Когда наша команда собиралась в курилке у меня возникало впечетление что половина моих новых знакомых уже давным давно отслужила и все знает про тонкости армейской службы. Во всяком такое мнение произвели на меня рассказы о том как надо проходить медкомисию. Хотелось бы привести несколько примеров этого тонкого призывниго юмора.
Батарейки.
Говорят что если глотнуть батарейку, достаточно одной кроны, то результаты исследований покажут даные не совместимые со службой с армией. Но бывалые доктора уже знают эти тонкости и увидав такого военного говорят "Ты у меня уже токой-то "електроный мальчик" иди на ...". Таким же макаром можна глатать другие постороние предметы, результат может быть плачевным.
Косить под дурочка.
Представьте себе картину. Детина 2 м рост, харя откормленая, плечи в два раза шире зада, бицепс-трицепс все дела. Представили? Ну чем не защитник родины, одень его в форму и он без автомата будет наводить в рядах противника приступ диареи. Но эта детина стучится в дверь к психотерапевту и таким детским голосочком вопрошает "Мона?", врач отвечает "Нуна!" и перед его взглядом открывается прекрасная картинка. Детина одета в одежды на несколько размеров меньше необходимых, шортики, маяечка все разошлось по швам и в любой момент может разойтись по швам. Дурковата кепочка сидит на мокушке, а в корманах леденец и рогатка. Полноту картины добовляет маленький пластмасовый самосвал следующий за ним на веревочке, иногда его наполняют песком и сверху встрамляют лапотку/грабельки.
Если у врача есть чувство юмора он посмеется от души и отправит призывника в следующий кабинет с подписью "здоров". Если нет - беленький автомобиль с мигалками и красненькими полосочками увозит детину в неизвестном направлении, а там либо белый билет либо назад на комиссию. Говорят это лучше чем служить.
Иногда "заваливают на мотоцикле". Да, да на мотоцикле! Вам тоже тяжело представить как мотоцикл проходит в дверь кабинета? Так забыл сказать он с коляской! Нет никакой каляски, да и мотоцикла тоже, но эту сцену надо розыграть так чтобы все поверили о ты смог получить белый билет.
Сцыкоз.
Как уже говорилось с непроизвольным мочеиспусканием в армии не берут. А что делать если его нет? Тогда надо быть настоящим мужчиной. Встаем пораньше и пьем воду, соки и т.д. Надо быть залитым до такой степени чтобы казалось будто бы еще один шаг и у вас лопнет мочевой пузырь. Мало того таким надо быть еще до военкомата и терпеливо ждать "Часа Ч". Сколько это может быть никто не знает, но надо терпеть. Потом в нужное время, в нужном кабинете вы спускаете коней и все. Диагноз, все дела и ты не солдат. Но для этого надо пройти еще какую-то экспертизу в больнице. Как это пройти я не знаю.
Откати-закати.
В одном из кабинетов осматривают мужской орган. Врач подает команду "откати-закати" и расматривает его с полуметра, иногда берет в руки. Иногда пол этого доктора женский. Если добиться эрекции имено в тот момент когда неопытная девушка начнет детальный осмотр то можно вызвать у нее легкий шок, если постораться то "вогнать в краску", если преупеть в этом деле то особенно "нежные" падают без сознания.
Вот такие вот байки. Можно еще покурить травы или глотнуть колес, другие всякие нехорошести и тогда комисия пройдет если не так полезней, то гораздо веселей.
Некоторые умудряются во время перехода из одного кабинета в другой забрать свое дело и пойти спокойно пить пиво - праздновать своей ранний дембель. Нет дела - нет призовника.
За разговорами время пролетело быстро.