Две блондинки спорят, как правильно писать: Иран или Ирак...


у меня порой возникает стойкое ощущение, что блондинкам просто удобно так себя вести - типа дуреха, какой с нее толк?
Вот, например типичная Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки
расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и
свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девушки (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девушки.

Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Девушка:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год?
Девушка:
- 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже
дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
-1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю+
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
- Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!



а я вот сколько не красилась в блондинку, никто не верит :(