9 возрастов женщины

Француженке Александре Софи (Alexandra Sophie) всего 20 лет, но на жизнь женщины она смотрит совершенно особенным образом. В серии ее фотографий, женщина — это цветущий сад, Jardin Fleuris, и у этого сада есть свои вехи. Критики уже назвали работы Александры провокационными, а значит — ее ждет большое будущее, и, скорее всего, запрет на выставки в некоторых странах.

(Всего 9 фото)

Яндекс.Директ

Как Вылечить Ногти за месяц?Решение проблемы найдено! Избавляемся за 1 месяц! Читать до конца..холцпласт.рф

Внимание Трейдерам!Вас обманываютброкеры! Думаете,вы сами проигрываете? Это не так! Читать на блоге.fxnotes.ru

 

Источник:  Fotodom.ru

1. Девственная территория

2. Пубертат

3. Потеря девственности

4. Сексуальность

5. Первая стадия беременности. Зарождение жизни

6. Мать и ее внутренний сад

7. Мать и ее внутренний сад 2

8. Кормление грудью

9. Менопауза

Серия сообщений "живопись":
Часть 1 - Мозаика из гальки своими руками. Мастер класс.
Часть 2 - Потрясающие макрофотографии Вячеслава Мищенко
...
Часть 7 - Фотогенератор-онлайн для детских фото
Часть 8 - У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЯ ИКОНА - ЗАСТУПНИЦА ,КОТОРАЯ ДАЕТСЯ С РОЖДЕНИЯ
Часть 9 - Без заголовка

Английские анекдоты

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком
к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел
галстука.

* * *
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
* * *
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
* * *
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
* * *
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.
* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.
* * *
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
* * *
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
* * *
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
* * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
* * *
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению* * *

* *

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

* * *

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не
может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. -
Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
* * *

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
* * *
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора
женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она
из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,
что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.
Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
* * *

* * *
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

 энциклопедия по вопросам питания.
Здесь наглядно представлена информация по всем основным продуктам, белкам, жирам, углеводам, витаминам , микроэлементам, пищевым добавкам и т.д. Сайт можно читать для расширения кругозора и использовать в качестве удобного справочника. Поиск требуемой информации осуществляется очень просто и удобно - буквально 1-2 клика. Пользуйтесь и храните этот сайт. ЕД

http://edaplus.info

Япона-мать




Японцы любят чистоту, причем стерильную чистоту. Утро для владельца магазина начинается с мытья тротуара перед входом в его заведение. Уборщики протирают мусорные урны. Разметчики смахивают пыль с линий парковки и возвращают им девственную белизну. Служащие авиалиний на коленях, вручную, клейкой лентой счищают с ковров мельчайшие соринки.
Чистота по-японски
В каждом доме, даже самом маленьком, перед дверью есть специальное место, гдеснимают уличную обувь и надевают шлепанцы. Войти в дом, не разувшись – верх неприличной невежливости. Перед туалетом выставлены специальные тапочки с надписью «Туалет».
Ванна по-японски
Японцы просто не в состоянии постичь, как европейцам удается расслабиться в ванне с грязно-мыльной водой. Традиционное принятие ванны в Японии категорически отличается от того же самого ритуала в других странах. Японцы сначала намылятся, смоют грязную пену струёй из душа и только потом погрузятся в обжигающе горячую ванну, где будут «отмокать» до полного удовлетворения.
Любовь к чистоте вызвана жизненной необходимостью. Большая часть страны находится на тридцатых и сороковых широтах – то есть в климатической зоне Калифорнии или Крита. Так что летом в Японии весьма жарко и влажно.
В последнее время одержимость гигиеной превратилась у японцев в манию, доведенную до абсурда. Страну буквально захлестнула волна антибактериальных товаров: кухонных принадлежностей, разделочных досок, унитазов, полотенец, штор, шариковых ручек, простынь, носков, игрушек.. Неплохая добавка к 500-миллиардному товарообороту в год!
Чистыми и обеззараженными надлежит быть не только вещам. Человеческое тело тоже должно буквально скрипеть от чистоты, причем непозволителен даже малейший намек на физиологические выделения организма.
Туалет по-японски
Молодые японки принимают специальные таблетки, дабы не оставлять после себя пресловутого «аромата» в туалетных кабинках. Если девушке случилось забыть про утренний прием препарата, она предпочтет терпеть целый день, – только бы не покрыть себя позором.
Из простых дырок в полу японские туалеты превратились в нечто такое, что больше похоже на компьютеризованный капитанский мостик.
Туалетные кабинки буквально набиты высокотехнологичной электроникой: от специальных термоустройств, нежно греющих ягодицы ровно столько, сколько вы восседаете «на троне», до регулируемых форсунок, своевременно пускающих снизу струйки подогретой воды, а затем подсушивающих мокрые части вашего тела сухим и горячим воздухом.
Подобные произведения искусства уже установлены почти во всех японских жилищах. В результате детишки начали шарахаться от обычных унитазов, которые по-прежнему стоят в школах, не говоря уже о примитивных «чудищах», где нужно садиться на корточки.
Все, что происходит за дверями кабинок для женщин, должно оставаться тайной.Опасаясь, что их выдадут издаваемые звуки,японские женщины привыкли спускать воду до начала «процесса». Не для того, чтобы смыть, а чтобы заглушить шумом текущей воды все остальные звуки. Стараясь сэкономить воду и одновременно заработать деньги, японские производители придумали специальное электронное устройство.
Теперь оно есть во многих общественных туалетах (по крайней мере, в женских), и находится рядом с рулоном туалетной бумаги. При нажатии кнопки механизм имитирует звук спускаемой воды. Одна из моделей получила название «Принцесса Мелодия».
В некоторые из таких устройств вмонтированы крошечные лампочки. Они загораются последовательно, одна за другой, так что огонек бежит слева направо, сообщая, сколько еще будет звучать запись. Нажмите кнопку повторно, – и можете сколько угодно расслабляться под успокаивающий и неумолчный плеск воды.
Высокие технологии в японской туалетной кабинке
Электроника повсюду. И даже в туалетах – это чуть ли не самое главное. Модели японских туалетов оснащены датчиками, которые сразу же позволяют сделать анализ мочи и передают его по беспроводной связи вашему врачу.
Еще несколько доводов о японской чистоте
Компьютерная мышь может стать рассадником заразы в офисе, если она сделана не из антисептического материала, так что не стоит необдуманно хвататься за нее голыми руками. Сначала заверните ее в антибактериальный носовой платок, – а уж потом «кликайте» себе на здоровье.
Вставьте антибактериальную карточку в банкомат, и он выплюнет вам стерилизованную пачку банкнот. Офисные телефоны регулярно опрыскивают антибактериальным спреем, шоферы такси носят белые перчатки. Бактериям не оставили ни малейшего шанса.

Тема: средство от бессонницы и многое другое

ЛАВР ВМЕСТО АНТИБИОТИКОВ
Лавровый лист обладает многими достоинствами: его сильная
ароматическая
горечь способствует пищеварению и улучшает аппетит, листья выделяют
фитонциды - летучие растительные антибиотики.
Считается, что фитонциды лавра губительны даже для туберкулезной
палочки.
Если время от времени просто жевать лавровые листочки, то можно
вылечить
даже сильное воспаление полости рта, избавиться от простуды и
облегчить
состояние при ангине.

Особенно эффективен лавр при нарушениях сна. Когда мучает стойкая
бессонница,
перед сном опустите в воду на несколько минут лавровые листья, затем
положите
их на лоб и затылок, голову на час завяжите шерстяным или
хлопчатобумажным
платком - спать будете как убитый.

Оказывается, лавровые листья могут заменить малышу няню: если ребёнок
капризничает или никак не может уснуть, положите пару листочков в
детскую
кроватку, обычно дети быстро успокаиваются и засыпают.

Из листьев и плодов лавра благородного получают эфирное масло,
которое
обладает ярко выраженными противовирусным, антибактериальным и
противовоспалительным свойствами, что делает его практически
универсальным
природным лекарством.
Ароматерапию можно проводить в домашних условиях, для этого в
ароматическую
курильницу наливают 3 - 4 капли эфирного масла лавра. Вдыхая его
аромат,
можно успокоить нервную систему, избавиться от бессонницы, депрессии,
повысить работоспособность и защитные силы организма. К тому же пар
этого
эфирного масла - прекрасный антисептик, очищающий воздух помещения.

Чтобы не пристали инфекции, на груди носят специальный керамический
медальон,
в который капают 1 - 2 капли масла, с этой же целью можно положить
себе в
карман одежды несколько лавровых листочков.
Эфирное масло можно и втирать в кожу, чтобы уменьшить воспаление
суставов,
усилить кровообращение, а также снять боль при ушибах и растяжениях.
При ОРВИ и бронхите им натирают верхнюю часть спины и грудь.

Масляную вытяжку биологически активных составляющих лаврового листа
несложно получить в домашних условиях. Для этого 30 г измельчённого
лаврового
листа (свежего или высушенного) заливают одним стаканом
подсолнечного или
оливкового масла и настаивают неделю в тёмном месте. Принимают
масляный
экстракт по 1 ст. ложке 2 раза в день после еды 8 -10 дней. Он
помогает при
простудах и гриппе, воспалительных заболеваниях бронхов и легких,
остеохондрозе позвоночника, артритах и артрозах, в частности
ревматизме,
при любых невротических состояниях.

Отвар из измельчённого лаврового листа(1 ч. л. листьев на 2 стакана
воды,
кипятить на слабом огне под закрытой крышкой 5 минут, настаивать 2
часа)
помогает при отложении солей, остеохондрозе позвоночника, почечной
недостаточности, воспалительных заболеваниях кожи, при
зашлакованности
организма.
Пить отвар следует по столовой ложке 2 раза в день в течение 2
недель.

Если несколько раз в год употреблять отвар из лавровых листочков,
можно
укрепить иммунитет. Возьмите 15 сухих листиков, залейте их 1,5
стакана кипятка
и проварите 5 минут, дайте настояться 3 - 4 часа. Пейте по столовой
ложке в
течение дня. Но иногда отвар может привести к возникновению запоров
у тех, кто
к ним склонен. Однако отказываться от этого эффективного средства не
стоит
- просто ешьте побольше продуктов, богатых клетчаткой.

Кстати, этим отваром можно ополаскивать волосы для профилактики
себореи
(заболевание кожи головы с повышенным образованием перхоти).
Смоченные в воде лавровые листья накладывают на кожу, фиксируя
повязкой на
больных местах, и держат в течение 40 - 60 минут. Такая повязка
помогает при
кожных воспалительных явлениях, ревматических болях и заболеваниях
лицевого
или тройничного нерва.
Если одолел кашель, лавровые листья, смоченные в тёплой воде,
используются как
обычные горчичники, их накладывают на поверхность спины между
лопаток или
на грудь.

Можно приготовить душистую мазь с лавровым листом. Для этого
смешивают
6 частей порошка из лаврового листа, 1 часть измельчённых
можжевеловых иголок
и 12 частей несолёного сливочного масла. Мазь наносят на поражённые
места при
дерматитах, экземах, чесотке. При ревматических и других артритах и
артрозах
мазь втирают в больные суставы.
Помогает она и при сильном кашле: ею натирают грудь и спину.

Ароматические ванны с лавровым листом рекомендуют принимать при
бессоннице,
неврозах, вегетососудистой дистонии, воспалительных заболеваниях
мочевого
пузыря, матки, а также для профилактики простуд в холодное время
года.
Берут 20 г лавровых листьев на 3 литра воды, кипятят 10 минут на
слабом огне,
настаивают 20 минут. Затем отвар выливают в ванну вместе с листьями.

Особенно приятны и полезны лавро-мандариновые, лавро-апельсиновые
и лавро-хвойные ванны.
Сначала надо приготовить отвар из лавра (столовую ложку измельчённых
листьев
на стакан воды, протомить на медленном огне 10 минут), затем из
вторых
компонентов: стакан свежих апельсиновых или мандариновых корок
заливают
2- 3 стаканами кипятка, настаивают; хвою ели, сосны, пихты или кедра
з
аваривают крутым кипятком и также настаивают. Затем хвойные или
цитрусовые
отвары выливают в ванну вместе с отваром лаврового листа.

Принимают такие ароматические ванны 10-15 минут
при температуре 36-37 градусов, курс лечения - 1-2 недели.

Такой отвар незаменим в бане, если им плеснуть на горячие стены и
пол,
воздух наполняется ароматом, и банный пар насыщается фитонцидами.

Если у вас нет времени готовить отвары, настойки и мази,
постарайтесь хотя бы
почаще добавлять лавровый лист в пищу: регулярное его использование в
различных блюдах улучшает функцию почек. Или просто возьмите лавровые
листья, измельчите их и пожуйте нескольких минут. Такую простейшую
процедуру
проводят только один раз в день, но средство это очень эффективно для
укрепления и очищения организма, для профилактики простудных
заболеваний.
Помогает оно и при стенокардии, и при нервных расстройствах.

Лавр благородный можно выращивать дома в обычных цветочных горшках.
Хозяйкам полезно знать, что аромат лавра не только очистит воздух,
но и поможет избавиться от моли, тараканов и мух.


This mail was sent via Mail-SeCure System.

уроки с бородой

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
<< Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>>. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <<Кто это был?>> - спрашивает муж. <<Боб, сосед>>, - отвечает
жена. <<Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800
долларов, которые мне должен?>>
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <<Отец, Вы помните Псалом 129?>> Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: <<Отец, Вы помните Псалом 129?>>. Священник извиняется:
<< Простите, сестра, но плоть слаба>>. Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <<Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>>.
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
<< Я исполню по одному желанию каждого из вас>>.
<< Я первая, я первая!>>, - говорит секретарша. <<Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем>>. Пшш! Она исчезает.
<< Теперь я, теперь я>>, - говорит торговый представитель. <<Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни>>. Пшш! Он исчезает.
<< Теперь твоя очередь>>, - говорит Джин менеджеру.
<< Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>>.
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: <<А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?>> <<Конечно, почему нет>>, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. <<Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил>>.<<Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много
питательных веществ>>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела.
Мораль истории:
1. не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Молодой крестьянин купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла. - Простите, но осел сдох. - Ну, тогда
верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда
просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в
лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу,
что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил молодого крестьянина: - Что
случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я
продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого
дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься".
Девушка ответила: "НЕТ!!!".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9
Приходит Иван к Стёпе:
- Слушай, Стёпа, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал.
Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас
красиво!
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыbинспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, -
отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну и что ! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться. Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? Да или нет. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Россия. Митинг патриотов: - Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!! Жизнь грустная. Зато зарплата смешная! Учти, знания половым путем не передаются Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -"не прелюбодействуй",- народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок : платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить? - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : - Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300$ ? Отдаю при свидетелях!? Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу. Уколы?! Да ну их в задницу! У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... - Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури... - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу! - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? - У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса! - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета! - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля... - - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом. Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр. Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.