О боже... Как давно я тут не была...
Мда, за это время успело произойти несколько вещей.. Во-первых, перед 8-м марта мы успели расстаться с мч, а через дней 5 снова помириться... А во-вторых, 8-го марта я то ли с радости, то ли с горя выпила с подругой бутылку шампанского в клубе, да еще и парочку коктейлей в придачу... Это все конечно же помогло мне ненадолго забыть о всех своих переживаниях. В ту же ночь я встретила бывшего одногруппника мч.. Может быть я была слишком пьяна, но я с невероятной быстротой попала под его обояние. Он сам меня нашел в большой толпе, подошел... Через некоторое время мы уже стояли взявшись за руки... Я чувствовала себя как-то странно в тот момент: казалось, что я счастлива, но в то же время, боялась чего-то... Было так приятно ощущать тепло его рук... Через несколько дней мы с ним встретились, я предложила сходить в одно уютное кафе, он с радостью согласился. Опять я испытывала странные эмоции, может так на меня подействовал горячий шоколад, а может быть Он (что скорее всего).

Теперь я запуталась в себе... С одной стороны, я боюсь уйти от своего мч, а с другой стороны - очень хочется это сделать... Так же боюсь бросаться в омут с головой, потому что может окзаться, что тому мальчику я интересна только как Друг и не больше :(.. Да и старые отношения очень жалко оставлять :(

Настроение сейчас - УжАсНоЕ

Как же все тупо получается! Злюсь на свой город и на настроение...
Боже мой, сколько же новых развлекательных мест и магазинов со шмотками у нас открылось на сегодняшний день... НО! Абсолютно ничего не продумано в плане концепции предоставления услуг, а так же в плане предоставляемого ассортимента продукции... Почему наши индивидуальные предприниматели полагаются чисто на свой вкус, на свой ум, ни о чем не задумываясь, кроме добычи денег?... Это же совершенно не правильно!!!
Бррр, я вся в негодовании

Настроение сейчас - Пусто, глупо, никак

Мда... 2007 год закончился, начался 2008... Я уже столько здесь не писала ничего! А все потому, что ничего не случается в моей жизни... И в душе тоже... Какая-то пустота, и от этого еще тяжелее...

Ладно.. Буду надеяться, что мое внутреннее состояние вскоре измениться.

Вспомнила легенду одну... Когда-то давным-давно жили боги и сказочные существка - андрогины. Они заключали в себе оба пола, были совершенны, почти как боги. Но одныжды, за что-то они прогневались на андрогинов и наказали их. Это наказание заключалось в том, что каждого андрогина разделили на две половины - мужскую и женскую и раскидали их по всему свету. Каждые половинки мучаются, ищут друг друга, чтобы воссоединиться и стать одним целым, но это сделать очень трудно...
Наверно, это единое целое называется счастьем, а сила, которая заставляет эти половинки искать друг друга - желение любить и быть любимым.

А как вы считаете?

Последние дни уходящего года оказались весьма насыщенными. В субботу у меня был последний экзамен (он же самый сложный - по высшей математике), а до этого, в пятницу вечером случилось вот что... В этот день мы снова не поладили с мч (ну как обычно), вечером, где-то в полвосьмого, он приехал... Мы с ним начали снова обмениваться "комплиментами", он меня нереально вывел из себя своим поведением и словами. Я накинулась на него со своими кулаками. Ну представьте, что ему мои махания руками - просто поражть и все... Но во мне видимо увидел равносильного противника и ударил пару раз меня (сейчас даж синяки остались...). А потом... потом я помню его вытянутые вперед руки, я лечу назад прямо на стеклянную дверь, стекло разбивается вдребезги, падает на пол.. Мне порезало ногу... Прибегает мама и начинает на меня и на него орать...
В общем, Димуля даже мне встать с пола не помог, а уж про приборку тут и говорить нечего. Я одна ползала по полу, резалась, собирала стекло и истекала кровью. А он в это время смотрел телевизор и делал вид, что я ему еще и мешаю... В общем, я даже не знаю, как я смогла сдать на следующее утро экзамен на 4, потому что чувствовала я себя отвратительно: не выспалась, все болит, в голове застряла одна картина со стеклом, глаза опухли от слез..


Надеюсь, что следующий год будет гораздо лучше, чем этот...
Всех с Наступающим Новым Годом!

Почему я должна извиняться по 1000 раз за то, что я хочу просто внимания и нежности? Почему, когда я извинилась, ты говоришь: "эти слова меня оскорбили"? Тебя оскорбляет то, что я чувствую себя ненужной? Видимо да...
Что же мне делать?
Я же, по твоим словам, всегда виновата...
Значит, чтобы было лучше, мне нужно просто исчезнуть из этого мира...

Вчера ходила на фитнес (была программа супер степ). Выполняя одну очень сложную связку на степе, я нелепо грохнулась! Нужно было запрыгнуть на степ, поднять одну ногу вверх, перевернуться вокруг и спрыгнуть вниз... А мои ноги запутались между собой, в полете я сделал почти что тулуп и с грохотом повалилась на пол... Было очень стыдно, да стыдно и сейчас =).
Сегодня сдавала экзамен по прикладной социологии... Было жутко холодно в аудитории, да и я переживала очень, поэтому при рассказе мой язык заплятался как мог! За это мне тоже стыдно... Хоть и сдала экзамен на 5...

А у вас были какие-нибудь ситуации в жизни, когда вам было жутко стыдно? =)

Настроение сейчас - :D

Пришла идея выложить фотку своего молодого человека... Не простую, а "золотую"... Гы =). Это чтобы все хоть разок, хоть немножечко улыбнулись! (это было разрисовано мною на фотоаппарате)

Хочется ласки и нежности как никогда! Хочется почувствовать себя маленькой девочкой, о которой бы заботились как в детстве! Хочется тепла и любви... Хочется, чтобы это все сделал мой любимый человек...

Вчера выбрала наконец цвет краски для волос (Лореаль кастинг, цвет 834)! Наконец-то записалась к парикмехеру и теперь жду - не дождусь, когда уже с моими волосами будут кудесничать!!! Эээ, да, что-то я совсем стала этим одержима, не хорошо это, не хорошо...
На носу сессия и интернет-тестирование, а я о волосах...
Ну и ладно, об этом приятнее думать, чем об учебе =))))

Я никому не нужна...

Одна из самых первых посетительниц моего дневника - Нэна - ушла.. :( Кто же теперь будет еще оставлять комменты тут у меня? Кому теперь я буду писать??
Я плачу...

Настроение сейчас - Ыть О_х

Что-то грустно мне :(... Даж не знаю, почему. Вроде бы все хорошо, а все равно как-то не так :(((
Может быть я медленно схожу с ума?!...

А вообще, вообще я хочу лето! Хочу на море!!! На пляж!!!

Нет, со мной явно что-то не так =)))

Настроение сейчас - Хорошоее

Сегодня понедельник, но мы не учимся. Поэтому я провалялась в кровати до полдесятого, неспешно встала... От окна веет зимней прохладой, а на нем мороз уже начал рисовать свои незамысловатые рисунки.
Давно было желание выпить горячего какао и сегодня оно осуществилось =))) Настроение сразу поднялось, появилось чувство уюта, еще бы сейчас залесть снова под тепленьке одеяло и включить какой-нибудь хороший фильм!

Да, пожалуй так и сделаю, мне некуда сегодня торопиться =)))

Желаю всем тоже отличного настроения!!!

Привет!
У меня возник вопрос... Как вы считаете, что лучше действует на девушку (про отношения): мат, крики, грубость или ласка и нежность? И почему?

После того "расставания" с молодым человеком мы все-таки начали снова общаться в надежде, что все будет хорошо. Но хорошо не стало. Он практически не уделял мне внимания, во всем опять винил меня.. Из-за этого я срывалась и требовала к себе внимания, потому что мне его реально не хватало.
Сегодня случило то, чего я и ожидала... Утром была очередная перепалка по телефону, причем все началось с того, когда я ему сказала, что мы не увидимся сегодня, и я иду в клуб. Он бросил трубку и не подходил к телефону, когда я ему звонила... Было много грубых слов, слез, соплей... Сейчас я понимаю, что зря ревела, зря переживала... Вообще, зря так бешено стучало мое сердце в тот момент!

В итоге, мы расстались.
Навсегда

В нашей комнате большой письменный (он же компьютерный) стол, стоящий у окна. Сижу и смотрю в монитор: там яркие и сочные цвета, но стоит отвести взгляд чуть в сторону, то сразу же открывается серая и мрачная картина... Так я вижу мир "за окном"...Давящая и угнетающая обстановка... А внутри себя что-то плачет... Наверно мое эго устало от рутинных будней...

Я понимаю, что никому очень-то и не нужна... Потому что в субботу днем сижу одна, смотрю в окно, вижу, как на грязно-белом небе кружатся черные птицы... А телефон опять же молчит... И телефон мч выключен...

Хочется уткнуться в подушку и реветь, и чтобы никто меня не видел...

Как же все это мне надоело...

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Ну вот... Я заболела... Такое ужасное, отвратительно самочувствие! Нет сил, тошнит, пропал аппетит и держится температура. Сегодня даже не пошла в универ... :(( Поскорее бы выздороветь!!!

В колонках играет - Camille Jones vs Fedde Le Grand - the creeps
Настроение сейчас - грустное...

Как сделать себя счастливой? Забыть о всех проблемах и не париться, не обращать внимания на других людей?
Это тяжело...
А вы можете себя назвать сейчас счастливым человеком?

В колонках играет - опять же - тишина...
Настроение сейчас - нейтральное

Решили с подругой отдохнуть и развеяться. Пошли на аниме-пати =). Контенгет подобрался наредкость странный, ну это и понятно, ведь это были старые проженные анимешники! Сначала были непонятные конкурсы для любителей этого жанра. Я сидела и ничего не понимала, что происходит перед моими глазами.
К часам 12 начали показывать мульты. Сначала надо было просмотреть один, потом другой. Первый был еще ничего. Я даже уловила суть =). Но второй был - просто жесть... Чисто на японском, но были субтитры... Это конечно облегчало весь процесс просмотра, но к середине этого мульта (было уже 3 ночи) я была в полном неадеквате и жутко хотелось спать. Мы были первые, кто сдался... Да, 2 таких шедевра подряд мне было явно не осилить, видимо организм еще не окреп :D.

Но все равно было весело, лежа в кровати, вспоминать прошедший вечер... Кю ^_^

В колонках играет - опять тишина...
Настроение сейчас - настроения нет....

Началась жуткая депрессия... От слез глаза надулись, руки трясуться, да и вообще видок самый, что ни наесть ужасный.
Такой депрессии у меня не было давно...
Вспоминаю, что было раньше со мной, сравниваю с ныняшним положением дел и понимаю, что я двигаюсь в том же направлении... Сейчас свою жизнь не могу назвать "жизнью", для этого подходит понятие "существую". Именно так.
Не вижу никакой радости и счастья, не хочу видеть людей, все дни для меня теперь тянуться долго и нудно... Я жду каждый раз с нетерпением ночи. Во сне я чувствую себя гораздо лучше, чем бодрствуя... Просыпаясь, тянусь к телефону с огромной надеждой увидеть там пропущенный звонок или смс от Него... Но вот уже который день телефон молчит...

Я ненавижу себя за то, что еще люблю его. Я не знаю, как избавиться от этих ненужных мне чувств. Но я очень-очень сильно хочу забыть его поскорее, хочу, чтобы мне стало так же наплевать на него, как ему наплевать на меня...

В колонках играет - ничего... не могу сейчас слушать музыку
Настроение сейчас - тревога, переживание, печаль и ненависть в душе...

Мне сейчас очень тяжело... Я рассталась со своим молодым человеком вчера. Он был просто невыносим в последнее время: постоянно кричал на меня, срывался по поводу и без, как будто его бесила просто мое существование.
Был даже один весьма неприятный случай, когда он полностью показал свою сущность, а точнее гниль. Многократно причинял мне душевную боль, не задумываясь о том, буду ли я срадать.
Многим плохим чертам своего ныняшнего характера я обязана ему. За время общения с ним я научилась что-то делать или наоборот не делать из-за "принципа", из-за частых ссор с ним стала более грубой с родными и близкими мне людьми. Мне стыдно за сому себя.
Сейчас же все кончено. Отличный "подарок" на день моего рождения (он у меня 13-го ноября будет)...
Хочется плакать, сидеть там, где меня никто не найдет. У меня даже руки трясуться!!

Эх.. как же все печально...

Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа
моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по
небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та