Елена Шубина, психолог

Тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся, что ис­те­ри­ки  пре­ро­га­ти­ва жен­щин. Как бы не так! Уж нам-то с то­бой из­ве­ст­но, что по ча­с­ти раз­дуть про­б­ле­му до раз­ме­ров зем­но­го ша­ра, а по­том кри­чать, что все про­па­ло и те­перь он уж то­ч­но ни­ку­да не пой­дет, не по­едет, уй­дет или ос­та­нет­ся здесь на­все­г­да -- о-о-о, это они мо­гут!

 + По­че­му он по­шел враз­нос

 Вот, кста­ти.

«Как ты мог­ла за­быть по­ло­жить плав­ки в че­мо­дан!? Все, весь от­дых на­смар­ку, спа­си­бо, при­е­ха­ли, па­шешь, па­шешь как про­кля­тый, а те­перь все, си­ди в ко­с­тю­ме у бас­сей­на, спа­си­бо, до­ро­гая, нет, ты по­ду­май, свои 150 плать­ев она не за­бы­ла сло­жить… Мо­жет, мне еще в гал­сту­ке на пляж при­ка­жешь хо­дить? А? Как я те­бе в гал­сту­ке? Я знаю, ты это спе­ци­аль­но ус­т­ро­и­ла, что­бы я в но­ме­ре си­дел, а ты у бас­сей­нов шаш­ни кру­ти­ла…»

 «До­ро­гой, ну что ты кри­чишь, мы сей­час пой­дем и ку­пим те­бе плав­ки!» -- раз­да­ет­ся ла­с­ко­вый жен­ский го­ло­сок.

 За­кры­ваю бал­кон­ную дверь, что­бы не слы­шать, как ру­га­ет­ся па­ра из со­сед­не­го но­ме­ра. Че­рез час стал­ки­ва­юсь с со­сед­кой в две­рях. Она сму­щен­но улы­ба­ет­ся. И не го­во­ри, ку­ма, у са­мой муж пья­ни­ца…

Соб­ст­вен­но сло­во ис­те­ри­ка про­изош­ло от сло­ва «ис­те­рия», а оно в свою оче­редь -- от сло­ва «мат­ка». Рань­ше счи­та­лось, что ис­те­рия раз­ви­ва­ет­ся на фо­не не­удо­в­ле­тво­ре­ния в по­ло­вой жиз­ни или во­все от­сут­ст­вия оной. Как бы ска­за­ли сей­час -- «не­до­т­рах»! Что-то в этом, ко­не­ч­но, есть, хо­тя я ли­ч­но встре­ча­ла не­ма­ло лю­дей, у ко­то­рых с се­к­су­аль­ной жиз­нью все в по­ряд­ке, а вот по­ис­те­рить лю­бят -- хле­бом не кор­ми!

 От­ча­с­ти ис­те­ри­ка -- это мо­дель по­ве­де­ния, а мо­де­ли по­ве­де­ния бы­ва­ют за­им­ст­во­ва­ны у дру­гих лю­дей, ча­ще ро­ди­те­лей. Так что ес­ли твой муж­чи­на лю­бит от­крыть рот и из­лить в мир по­то­ки не под­ле­жа­щей ни­ка­кой кри­ти­ке бра­ни, сдо­б­рен­ной при­пра­ва­ми раз­но­об­раз­ных эмо­ций, то, воз­мо­ж­но, из­на­чаль­но так де­ла­ла его ма­ма. А муж­чи­на, ко­г­да-то еще маль­чик, осоз­нал, что при­ем-то ра­бо­та­ет!

 Как-то у ме­ня на кон­суль­та­ции ока­зал­ся муж­чи­на, ко­то­рый вы­рос в та­кой ис­те­ри­ч­ной се­мье, что в прин­ци­пе не знал, что про­б­ле­мы мо­ж­но ре­шать по-дру­го­му. Мы с ним дол­го учи­лись го­во­рить ти­хо, а вы­ра­жать свои по­треб­но­сти -- внят­но и кон­ст­ру­к­тив­но. Он на­у­чил­ся, и все ста­ло тип-топ. А со­би­рал­ся ведь раз­во­дить­ся, же­на ему по­па­лась то­же под стать -- ис­те­ри­ч­ка. 

 А есть еще тем­пе­ра­мент, и его то­же, как из пе­с­ни слов, не вы­ки­нешь! У хо­ле­ри­ка, до­пу­с­тим, все­гда не­множ­ко ис­те­ри­ка, в то вре­мя как по­ве­де­ние флег­ма­ти­ка, да­же ес­ли он не­имо­вер­но вый­дет из се­бя, ма­ло кто ис­те­ри­кой на­зо­вет.

 А еще бы­ва­ют на­ци­о­наль­ные осо­бен­но­сти. Вот ты по­про­буй вы­ве­с­ти из се­бя фин­на. О-очень дол­го при­дет­ся вы­во­дить! А италь­ян­ца, жи­те­ля стра­ст­но­го юга? Вот то-то же! Ста­ло быть, нель­зя од­но­зна­ч­но спи­сы­вать все на секс. Ис­те­ри­ка -- не про­с­то про­б­ле­ма, а мо­жет быть, и со­в­сем не про­б­ле­ма. Это вос­пи­та­ние, об­раз жиз­ни, ха­ра­к­тер, ес­ли хо­ти­те. Да и ис­те­рят в той или иной ме­ре -- все. Так что за­да­ча ка­ж­дой здра­во­мы­с­ля­щей жен­щи­ны -- най­ти се­бе ис­те­ри­ка, то есть я хо­те­ла ска­зать -- муж­чи­ну, по об­ра­зу и по­до­бию сво­ему. Так, что­бы те­бе с его ис­те­ри­ка­ми бы­ло ком­форт­но. Ис­те­ри­ки -- это же как на­пит­ки с гра­ду­сом. Кто-то лю­бит ни­з­ко­гра­ду­с­ную ши­пу­ч­ку, а кто-то -- креп­кий конь­як. Вы­бе­ри, с чем те­бе бу­дет ком­форт­но, и жи­ви. Глав­ное, знай, как пра­виль­но ве­с­ти се­бя с ним.

+ Глу­бин­ная при­чи­на 

 А те­перь да­вай я рас­ска­жу те­бе все «по на­у­ке». На­пом­ню, что су­ще­ст­ву­ет та­кая -- те­лес­но-ори­ен­ти­ро­ван­ная пси­хо­те­ра­пия. Те­лес­ные те­ра­пев­ты объ­я­с­ня­ют ре­ак­ции че­ло­ве­ка че­рез пси­хо­фи­зи­о­ло­гию его те­ла. И вот что они го­во­рят о ме­ха­низ­ме ис­те­рик.

 Ка­ж­дый че­ло­век об­ла­да­ет ма­лым или боль­шим энер­ге­ти­че­с­ким по­тен­ци­а­лом. Это его вну­т­рен­няя си­ла, с ко­то­рой он спо­со­бен пе­ре­жи­вать те или иные со­бы­тия сво­ей жиз­ни.

 Ка­ж­до­му че­ло­ве­ку свой­ст­вен­ны чув­ст­ва. Спо­соб­ность чув­ст­во­вать уни­вер­саль­на, это как го­рел­ка с по­сто­ян­ной по­да­чей то­п­ли­ва. У ко­го-то она го­рит силь­но, у ко­го-то те­п­лит­ся еле-еле. Про пер­вых мы го­во­рим -- этот че­ло­век спо­со­бен на силь­ные чув­ст­ва. Про вто­рых -- что-то у не­го с чув­ст­ва­ми не то…

 За­меть, спо­соб­ность чув­ст­во­вать не свя­за­на с ка­ким-то кон­крет­ным чув­ст­вом -- это про­с­то уро­вень энер­ге­ти­ки. То есть лю­ди, ко­то­рые спо­соб­ны силь­но лю­бить, спо­соб­ны же силь­но и не­на­ви­деть. Их мо­жет за­хва­тить силь­ней­ший гнев, а в сле­ду­ю­щий мо­мент ог­ром­ная, все­по­гло­ща­ю­щая жа­лость к объ­е­к­ту сво­его гне­ва. По­че­му так про­ис­хо­дит?

По­то­му что кро­ме чувств есть еще эмо­ции че­ло­ве­ка. Эмо­ция -- это соб­ст­вен­но то, что ок­ра­ши­ва­ет огонь чувств в раз­ные цве­та и от­тен­ки. Эмо­ции раз­но­об­раз­ны, тон­ки, свя­за­ны с ли­ч­ной ис­то­ри­ей че­ло­ве­ка, они -- ин­те­гра­ция его ду­шев­но­го опы­та и от­но­ше­ния к жиз­ни. На­ко­нец, эмо­ции си­ю­ми­нут­ны и при­вя­за­ны к кон­крет­ной си­ту­а­ции, в ко­то­рой сей­час на­хо­дит­ся че­ло­век.

 При­мер? То, что ты лю­бишь имен­но сво­его му­жа, а не со­се­да Ва­сю, про­ис­хо­дит по­то­му, что у те­бя есть эмо­ции плюс ли­ч­ный опыт, ко­то­рый под­ска­зы­ва­ет те­бе, чем муж вы­год­но от­ли­ча­ет­ся от Ва­си. А вот лю­бить ты спо­соб­на в прин­ци­пе. И не будь у те­бя это­го муж­чи­ны, ты впол­не мог­ла бы ис­поль­зо­вать по­тен­ци­аль­ную си­лу сво­их чувств, до­пу­с­тим, на лю­бовь к ро­ди­не, лю­бовь к день­гам, лю­бовь к ре­бен­ку (и пре­вра­тить его жизнь в на­сто­я­щий ад, за­лю­бив его до по­л­ной по­те­ри са­мо­сто­я­тель­но­сти), что ча­ще все­го и про­ис­хо­дит, ко­г­да дру­го­го до­с­той­но­го объ­е­к­та люб­ви нет.

 Над чув­ст­ва­ми (го­рел­кой) и эмо­ци­я­ми (ок­ра­ской) гла­вен­ст­ву­ет ра­зум. И в си­лу с дет­ст­ва вби­тых в не­го ус­та­но­вок пы­та­ет­ся кон­т­ро­ли­ро­вать чув­ст­вен­но-эмо­ци­о­наль­ную жизнь че­ло­ве­ка. Это ра­зум го­во­рит нам о том, что жен­щи­на -- чув­ст­ви­тель­ная на­ту­ра, а вот иде­аль­ный муж­чи­на -- ра­ци­о­наль­ный, ко­то­рый и сле­зин­ки по слу­чаю не уро­нит, по­то­му что не­му­же­ст­вен­но и не­до­с­той­но. Или что-то в этом ро­де, у ка­ж­до­го же ус­та­нов­ки свои…

 Бы­ва­ет, на­при­мер, муж­чи­не в дет­ст­ве вну­ши­ли, что лю­бить мо­ж­но толь­ко ре­бен­ка и не­пре­мен­но -- сы­на. А ес­ли ро­дит­ся де­во­ч­ка -- зна­чит, ты не му­жик. Ро­ж­да­ет­ся, ко­не­ч­но же, де­во­ч­ка. Тя­нет к па­пе ру­чон­ки, ще­бе­чет: «Па-апо­ч­ка! Лю­би­мень­кий!», а его аж все­го скрю­чи­ва­ет, по­то­му что -- нель­зя!

 А те­перь пред­ставь, как все это ра­бо­та­ет. Чув­ст­ва за­ро­ж­да­ют­ся в се­ре­ди­не гру­ди, по­э­то­му мы го­во­рим «сер­де­ч­ная боль» или «ду­шев­ная боль», го­во­ря о по­да­в­лен­ных чув­ст­вах. Ды­ха­ние -- не­по­сред­ст­вен­но то, что раз­жи­га­ет чув­ст­ва, под­ни­ма­ет энер­гию вверх, на­пра­в­ляя ее к гор­лу. Верх­няя, клю­чи­ч­ная, об­ласть гру­ди­ны -- зо­на эмо­ций. По­э­то­му ко­г­да мы ис­пы­ты­ва­ем сверх­силь­ные эмо­ции -- по­кры­ва­ем­ся кра­с­ны­ми пят­на­ми, у нас пе­ре­хва­ты­ва­ет ды­ха­ние, дро­жит го­лос. Это нор­маль­но! Счи­тай, про­с­то за­хле­бы­ва­ем­ся по­то­ком иду­щей сни­зу энер­гии. Эмо­ции не­об­хо­ди­мо вы­ра­зить при по­мо­щи ми­ми­ки и слов. Вы­ра­жен­ная эмо­ция -- твоя ре­ак­ция на си­ту­а­цию. По су­ти -- за­вер­ше­ние ци­к­ла. Ко­г­да все ра­бо­та­ет имен­но так -- мы здо­ро­вые лю­ди.

 В прин­ци­пе, нет за­пре­щен­ных или не­пра­виль­ных эмо­ций, не бы­ва­ет вер­но­го или не­вер­но­го вы­ра­же­ния се­бя. Ес­ли ты что-то чув­ст­ву­ешь -- зна­чит, оно есть и тре­бу­ет вы­хо­да. Ес­ли ты это по­ни­ма­ешь, раз­ре­ша­ешь се­бе чув­ст­во­вать и ре­а­ги­ро­вать на мир здесь и сей­час, те­бя мо­ж­но по­зд­ра­вить -- ты пси­хо­ло­ги­че­с­ки здо­ро­вый че­ло­век!

 Но ча­ще, к со­жа­ле­нию, бы­ва­ет со­в­сем по-дру­го­му. Си­лы чувств у че­ло­ве­ка мно­го, а над эмо­ци­я­ми пре­об­ла­да­ет ра­зум. Ра­зум кон­т­ро­ли­ру­ет, что мо­ж­но, а что нель­зя. Пы­та­ет­ся раз­де­лить эмо­ции на пра­виль­ные и не очень. Воз­ни­ка­ю­щие ре­ак­ции -- по­да­вить, оби­ды -- спря­тать, не­удо­в­ле­тво­ре­ние -- скрыть, про то, что не нра­вит­ся -- умол­чать и во­об­ще на­звать все это со­вер­шен­но дру­ги­ми сло­ва­ми. «До­ро­гой, те­бя что-то во­л­ну­ет?» -- «Нет, со­л­ныш­ко, все хо­ро­шо!» А у са­мо­го аж жел­ва­ки на ще­ках гу­ля­ют и гла­за кро­вью на­ли­ва­ют­ся. По­том он это­му «со­л­ныш­ку» так за­даст! Вот еще не­мно­го на­ко­пит и за­даст… Не по­лу­чит­ся у не­го это сдер­жать. Ме­ха­низм та­кой…

 На уров­не энер­гий по­лу­ча­ет­ся вот что: по­ток под­ни­ма­ет­ся, под­да­в­ли­ва­ет сни­зу. Че­ло­век со­про­ти­в­ля­ет­ся, «ду­шит се­бя», пы­та­ет­ся сдер­жать на­ка­тив­шие сле­зы (или смех, не ва­ж­но). В ре­зуль­та­те об­ра­зу­ет­ся «эф­фект пло­ти­ны». Че­ло­век бло­ки­ру­ет энер­гию на уров­не гру­ди -- гор­ла и, что­бы не вы­рва­лось, сжи­ма­ет че­лю­сти. (Та­кие лю­ди ча­с­то жа­лу­ют­ся на ощу­ще­ние ком­ка в гор­ле и те­с­не­ние в гру­ди. Все вер­но, ко­мок дей­ст­ви­тель­но есть -- как энер­ге­ти­че­с­кий «мя­чик». Что­бы он не вы­рвал­ся, при­не­ся с со­бой по­ток от­кро­ве­ний и слез, че­ло­век вы­ну­ж­ден фи­зи­че­с­ки за­про­ки­ды­вать го­ло­ву на­зад -- так про­ще кон­т­ро­ли­ро­вать се­бя и ды­ха­ние. По­э­то­му лю­дей, склон­ных к ис­те­ри­кам, мо­ж­но уз­нать по ха­ра­к­тер­но­му про­ги­бу в шее, по­верх­но­ст­но­му ды­ха­нию ли­бо жи­во­том, ли­бо со­в­сем уже гор­лом.)

 Но пред­ставь се­бе: ес­ли ты вклю­чишь во­ду и за­ткнешь кран паль­цем -- что про­изой­дет? То­ч­но так же лю­ди, ко­то­рые пы­та­ют­ся за­ткнуть ес­те­ст­вен­ный по­ток сво­их эмо­ций, ра­но или позд­но де­ла­ют «бах!». Про­ис­хо­дит срыв, ина­че -- ис­те­ри­ка! Хле­щет обы­ч­но из всех дыр. Льет­ся по­ток не­су­с­вет­ной бра­ни, аг­рес­сии (ес­те­ст­вен­но, ведь зо­на по­да­в­лен­ной аг­рес­сии -- это как раз че­лю­сти, а сдер­жи­вая эмо­ции, че­ло­век силь­но сжи­ма­ет зу­бы). Не­сет­ся вся­кий вздор (за­ткнись, ра­зум, дай я ска­жу!..). По­том че­ло­век ус­по­ка­и­ва­ет­ся, страш­но жа­ле­ет, осоз­на­ет, что сно­ва сде­лал что-то не так, пе­ре­жи­ва­ет, обе­ща­ет се­бе боль­ше так не де­лать, дер­жать се­бя в ру­ках, сно­ва на­чи­на­ет да­вить се­бя. Ре­зуль­тат, ну по­ду­май са­ма -- ко­не­ч­но же, все по­в­то­рит­ся сна­ча­ла!

И вот что ин­те­ре­с­но! Чем энер­ге­ти­че­с­ки силь­нее че­ло­век, тем боль­ше он скло­нен к ис­те­ри­кам, ес­ли бу­дет пы­тать­ся кон­т­ро­ли­ро­вать свои чув­ст­ва. Это ведь ло­ги­ч­но, ес­ли при­нять во вни­ма­ние опи­сан­ный мной ме­ха­низм. Ста­ло быть, муж­чи­ны по­тен­ци­аль­но на­мно­го ис­те­ри­ч­нее жен­щин! Вот та­кой не­ожи­дан­ный вы­вод.

+ Что с этим де­лать?

- Не до­во­ди -- ху­же бу­дет!

 «Да­от­ста­нешь­ты­от­ме­ня­ко­г­да­ни­будь???!!!» -- ско­ро­го­вор­кой про­из­но­сит муж­чи­на, ба­г­ро­ве­ет, его гла­за за­сти­ла­ет ту­ма­ном, ру­ки тря­сут­ся, как у за­прав­ско­го ал­ка­ша. Яс­но -- еще чуть-чуть -- и взры­ва не ми­но­вать. Что там го­во­рить, мы уме­ем их до­во­дить…

Воз­мо­ж­но, те­бе по­мо­жет осоз­на­ние то­го, что, до­ве­дя парт­не­ра до ис­те­ри­ки, нам на­мно­го про­ще раз­ря­дит­ся са­мим и «под шу­мок» вы­ска­зать что на­бо­ле­ло.

 Со­вет: не бой­ся вы­яс­нять от­но­ше­ния сра­зу же. Ес­ли что-то не нра­вит­ся, не ко­пи в се­бе -- го­во­ри пря­мо! Не жди, что по тво­е­му на­пря­жен­но­му мол­ча­нию или осо­бо­му то­ну он пой­мет, что был не прав. Ско­рее все­го, он да­же не до­га­ды­ва­ет­ся, что у те­бя с ним про­б­ле­мы. Ес­ли ты зна­ешь за со­бой спо­соб­но­сти до­во­дить, по­ча­ще спра­ши­вай се­бя (се­бя, а не его!): «Что ме­ня не ус­т­ра­и­ва­ет на са­мом де­ле?» За­гля­ни в свои соб­ст­вен­ные чув­ст­ва и пой­ми, что пы­та­ешь­ся скрыть имен­но ты. Воз­мо­ж­но, твое по­ве­де­ние -- про­во­ка­ция или про­вер­ка, ты ждешь, что в ис­те­ри­ке он про­го­во­рит­ся о чем-то, че­го ты под­соз­на­тель­но ждешь или бо­ишь­ся ус­лы­шать. И да­же в этом слу­чае спро­си пря­мо. Ис­те­ри­ка -- не вну­т­рен­няя прав­да че­ло­ве­ка, это его боль, вы­рвав­ша­я­ся на­ру­жу. А раз­ве мо­ж­но аде­к­ват­но мы­с­лить, ко­г­да те­бе боль­но?

- Бо­бер, вы­ды­хай, вы­ды­хай!

 По­да­в­ля­ю­щее боль­шин­ст­во лю­дей в от­вет на ис­те­ри­ку дру­го­го тре­бу­ют от не­го взять се­бя в ру­ки! «За­мол­чи сей­час же! Ус­по­кой­ся! Как те­бе не стыд­но! Что ты се­бе по­з­во­ля­ешь?» -- при­мер­но та­кой текст. Тем са­мым они толь­ко упо­доб­ля­ют­ся вну­т­рен­не­му кон­т­ро­лю впав­ше­го в ис­те­ри­ку че­ло­ве­ка и, то­го не же­лая, вво­дят его в со­сто­я­ние ре­г­рес­сии до дет­ско­го, ин­фан­тиль­но­го воз­рас­та, по­то­му что по­не­во­ле на­чи­на­ют го­во­рить те­ми же сло­ва­ми, что ко­г­да-то го­во­ри­ли его ро­ди­те­ли. Муж­чи­на и сам, по­верь, не рад, что его так раз­не­с­ло, ка­кой-то ча­стью сво­его со­з­на­ния он пре­кра­с­но осоз­на­ет, что де­ла­ет пло­хо, но рву­ща­я­ся из­ну­т­ри энер­гия не под­вла­ст­на его кон­т­ро­лю. От силь­но­го да­в­ле­ния он мо­жет раз­ры­дать­ся, как ре­бе­нок, и бу­дет дей­ст­ви­тель­но сты­дить­ся се­бя.

 Со­вет: по­мо­ги ему как мо­ж­но ско­рее ос­во­бо­дить­ся! Бы­ст­ро­му сбро­су и пре­кра­ще­нию ре­ак­ции спо­соб­ст­ву­ет глу­бо­кое ды­ха­ние с тол­ч­ка­ми-вы­до­ха­ми. В иде­а­ле его на­до взять за ру­ки и гля­дя в гла­за го­во­рить: «Ды­ши!» Но вряд ли он те­бе да­ст­ся… По­э­то­му, пре­воз­мо­гая оби­ду, по­дой­ди и креп­ко об­ни­ми его, при­жмись к его серд­цу. Это по­не­во­ле уси­лит ды­ха­ние и все за­кон­чит­ся бы­ст­ро. А мо­жет быть, да­же пе­рей­дет в го­ри­зон­таль­ную пло­с­кость…

- Го­ни вниз!

 Да, да, это то­же спо­соб! Бью­щую че­рез край энер­гию мо­ж­но пе­ре­на­пра­вить, ес­ли до­бить­ся ее ре­з­ко­го от­то­ка кни­зу. По­э­то­му, ма­мы, за­по­м­ни­те: ни­ко­г­да нель­зя во вре­мя ис­те­ри­ки бить ре­бен­ка по по­пе! Тем са­мым вы еще боль­ше под­бра­сы­ва­е­те энер­ге­ти­че­с­кий ко­мок вверх и уси­ли­ва­е­те ис­те­ри­ку ма­лы­ша. Да еще и обид­но… А вот ста­рый де­дов­ский спо­соб -- ве­д­ро во­ды на го­ло­ву, на­про­тив, очень по­мо­га­ет. Но с муж­чи­на­ми луч­ше не так…

 Со­вет: ну ты по­ня­ла, по­ста­рай­ся скло­нить его к се­к­су. Толь­ко на­па­дать на­до сра­зу, так, что­бы он не ус­пел опо­м­нить­ся. Ес­ли по­лу­чит­ся, те­бя ждет что-то по­тря­са­ю­щее! Прав­да, есть риск, что вам обо­им по­нра­вит­ся, и то­г­да ис­те­ри­ки ста­нут не­об­хо­ди­мой пре­лю­ди­ей к но­чи боль­шой люб­ви. Та­ко­го луч­ше не до­пу­с­кать, а как ра­зо­вый ва­ри­ант -- «за­дра­ить лю­ки, сро­ч­ное по­гру­же­ние!» -- мо­ж­но. Кста­ти, в за­гсах, го­во­рят, па­ро­ч­ки нет-нет да и уе­ди­ня­ют­ся в ту­а­ле­тах. А что ей де­лать, ес­ли у не­го ис­те­ри­ка? Пла­тье ку­п­ле­но, гос­ти ждут…

- Го­во­ри! Го­во­ри!

 У не­го же не про­с­то так ис­те­ри­ка? Он же не ры­да­ет, он что-то не­сет! А вы­го­во­рить­ся ка­ж­до­му че­ло­ве­ку по­лез­но. Так что ес­ли все уже на­ча­лось -- за­крой рот и слу­шай. В по­то­ке сум­бур­ной бра­ни и ка­кой-ни­будь ерун­ды он мо­жет вы­ска­зать что-то та­кое, что по­мо­жет те­бе луч­ше ра­зо­брать­ся в его пси­хо­ло­гии. «Од­на пи­ли­ла, те­перь дру­гая!» -- вос­кли­к­нул как-то мой муж. О-па! Я бы­ст­рень­ко пе­ре­смо­т­ре­ла свое по­ве­де­ние, что­бы не по­хо­дить на его пер­вую же­ну, и жизнь во­шла в свою ко­лею. Че­ст­но го­во­ря, мне ну­ж­но бы­ло это ус­лы­шать, что­бы не об­на­глеть.

Со­вет: и ты по­слу­шай! Ес­ли по­том снять ше­лу­ху эмо­ций, мно­го по­лез­но­го смо­жешь из­влечь.

 - Ис­те­ри­ка по пра­ви­лам и без

 Че­ст­но го­во­ря, лю­бо­му ну­ж­но по­ис­те­рить. Нет ис­те­рик -- зна­чит, си­дит, зло­бу вну­т­ри ко­пит. А вы­ход в чем? В пре­сту­п­ле­нии! Луч­ше не до­во­дить! Но ис­те­ри­ку все­гда мо­ж­но на­пра­вить в ну­ж­ное ру­с­ло, ес­ли не при­да­вать ей мно­го зна­че­ния и в ду­ше иро­ни­зи­ро­вать над со­бой. Он ку­ла­ком по сто­лу -- ты ку­ла­ком, он -- шмяк что-ли­бо о зе­м­лю, ты -- то­же шмяк. Бе­решь по­душ­ку, ки­да­ешь в не­го. Улы­ба­ешь­ся (толь­ко без из­де­ва­тельств). Ра­но или позд­но он пой­мет, о чем это ты. Не зря го­во­ри­ли: «Ми­лые бра­нят­ся -- толь­ко те­шат­ся».

Со­вет: ес­ли до­ве­сти ис­те­ри­ку до апо­гея, а по­том пе­ре­ве­с­ти ее в гро­теск, вы оба в кон­це кон­цов рас­сме­е­тесь над тем, что про­изош­ло. Юмор -- во­об­ще иде­аль­ный спо­соб вы­хо­дить из кри­ти­че­с­ких си­ту­а­ций.

 - Не де­лай то­го, что его вы­во­дит из себя

 Ис­те­ри­ка ни­ко­г­да не воз­ни­ка­ет на пу­с­том ме­с­те. Да­же ес­ли те­бе ка­жет­ся, что он взо­р­вал­ся про­с­то так, все­гда есть ка­кая-то глу­бо­кая при­чи­на, по­че­му это про­изош­ло. Мой муж, к при­ме­ру, со­вер­шен­но не вы­но­сит, ко­г­да я, где-то за пят­на­д­цать ми­нут до вы­хо­да из до­ма, на­чи­наю ме­д­лен­но со­би­рать че­мо­да­ны. «Ия­я­яхх! -- кри­чит он. -- Мы же сей­час опо­зда­ем! Это все ты! Все из-за те­бя!» И хо­тя мы ни­ко­г­да не опа­з­ды­ва­ли, где-то на ше­с­том го­ду су­п­ру­же­ской жиз­ни я ре­ши­ла, что спо­кой­нее бу­дет со­би­рать ве­щи за­ра­нее. Дру­гое, что вы­во­дит его из се­бя, это не­об­хо­ди­мость но­сить мои тя­же­лые че­мо­да­ны. Ка­ж­дый раз на­чи­на­ет ныть, что он у ме­ня как но­силь­щик… Нет про­б­лем! Я на­у­чи­лась уез­жать в от­пуск с од­ним плать­ем и од­ним но­со­вым плат­ком в кар­ма­не. За­то на ку­рор­те на му­жа на­хо­дит рас­ка­я­ние, и он, ви­дя, как я стра­даю, по­л­но­стью оп­ла­чи­ва­ет мне гар­де­роб. Ко­не­ч­но, по­том он его опять та­щит, но ре­зуль­тат на­ли­цо!

 Со­вет: вы­бе­ри вре­мя и про­ана­ли­зи­руй при­чи­ны его ис­те­рик. Ты на­вер­ня­ка об­на­ру­жишь, что тер­ри­то­рия, на ко­то­рую не сто­ит за­сту­пать, не так ве­ли­ка. Возь­ми се­бе за пра­ви­ло не де­лать то­го, что ему не­при­ят­но. Ди­ви­ден­ды не за­ста­вят се­бя ждать. И во­об­ще, в от­ли­чие от нас, жен­щин, муж­чи­ны все-та­ки бо­лее пра­к­ти­ч­ны и ред­ко эмо­ци­о­ни­ру­ют про­с­то так. Кро­ме ред­ких слу­ча­ев, ко­г­да им хо­чет­ся по­быть ма­лень­ки­ми.

 - Я -- ма­лень­кий!

Это сра­ба­ты­ва­ет, ко­г­да он очень ус­тал, у не­го кри­зис, в дол­ж­но­сти опять по­вы­си­ли не его, он на­шел на сво­ей гру­ди се­дой во­лос или… ну ма­ло ли еще что, ко­г­да че­ло­ве­ку про­с­то охо­та по­ныть.

Со­вет: ино­гда да­вай ему эту воз­мо­ж­ность, ни­че­го не тре­буя вза­мен. Муж­чи­ны все рав­но как боль­шие де­ти. Тя­га к ма­те­рин­ской гру­ди и глу­бин­ная по­треб­ность в за­щи­те у них тем силь­нее, чем бо­лее дез­ори­ен­ти­ро­ван­ны­ми они се­бя ощу­ща­ют. Да­же у очень силь­ных и взро­с­лых муж­чин из­ред­ка слу­ча­ют­ся сры­вы. Это не ис­те­ри­ка, хо­тя внеш­не по­хо­же. Про­яви тер­пе­ние. Вы­слу­шай его. По­обе­щай, что все­гда бу­дешь с ним ря­дом. Дай ему столь­ко вни­ма­ния и люб­ви, сколь­ко он хо­чет. И на­сы­тив­ший­ся муж­чи­на, как на­сы­тив­ший­ся ре­бе­нок, по­бе­жит даль­ше иг­рать в свои взро­с­лые иг­ры. И все­гда бу­дет знать, ку­да воз­вра­тить­ся.

- От­крой его серд­це!

 И, на­ко­нец, по­с­лед­ний со­вет. Сколь­ко бы мы с то­бой ни го­во­ри­ли о том, что ис­те­ри­ки -- это нор­маль­но, са­мое пра­виль­ное для че­ло­ве­ка все рав­но -- на­у­чить­ся жить во­все без них. А это зна­чит, на­у­чить­ся жить здесь и сей­час. Твой му­же­ст­вен­ный, силь­ный, на­де­ж­ный, вы­но­с­ли­вый муж­чи­на по­то­му ино­гда те­ря­ет го­ло­ву и ухо­дит враз­нос, что не при­вык по­л­но­цен­но вы­ра­жать свои чув­ст­ва. По­мо­ги ему тем, что са­ма стань бо­лее ис­крен­ней и эмо­ци­о­наль­ной.

 Не пу­тай эмо­ции с ис­те­ри­ч­но­стью! Эмо­ции толь­ко то­г­да до­хо­дят до уров­ня ис­те­рик, ко­г­да ко­пят­ся очень дол­го и вы­ры­ва­ют­ся на­ру­жу сквозь фильт­ры стра­хов и со­ци­аль­ных за­пре­тов. Вспом­ни, са­мые силь­ные эмо­ции мы пе­ре­жи­ва­ем спо­кой­но, как про­из­но­сим ше­по­том са­мые силь­ные сло­ва. Ни­кто не кри­чит в ру­пор: «Я люб­лю те­бя!» То­ч­но так же мы за­ми­ра­ем, ко­г­да под­ни­ма­ем­ся к под­но­жью гор­но­го во­до­па­да и за­кры­ва­ем гла­за, слу­шая пре­кра­с­ную му­зы­ку.

По­мо­ги сво­ему муж­чи­не от­крыть его серд­це. По­ча­ще об­ра­щай его вни­ма­ние на кра­со­ты при­ро­ды, не сдер­жи­вай слез на сен­ти­мен­таль­ном мо­мен­те лю­би­мо­го филь­ма. По­бу­ж­дай его рас­ска­зы­вать о сво­ем дет­ст­ве, за­та­ив ды­ха­ние, вы­слу­шай рас­сказ о его пер­вой люб­ви и пер­вой по­те­ре лю­би­мой со­ба­ки. Из­ред­ка со­вер­шай в его ад­рес ро­ман­ти­че­с­кие бе­зум­ст­ва. Как мо­ж­но ча­ще спра­ши­вай его о том, что он чув­ст­ву­ет. Не ду­ма­ет, а чув­ст­ву­ет! Дай ему по­нять, что при­ни­ма­ешь его лю­бым. И, мо­жет быть, од­на­ж­ды из чер­ст­во­го и ис­те­ри­ч­но­го тю­фя­ка он пре­вра­тит­ся в ис­крен­не­го и спо­кой­но­го ры­ца­ря без стра­ха и уп­ре­ка.

А по­че­му нет? Ты в это не ве­ришь? Что у те­бя са­мой с чув­ст­ва­ми, до­ро­гая?

 То­г­да пер­вый тест для те­бя. Пой­ди и по­це­луй его пря­мо сей­час. По­дой­ди и по­це­луй! И ска­жи ше­по­том: «Я люб­лю те­бя».

источник

Техники экстренной психологической помощи