С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться. Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? Да или нет. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Россия. Митинг патриотов: - Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!! Жизнь грустная. Зато зарплата смешная! Учти, знания половым путем не передаются Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -"не прелюбодействуй",- народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок : платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить? - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : - Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300$ ? Отдаю при свидетелях!? Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу. Уколы?! Да ну их в задницу! У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... - Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури... - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу! - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? - У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса! - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета! - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля... - - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом. Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр. Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - А.С. Пушкин. Евгений Онегин. АУДИОСПЕКТАКЛЬ.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 14 - СТИВ БЕРРИ "ПРОКЛЯТИЕ ЯНТАРНОЙ КОМНАТЫ"
Часть 15 - Виртуальная библиотека
Часть 16 - «Ну вот садик закончу - и буду искать жену»
Часть 17 - Очень интересная и смешная байка из театральной жизни. Бывает же такое!
Часть 18 - 25 цитат от Эрнеста Хемингуэя о Вас и о жизни
...
Часть 22 - Аркадий Хайт ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Часть 23 - МУДРОСТЬ КИТАЙСКОЙ ПОСЛОВИЦЫ
Часть 24 - Что превратило обезьяну в человека?

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

  

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала - из-за родителей, потом - из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."