Вот несколько способов борьбы с назойливыми кровопийцами.

Способ номер 1:
…Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

Способ номер 2:
…Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНО!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

Способ номер 3:
…Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевшие, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

Способ номер 4:
…Изучите в совершенстве метод кваканья лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

Способ номер 5:
…Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

Способ номер 6:
…Пригласите всех комаров в гостиную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь вас оставят в покое.

Способ номер 7:
…Повесьте на окно плакат: "Комарам сюда вход ВОСПРЕЩЕН!". Далее ловите неграмотных комариных идиотов безграмотных, проведите с ними ЛИКБЕЗ (ЛИквидацию БЕЗграмотного комарья), читая вслух Пелевина "Жизнь насекомых". Если они после этого не возбудятся и не улетят в окно в поисках неуловимых Джо Кукеров, считайте меня последним могиканином и можете поставить у меня за спиной любую табачную лавку, web мне по всей роже.

Способ номер 8:
…Включите на магнитофоне какой-нибудь "кислотный" музыкальный мастур-бенц, после чего комары начнут тупо колотить в экстазе башкой по потолку, а затем тихо помрут в страшных мучениях, так как эта музыка предполагает сотрясение головного мозга, а комарам сотрясать нЕчего. Под влиянием этой… хмм… музыки они стрясают пыль со своих ног, но их биологическое развитие не позволяет жить без этой пыльцы, которой они оплодотворяются из суток в сутки (по-английски это звучит изящнее: from time to time). Жестокий способ борьбы я предложил! Жестокий! Но ЦЕЛЬ - оправдывает средства!