Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".



И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."



Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...

ссылка

Cоветы о том, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
 

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. 
Слышу, кричит мне: "Заранее!".
 

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " 
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Собрание жильцов по дому: 
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. 
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! 
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
 

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

В магазине: 
- Бутылку пива, пожалуйста. 
- Паспорт есть? 
- Нет. 
- Тополиный пух? 
- Жара, июль. 
- Понятно. Вам какое?

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
 

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." 
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
 

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... 
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
 

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: - А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
 

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
 

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
 

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Гениальный художник Сальвадор Дали остался в памяти людей не только как автор потрясающих картин, но и как человек, способный на всевозможные безрассудства и неординарные поступки. 



Будучи известным шутником, Сальвадор Дали обожал привлекать к себе всенародное внимание. Его появление на людях всегда вызывало ажиотаж. Дали ходил в пиджаке из кожи жирафа, мятых бархатных штанах пурпурного цвета, золотых туфлях с загнутыми носами и парике, похожем на веник. На бал в свою честь он надел шляпу, украшенную протухшей селедкой. На лекции в Нью-Йорке как-то раз предстал перед студентами в золотом космическом скафандре, перед студентами Лондона – в костюме водолаза-глубоководника. На презентацию одной из своих книг Дали нарядился Санта-Клаусом. А однажды был замечен при сходе с корабля с двухметровой буханкой хлеба на голове.



Как-то раз Сальвадор Дали потребовал пригнать в отель стадо коз, после чего стал стрелять по ним холостыми патронами. Он просил наловить для него мух в саду Тюильри и платил по пять франков за каждую. Выезжая, художник бросал под колеса своего автомобиля монетки, чтобы «ехать по золоту». Он окружал себя свитой из красоток, трансвеститов и карликов, а каждая пресс-конференция в Le Meurice превращалась в шоу.



Однажды на одном из званых приемов вдруг объявили, что сейчас приедет Сальвадор Дали и будет творить прямо на глазах у публики. Для этой цели всем собравшимся - аристократам, кинозвездам, политикам, миллионерам - раздали жевательную резинку. По истечении получаса ее изъяли и сложили на одном большом блюде. Грянула музыка, в зал торжественно ввели Дали. Он осмотрел гору жвачки, ковырнул ее ногтем и изрек: «Не тот сорт!» После чего удалился с высоко поднятой головой.



Будучи однажды в Испании, известный композитор Арам Хачатурян попросил устроить ему встречу с Сальвадором Дали. Неожиданно для всех великий Дали без всяких проволочек легко согласился принять Хачатуряна тет-а-тет в своем роскошном особняке, и даже прислал ему личное приглашение. В назначенный день Хачатурян подъехал на лимузине к дому Дали около двух часов пополудни. Прислуга проводила его в просторный обеденный зал. Как только старинные часы на стене пробили два, дверь отворилась и на пороге появился церемониймейстер в парадной ливрее и в парике. Ударив жезлом в пол, он торжественно провозгласил об открытии аудиенции и не менее торжественно удалился. Когда часы пробили четверть третьего, Хачатурян все еще был один в зале, если не считать павлина, распускающего великолепный радужный хвост в золоченой клетке. Обеденный стол был накрыт фруктами, винами и другими напитками. Чтобы снять раздражение Хачатурян выпил коньяку, закусил виноградом и наполнил бокал гранатовым вином из хрустального кувшина. Часы пробили три, затем половину четвертого, но никто не появлялся. От волнения Хачатуряну стало душно, он сорвал с себя галстук и сунул его в карман, продолжая утолять гнев коньяком. Через некоторое время композитору захотелось в туалет. Он подошел к двери – закрыто. Проверил другие двери – закрыто. Стук в дверь не возымел никакого действия. Хачатурян осмотрел две большие керамические вазы, стоявшие на паркете у камина, и принял решение – он подождет до четырех часов, и не секундой больше! И вот, с первым ударом часов, доведенный до крайней степени возмущения композитор кинулся к старинной вазе и стал справлять нужду. Но в тот же миг из скрытых в стенах динамиков на весь зал прогремели первые аккорды сюиты «Танец с саблями». Двери распахнулись, и в зал влетел абсолютно голый Сальвадор Дали верхом на швабре, размахивающий саблей. Художник проскакал мимо застывшего Хачатуряна, совершил по залу несколько кругов почета в экспрессивном ритме сюиты и скрылся за дверью. В наступившей тишине дверь снова отворилась, вошел церемониймейстер, ударил жезлом в пол и провозгласил: «Аудиенция окончена!»



В 1969 году в Париже фотографы запечатлели Дали при выходе из метро. На позолоченном поводке великий художник вел крупного муравьеда – любимого домашнего питомца. Мастер часто выгуливал экзотического друга и даже являлся с ним на светские приемы. Есть мнение, что любовь к муравьедам у Сальвадора Дали возникла после прочтения поэмы Андре Бретона "After the Giant Anteater".



В юности у Дали умерла мать. Это оказалось трагедией и для него, и для его отца. Но спустя несколько лет художник сделал надпись на одном из холстов - «Иногда я с наслаждением плюю на портрет моей матери». из-за этого отец проклял сына и выставил его из дома. В отместку негодующий Сальвадор Дали послал отцу в конверте свою сперму с гневным письмом: «Это всё, что я тебе должен».



Муза и любимая женщина художника Гала после своей смерти завещала похоронить себя в замке Пуболь, который подарил ей Сальвадор. Она умерла в больнице в 80 километрах от замка. Испанский закон, принятый во время эпидемии чумы, запрещал перевозить тела умерших, но, согласно существующей легенде, Дали пошел против закона. Он завернул тело жены в белую простыню, положил на заднее сиденье «кадиллака», и доставил тело в Пуболь, где все уже было готово для церемонии. На похоронах Дали не присутствовал.



Сальвадор Дали завещал похоронить его так, чтобы по могиле могли ходить люди, поэтому его тело замуровано в пол в одной из комнат театра-музея Дали в городе Фигерас. Последними его словами были: «Я хочу домой»...

Бестолковый словарь

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

Не дать пропасть хорошим слоганам!

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Брюханов Александр

■ Хорошо забытый аромат для мужчин – портвейн «777».
■ Сохраняя лучшее – ломбарды РФ.
■ Долгой жизни вашим волосам – мастерская по изготовлению париков.
■ Новый взгляд на мир – сеть магазинов «Оптика».
■ Вместе мы сможем больше – профсоюз грузчиков.
■ Растворись в блаженстве – растворители Воскресенского химкомбината.
■ Вы этого достойны – Пенсионный фонд России.

http://lgz.ru/article/-6-6496-11-02-2015/