про осень

Понял, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

........а осень подойдет так тихо,
на цыпочках,
положит руку-лист на плечо........
да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

О кулачковых коробках

Кулачковая коробка отличается от обычной в первую очередь тем что у неё муфты включения передач представляют собой не венец со множеством мелких зубцов, а несколько крупных кулачков (как правило 5-7) которые входят в зацепление с такими же на шестерне с приличным зазором по ширине (это сделано для возможности мгновенного включения любой передачи) и конечно же никаких синхронизаторов. Этот же принцип используется на большинстве мотоциклетных коробок. Преимущества очевидны - в любой момент можно включить любую передачу даже без сцепления. Недостатки тоже есть - большие ударные нагрузки на двигатель, трансмиссию, привода, гранаты которые часто приводят к поломкам даже тех деталей о которых раньше и не думал.

Зубья на шестернях делают как правило прямые для того чтобы снять осевые нагрузки с валов. Это так же незначительно повышает КПД коробки (меньше трение в зацеплениях шестерён), а так же проще и дешевле в изготовлении. Как всегда есть и обратная сторона медали - меньшая несущая способность шестерён (у косозубых длиннее зуб и лучшее распределение нагрузок), что приводит к уменьшению передаваемого момента и надёжности. Поэтому их делают как можно мощнее (в хорошем исполнении шестерни выглядят как от коробки ЗИЛ-130). А о звуках которые издаёт такой агрегат речь никто даже не ведет.

Очень часто тюнингисты задают вопросы: а может поставить кулачковую коробку на свой авто? Кулачковую коробку надо ставить только для использования в гоночных целях, т.к. те преимущества которые она даёт не компенсируют её недостатков (при использовании в повседневной езде). К тому же эта коробка требует постоянной профилактики и смен масла из-за довольно быстрого износа и появления металлических частиц в масле которые ведут к ещё большему износу.

У кулачковых КПП есть два типа механизма переключения: поисковый и секвентальный. При установке поискового механизма можно использовать в основном стандартные детали (пусть даже и доработанные). Секвентальный - это сложный, точный и дорогой механизм который позволяет переключать передачи только на одну ступень за один раз - вниз или вверх. Опять-таки это актуально только при гоночной езде когда некогда думать какая передача у тебя включена (у секвентальной коробки на щиток приборов выводится табло, показывающее какая передача в данный момент включена). К тому же в гоночном автомобиле сильно трясёт (а на наших трассах часто колбасит) и просто иногда трудно попасть в нужную передачу (при использовании поискового механизма). Но при обычной езде это не только не нужно, но и просто неудобно, т.к. всё время приходится переключаться через несколько ступеней.

Кулачковые коробки делают многие фирмы, специализирующиеся на гоночном оборудовании. Принципиально они все одинаковые. Различаются качеством ипользуемых материалов, небольшими конструктивными особенностями, тщательностью изготовления и ценой. Из известных и более менее качественных : Sadev, Gemini, Heuwland. Но все они безумно дорогие. Попытки найти компромисс между ценой и качеством часто оборачивается большими потерями (имеется большой опыт).

Тост 2007

Год Собаки меняется на год Свиньи...
Так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком!!!

Без заголовка

-...ты прям, как педрила-мученик, истязаешь себя и других безответными вопросами. Пойми, человек- всего лишь ошибка эволюции, примат с непропорционально развитым мозгом, с которым он носится, как с хуем в жопе, пытаясь найти себе в пейзаже уникальное место. Но проблема вся в том, что нельзя одновременно быть и внутри и снаружи: быть частью пейзажа и субъектом его наблюдающим,- возбужденно сопя, Виталик вгрызается в шоколадный торт Прелесть.
- Почему нельзя?
- По качану...Потому,что ты не дух бесплотный,а машина из мяса и костей. Сейчас вот ты торта пожрал, через 2 часа тебе захочется на толчок, через 3 потянет спать, а еще через 7-8 часов снова придешь к холодильнику и все повториться сначала.
-Ну и как это связано с возможностью наблюдать за собой со стороны, с желанием сделать свое существование осмысленным актом, а не простым заполнением пустот в пейзаже?
- А так, что все эти долбанные узлы только в твоей башке завязаны, а в действительности только кругооборот говна существует.
- Бросай работу Вит, у тебя готовая нетленка в кармане: Дженерэйшн Г. - название дарю.
Виталик лыбится и подливает себе чаю...
- Я тут последышу своему младшему приставку недавно купил Х-бокс называется...

народные приметы (новая редакция)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

не моё

Из интервью М. Гибсона:
«Я недавно читал что-то по поводу того, что у «Диснея» есть большая проблема – дескать, в этом мультфильме многое исторически неграмотное. Читаю и думаю: Господи боже мой, «исторически неграмотно»! Да там этот хренов енот бегает и разговаривает! Чего еще они хотят?»

Спецвыпуск «КоммерсантЪ» «Итоги года: 20 главных событий и тем 2003 года».
Рубрика про стихийные бедствия. По словам автора, в России ничего страшного не случилось. Если, что и было, так, ерунда. Например, небольшое землетрясение на Алтае. Приехал, зачем-то Шойгу, привез палатки с печками буржуйками. Люди недовольны – на кой они им в 40-градусные зимние морозы?! Помогите лучше дома построить. Далее цитирую по тексту:
«Печи в домах алтайцев до конца 2003 года так и не восстановили, но польза от визита СШ в эпицентр з/т, по мнению местных жителей, все-таки была. Из-за камнепада в расселину упала лошадь и в течение недели до приезда главы МЧС кричала на все горы нечеловеческим голосом. «Достать коня», - распорядился министр, и элитные московские спасатели извлекли несчастное животное из ловушки».

Из интервью с RZA:
Вы знаете ноты?
Ну, немножко знаю, могу читать, но очень медленно, могу писать, но очень мало.
У вас много песен против правительства. Сегодня вы все полконцерта орали – фак Буш, фак Буш.
Да, но никто, если честно, не хочет его трахнуть.

А вообще правительства и существуют для того, чтобы отнимать деньги у бедных и отдавать их богатым, хоть Библию почитай.

Я, конечно, христианин, и если ты ударишь меня по щеке, я повернусь к тебе другой щекой. Если ты ударишь меня по другой щеке, я убью тебя

сперла)))

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. VV

очень понравилась история.
поучительно.
Читать далее...

мы с тобою почти не знакомы,
повстречались случайно в сети,
между нами огни мониторов,
800 километров пути...
я не слышал ни разу твой голос
не вдыхал ещё твой аромат
не встречал с тобой солнца восходы
и вечерний сонливый закат
я завидую утренней чашке
прогоняющей нежности снов
на которой останется сладким
прикасание губ-лепестков
и одежда твоя обнимает
твоё тело - но только не я
обнимает, и счастья не знает
отнимая его у меня
как же хочется мне прикоснуться
и напиться дыхания с уст
и глазами тебе улыбнуться
и прогнать сердца тяжкую грусть
только ветер-проказник целует
дуновением щёчки твои
и приносит свои поцелуи
как издёвку к гранитам Невы
и когда ты в Москве засыпаешь
растворяясь во сне в теплоте
я по Питеру ночью слоняюсь
в одиночестве и пустоте

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности
судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее
разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.. -
Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду.... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... НуЭдик,ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и > значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через
секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей
раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все
десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

LI 5.09.15

... если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками ...

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому...

Помни! Читая книги, ты кормишь тараканов в голове.

Открытка-)

Улыбнуло))))

Тут без вариантов))) 

это стихотворение - проняло....
Почему у человека
Грустное еб@ло?
Он не болен, не калека,
Просто заеб@ло!
Заеб@ло не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, бл#дь, пизд#цки,
На х#й заеб@ло!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не еб#тся,
Вот, как заеб@ли!
Заеб@ла Украина,
Ющенки еб@ло,
Тимошенко, бл#дь, скотина,
Тоже заеб@ла
Заеб@ли ваххабиты,
С их чеченским богом
За#бли антисемиты,
Как и синагога,
Заеб@ли депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заеб@л Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заеб@л наш гимн советский,
Заеб@л реально!
Заеб@ла Волочкова
И борьба со СПИдом,
За#бло #бло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заеб@л Сорокин с калом,
За#бло Цунами.
Всё, почти что, заеб@ло,
Если между нами!
Заеб@ли Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-бл#дь-модернисты,
Заеб@ла Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заеб@ла Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заеб@ли дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заеб@ло.
Заеб@ло, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заеб@л ужасно.
Человека заеб@ла
Мысль о суициде.
Кстати, ты его еб@ло
В зеркале не видел?
Не еб@ло, а #бло...
(Кстати, тоже за#бло!)