Hi, bros! Как у вас дела? У меня перепадами, так сказать. Во-первых, после, считай, месяца отдыха прийти в школу представилось передо мной непереносимым адом. От большинства лиц все ещё подташнивает (хотя, кажется, и не переставало), смотреть противно. Всё такое чужое, несмотря на то, что мне 4,5 месяца всего осталось учиться в школе. Не соизволить даже привыкнуть ко всему этому за столько времени - вот она я! Но мне нравится тот факт, что там есть пара-тройка людей, которым я могу улыбаться. Можно же сойти с ума иначе. Во-вторых, я собой недовольна, пусть и прошла в эти призеры. Я могла гораздо лучше, если бы не стала перебарщивать с оригинальностью в письме, да :D Ну, ещё если бы и с класса 8 так начинала готовиться, то были бы шансы идти дальше. Но уже поздно. Некоторые вещи уже нельзя изменить. Потому что машины времени не существует. Потому что некоторые вещи нужно делать здесь и сейчас. Хоть в чем-то я это уяснила. Но, честно говоря, от английского конкретно блевать тянет уже. Так что оставь меня, родной, хотя бы до середины февраля, а? Мне же только конкурс остался в университете, а к ЕГЭ буду как-то потихоньку готовиться. Посмотрим, anyway. 

Да и вообще с этим затяжным сидением дома я нахожусь в каком-то беспросветном тумане, где есть только я и мои чувства. Я как-то слишком отвыкла от всех, от всего. Но ничего, я уже чувствую, как пелена сходит: привет, мир вне кокона! Я учусь справляться со своими порывами, я учусь ими управлять и вовремя их тушить, чего бы то ни стоило. Даже если переступать через барьер, который во мне уже очень давно. Перечитывала не так давно свой дневник за 2009 и последующие года: Бог ты мой! Столько вещей изменилось, но одна единственная осталась. Спустя почти три года осталась, пусть и видоизменяясь. Но она настоящая. 

Да ну к черту эти загадки, да? Буду выражаться яснее. ЛЕДИ УШЛА! ЛЕДИ НЕ БУДЕТ! Экстернатная дама наша больше не будет напоминать мне о тяжком бремени антиостроумности! :( Алина, как жить теперь, а? Ну как? Смысл пребывания в школе потерян просто :D

Погодка невероятно изменилась. Кто там говорил, что зимы не будет? Кому свернуть шею, ну? Мне щекам холодно очень!

И страдаю, потому что скул не видно совсем. Потому что щеки больше сисек, ну, ей Богу просто. 

Заботьтесь о тех, кого любите. Обнимайте родных. Не бойтесь выражать свои чувства. И нет, я не имею в виду бесконечные статусы вконтакте, что вы! 

Сплетница мейкс ми край. Рыдала два дня после просмотра одиннадцатой серии! Ну как так, а?! КАК ТАК?

И вообще я что-то сонная, и опять все перебивается с одного на другое. 

Послезавтра первый этап областной олимпиады по английскому, в пятницу - второй. Снова очень переживаю. Оказаться бы в призерах, ну! А то совсем раскисну же.) Недавно отправила московскую олимпиаду "Покори Воробьевы горы" и собираюсь делать Ломоносовскую. Твою мать, я сдвинулась с мертвой точки! Я готовлюсь к литературе, сплю, стараюсь даже улыбаться чаще. В общем, начинаю чувствовать себя живым человеком. Но это же не мешает тому, что я все ещё схожу с ума и мечтаю лишь о том, чтобы прижаться? Риторический вопрос какой-то уже стал.

У меня ещё впереди 4 дня без школы как таковой, так что я правда радуюсь этому. В последнее время Юля стала для меня гораздо ближе, просто гораздо. Ближе, чем когда бы то ни было. И меня это несказанно радует, потому что...а я даже не знаю, почему. Просто хорошо, когда высказываешься, и все. Она меня успокаивает. Она знает очень много. Если бы только кто-то пореже заходил с твоего аккаунта и ставил пафосные статусы, то все было бы просто чудесно.. РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ!

Недавно была на катке. Было ужасно, потому что снегом замело все так, что там сугробы были в буквальном смысле, хотя и удивительно, что легко поехала после того, как год не стояла на коньках! В общем, надеюсь на его лучшие времена :D

Буквально три дня назад возненавидела свое имя. Не помню, в какой переписке я на него наткнулась, но это было ужасно. У других имена какие-то такие...Ну, называешь по имени и сразу представляешь человека, и имя не раздражает и все такое. А тут не знаю. Оно какое-то дурацкое. Аня. Ани. Аню. Фу! Букв в нем, что ли, мало. И оно какое-то не мое. Не знаю. Дурацкие ощущения, в общем) Я все равно привыкла, что редко его слышу. Так уж повелось, что меня давно не называют по имени так уж часто.

От ленты новостей Вконтакте потихоньку подташнивает. Ну черт подери, как люди могут так просто кидаться такими словами... Разве можно ТАК просто говорить "люблю" каждый день, писать? Это же как душу вывернуть наизнанку, когда чувствуешь по-настоящему. Сказать невозможно же практически, не? Это тебе не "доброе утро" или избитое "как дела". Ну, хотя это я, может, чего не понимаю и думаю, что достаточно какой-то мелочи, чтобы дать понять, что ты ощущаешь. Банальная забота, и уже все понятно. А это все несерьезно, фальшиво. Хорошо, что хоть в школе она не может статусы обновлять (с) Алина :D

Мама обещала селедку под шубой, я сегодня буду спать. Улыбаюсь практически :)

А ещё я клянусь, что перестану смотреть GG, если они не будут вместе. Я серьезно. ДОСТАЛО.

Я практически в буквальном смысле горда собой. Почему? Представьте себе, хватило сил оторвать свою задницу от дивана и пойти наконец в библиотеку, взять книг, чтобы готовиться к литературе основательно. Ну, не молодец ли? Вчера разобрала-таки это "Слово о полку Игореве", чтоб его. Сегодня в планах фонвизинская "Недоросль". Пора бы уже начать трепать Г.В., а то что-то она подозрительно отмалчивается. Алииин? Таань?

Я приняла искренние - как я надеюсь все же - извинения Леры, хотя и с неким трудом, потому что, что ни говори, а слова тоже имеют вес, а простым "прости" их нельзя из чьей-то головы стереть. Она приезжала и мы гуляли. Ну, как гуляли: в Кофейне сидели и фотографировались :D. Хотя бы два дня из каникул я была не дома, чтобы не чувствовать себя полным идиотом. Да и зима как будто забыла, что она зима, потому что за окном какой-то март, полный собачьих экскрементов, слякоти, грязи и подозрительного тепла. Чувствую, февраль отыграется. Да и я на каток же хочу сходить на каникулах, какого черта?

Сейчас сижу с чувством, что я неисправимая дура все же. Самое интересное, что я даже себе толком не могу объяснить причины своих поступков, о которых впоследствии жалею. Промойте мне мозг кислотой, а? Это же уже не смешно совершенно!

Всех с наступившим, как же без этого. Всех благ!

Наконец-то наступили полноценные каникулы! Я сдала свои экзамены (русский на 58 из 60 баллов!) и теперь могу спокойно спать, не думая ни о чем и ожидая Нового Года. Одуреть можно: послезавтра последний день 2011-ого года! Хотя, если подумать, то ничего особенного в этом празднике нет. Просто смена чисел, ничего такого, о чем стоило бы так беспокоиться. Я понимаю, когда так Рождество отмечают католики, но мы-то почему отмечаем не то, что надо? Хотя это все неважно.

Я проколола себе уши (наконеееец-то), решила отращивать волосы к выпускному. Хоть что-то во мне начинает меняться! Правда мазать уши перекисью водорода очень неприятно: во-первых, воняет, во-вторых, очень больно. Скорее бы прошли две недели, чтобы я смогла снять эти гвоздики ужее!

С Лерой так и не разговариваем. Ну да и к черту, что возьмешь с человека, который на себя не может посмотреть со стороны и понять, что то, что он говорит, может быть неприятно? Я в полном порядке: я могу молчать, сколько душе угодно. Для меня это привычное состояние. Просто как-то обидно, вот и все. Разозлилась всего один раз и уже враг народа. И то по делу! Ведь я же достаточно уравновешенный человек, меня не так-то просто вывести из себя. К черту!

Сегодня будет что-то вроде новогодней дискотеки, надеюсь, что будет хотя бы немного весело, потому что остальные зимние каникулы не предвещают особой радости. Лишь только когда она приедет. Ждуждужду.

Хочу уже на каток! Кто будет со мной ходить?

В общем-то, уже начались каникулы. Если, конечно, забыть про экзамены. Ну да они ерунда полная. Разве я не сдам промежуточные по английскому и русскому? Смешно даже! 

Наконец-то я могу полноценно спать аж до 11 января! Спать! Спать! И почему это так мучительно - выпускать себя из одеяла в семь утра? Оно словно окутывает, становится мягче, теплее и не хочет отпускать тебя. И, как на зло, бессонница мучает периодически. 

Начну наконец-то полноценно готовиться к литературе, потому что уже пора. Ох, я за неё правда переживаю. Но, думаю, все будет нормально, как всегда, а жопа будет от того, от чего я никак не ожидаю. 

Чем дольше ты не говоришь людям о том, что внутри, тем тяжелее становится об этом сказать, когда и правда хочется. Когда это и правда нужно. У меня вообще с этим какие-то проблемы. Я даю другим советы по поводу того, что нужно говорить о том, о чем беспокоишься, а сама своим словам не верю и слышать себя не хочу. Почему-то всегда сложно, когда искренне. 

Пересматриваю нарезки Чака и Блэр, и так хочется навзрыд. Не знаю, почему. 

И вообще сплошные перепады настроения. 

Вот так вот.

Вчера был творческий конкурс в ТГУ. Черт подери, ну почему это так сложно - говорить спонтанно перед незнакомыми людьми? Первые два вопроса прошли отлично, как я думаю, а на третьем я почти что замолчала, потому что не поняла его суть. Надеюсь всё же, что я прошла во второй тур: обеспечить себе страховое поступление никогда не помешает. 

Приближается Новый Год, а я, как ребенок, радуюсь рекламам и украшениям на витринах магазинов. А потом опять почему-то дико грустно. Да и вообще в последнее время я не наблюдаю особых подъемов настроения. Чему радоваться? Тому, что человек, который тебе дорог, обижает тебя?

Что за дебильная привычка у всех писать "ой никому я не сдалась" человеку, которому хочется тебя видеть? Который тобой дорожит? Это раздражает как ничто другое просто. Ты знаешь, Аня, приезжай в Москву, да только мне нужна компания большая, потому что с одной тобой мне скучно. Замечательно. Лично мне всегда казалось, что когда рядом кто-то близкий, то тебе все равно, есть кто-то ещё или нет: вы найдете, чем заняться.  Ты знаешь, Аня, я приеду в Тамбов, да только, думаю, вдвоем нам будет скучно. А потом ещё и обидеться, когда тебя попросили прекратить вести себя так. Чудесно! Обидеть и обижаться самой. Писать, что никто не хочет тебя видеть, зная, что тебя ждут. Какая прелесть! Ты знаешь, Аня, я понимаю, что тебе хочется меня видеть, но остальным - нет, ну и не стоит приезжать.

Мне уже все засело в почках. Мне все дико надоело. Почему я привязываюсь к людям, которые не чувствуют ко мне того же? Почему я жду дружбы от людей, а они отвечают мне таким? Игра в одни ворота, постоянно. Когда я уже перестану быть наивным ребенком, рисующим людей такими, какими хочется их видеть?

Скоро конец полугодия. Ох, скорее бы уже все-все сдать и уйти на покой до 11 числа! И вообще уже покончить со школой хочу. Поступить туда, куда хочу, и весь август провести счастливым ребенком, потому что не надо ничего учить. Потому что 11 лет школы прошли и не вернутся. 

Скоро наконец-то проколю уши и начну готовиться к новогодней дискотеке ^^

Хотелось бы начать с того, что у меня начались приступы лунатизма. Не так давно я встала в три часа ночи, взяла лифчик из шкафа и собиралась идти в школу. В воскресенье. В три часа ночи. Во сне. Такое последний раз было лет 8 назад. Почему я снова начинаю бояться засыпать? Позавчера я кричала во сне, потому что меня испугала мама. И, когда я ударилась рукой о ручку кресла, я поняла, что кричала и наяву тоже. Почему так происходит?

6-ого числа был концерт Слота. Святой Джигурда, так это же было офигенно! Я поняла, почему именно я люблю их: я могу покричать, потанцевать, выпустить пар. Просто. Всем всё равно, никто не спросит ничего. Как мне нравится, как они поют! Да, музыка для любителя, но мне очень нравится голос Нуки и смысл их песен. Очень! Спасибо за концерт <3

Приходит новогоднее настроение с новыми елочными шариками, с гирляндами на витринах, со снегом, периодически падающим. Хочется уже скорее нашу новогоднюю дискотеку, флешмоб и все-все! Последний год отрываемся :D

Однако насчет Москвы уже не знаю. После разговора с мамой, который меня сначала выбил из колеи, я села, подумала и поняла, что, на самом-то деле, Лере к чертям я не сдалась. А тем более с ночевкой. Тем более на несколько дней. Если человек зовет в гости, то он зовет в гости, а не отмалчивается, изредка говоря: "приезжай". Куда? Почему я должна навязываться? Не буду ни за что. Не надо - так к черту. Если бы она хотела, сто раз бы уже написала и спросила, приеду ли я. А так...сомневаюсь я. Сильно. Москва мне незнакома, а если меня кинут где-нибудь там, я легко потеряюсь. Так что вот так вот. Пусть даже мне туда и хочется. Но не в такой степени ради неё. 

Разве не легче притворяться, не показывая то, что ты на самом деле чувствуешь? Думаешь? Не знаю, по мне гораздо тяжелее говорить правду. Хотя и правда правде рознь. Одно дело, когда тебя спрашивают: "идет ли мне эта стрижка?", но совсем другое, когда тебе хочется сказать что-то самому, но ты понимаешь, что оно того не стоит и что ты будешь сто тысяч раз возвращаться и жалеть. По меньшей мере, ты так думаешь. Хотя все может быть иначе.

Так о чем это я?.. Наверное, это все песни. Они пробуждают какие-то мысли. Изнутри. 

Мы наконец-то начали хоть как-то общаться с Лерой. Мне понравилось, что в кои-то века мне говорят, что скучают, а не я. Сошлись на том, что я приеду на зимних каникулах. Хах, интересно, а она понимает, что я планирую ночевать у неё? :D Иначе-то никак. Как бы там ни было, я рада, что не буду тухнуть хотя бы часть зимних каникул в Тамбове в полном одиночестве.

Поражаюсь тому, как быстро может поменяться мнение о человеке из-за какой-то ерунды. Например, из-за характерных причмокиваний во время чтения сообщения по литературе. Ну кто, КТО додумывается делать это С ЖВАЧКОЙ ВО РТУ. Я думала, что займусь рукоприкладством. Ну, а философ со своим КОМКОМ вообще убил большую часть класса. Интеллигентный человек, да? Зато как что, так сразу мы вандалы :D Don't  touch his wad :D

В субботу сокращенные уроки, а в понедельник вообще не учимся и идем всем классом в боулинг. Во вторник концерт Слота, чуть больше года спустя. Awesome!

Всех с началом зимы, ребятушки!

Хочется так же прижаться, но не во сне.

Мне так хочется выплеснуть все полностью, что я чувствую уже очень долго. Мне так хочется все-все-все-все написать несвязным бредом, но я не буду. Мне слишком плохо, я устала. Я не могу так больше. Я просто уже не могу. Я буквально ненавижу себя за все это, я просто ненавижу. Хочется все выблевать из себя до последней капли.

Мне не хватает свежего воздуха. Мне не хватает общения. Мне мало. Мне просто мало. 

Меня беспокоят чертовски дерьмовые сны. Чья-то смерть, разлуки, расставания, ревность. Чаще всего. Бывает и хорошее, но невероятно редко. А сегодня! Сегодня меня хотели убить. Все было настолько реально, что мне после того, как я проснулась, было невероятно страшно. Я выглянула в окно, а внизу была надпись на асфальте, что мне осталось жить 27 минут. И хотя было вокруг много народу, мне было невыносимо. Мне было страшно. Я боялась. Действительно боялась. Потом я зачем-то вышла на улицу, где встретила Свету и Дашу, мы говорили, я старалась делать вид, что это все ерунда. Но потом присел какой-то человек с торчащим из кармана пистолетом, и я рванула от него за дом. Он что-то бормотал, гнался, но его кто-то остановил. Я не помню, кто. А, может, что. Я кричала, как сумасшедшая.

Что это? Просто игра подсознания? Удивительно, я же всего на секунду вспомнила про фильм "88 минут" накануне. 

Весь день злюсь на всех, по любому поводу. Как вы там говорите: считать до десяти, прежде чем реагировать? Иногда засчитываюсь до двадцати. Не помогает.

Ненавижу, когда до меня много дотрагиваются те, кто мне даже другом не является. Руки такие противные у многих. Практически у всех. Не могу. Хотя, наверно, только для меня. Как все могут обниматься? Как можно подпускать всех к себе, целовать в щеку людей, любимого цвета которых ты не знаешь, например? Есть же расстояние какое-то. Для близких. знакомых. Оно разное для всех. Зачем нарушать?

Все нормально, мне просто нужен свежий воздух. 

p.s. хочу плести фенечки снова.

Я не прошла в призеры. Сначала жутко расстроилась, даже до слез, потому что сопля, потому что бесконечно злюсь на себя и свою привычку представлять зебру вместо лошади, когда слышу стук копыт. Но потом я подумала и решила, что лучше заниматься к областной олимпиаде (благослави кто-то там великую возможность идти туда, как призер прошлого года), чем самобичеванием. Да, не вышло, да, нервничала, да. С кем не бывает? Я исправлю. 

Думаю о зимних каникулах. Как же мне хочется куда-нибудь съездить. Очень сильно. Но уже что-то сомневаюсь. Что-то странное с Лерой у нас, как будто что-то не ладится. Ну да черт с этим, я-то знаю, что я ничего плохого человеку не делала, не хочу выяснять истинную причину. Не хочу слушать объяснения. Поэтому, кажется, облом с Москвой, хотя и не знаю...Хотелось бы очень. Не знаю только ещё, как и что вообще. Ну к чертям, ноябрь ещё. НОЯБРЬ УЖЕ ЧЕРТ ПОДЕРИ! Stop this fuckingswift time. 

Смотрю Сплетницу. Ну и дебилы же они, Чак и Блэр. Wanna see them together at last(

Завтра городская олимпиада по английскому. Ровно год спустя. Ну, что поделаешь, помню многие даты. Встреч, происшествий и тому подобное. Очень хочется выступить в этом году лучше, чем в прошлом. Очень хочется. Я волнуюсь, но, думаю, это пройдёт. По меньшей мере, я надеюсь. Не отказалась бы от поддержки и утренних смс. 

Настроение с утра меняется. Все сны примерно одинакового содержания. Мне нравится. Все равно я в себе последнее время, потому что забываю о школе, об одноклассниках, о многих других. Хотя, может, всему виной мой "отдых". Подготовка, ай мин. Вся в своих мыслях и чувствах .

Каникулы закончились быстро, хотя и эта неделя летит гораздо быстрее.  За весь отдых я вышла из дома три раза, и то, только один из них я правда чувствовала себя прекрасно. You know what I mean. Мне хочется вернуться в тот день. Очень-очень. К тому же, это был последний более менее теплый день, потому что уже через день я пошла гулять во всем зимнем. Почему-то я не очень люблю шапки, не знаю. Опять дурацкие комплексы по поводу пухлых щек. Знаю, что как-то глупо это все, что, возможно, меня ждет судьба Тани и я резко изменю свой вес и избавлюсь от круглого лица, но меня это почему-то беспокоит. 

Ну это пустяки, серьезно! Сегодня Леди вернулась. Ой, мне тааак не хватало её шуток, её прекрасных улыбок и напоминания о том, что людям без чувства юмора приходится тяжело в коллективе. Ну почему, ПОЧЕМУ, ОТВЕТЬТЕ, совершенно не остроумные люди ПОСТОЯННО смеются над своими псевдоохрененными шутками!? В такие моменты хочется засунуть человеку в глотку носок, чтобы он заткнулся, ну, или переглядеться с Алиной :D Она-то меня понимает! Только она вместе со мной замечает пошлый подтекст. А, казалось бы, приличные девочки-медалистки, ну да, ну да Приходим, делаем уроки и сидим на диване, ничего не делая, вовсе не смотря художников, вовсе не переписываясь о кальмарах, нет, что вы

Скоро городская по английскому, поэтому в субботу и понедельник меня освобождают от уроков, чтобы я готовилась как следует. И я правда занимаюсь, пополняя свой словарный запас. В общем-то, все здорово. Только опять мандраж, мандраж :D Но эта боязнь ерунда по сравнению с тем, что мне пришлось идти к СТОМАТОЛОГУ. Понимаете, К СТОМАТОЛОГУ! Хотя, наверное, хорошо, что без предупреждения: меньше думаешь об этом. Зато теперь у меня с зубами все в порядке, и я отмечаю это, поедая леденцы. 

Обожаю сериал "Как я встретил вашу маму!" Шикарная озвучка. Если я придерживалась мнения, что английский звучит гораздо смешнее, то теперь я думаю, что все возможно и на русском :) Смотрю третий сезон, заинтригована. Плевать на философию!

Сегодня проснулась, улыбаясь. 

There's no one else who can take your place.

three. just three

Наконец-то пришли осенние каникулы, пусть и с дождем. Я порядком устала за эти два месяца, честно говоря. От людей, от соседа по парте, от математики и прочей негуманитарной хрени. Конечно, полноценного отдыха не будет, потому что нужно готовиться к ЕГЭ и олимпиаде по английскому, но все равно хорошо, когда не нужно просыпаться в 7 утра и переться в ненавистную школу. 

Надеюсь, что Лера все-таки приедет, и наша эм... ссора недавняя была просто на эмоциях. Иначе я тут просто засохну в одиночестве. Странно как-то. Я вроде бы и устала от всех, а вроде бы нужно, чтобы был кто-то, с кем можно было бы проводить время и говорить. Сестра само собой. Но этого недостаточно. Почему-то. 

Завтра классный час, поход в кафе с девочками и уруру. Спатьспатьспать. 

Сны все ещё беспокоят, оттого и скучаю сильнее. М-да. Меня только могила исправит. 

Никогда не была я столь амебной, столь апатичной и ленивой. Ничего не хочется делать путного, абсолютно. Разве что мой любимый английский. Поэтому я прогуливаю и завтра школу, насколько я поняла, да. Я ленивая жирная свинья :3

Уже жду - не дождусь каникул, чтобы высыпаться, гулять, встретиться с Лерой. Конечно, нельзя будет забывать о подготовке к экзаменам, но сам факт того, что не будет ненужных предметов и не нужно будет вставать в 7 утра, меня несказанно радует. Осталась всего неделя ада, все будет хорошо. Все контрольные вроде как подошли к концу, а, значит, все должно быть окей. 

Все, конечно, хорошо. Смеяться весь урок литературы над язем и гомосексуальными шутками здорово, но когда в душе какие-то переживания, вся эта радость и все это хорошее настроение пропадают очень быстро. Ужас как не нравится.

Скорее бы уже это все кончилось.

Хотелось бы начать с того, что вчера был первый и последний, как мне думается, теплый день октября. Не в плане погоды, а в плане того, что настроение было не "я хочу сдохнуть. всех ненавижу. все плохо. идите нахуй.", а "ой как хорошо-то." Провели мы его с Лерой, теплым чаем и сладостями, да. Все было просто замечательно! Она приедет ещё на каникулах, так что очень приятно знать, что на этом свете ты хоть кому-то ещё нужна, хоть кто-то по тебе скучает и хочет тебя видеть. И ещё она, кажется, единственный человек, который так нравится моей маме. Из тех, я имею ввиду, кого она видела дома. Не помню, чтобы с кем-то ещё она так мило общалась. Удивительно. 

Уруру, я заняла первое место по английскому. Я хотела, правда. Хоть что-то начинает меня радовать. 

Ну, все. Ни о чем писать не хочу больше. 

Я всегда отличалась какой-то чрезмерной сентиментальностью, но неужели ни у кого не бывало так, что даже два простых слова делают вас счастливее всего? Есть у меня (дурная) привычка перечитывать старые смс...Это было так давно, но почему-то так тепло становится. Каждый раз.

Ну, это все лирические отступления. 

Я в последнее время очень устаю. Сумка кажется тяжелее, чем раньше, уроки - сложнее, люди - тупее, лицо - бледнее, кровать -заманчивее. Я становлюсь раздраженнее с каждым днем. Потому что в классе только человек семь заинтересовано в своем будущем. Остальные долбоебятся на уроках, мешая учебному процессу и подготовке к экзаменам. Всем сдавать русский и сдавать хорошо, но почему-то Бесперстова, к примеру, ОРЕТ на весь класс, смеется, ЖРЕТ, лупится в телефон, а потом удивляется, почему у неё двойки по всем предметам, зачем ей нужны репетиторы и думает, что Г.В. плохая, да и все учителя. Ну, конечно, ведь если все время хамить и ничего не знать, пятерки появляются сами собой. Как у меня. Просто везение, никаких усилий. И таких полкласса. Не нужен английский? Уебали бы в ПТУ в объятия к Ермакову, черт подери, раз ничего не надо! Никакой возможности узнавать новое. Из-за их нулевых знаний приходится морщиться и повторять материал, который, по сути, с 7 класса должен быть в голове. Составлять таблицы и слушать, как всякие толстожопые не могут запомнить формулы глаголов в предложениях. Ладно если бы они учились в школе, где 1 час английского, а не 6 + 2 предмета на английском, я бы поняла. Но они 10 с лишним лет учат язык. И ни черта не знают. Ни черта. И мешают остальным. И жалуются. На учителей. Брррр. Понимаю насчет химии и физики, да, у нас никто не знает и не понимает их, потому что часов мало. Но к 11 классу читать так, что никто ничего не понимает и не знать элементарных слов, типа almost, КОШМАР!

Завтра четыре урока, ееееее! И телефон починили. Наконец-таки.

зато Лера приедет на следующей неделе.

хоть так.