого не делала ни за что. Я молодец!

Недавно, кстати, засветилась на тамбовском тв: вот кошмаааар-то! Почетному гражданину Тамбову польстило, что на мои "хрупкие плечи взвалилось рассказать его биографию", и он почти целый час меня расхваливал всячески и называл Анечкой. Господи, меня ТАК просто смутить! А "Анечка" действует просто невероятным образом! :D

Из новостей все. Разве что засыпать днем стала чаще, да и только. Все по-старому, никуда не деться мне :)

и да, разбирать раб. стол и "мои документы" - БОЖЕСТВЕННО. И старая Бритни Спирс божественна.

Посты появляются все реже и реже не за неимением мыслей в голове, а за неимением смысла писать то, что я прокручиваю в ней каждый день. Потому что иногда это слишком личное и, в общем-то, словами не передаваемое, а иногда, каюсь, мне не хочется, чтобы вы знали. И, конечно, катастрофическая лень и порой нехватка времени: меня занимает литература, и, честно говоря, меня от неё уже так тошнить стало, что я сплю и вижу 17 июня - тот день, когда я сдам все 4 экзамена. Не столько поступление меня волнует, хотя и за него трясусь, сколько сам факт сдачи и отделывания от школы. Я безумно устала перечитывать забытое и конспектировать основные мысли критиков и свои, просто безумно. 

Зима - самое длинное время года. Проживаешь еле-еле три месяца и получаешь четвертый в подарок. 8 марта, а за окном -21 градус. ВЕСНА, ГОВОРИТЕ? Я уже хочу день, когда сниму шапку. Последний день без шапки был 4 ноября. Единственный день, который я помню, кажется, за последние несколько месяцев, от корки до корки. Хотя я и не уверена. Так к чему я? Ах да, хочу весеннюю одежду и погоду. Где ты, апрель? Без тебя сдыхаю.

Из событий: отметили день рождения Алины. Было здорово! Все было здорово. Хорошо сидеть в теплом помещении, когда за окном - ветрище. Мухаха. Ну, а кто-то решил, что уже лето, да, и вышел на улице в кофте с коротким рукавом и поэтому весь в соплях и с, наверняка, температурой. Ну это же я! По-другому и не бывает. Я всегда совершаю необдуманные поступки, всегда. Думаю поэтому прогулять и субботу, и воскресенье. Ну кому хочется идти в школу, а?( Будь моя воля, сидела бы до конца года, готовясь к нужным предметам. Вчера в честь сегодняшнего праздник засели со Светой в кафе. Я попробовала роллы! Неплохо, я вам скажу. Наверное, на удачные попала :) Настроение, конечно, было приподнятое, потому что я не чувствовала себя сковано и мы не говорили о всяких глубоких вещах: так, ерундовенькие беседы ни о чем. Но и за них спасибо. 

Сейчас мне, конечно, лучше, чем было во время написания предыдущего поста. Но не так хорошо, как хотелось бы. Я буду сдержанной и взрослой. 

И это так, похвастаться) Позже будет с Блэр, но что-то как-то одной не символично носить их.

Хорошее настроение? Не, не слышала. Почему я грущу? Кто знает. Может, потому что на повторе уже не знаю, сколько раз, стоит Земфира со своим Самолетом. Очередной мой палач. Может, потому что причины гораздо глубже этого. Я неуверенная в себе, я трусливая, я мягкая: вся моя стойкость - всего лишь тонкий слой льда весной, который разламывается, когда коснешься до нужного места, а я всеми силами стараюсь казаться кем-то другим, но явно не собой, но у меня ничегошеньки не получается. Я не чувствую себя счастливой. Я не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала это в полной мере. Я не люблю людей вокруг себя. "Будь проще!" - говорите вы. Поверьте, если бы я могла не ухмыляться каждый раз в моменты проявления чьей-то безграничной тупости, в моменты, когда кто-то хвалится выпитыми литрами и отсутствием уважения к взрослым людям, постоянно им хамя, я бы с радостью это делала. Если бы я могла закрывать глаза на ложь, лицемерие и беспричинный гнев, я бы не отталкивала от себя всех подряд. Если бы я могла улыбаться тем людям, с которыми мне находиться неприятно, я бы обязательно вела себя так. Все было бы проще. Но я не могу это изменить, потому что себе невозможно изменить. Поверьте, я пыталась быть лучше, легче, понятнее. Честнее. Я бы хотела правильно выражать свои чувства, но что-то внутри беспрерывно убеждает меня, что в этом совершенно нет никакого смысла. Меня разрывает изнутри, но я ничего не делаю для того, чтобы стало легче. Или делаю, но невероятно редко и не так, как хочется. Может, именно поэтому я несчастлива. Просто потому что не делаю чего-то вовремя, а потом жалею. И не говорите, пожалуйста, прошу вас, что все это будет мне казаться ерундой и что все хорошо. Нет, на данный момент не все хорошо. Хорошо не все. Не хорошо все. И на данный момент для меня это серьезно. Всегда легко говорить, когда ты не проходишь через подобное. 

Как же хорошо, что я заставила себя хотя бы заниматься. Читаю каждый день, четко по списку. Отдала сочинения Г.В. Буду тренироваться. Как же я хочу поступить в хороший ВУЗ. Мне кажется, я убьюсь, если у меня не получится. 

Я просто жду весны. Когда можно будет снять зимнюю одежду и радоваться приятной прохладе. Бесконечная зима в этом году выдалась. Дичайшим образом надоела. Давит. 

По вечерам плету фенечки. Сплела практически четыре за три дня. Планирую купить ниток и начать делать их с именами. 

Я надеюсь, что, когда я буду писать следующий пост, хорошее настроение появится...Хотя бы сколько-то. Пожалуйста. 

Это такое счастье - проснуться в субботу не в семь утра. Спасибо, -25, спасибо! Всё ещё, правда, не понимаю, чем мы отличаемся от 9-классников, что им отменяют при 25, а нам - при 28. Чем?! Российское образование, ну на что ты такое жестокое и беспощадное? Кстати, насчет образования: все, я теперь основательно готооовлюсь! Завтра буду писать сочинения С части и разбирать Пушкина (ой, как я не люблю его), так что я молодец, наверное. Правда я уже так устала от учебы, устала от мыслей, что у меня ничего не получится, потому что я неуверенная в себе, да и знаний у меня недостаточно. А мне так хочется, чтобы наступил тот момент, когда я буду знать, что поступила туда, куда хотела и радоваться жизни, наконец! Гулять, не думая о ЕГЭ, засыпать, не думая о проблемах. Меня все время что-то беспокоит. Меня все время кто-то беспокоит. Я переживаю за все, я переживаю за тех, кого люблю. Я переживаю из-за своего результата в Московской олимпиаде (93 из 100 баллов), потому что в 10 процентов я, скорее всего, не попала. Я понимаю, что это все равно что-то, но могло быть лучше. Я ненавижу чувствовать, что я могла сделать что-то иначе. Быть внимательнее. Быть смелее. Быть собой. Я не умею. 

Скоро ДВВ, когда все влюбленные невзаимно начинают чувствовать себя самыми несчастными, а счастливые только вспоминают о том, какие они счастливые. Как будто все остальные 364 дня что-то у них по-другому. Как будто только один день дается на то, чтобы показывать свои чувства. Глупые. Об этом нужно давать знать каждый чертов день. И не этими избитыми, истертыми до дыр словечками. Хотя что вы меня слушаете, человека, который это сам делать и не может, не умеет? Тупое ощущение способности помочь всем, кроме себя самой. Да и как тут поможешь?

Иногда мне жаль потери некоторых людей. Например, Леры. Кто знал, что после нашего поистине классного лета мы так отдалимся? Конечно, после её таких слов тяжело чувствовать дружеское тепло. Да это невозможно. Я убедилась в нашу последнюю встречу перед Рождеством: так тяжко мне не было ни с кем. Напряжение каждую секунду, потому что прокручиваешь снова и снова те самые слова про то, что я, оказывается, искренне не дружила. Мне её правда иногда не хватает. Не так, чтобы скучать постоянно, а временами. Совершенно не общаемся. Ну да ладно, видимо, не то это было. Зато всегда есть Света (о боже, мне же через полчаса бежать гулять с ней!), с которой мы, черт его знает, почему все ещё так общаемся. Наверное, все плохое имеет свойство забываться. Да и не ссорились с ней давно. Мне с ней нравится, потому что я отвлекаюсь от мыслей, вылезаю из кокона. 

Многое хочется сказать, но нельзя, да и времени нет. Говорю же, полчаса осталось!

Надеюсь, у всех все лучше. 

Upd: если бы я умела петь, я бы пела. играла бы на гитаре любимые песни, если бы струна не была порвана. обязательно.

хочу писать стихи.

1.

Сегодня я полюбила зиму: за окном было -28, поэтому с 1-11 классы можно было не посещать в школу. Какое же это счастье - спать до 12! Я, если честно, не так уж сильно страдаю от холода, разве что мое алкашническое лицо чересчур алкашническое - все красное ужасно! И все над этим смеются, как на зло, хоть и по-доброму. Как только избавиться от этого! Даже в +15 выгляжу, как алкоголик.

А вообще меня стало беспокоить, что после съеденных апельсинов\мандаринов мое лицо начинает покрываться как будто красной пяткой: все такое сухое и противное! grumpy heel себя оправдывает, ну точно же! Как мне теперь без цитрусовых жить? Без апельсинового сока? ЧТО МНЕ ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? И почему-то раньше я никогда не задумывалась о том, как же избитая фраза "только потеряв, учимся ценить" правдива, актуальна и всегда такой будет. Даже когда дело касается фруктов. Да любой ерунды, абсолютно же. Ну, а аллергия вообще же не здорово, абсолютно. 

В последнее время я все чаще стала понимать, как я благодарна тому, что в школе мне есть, кому улыбнуться. Огурчику, Лене той же.. От большинства так тошнит, что сил моих нет уже. Все какие-то пустые, тупые, повернутые на бесконечных литрах алкоголя шлюхи. Хотя это я, наверное, не через ту призму смотрю на мир вообще. Нужно быть проще. А нужно ли правда, мне интересно? Какой смысл относиться ко всем с одинаковым дружелюбием? Это же тождественно нелюбви ко всем. Потому что всегда должны быть люди, которых приятно касаться, которых можно подпустить к себе ближе, чем на 10-20 см, и те люди, которых нельзя. 

Посмотрела сотый эпизод Сплетницы. УРА СВАДЬБА РАЗРУШЕНА ОНИ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУТ ВМЕСТЕ ОЙ КАК ОНИ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ РЕВЕЛА НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ЧТО ЗА УЖАС ВООБЩЕ БЫТЬ ТАКОЙ СЕНТИМЕНТАЛЬНОЙ ДУРОЙ ПОЧЕМУ ВООБЩЕ ТАК ВЫШЛО ОЛОЛО. Как-то так. 

И вообще меня пугает, что мысль заменяет другую, поэтому связного текста не выходит. Как я буду сдавать литературу? :D

Меня безумно веселят статусы моих всяких знакомых, в которых БОЛЬОБИДАЛЮБОВЬСТРАДАНИЯФОТОГРАФИИСОДНИМИТЕМЖЕВЫРАЖЕНИЕМЛИЦАИФРАЗАМИНЕВТЕМУВООБЩЕ. Хотя я и часто ловлю себя на мысли, что в голове у меня порой ад покрупнее. Единственная разница лишь в том, как я это преподношу, если преподношу вообще. Хотя, наверное, это и есть та грань между ванилью и чувствами человека.

Копалась в папке "Мои документы". Нарыла дохрена и больше чудесных фотографий, которые я никогда в жизни не удалю. :D

Хочется, чтобы апрель был всегда. Каждую секунду, каждую минуту.