Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку. Гражданка Круглова особенно не возражала, только попросила деньги вперед.

Голая женщина юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.

Пятый год старший сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится в изюминку.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой воды, залитые в презерватив "VA GINEX" превратят его в анатомически достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и денег!

- Фигура у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.

Гепард – самое быстрое животное в мире. К сожалению, и в сексе тоже.

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик – педофил.

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на  высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или сидя.

В городе N все барышни высшего света делились на три неравные по численности группы. В первую входили те особы, которые, подумав или услышав слово «член» немедленно падали в глубокий и продолжительный обморок; вторую группу составляли создания, падавшие в обморок исключительно при виде сего атрибута воочию: на картинке или в натуре; третью и, к слову сказать, самую обширную компанию, образовывали юные прелестницы, нечаянно достигшие позора первого аборта.

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?

Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: «Загадай три любых желания, только, минет я не умею».

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей! 

- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший друг, Васёк!

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов…

Салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее – ничего!

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

«Красота (90х58х86) спасет (80$/час; 300$/ночь) мир (группа дороже)».

И женщину, и компьютер одинаково легко можно вывести из спящего режима, нежно пощекотав под мышкой.

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. 2 раза  вечером и раз утром.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, я к ним равнодушен, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Современная женская мода не устает радовать уставший мужской глаз. Несмотря на наступившую зиму и +6 на улице, женская часть населения от 15 и до 40 включительно натянула себе на ноги длинные сапоги, но короткие штанишки. В результате то там, то тут обдутые морозным ветром, но не сдавшиеся на милость природы, сверкают затемненные колготками округлые, острые и всякие разные женские коленки. Это дарит ощущение, что не все так мрачно будет этой пасмурной зимой.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Девушка становится женщиной, после того, как вместо обычного «нет» однажды ответит мужчине «Да». Мальчик становится мужчиной не после первого секса, а тогда, когда впервые сможет сказать женщине вместо обычного «Да» совершенно нетипичное «Нет».

- Размер не главное, - утешала Белоснежка по утрам расстроенных гномов, а когда они уходили после завтрака на работу, печальная, как сама скорбь, садилась у окна и огромного размера соленые слезы текли по ее щекам.

Мир не без добрых лядей.

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы в воду.

Есть тысяча причин, по которым женщина может без споров и возражений соглашаться со всеми без исключения изрекаемыми мужчиной глупостями, и самая приятная из этих причин: она хочет как можно быстрее оказаться с ним в одной постели.

Просмотр женского баскетбола убедил меня, что высокая любовь тоже может быть быстрой, хотя и немного потной.

- Видела вчера вас на дискотеке. Твой парень так трогательно за тобой ухаживал.
- Ага, настолько трогательно, что ноги выше коленей сплошной синяк.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Индустрия развлечений для взрослых представляет «Секс по домофону»: дешево и сердито; доступен предварительный просмотр из окна.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом ведешь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.

      Поехали мы однажды с девчонками с нашей ткацкой фабрики на экскурсию в Беловежскую Пущу. Я с женихом была, с Серегой. Не захотела на три дня его одного оставлять, город Иваново страшный в этом отношении. Не для мужиков, конечно, страшный, а для подружек и жен их, поскольку девок много и подбирают все под чистую: и то, что плохо лежит, и то, что плохо стоит… 

Мужчина напоминает геолога: ищет подходящее место, производит бурение,  вот только результата не ждет.

«Консультации во время примерки с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%».

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем  женщине голыми ногами.

Известен, натурально, всего лишь один способ зачать новую жизнь и примерно тысяча способов как оборвать уже существующую. При всем этом население планеты неуклонно растет. Ну не парадокс ли?

- Зайдешь вечером на чай?

- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или шоколадным?

Покров прошел незаметно. Покрыть, к сожалению, никого не удалось, разве что тихим ласковым матом.

Услышал рекламу: «Мистер Мускул – и никаких разводов». Перевожу: имеющему мускулистую руку не обязательно вступать в брак.