Матерюсь всеми запасами своего лексикона.

Тока что вытащила из Кристиана клеща. Прямо в сантиметре от глаза был. Мудрый кот все сделал, чтобы я быстро заметила кровопийцу. Кстати, клещей очень удобно извлекать щипчиками для бровей.

Пару дней назад мама вытащила клеща из Моси.

А о чем это говорит? О том, что в этом году мама опять купила какое-то хуевое средство.

И дело не в том, что она экономит на животных.
Просто лет 7 назад нашему теперь уже покойному псу Умке стало плохо от спрея фирмы Фронтлайн.

После этого мама экспериментирует с различными ветеринарными разработками в этой области. И все они оказываются хреновыми.

Кажется, я исчерпала свой лимит поездок на плацкарте в одиночку. Ну нафиг эту экономию. Буду летать самолетами. Тем более, что они по цене от билетов в купе не отличаются.

Начиналось все так мирно (с)...
Оказывается, я взяла билет в фирменный поезд и в фирменный вагон (какого хрена, кстати, я не поняла, т.к. в том же поезде были вагоны дешевле, но паразитка-кассир решила, что я в плацкарте еду не из соображений экономии, а из любви к народу).


Читать далее

Если кто-то еще не в курсе, то в последние дни мы живем весело и очень коллективно.
Я бы не стала называть нашу формацию цыганским табором, общежитием или сквотом. Пусть это будет лучше пионерский лагерь.

Конечно, мы уже (или еще) не в том возрасте, чтобы под покровом ночи прокрадываться в соседнюю палату и мазать спящих зубной пастой, но диверсии все же необходимы для поддержания позитива.

Например, мы теперь всей квартирой учим незатейливый танец   - чечетку.
Все мы знаем легенду о том, что чечетка возникла в больших еврейских семьях, где было на один горшок по 13 детей.

Сандерс решил проблему обучения танцу креативно и весьма на современном уровне. К мирно лежавшим в туалете Газете по-киевски, паре томиков фантастики и электронной книге с контентов в виде Тита Ливия с нетленкой про историю Рима, он подложил разговорник тайского.

Как вы понимаете, сия маленькая книжечка стала абсолютным хитом. Теперь каждый зашедший в туалет с упоением учит язык Страны Тысячи Улыбок. И хорошо, если не вслух. Хотя, для стоящих в очереди это уже не имеет никакого значения.

А еще у нас не до конца обустроен быт. Например, в доме нет миксера. Правда, до вчерашнего дня это никаких препятствий не чинило, и Сандерс делал свои самые вкусные в мире бисквиты при помощи венчика. Но Максим решил, что технике пора служить на благо прогресса, призвав на помощь дрель и скотч.



Бисквит получился неизменно вкусным.
Остыть не успел и в считанные минуты был съеден до последней крошки.

Несмотря на нежные отношения к городу, мой мозг отказывается воспринимать многие украинские особенности.

Например, решила я взять билет до Москвы.
Как обычно я это делаю? Открываю сайт РЖД (разработчиков надо варить в адовых котлах и тыкать вилами, конечно, но тем не менее, сайт работает и билеты купить можно), выбираю себе поезд, место в вагоне, плачу карточкой. На все у меня уходит не более 10 минут.

Лезу на сайт РЖД. Места есть, билеты есть. Только вот выползает предупреждение: на станции отправления нельзя получить билет. Спрашиваем у РЖД, что за фигня. Действительно, говорят, нельзя. Открываю сайт Украинских железных дорог - там вообще такой опции нет, как покупка билета через интернет.

Ё-маё! И это мы находимся в столице европейского государства!!! Почему даже в Камбодже я могу это сделать, а на Украине - не могу?

Еду на вокзал. Карточкой расплатиться за билет там нельзя. Иду в банкомат, снимаю гривны. По чеку определить нельзя, сколько бабла с меня сняли в качестве комиссии. Сюрприз, видимо, будет уже в Москве.

Для того, чтобы продать мне билет до Москвы, паспорт кассирше не понадобился. Оказывается, на Украине все билеты на поезда продают без паспортов. Никакой защиты. Т.е. здесь запросто могут процветать перекупщики, а если твой билет украдут, ничто тебя не защитит, а укравший человек запросто поедет по твоему билетику.

Ладно, поругалась, теперь картинки покажу.
Крещатик изнутри:




Читать далее

Всего несколько дней осталось мне до отъезда в Москву (это не то, что вы подумали. Просто у меня 9 октября концерт в Твери, пора репетировать).

Зарисовки Киева мне не даются. Поэтому покажу вам несколько карточек и буду надеяться, что у меня все впереди, что либо озарение снизойдет на меня до 27, либо поснимаю уже в октябре.

Знаете, я совершенно по-другому представляла себе Киев. Трудно сказать каким, но точно не таким, какой он на самом деле.

Кстати, многие почему-то Крещатик с Арбатом сравнивают.
Так вот, для тех, кто не был: Крещатик - это не Арбат, а Тверская. Просто по выходным там перекрывают движение и можно ходить по проезжей части.



Читать далее

Да-да, пока все приличные люди посещают Лавру и выгуливаются по Крещатику, Ника посещает места загадочные и непопсовые.

Эту субботу я провела в дурке. Кто-то скажет, что давно пора. Ээх, да разве ж я спорю. Психиатрическая клиника  имени Павлова радушно распахнула перед нами свои двери и пустила в самые потаённые свои уголки.

Похихикали - и хватит. Это не то, что вы подумали. http://moirade.livejournal.com и http://danton-sanders.livejournal.com; совершенно не собирались меня туда сдавать... наверное. Очень уверенно, в 2 голоса, они сказали мне, что дурка - это лучшее место в городе для съемки фотосета про киллера. Я вновь подивилась свободным нравам киевлян: у них не только можно выгуливать собачку во дворе администрации президента, но и проводить фотосессии с оружием на территории дурдома.

Несмотря на хмурое утро, мы покидали в машину фотоаппараты, штатив и гору оружия, и отправились в логово душевнобольных.




Читать далее

Вот, гуляли сегодня, 19 сентября, и выпал снег.
Конечно, мое присутствие может испортить погоду даже на экваторе.
Что уж там говорить про Киев



Хотела вам показать еще карточки Киева, но гопник Сандерс отжал у меня любимый объектив, на чем съемка достопримечательностей прекратилась.
Пожалуй, завтра одна пойду, поброжу, наснимаю может что.

Стыдно признаться, но я сделала в Киеве так мало фотографий, что и показать-то нечего...

Все потому, что меня засосали красные кресла на красной-красной кухне. Я их скоро сфотографирую, и вы поймете, что это не шутки. Они засасывают каждого, кто в них садится. И после этого уже не до фотографии. Разлагаешься, превращаешься в амебу, отращиваешь живот.

А Киев, меж тем, очень красив.
Вот вам Михайловский собор




Читать далее

На моих руках и ногах не хватит пальцев, чтобы подсчитать, сколько же раз я спорила с читателями на тему необходимости гастарбайтеров в Москве. Поскольку в вопросах работы с гастарбайтерами я профессионал, а не любитель, и съела на этом не только собаку, но и стаю слонов скажу, что их проще обратно отправить, чем получить от них реальную пользу. Но об этом будут отдельные поста.

Главный аргумент в спорах на гастер-тему убивает меня наповал: москвичи-русские-россияне не хотят работать и мести улицы.

Скажу вам так: зомбирование вашего мозга прошло успешно. Да здравствуют чудо-СМИ. Виват, рекламе на заборах и остановках.

Довелось мне намедни покататься по ночному Киеву. И вот часа в 4 ночи я имела радость наблюдать сказочную картину. На улицу бодрым шагом вышли дворники. Славяне. Трезвые, кстати. Аккуратно одетые. Вы не поверите. Они вышли и убрали улицы. И в Киеве чисто. Чище, чем в Москве.

Чудеса? Мистика? В чем секрет? Вы думаете, киевские дворники получают миллионы, и поэтому мести дорожки идут белые люди?

А может мы все же посмотрим правде в глаза: наши люди умеют работать. И работать хорошо, на совесть.

В Киеве, в отличие от Москвы, работники ЖЭКов не набирают бесправных гастарбайтеров за 3 копейки, отправляя дельту себе в карман и строя себе на даче пятый этаж ? Да, наверное.

Но почему мы привыкли к тому, что воровать - это нормально?
Почему каждый из нас знает, что на Ярославке есть рынок рабов, и если что - туда всегда можно поехать сами знаете за чем?
Почему мы привыкли к тому, что наше правительство не защищает своих граждан, не дает им приоритет при трудоустройстве?
Да ведь миллион таких почему.

Вам жалко бедных гастарбайтеров, да? А им вас не жалко. Вот ни чуточки.
Если они такие распрекрасные, такие работящие, почему они не могут у себя в стране построить город-сад? Где логика?

Раскройте глаза, съездите в какую-нибудь арабскую или средне-азиатскую страну. Как они живут? Чисто ли у них, уютно? А с какого перепугу вы решили, что они сделают красоту здесь, у нас?

Оглянитесь вокруг. Киев чистый - его убирают славяне. Минск чистый - его убирают славяне. Рига чистая - ее убирают славяне и прибалты. Никакой Средней Азии.

Будьте честны перед самими собой.
Целую.

Вы меня просили писать о том, что я вижу, и о различиях наших городов и стран.
Ловите первый транш.

Например, в киевском батоне белого - 3 горбушки. В московском - тока 3.

Сало... ну нет в Москве такого сала, и все тут. Я просто в экстазе. Благо, рынок под боком.

Архитектура. В Киеве нет Лужкова и компании, поэтому там не строится уродских стеклянных залуп, не сносятся памятники архитектуры, а наоборот реставрируются и поддерживаются в праздничном состоянии. Повезло городу, что тут скажешь.

Большинство населения в Киеве говорит по-русски. Может быть чуть быстрее, чем в Москве, пусть даже не кладут, а ложат, не звонЯт, а звОнят, но по-русски. Для кого все эти надписи на украинском - не понятно.

Украинского языка я не понимаю решительно. Пока не прихожу на рынок. Там понимаю не хуже, чем в особенностях национальной охоты Кузьмич понимал по-фински. На рынке торгуют русские, украинцы и узбеки. И то узбеки торгуют приправами и сухофруктами. Говорят без акцента.

Вот такая чудо-страна.
Продолжение следует.

Было ли у вас когда-нибудь ощущение, что какой-то снимок вы сделали зря?

Где-то я видела несколько роликов про фотографов, которые в погоне за сенсацией снимали такой кадр, в котором была показана вся боль. Потом же понимали, что кадр этот либо показывать нельзя, либо потом он доставлял им душевные муки.

На экране это все красивая история.
А вот когда это происходит с тобой, и когда в тебе поселяется этот червячок, который точит, точит изнутри...

Фотография - это нечто больше, чем простое нажатие на кнопку.
Когда такие кадры получаются с незнакомыми людьми - это одно. Вот пофотографировала я на 9 мая ветеранов. Многое увидела, что-то поняла. И даже показала.

Вот так войдешь в контакт с человеком, он тебе раскроется... а ты его хлоп затвором.
Потом сидишь, проявляешь, и в голове не укладывается: ведь веселились всю фотосессию, настроение было хорошее. Откуда в кадре столько боли?

Извините, я не могу показывать этот кадр, не хочу, и подумываю о том, чтобы его удалить.

И, да. Еще важное. Я больше не фотоблондинка. Прошло 10 месяцев с покупки фотоаппарата. Я сильно повзрослела.

Ну что за френдлента без кошкофото?
Да еще и в понедельник (да-да, в ваш ужасный понедельник, когда вам придется рано встать на работу, пока я буду сладко спать на чудо-кровати в самом козырном месте Киева).

Не грустите, сегодня я вам расскажу про кошку-объебошку, и даже покажу ее портрэты.

Если не считать двух чудесных молодых людей (не будем показывать пальцем), это первое существо, встретившее меня в Киеве. Как опытный кошковладелец, я сразу начала усиленно думать, как же мне подружиться с животинкой. Ведь коты всегда настороженно относятся к новым людям.

Без резких движений и с самыми добрыми намерениями я подошла к кошечке и представилась: "Привет, меня зовут Ника"

Кошка радостно муркнула, мгновенно забралась ко мне на плечо, ткнулась в меня носом, лизнула несколько раз в щеку своим шершавым языком и сказала: "Привет. Меня зовут Грёма. Ну, типа Гремлин и всё такое". И принялась урчать, как трактор.




Читать далее

Москва не отпускала меня.

Сначала выезд из наших переулков перегородила огромная фура, не желавшая двигаться.
Поехали в объезд, а там довольно большой кусок по Садовому кольцу проделать надо.

Разумеется, на Садовом была аццкая пробка, т.к. авария в районе Смоленской перегородила 3 полосы из 4.

Читать далее

я почти попала в хроники твои...

Мне 32. А я все еще не сделала того, что должна была сделать в 18.
Что ж, восполняю.

Проснувшись в субботу я совершенно ясно осознала, что меня в Москве больше ничего не держит.
Я зашла на сайт РЖД и купила себе билет до Киева. В один конец.

Поеду с фотоаппаратом в обнимку и гитарой (акустической!!! вы помните, когда я последний раз такую в руки брала???) на плече.

Когда вернусь - не ведаю. Но 9 октября у меня концерт в Твери, да маленькая мечта - посадить этой осенью 2 яблони на даче.
Так что получается не очень на долго.

А еще сгоняю из Киева в Симферополь и мы доснимем клип.

Работу я могу делать из любой точки земного шара, где есть интернет.
Телефон же мой будет + 38098-574-10-27, звоните, если хотите меня видеть-слышать или у вас есть ко мне дело.

Из жж не пропаду, каждый день буду писать, показывать вам красоты Киева, жечь напалмом, и уже попадать в киевские хроники.

Не даром я всегда сидела в аське в полном инвизибле.
Стоило только выйти в онлайн - началось

неавторизованный фанат решил со мной поговорить

- Вы с КП собираетесь на Урал?
- да, но все зависит от организаторов концертов
- а ты тоже с Украины? Внешность похожа
- нет, я из Москвы
- а похожа на украинку
- нет, я русская, из Москвы, коренная москвичка
- а Паша (Яцына) тоже украинец?
- Паша русский, он об этом везде говорит. Родился в Краснодаре. КП - русская группа.
- почему же тогда вы везде рекламируете Украину?
- где мы рекламируем Украину
- ну у вас на кассете написано "Ялта"
- и где же в этом реклама Украины?
-... .......... а тебе нравится такую музыку делать?
- да, мне все нравится
- а с виду и не скажешь
- *тут идет смайлик с вытаращенными глазами"
- а когда у вас выйдет новый альбом?
- вся информация есть на форуме, заглядывай туда почаще
- у меня нет времени на форуме читать, мне проще спросить у тебя
- ну ты понимаешь, если каждый поклонник хотя бы по одному разу у меня что-то подобное спросит по аське, почте или вконтакте, мне некогда будет делать концерты
- наверное заебывает таким как я отвечать постоянно......
- наверное, лучше на форум, ага?
- видимо, да, заебывают...

Дорогие друзья!
Простите за задержку с отчетом, за уменьшение активности.
Просто у меня сейчас очень сложный период в жизни, поэтому не пишутся ни позитивные, ни ругательные посты.
Но ничего, вы готовьтесь. Приду в себя, буду ругать все, что попадается на пути :)

Итак, если вы еще не забыли, мы были на фестивале Рок-Волна в Евпатории.

Летели в Симферополь авиакомпанией Атлант-Союз. Ага, той, что правительству Москвы принадлежит. Что я могу сказать... Самолеты внутри убитые, кормят плохо. Но лётчики хорошие. Конечно, лётчики - это самое главное. А правительству Москвы мы посылаем луч поноса.

Садились очень плавно, облетели почти весь Крым. Он невероятно красив и разнообразен.

Немного я не поняла, почему половина полей круглые, а половина - прямоугольные. Может кто знает?



Читать далее

Фанатское видео, где мы играем на лопатах.

Дорогие друзья!
Поздравляю вас с Днем Знаний!

И делюсь с вами тайным знанием но новой вехе в гитаростроении.

Гитаристы, завидуйте громко! Я на этом играла на большой сцене!
Не гитаристы - смотрите и рассказывайте друзьям про начало новой ЭРЫ. Просто фантастика!!! Смотреть всем!!!

У меня завтра начинается неделя радости.
На руках билеты на самолет с серебристым крылом, который унесет нас в Крым.

А  там - фестиваль, море, солнце и несколько близких сердцу людей.

У вас во френдленте будет неделя добра (не знаю, что там с интернетом и будет ли время писать).

Если вы будете в Крыму в это время - давайте пообщаемся.

Ну и традиционные вопросы:

1. Что посмотреть в Евпатории?
2. Симку какого оператора лучше купить
3. Выживу ли я, если там будут кормить, возить, а с собой возьму не больше 30 долларов?
4. Сколько там стоят фрукты? В Крыму есть инжир?
5. У меня на обратном пути будет пересадка в Киеве. 4 часа между рейсами. Что посмотреть хорошего недалеко от аэропорта Борисполь (машина будет)?

Как обещала, пишу про цветочки.

История этой розы удивительна. Однажды Люся, сестра Олега из Плана Б, подарила мне букет роз. Искренне, от души.
И розы не захотели умирать. Дали обильные ростки. По весне мама их посадила на даче.

Надо сделать лирическое отступление.
У меня супер-мама. Но цветоводство  - не ее сильная сторона.

А тут розы взяли, прижились и расцвели буйным цветом. Вот что значит добро.



Читать далее

Знаете, еще до того, как я окунулась с головой в наш хилый шоу-бизнес, будь он неладен, я искала себе подходящие вакансии немного в других областях. Вот искала, что бы такого попиарить.

В силу особенностей характера, я не могу пиарить что попало. К рекламируемому продукту я должна относиться как минимум нейтрально. И уж точно мне не должно быть стыдно за продукт. Я должна жить в гармонии со своей совестью.

Поэтому я отвергла предложения табачных компаний сразу же, в первую очередь. Я не курю, не курила никогда. Мне не нравится ни вкус, ни запах. Я ненавижу, когда моя одежда после клуба пахнет табаком. Курение не кажется мне красивым и романтичным. Я не могу рекламировать сигареты, пропагандируя табакокурение. И я просто не могла себе представить работу над продвижением табака.

Но из года в год такие люди, которые с лёгкостью продают за деньги свою совесть. С каждым годом они выдают все более безумный креатив. А как же, надо и старых удержать, и новых привлечь, и всем вокруг доказать, что авторы антитабачных кампаний дураки, а они т
только все бэтмены.

При этом они глубоко убеждены, то у их целевой аудитории поголовная лоботомия. А в метро ездят только зомби (хотя они не далеки от истины). Иначе не объяснить появления ряда креативов вдоль эскалаторов.

Когда я увидела ЭТО, я чуть упала с эскалатора.
Рекламируются сигареты Мальборо.
Знаете, на чем основана реклама? На том, что у этих сигарет ВКУС СВЕЖЕСТИ.

Это не шутка. Т.е. вы представляете, вот курит человек, и у него свежесть во рту. Вокруг него облака свежести. Свежестью пахнет его одежда...

Месяц поездок на работу и с работы мимо этих щитов, и мозг полностью перепрограммирован.
Свежесть теперь - это не вода, не сок, не фрукты, и даже не газировка. Свежесть - это сигаретный дым.

Поздравляю. Мы дожили до совершенно виртуальной реальности. У нас уже у всех по 9 жизней, за углом непременная энергия, за спиной любимый пулемет и нам надо ходить и стрелять орков и чилийских гоблинов. А освежаемся мы теперь сигаретами.

Кто бы мне году в 1990 об этом рассказал - не поверила бы...

И правда, что это я все на злобу дня пишу?
надо про котиков и цветочки.

Вот, на радостью людям, мой котик целую минуту позировал.
Я успела отснять несколько портретов.



Читать далее

Вот меня тут обвиняют в обобщениях. Но если я вижу что-то происходящее неоднократно, то значит, что это система.

Безобидный пример. У меня есть мопс. Старенький, 12,5 лет, слепой, глухой, половины зубов нет, ходит плохо и шатается, т.к. был мини-инсульт. Реакция наших людей делится на два вида: "ой, какой хорошенький" (ну да, он все равно очень хорошенький) и "ах, бедный старенький пёсик".

Гастарбайтеры же, завидев эту безобидную зверушку, в ужасе встают как вкопанные, округляют до размеров блюдец свои глаза, словам же про то, что зверушка стара и безобидна, и их совершенно не видит и не слышит не верят. Вид престарелого пса, 32 см в холке приводит их просто в животный ужас. И только стремительное хватание безобидного мопса на руки помогает женщинам не падать в обмороки, а мужчинам не применять грозное оружие типа метлы или лопаты.

С подругой же моей произошел на днях гораздо более печальный случай.
Приехала она с детьми и зверушками с дачи. Пока выгружали вещи из машины, открылась клетка-перевозка у одной из крыс. От стресса ручная крыса побежала по газону. Дети бросились ее догонять. Собственно, ничего страшного - крыса неоднократно на даче бегала по траве и никуда не убегала.

Далеко ей убежать не удалось и на этот раз. Но только потому, что на травке отдыхали 3 гастарбайтера. Один метко и молниеносно, на глазах у детей остановил крысу... ударом ноги.

Она умерла сразу. Перелом позвоночника и раздробленная голова... Абсолютно ручной зверек. Редкой голубой расцветки. Даже я до сих пор вспоминаю ее розовые лапки.

Страшно тут все: и не понятно, как реагировать на такое детям, инстинкт самосохранения все же не позволяет им вдвоем броситься на трех мужиков. Как реагировать матери? Милиция тут вряд ли поможет. Скорее всего до прихода милиции гастарбайтеры убегут, да и не станет никто принимать заявление об убийстве крысы.

Плачут все вместе уже несколько дней. И жалко, и страшно, и обидно.

Меня просили иллюстрацию сделать к вчерашнему посту про отцов и детей.
Вот, пожалуйста.
На фото - одна из героинь вчерашнего рассказа.
Костер жгла я, фотографировала - тоже я.



На дачу не поехала: что-то котику нездоровится.
Отчалю завтра утром.

Сегодня точно не мой день.
Слишком поздно выяснилось, что в Москву я приехала зря.
Могла бы преспокойненько продолжать жить на даче.
Читала бы себе книжки, тем более, что хорошенько запаслась Набоковым и Пикулем, поливала бы грядки и кормила бы животных, которые решили, что я им нужна только для накладывания еды в миску.

Но нет, мама их привезла уже с дачи и они сейчас мучаются в московской жаре.

Я тоже слегка мучаюсь.
Мне обидно. За сорвавшееся дело.
И за кучу мелочей.
Например, у меня не получается повернуть анкер у грифа. Всегда получилось, одним и тем же ключом, а сейчас не получается. И дело не в гайке, а в ключе, или в том, что у меня резко окривели руки. Да, мой инструмент всегда реагирует на природные катаклизмы, правда, в основном на включение и отключение отопления. А тут аномальная жара. Гитарный мастер явно на даче, он теперь всегда летом на даче.
Играть катастрофически неудобно. А еще от жары мгновенно натираются пальцы. Никакого кайфа.

И вот сидела я, злая на весь свет. Отклоняла вконтакте заявки от неведомых людей. И взяло меня зло. Поэтому я в резкой форме, с матюгами написала в статусе кому куда идти, что никакие они мне не друзья, раз я с ними даже не знакома и что меня достали. Вроде как душу отвела.

Да только сразу мне пришло несколько писем, типа, Ника, не сердись, мы твои фанаты.

Знаете, так сразу неудобно стало.
Они же ничего плохого мне не делают.
Да, я совершенно не понимаю, зачем они хотят меня видеть у себя в друзьях. Но это же не повод материться. Стерла...

Видимо, еще на несколько дней надо сделать паузу.
Пойду завтра в салон красоты, сделаю себе ярко-красный педикюр (а я другой и не делаю никогда), возьму любимого кота, и на автобусе снова свалю на дачу, к воздуху и книгам.

Сегодня мне бы хотелось подискутировать на тему ПОЧЕМУ ОТЦАМ ПЕРЕСТАЮТ БЫТЬ НУЖНЫ СВОИ ДЕТИ.

Эта проблема масштабов страны. Сопоставимая, как минимум с лесными пожарами. Пожалуй, лесные пожары – это лучшая аналогия. Т.к. когда горит – страшно и беспощадно, когда потушат – пустынно и мертво.

Рекламщики в очередной раз жестко облажались, запустив по телевизору ролик «Что нужно для того, чтобы научить ребенка кататься на велосипеде? Один папа, один велосипед и какая-то там мазь». Потому, что не пересчитать детей и их мам, у которых при каждом просмотре этой рекламы на глаза наворачиваются слезы.

Еще раз подчеркну: вопрос не в том, почему прошла любовь между родителями ребенка, и не почему они расстались. А почему вместе с матерью перестает быть нужен и ребенок.

За последние 1,5 года ПОЧТИ ВСЕ мои подруги и знакомые, имеющие детей и вполне себе (как раньше казалось) нормальных мужей, развелись. В остатке на руках матерей имеем от 1 до 3 детей. Рожденных от мужчин, хотевших детей. От мужчин, проявлявших себя вполне серьезными людьми, вроде как не инфантильными и даже, кажется, адекватными.

Читать далее

Давайте поговорим сегодня об одном из моих самых любимых овощей.

Это  - стручковая фасоль.

Как ни странно, этот вкуснейший овощ не так уж и популярен в наших широтах, несмотря на то, что в выращивании неприхотлив, а для почвы полезен. При этом очень низкокалориен и невероятно вкусен.

А вот европейцы знают толк в фасоли и она является весьма популярным гарниром.

У нас в продаже свежая стручковая фасоль встречается крайне редко. Поэтому ничего не остается, как выращивать ее самой.
При выращивании есть только одна сложность: молодые росточки активно сжираются слизняками, от которых не особо помогает укрывной материал.

В этом году мы вырастили 3 сорта  - фиолетовую вьющуюся, масляную (желтую) вьющуюся и зеленую кустовую. С грехом пополам, т.к. слизняки постарались.




Читать далее

Вы еще не знаете?
Тогда мы идем к вам!

Кстати, мне даже очень по вкусу пришлись эти "Мексиканские лепешки Тортилья" от Delicados.

Но мне не дает покоя, что фирма, их выпускающая, считает покупателей идиотами, кретинами и многими другими людьми, с нарушением мозговой деятельности.

Либо древние мексиканцы были настолько продвинуты, что уже тогда, как гласит реклама, 3000 (три тысячи) лет назад уже делали свои лепешки по вот такому рецепту, и этот рецепт с тех пор не изменился:

пшеничная мука, вода, пекарный порошок (соль, сода питьевая, крахмал кукурузный, пирофосфат натрия кислый, фосфат кальция, пропионат кальция, сорбиновая кислота), пшеничная клейковина, растительный жир, моно- и диглицерины.

У меня даже давление слегка поднимается, ибо я не могу точно понять, в чем же подвох.
Мое воображение спотыкается о понятие "древние мексиканцы", я пытаюсь заглянуть вглубь тысячелетий, и нации "мексиканцы" там не вижу.

И я не могу понять, что же 3000 лет назад древний тольтек, ольмек или майя, передавая своим детям уникальный и истинный рецепт тортильи, имели ввиду под названием "растительный жир, моно- и диглицерины".

Должна признаться, я не совсем понимаю, что конкретно положили в лепешку современные производители, наследники древней неизменной рецептуры.

Дорогие друзья, сегодня объявляю день чукчи-писателя, и буду писать. Исключительно о плохом. Готовьтесь.

Долго думала, какие же черты характера или что в поведении мужчин меня раздражает больше всего. С чем я не смогу примириться ни при каких обстоятельствах. И вот, надумала.

Почему именно мужчин? Дело в том, что сего греха я не замечала ни за одной женщиной за всю свою жизнь. Хотя, быть может, мне просто везло.

Должна сказать, я не люблю мужчин глупых, тупых и упертых не по делу. Интеллект - это самая красивая часть мужчины. Большинство моих подруг смотрит сначала на мозги, а потом уже на традиционные глаза и задницу.

Так вот, я совершенно не выношу, когда спорят ради спора.

Нет, это совершенно не тот случай, когда люди впадают в научные дискуссии, или когда делают это для рождения истины. И совершенно не тот случай, когда речь идет о вкусовых пристрастиях, типа:

- самый вкусный фрукт на свете - это яблоко
- а вот нифига, самый вкусный - груша

- самый великий художник всех времен и народов - Леонардо да Винчи
- нет, самый великий - Пикассо

Эти-то споры пусть живут, в них радость дискуссии, появление на свет истины, выявление вкусовых пристрастий друзей.

Но есть споры иные, от которых мое обостренное чувство справедливости сильно страдает.

Это когда человек заявляет вслух какую-нибудь несусветную чушь, придумывает к ней идиотские доказательства и хочет, чтобы все вокруг это опровергали. Причем опровергнуть такое невозможно, т.к. человек изначально считает, что собеседник менее эрудирован, чем он и вообще авторитетом не является и являться не может. В некоторых, особенно клинических случаях, авторитеты на планете Земля просто не проживают.

Например, человек сядет напротив белой стены и начнет утверждать, что она черная. И вы понимаете, что не найдется ни аргументов, ни фактов, чтобы его переубедить. Да, пустяк, но за стенку-то обидно! И за присутствующих рядом друзей. Т.к. он нас всех до единого считает недоумками, раз позволяет себе пороть такую ахинею.

Несколько дней назад я неожиданно натолкнулась на мужчину, наделенного этим самым недостатком.

И вроде бы все начиналось так мило. Интеллигентная компания, семейный праздник, едим шашлыки, вина не пьем, т.к. празднуем шестилетие одной маленькой принцессы. Хозяйка дома - пианистка и учитель музыки. Почти все присутствовавшие либо занимались музыкой, либо занимаются в данный момент. Вполне естественно, что завязался разговор на музыкальную тему.

Мальчик, 35 лет отроду, начал с того, что рассказал, как закончил музыкальную школу №1 им. Прокофьева по классу фортепиано (для тех, кто не в курсе - самая престижная школа Москвы, хрен туда попадешь), какой у него был старинный инструмент.

После этого он развил теорию о принадлежности того или иного инструмента к тому или иному народу. С историей происхождения инструментов сия теория совпадала не часто.

Завершил он дискуссию утверждениями, что Венских Классиков не существовало. В смысле понятия такого нет. Мне было страшно от мысли, что Гайдн, Моцарт и Бетховен закрутились в гробах от вопиющей несправедливости. Мне было грустно, что в музыкальной школе №1 так хреново преподают музлитературу.

И да, меня сильно раздражало от того, что он не уважает сидящих за столом, позволяя себе нести такой бред. Интернета не было, чтобы ткнуть его носом в википедию (с такими людьми можно спорить только при помощи книг и интернета), книг конкретно на эту тему - тоже. Больше вариантов восстановить справедливость не представляется. А уж извините, признать то, что нет понятия Венские Классики, я не могу.

Так чего хочет добиться?
Продоминировать перед окружающими самками и самцами? Показать мне, что он круче меня?

Да доминируй на здоровье! Кто ж не дает? Вон посуда грязная в раковине. Иди, и доминируй. А там - гвоздь не прибитый. Тоже отличный повод для доминирования. Диссертацию защити, рекорд спортивный поставь. Пожары иди тушить. Там точно продоминируешь. Мало того, не только я тобой восхищусь и зауважаю тебя, но и все женщины страны и даже почти все мужчины.

Вместо этого человек выставляет себя в моих глазах и в глазах окружающих полнейшим идиотом. Упертым бараном и абсолютно невменяемым мужчиной. А показав, что не испытываешь уважения к людям, с которыми находишься рядом в этот момент, он автоматически лишается взаимного уважения.

Все, полная дисквалификация самца в глазах общественности.

Дорогие мужчины. Не выставляйте себя идиотами таким примитивным способом.
Мы же рядом с вами за партами в школе сидели, мы же институты точно такие же заканчивали. Мы с той же планеты Земля. И черное для нас - это черное. Белое - это белое.

Вчера наш район был обклеен совершенно очаровательными объявлениями:



Можно, конечно, просто посмеяться, можно подивиться, какой новый вид мошенничества, но если отвлечься от этих мыслей и проанализировать текст, то мы видим, что гордый сын гор пытается заняться проституцией, чтобы помочь своей больной жене.

На что он рассчитывает? Что у нас на раёне в каждом подъезде живут обеспеченные дамочки с тотальным недоебом  необузданным буйством плоти, регулярно покупающие секс за деньги? Что увидев информацию про больную жену, они выдавят скупую слезу, и отсыпят ему бабла на лечение и благородно откажутся от его секс-услуг? Что операция по поимке его займет больше суток (кажется, на подъезд с опорным пунктом милиции он тоже не поскупился повесить объяву)?

Так и представляется картина: томная барышня бальзаковского возраста, в легком пеньюаре, вся в золоте, с бокалом вина в одной руке и шпицем в другой, благоухая шанелью номер пять открывает дверь, в которую звонит этот 43-летний порядочный армянин. Она приглашает его в гостиницу, наливает в большой коньячный бокал с тонкими стенками дорогой коньяк (непременно армянский, она ж подготовилась), и они начинают вести светскую беседу (нельзя же прямо с порога в постель прыгать)

И вот тут он рассказывает про свою больную жену и жалуется на судьбу...

Всё. Абзац. Дальше для завершения картины нам понадобится мощная компьютерная графика. Т.к. все, что мы видим, должно либо разлететься фонтаном мелких осколков, либо брызгами воды, как-будто кто-то резко опрокинул бочку воды, либо взорваться пламенем, да так, что под силу выжить только Терминатору.

Поэтому, дорогие мои девочки и мальчики, хочу с вами подискутировать вот по каким вопросам:

1. Как вы относитесь к проституции?
2. Как вы относитесь к мужской проституции?
3. Считаете ли вы нормальным продавать свое тело в случае, если надо оплатить кому-то лечение?
4. Есть ли для вас разница, занимается проституцией женщина или мужчина ради того чтобы прокормить детей/обеспечить родителей/вылечить родственников и т.д.?
5. Как вы отнесетесь к тому, что ради благой цели кто-то из близких родственников займется проституцией?

я дико извиняюся, но ни одной умной мысли я сегодня не извергну.
и даже глупой не извергну.

Все на следующей неделе, а сейчас я поехала на дачу, т.к. у меня там в свободном полете пёс и кот остался.
Собственно, я приезжала навестить дядю и попугая, сходить на экскурсию на башню Федерация (отменилась, т.к. с тем же успехом можно сфоткать лист бумаги, и содержание фотки не изменится). Ну и еще кое-кого хотела на дачу забрать, а они взяли и остались.

Поэтому от всей души желаю вам выжить в липком смоге.

Если сейчас выживите, то потом вам ничего страшно не будет.

Довелось мне сегодня ехать по Бородинскому мосту.
Кто не знает, идет он через речку от Мида к Киевскому вокзалу.

Уникальное место. С середины моста виды почти все высотки города, а также куча важных зданий.

Так сегодня у нас выглядел МИД



Читать далее

"Я никогда не буду женщиной или узбеком. Интересно знать, что они чувствуют" (с) М. Жванецкий.

Вот и мне не судьба стать мужчиной. А ведь интересно же! Хочется познать мир с противоположной стороны.

Поэтому ничего не остается, кроме как задать ряд вопросов мужчинам, и получить на них вдумчивые и правдивые ответы. Прошу серьезно отнестись к данной теме.

Прежде, чем задать вопрос, хочу сразу предупредить: я считаю, что читающие меня мужчины - прекрасные люди. И я отношусь к ним с большим уважением.

Поехали?

Вопрос для мужчин, которые уже имеют детей:

1. Как вы осознали в себе желание продолжить род?
2. Как вы почувствовали, что хотите продолжить род именно от той женщины, которая стала впоследствии матерью ваших детей? Какими важными для вас качествами обладает эта женщина?
3. Как вы поняли, что настал именно тот момент, и надо прекратить заботиться о предохранении, и пора совершить зачатие?
4. Расскажите о чувствах, которые у вас были в тот момент, когда вы впервые увидели своего ребенка.

Для тех мужчин, у которых еще нет детей, но которые не придерживаются взглядов чайдлфри:

1. Какими качествами должна обладать женщина, с которой вы хотели бы впоследствии продолжить род?
2. Есть ли у вас сейчас женщина? Почему вы пока не продолжаете свой род?

Конечно, вы уже привыкли, что я езжу по выходным на дачу лишь для того, чтобы отловить ночью ёжика и сделать ему фотосессию.

Так вот, сижу я на веранде, никого не трогаю, смотрю очередную серию Саус Парка, и вдруг слышу шорох. Нет, не шорох. Грохот.
Места у нас экологически чистые, поэтому никаких сомнений не возникло в том, что это пришел ёжик воровать Моськин ужин. Подхожу - точно, здоровый ёж мисками грохочет.

По реакции вижу: мой старый знакомый. Фырчит на меня, звуки стучащие издает и пытается иголками угрожающие движения сделать. 
Меня долго упрашивать не пришлось. Конечно, я сделала вид, что слегка испугалась, дабы фотомодель не обижалась, позвала маму, чтобы она проследила за ёжиком, а сама в срочном порядке воссоединила фотоаппарат со вспышкой.



Читать далее

А сейчас я покажу вам элитный курортный поселок Эльтон.

После обеда по ценам Госдумы мы решили поехать искупаться и разведать, где же находится т.н. Остров и как на него попасть. Хозяева нам рекомендовали пойти к экологом и махали рукой в сторону их местонахождения. Мы покивали, и поехали искать водоем.

Вот это главная улица поселка, на которой стоит пансионат и на которой бурлит жизнь. Вид на дом, где мы жили:



Читать далее

Продолжим про Эльтон.

Как вы понимаете, заведений общественного питания в поселке не много. Но и найти их не трудно, т.к. они довольно компактно сосредоточены.

Это кафе Уют, Лаура, столовая строителей пансионата и кафе пансионата.

Мы поинтересовались у местных жителей, где тут самое хорошее по качеству кафе. Местные жители уверенно сказали, что это - Уют. Как выяснилось, не наврали.

По дороге нам предложили купить барана. Ну вот так идешь, подходит женщина и предлагает. В отличие от Москвы, в Эльтоне перебоев с бараниной нет.

Мы зашли в это кафе. Если бы не пара мужчин, сидящих за столиком, мы бы подумали, что кафе закрыто. Постучались в окошко, обнаружили девушку, которая моет посуду. Ах, этот дурацкий рефлекс. Мы постоянно думаем, что люди азиатской внешности могут не знать русский язык. В Эльтоне можете быть за это спокойны. Все казахи говорят по-русски точно также, как и мы с вами. Правда, знание русского языка не помогло девочке дать нам сколь-нибудь внятный ответ.

Читать далее

Да, вчера мы сделали это!
Часовой эфир на радио и 7 песен.

Я думаю, не многие даже поняли, что это все песни КП. Мы ставили песни из разных альбомов, разных периодов творчества. И баллады, и пародии, и тяжеляк. Было бы времени больше, поставили бы еще больше, ну и ответили бы на большее количество звонков и писем.

Спасибо всем, кто звонил, писал и поддерживал нас!

Да, чудеса случаются.
Сегодня ночью, начиная с 0.30 у нас будет целый час эфирного времени, во время которого можно будет задавать нам вопросы и слушать песни Красной Плесени на ФМ-волнах.

Как послушать?
Для Москвы и Московской области - 107.0 FM
для других регионов - в интернете на сайте http://www.rusnovosti.ru/

Во сколько?
начало эфира в 0.30, окончание в 1.30 по Московскому времени, в ночь со среды на четверг (с 28 на 29 июля)

Как задать вопрос?
Задать вопрос можно только когда начнется эфир

- позвонить по телефону +7 (495) 788-107-0 и задать вопрос в прямом эфире

- прислать смс с вопросом на номер:+7 (925) 101-107-0

- написать сообщение с сайта http://www.rusnovosti.ru/ (в правом верхнем углу зеленая кнопка, нажав на которую появится форма для отправки сообщения)

ЗЫ: пиар приветствуется

Есть в Волгоградской области на самой границе с Казахстаном огромное соленое озеро.
Имя ему - Эльтон.
Целебное оно - невероятно, там и вода, там и грязь. Ничуть не уступает Мертвому морю. Да только с пиаром у озера плохо. И с инфраструктурой - совсем беда.

Поездку мы планировали давно, но нас угораздило оказаться там в самое пекло. Приехать как раз в тот день, когда температура поднялась до + 45 градусов. Вообще, в идеале туда ехать, когда цветет степь. Наверное - это красиво: бескрайние поля тюльпанов и необъятные просторы.

Выехали мы ровно в полночь, чтобы хотя бы часть дороги проехать без палящего солнца.
Нас было трое, двое водили машину, я же могла только периодически работать штурманом, т.к. навигаторам верить нельзя, а карты надо сверять с указателями.

В сторону Эльтона ехали через Мордовию, Саратов и Палласовку.

С рассветом как раз въехали в Мордовию. Я очень пожалела, что не очень быстро достала фотоаппарат, т.к. мы проезжали через совершенно очаровательную деревню шашлычников. Несмотря на такую рань, в каждом дворе дымился мангал. И самое удивительное, что это не какие-то палатки - навесики и то, к чему мы привыкли, а самые настоящие деревенские домики, с резными наличниками, невероятно уютные.

Есть такая примета: если достанешь фотоаппарат, то ничего интересного тебе не встретится. Разумеется, я вся подготовилась, прицелилась. И все, интересное кончилась. Сняла лишь из окна на большой скорости пару утренних пейзажей:



Читать далее

Мы всегда были бревном в глазу мировой общественности.

Раньше с нами пытались бороться и шли на нас войной. Но потом поняла, что занятие это бесполезное: кто с мечом на Русь пойдет, тот от меча и погибнет.

И решили они потихоньку отнимать все самое дорогое, что есть у нас. Но просто вот взять и в открытую отнять - это же заметно, и мы можем не отдать. Поэтому действовать они начали хитростью, замещая в сознании поколений понятия и внося коррективы в генетическую память.

Мы даже и не замечаем, как многие привычные, настоящие и правильные понятия замещаются подделками. И мы уже думаем, что так было всегда. А ведь нет!!!

Вспомните, ведь даже 20 лет назад что мы пили летом? КВАС. Да, мы пили именно квас. Он не нуждался в рекламе. Во дворах стояли бочки, и за квасом надо было идти с бидоном (а не с пластиковой бутылкой, выбросив которую мы засоряем природу). Что нам делали бабушки? Они нам делали КВАС. Вкусный, и у кого-то очень забористый, пьянящий.

Разве были на каждом шагу кока-колы? Не было этой дряни. Натуральный квас был, либо газировка на основе сиропа и минералки. Разве лилось изо всех щелей пиво? Нет! Жигулевское, в палатке. Один сорт. И на мужиков, стоящих в эту палатку в очереди все смотрели с презрением. Сейчас же из года в год маркетологи пытаются стереть нашу генетическую память и проассоциировать употребление пива с успешностью и вековыми традициями.

Чтобы создать иллюзию того, что все в порядке, у нас появился напиток в пластиковых бутылках, называемый квасом. По вкусу он лишь имитация нашего национального напитка. Кто его выпускает? Кока-кола и пивные компании. Все, цикл завершен. У людей, рожденных после 1993 года шансов распробовать наш национальный напиток осталось не много.

Что же делать? Готовить самим? Многие ли из вас умеют готовить квас? Допустим, традиционный рецепт знают далеко не все. Но ведь можно же сделать из сусла или из концентрата, но в домашних условиях, вкус будет совсем иным?

Ага, разбежались. В ЖАРКУЮ ПОГОДУ КОНЦЕНТРАТ КВАСА И КВАСНОЕ СУСЛО ИСЧЕЗЛИ ИЗ МАГАЗИНОВ ПОЛНОСТЬЮ!!! Мы обежали множество магазинов в Москве и Московской области и в течение 2 недель не встретили ни малейшего намека на этот продукт.

Ладно, попробуем сделать сами. Но из чего? Раньше у меня с легкостью получался квас из черного хлеба. Без сусла и концентрата. о вот уже в прошлом году он получился не тот! Мы не заметили, но хлеб нам потихоньку тоже подменили. Вроде похож, форма та, изделие со вкусом хлеба. А кваса не сделать.

Нас победили. И это - конец.