очень хочется спать. нет, не так, чтобы просто лечь и уснуть...безумно хочется заснуть надолго и видеть сны. на год, на пару лет, на вечность. но не умереть - уснуть. ну или, в крайнем случае, заработать себе амнезию или психическое расстройство там, только настоящее, а не так, чтобы притворяться.
странное желание, знаю.
но так хочется сидеть и не понимать кто перед тобой, где ты, когда ты.
всему учиться снова и, может быть стать новым человеком.
не таким ущербным как сейчас.
остро ощущаю, что за последние лет 10 в меня впихнули тонну знаний, а взрослее я не стал ни на йоту.
всё моё существо - дефективный бракованый механизм, в котором что-то остановилось и никак не может начать идти вперёд.
моё мироощущение не изменялось с того момента, как мне стукнуло лет 14. отчасти, я этому рад, но своей более рациональной половиной понимаю, как сильно это мешает жить, вписываться в жизнь.
а самое грустное видеть, как все вокруг превращаются в безумно сложных, и, одновременно, простых взрослых.
может, причиной моего внутреннего застоя стала нерешительность.
интересно, сколько раз нужно удариться головой об стену, чтобы вправить такой дефект, чтобы не мучался я, не страдали окружающие?
сто? двести? или хватит десяти?

мне так часто хочется, чтобы меня никогда не было.
я всегда был не нужен.
и сейчас не нужен.
и не буду, самое забавное, что я это осознаю сам.
а если бы я смотрел на себя, как на отдельное существо, то давно бы поставил себе диагноз, прописал курс лечения и исправился.
нужнее бы не стал, но хотя бы вписался в систему.

"хорошо ли то, что я родился?" - для меня это было действительно близко...только вот ответы на такие вопросы получаются действительно дорогой ценой и только действительно хорошими людьми.

ответ, уготованный мне я знаю сам, просто в нём слишком обидно себе признаваться...жаль, что в нём три буквы, вместо двух.
хотя, наверно, я мог бы заслужить другой ответ, если бы прожил свои недолгие годы без сожалений, а не накапливал бы ошибки и обиды.

не хочу больше играть в позитив. простота-то во мне есть, всегда мелко плавал.
но вот улыбок во мне не было. они мне не идут. и ко мне не идут.
вот такая сказка на ночь.

главное ведь выговориться, да, дорогой дневник