Укоренившаяся привычка по любому поводу искать отзывы в Сети привела к открытию - оказывается, в Москве появился собственный фирменный торт. Как "Киевский". Как "Прага". Если кто уже видел, извините - для меня это было открытие. Он такой весь красненький и с Юрием Долгоруким с конем и постаментом из белого шоколада. Прелесть что такое.
Естественно, для "проставления" на работе М. была выбрана комбинация двух тортов - "Москва" и "Прага". Я сходила в ближайший крутой магазин, принесла две объемистые коробки и за неимением подходящего для них холодильника выставила до утра на балкон.
Нет, на них никто не наступил. Их не испортила птичка. С тортами вообще все было отлично - они переночевали и уехали по адресу, где и были съедены с урчанием и восхищенными стонами.
Но чего мне это стоило. Я проснулась ночью с мыслью: вот сейчас встану, пойду на балкон, открою коробку и откушу от этой самой "Москвы" зубами. Как Карлсон. Как сдержалась - непонятно.
Теперь мне очень нужен партнер для посещения одной из кофеен, где "Москву" дают кусочками. Или повод, чтобы купить целый такой торт.
Потому что по отзывам торт хороший. С орехами и вареной сгущенкой. Мечта, а не торт.

Очередной приступ глубокой рефлексии закончился новыми выводами о роли личности в истории и безудержным весельем с коллегами по Эксмо. Стоило появиться выводам, как и коллеги сразу появились, а дальше - "Дорогая, я перезвоню", коктейли (последний мой назывался "Мужик"), такси домой (кофе - нет, какой кофе, у нас же есть коньяк!) и трёп обо всем на свете до четырех утра. Вполне себе бодрый и столичный вариант перезагрузки (правда, повлекший за собой смутное состояние организма). Но ведь я скоро уеду! И Бог знает когда еще смогу вот так... от души... в Москве... Эх.
Остальное "всё страньше и страньше". Отчаянная парочка, из-за которой я так переживала, оказывается, разругалась на фоне назначенной было свадьбы. Цветок, который я пристраиваю, съездил в Королев и обратно и был сегодня обильно омыт моими виноватыми слезами (сильно пострадал от перевозки, бедный, а ведь он у меня пережил двух мужей! ой... ну, второго не пережил, они современники и неплохо ладят). Подруги, которых у меня от безработности вдруг стало ВОТ СТОЛЬКО ВОТ, радуют какими-то приятностями, то мелкими, то не очень. Работодатели пытаются урвать кусочек моей квалификации - либо совершенно не заморачиваясь вопросами вознаграждения ("мы дадим вам возможность опубликовать ваш материал на модном ресурсе - бесплатно!"), либо предлагая такие суммы, что даже неловко объяснять, почему я не берусь работать за гонорары втрое ниже нижнего рыночного предела. Мелкие пропажи не в счет. Жаль, что я не в курсе астрологических событий - может, Меркурий решил, что ретроградность - это скучно, и ударился во все тяжкие?
А вот и обещанная картинка. 1993 год. Даже такую красавицу, как Карла Бруни (нынче Саркози), могут невероятно испортить неправильные брови - примерно такие, с которыми сегодня борются все женщины моего поколения, у которых в 1990-е был в хозяйстве пинцет. Правда же?

Что-то невероятно противное за окном. Февралю не идёт дождь

Билеты на "Сапсан" за 999 руб. 80 копеек - реальность. Продаются на сайте РЖД (rzd.ru) за 60 дней до дня поездки (сегодня я купила на 14.04).
Правда, за 60 дней продают только на некоторые рейсы, а ближе к дате могут появиться и более удобные - чуть подороже, по 1290. Тут уж вопрос удачи и терпения.

Мы начали собирать вещи. Миша увез в хранилище полную машину книг, коробок и сувениров - но дома практически ничего не изменилось. С учетом того, что до первого отъезда осталось девять дней - пугающе.

Я снова открываю дневник - с одной стороны, одна умная дама как-то сказала, что мой "опыт интеграции" может быть кому-то там интересен. С другой - я и правда в жутчайшем стрессе, а это значит (как минимум), что года через два-три я не буду помнить никаких эмоций и мыслей, а события останутся пунктиром. Попробую фиксировать хоть что-то.

Пока не буду ничего про интеграцию, бюрократию и прочее - может быть, постепенно что-то расскажу. А пока... Пока вот.
Всю свою сознательную жизнь я мечтала о доме, двух-трех детях, муже и жизни, полной спокойствия и книг. Но сегодня мне 44, а ничего подобного так и не случилось. Возможно, что-то глубоко закопанное в подсознании не дает мне укорениться, возможно, дело в чем-то совершенно другом - но полёт продолжается. Я замужем за человеком, который не дает мне скучать и постоянно зовёт вдаль. В данном случае эта даль имеет вполне конкретный, но опять же не постоянный адрес. Теперь это другая страна, снова арендуемая квартира, снова все с нуля. Снова едем только с чемоданами - и лишь несколько горшков с цветами я надеюсь все же увезти (один - разросшийся подарок любимой подруги Тани Тихоновой, другие два сажала дочка).
Собирая вещи, я думала сегодня: видимо, не судьба мне устроить гнездо на долгие годы. К этому факту я могу относиться как угодно. Грустить, ныть и жалеть себя - получается вообще без усилий. Но не интересно. Если за почти 30 лет самостоятельной жизни я так и не выбрала себе гавань - придется выбирать плавание.
Выбираю.

ребенок смотрит канал "Стиль и мода" - там почему-то продают всякие товары для дома.
Обращается к игрушечному коту: Иди сюда, Васька, будем смотреть на сверло

Прадо, Мадрид
Каподимонте, Неаполь
Галерея старых мастеров, Дрезден
Галерея Уффици и Палаццо Питти, Флоренция

Добрый день Сергея Капицы, телефильм канала Культура. Скачать и смотреть
Магия мозга (с Натальей Бехтеревой)
Беседы с мудрецами (Евгений Померанц)

Почему, ну почему люди, уехавшие из России в страны, где удобнее, богаче и во всех отношениях правильнее жить, так любят поучать нас - тех, кто не уехал?
Начиная со смешного: "Я слышала, в Москву привозят Тициана - советую сходить, я в Лувре видела, он хороший". И заканчивая ну совершенным уже абсурдом: "Ты можешь не уезжать из страны, но помни, что на обломка самовластья должны быть написаны чьи-то имена".
То есть либо ты сваливаешь (как сам советчик) и, сидя с бокалом вина на красивой террасе своего дома, учишь жить тех, кто остался в "немытой России".
Либо ты здесь пытаешься устроить революцию, садишься в тюрьму, сиротишь своих детей и родителей. То есть выбираешь вторую достойную судьбу.
А просто жить, просто стараться делать свое дело и не бросать при этом свою страну - это, видите ли, стыдно.
Куда достойнее свалить и поучать. Почему, ну почему, скажите мне, факт эмиграции дает им такую железную уверенность в правоте каждого их суждения? Откуда это неуемное желание учить жить оставшихся в родных пределах?
И если уехать - единственный достойный путь для порядочного человека (в чем я лично сильно сомневаюсь), то зачем все время смотреть на покинутую Родину, ничего для нее не делая, качать головой и делать "ццц, ай-яй-яй"?

Как известно, у меня на кошек аллергия. Также известно, что на свете есть одна-единственная кошка, на которую мой организм не дает этой мерзкой реакции - это кошка мишиной мамы, Анфиса. В связи с тем, что мама уехала в путешествие, мы взяли Анфису к себе. И тут у меня заканчиваются слова. В моем багаже нет таких, которые описывают, что случается с человеком, который 30 лет мечтал о кошке, и тут она появляется, трется о ноги и спит рядом. Вместо слов - картинки.

1.


и еще чучуть

Танечку мы похоронили. Народу на прощании в Москве было множество, а тех, кто не пришел и не написал даже ни строчки комментариев, я неожиданно для себя выделила и запомнила. Хотя понятно, что это - личное дело каждого.
Хоронили в деревне, рядом с домом, который она построила на земле, которую любила. Это писательский поселок почти в 300 км от Москвы, очень красивая природа и крайне рафинированная среда. Таня туда уезжала при первой возможности, всегда звала в гости, наслаждалась и прогулками по лесам, и посадкой цветов, и всем-всем-всем, поэтому и хорошо, что она лежит теперь там. Вообще, она так умела наслаждаться жизнью, радоваться людям и ценить мир вокруг себя - хоть в палатке под Конаково, хоть в шикарном отеле на Манхэттене. Но деревня - это было ее любимое место.
Сегодня поминки сразу в двух местах - ее клубе в РЖ и в Булгаковском доме - но там скорее литературный вечер, для широкого круга. Я буду и там и там. Собираемся придумывать, что можно сделать в память Тани. Надеюсь, что это будет что-то заметное.
Очень банальная вещь - но правда. От нас остаются не вещи и даже не воспоминания, другого рода следы. Из зримого - Журнальный зал и Танины дети - два сына, два красавца близнеца 34 лет, которых она воспитывала так, "чтобы самой захотелось быть замужем за каждым из них" - и у нее получилось. Ее внуки. Ее дом. Из незримого - вся атмосфера, которую она создала (а она была исключительно созидательным человеком) - все это настолько хорошо. Честно. Красиво. Достойно. И все это рядом с могилой, с ее сияющим портретом в черной рамке на каминной полке - я не знаю, как описать словами те эмоции, которые мы там все испытывали. У меня остался еще и личный огромный и драгоценный багаж - ее советы, ее отношение к жизни, этот особый деликатный, но не робкий, а радостный и любознательный стиль жизни, все то, чем она делилась со мной много лет. Это настоящий дар судьбы. И боже мой, как же тяжело прощаться.

Страшно сказать, сколько лет назад это было. Фотографии у меня оказались чудом, на несколько дней. Смотрю на них и думаю банальную думу - какие же мы были молодые, красивые и счастливые! А сразу после свадьбы мне эти карточки не очень-то и нравились. Дура молодая была.

Танины друзья, коллеги, гости ее литературного клуба задумали сборник эссе и стихотворений в память о ней. Сколько помню, она мне все время говорила: Наталья, пиши! Ты обязана писать, ты не знаешь себе цены, ты не должна писать только по работе/за деньги, тебе нужно писать и свое.
Пока она была со мной, я отмахивалась и смеялась. Теперь вот, когда собирают книжку, думаю, что просто обязана написать - о ней. Она была бы довольна. Только что я смогу сказать... Что не успела, пока она могла прочесть? И что теперь есть шанс выплеснуть все, что у меня на душе, в книгу, в которой буду инородным телом? Я редкий среди ее знакомых человек, который был просто другом, не связанным прямо с литературой. И мой текст там, наверно, будет смотреться очень странно...
А ведь это так профессионально, да? писать бодрые тексты по работе, глотая позывы заплакать, закричать, сползти по стенке. Похороны, кажется, будут во вторник. Я работаю работу. Я профессионал.

Мой любимый книжный "Лабиринт" опубликовал результаты своего всероссийского онлайн-опроса по внеклассному чтению, в котором приняли участие более 4500 педагогов и родителей.
На выходе у них получился большой аналитический доклад о том, как и что читают дети, и списки книг для чтения - самостоятельного и (для групп 6-10 и 11-14 лет) для чтения вслух родителями.
По-моему, это бесценные списки для всех родителей, которых всегда волнует вопрос, что же дать почитать ребеночку.
Поэтому я даю ссылку: http://www.labirint.ru/report/

И прикладываю к этому посту пдф с результатами исследования и списками книг.
Желаю всем многих счастливых часов с книжкой, а также - активно читающих детей!

Вложение: 4049222_labirint_report_chtenie.pdf

Никогда не задумывалась особенно над смыслом слова "упокоить". Танино тело власти Италии не выдают. Упокоить нельзя. И это мучительно. Оказывается. Хотя, казалось бы, по сравнению с фактом смерти это не должно быть важно?
Всем, кто потерял, и кто привык искать опору в книгах, могу советовать теперь Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти".

Случайно увидела оборот "рисовать стрелки по Крыгиной", пошла копать и нашла чудесную, прелестную Елену Крыгину, молодую и талантливую визажистку, которая уже прославлена в массах, а я и не знала.
У меня отношение к макияжу однозначное: родилась девочкой - изволь соответствовать. Никто не обязан смотреть на твою неоформленную физиономию, окружающих уважать надо. Объясняет и показывает она замечательно. А еще она хорошо говорит и очень серьезно относится к своей профессии, я очень уважаю таких людей.
В общем, если вы не против научиться делать идеальный макияж, добро пожаловать
https://www.youtube.com/watch?v=zd0eJo1o2ik&feature=youtube_gdata_player