Весна. Наверное, поэтому в голове крутится такая ерунда, что я даже не хочу ее цитировать...
Курсовик не пишется.
Вчера пили у Фимы пиво и смотрели South Park. Кроме нас был еще Витя и Фимин брат, кроме парка еще была гитара, на которой играл Фима. Я весь вечер вдохновенно несла какую-то чушь и незаметно переходила с немецкого на итальянский, часто в пределах одного предложения. Фима тоже. Витя смотрел на нас круглыми глазами и говорил, что рядом с нами чувствует себя немым=))
Хорошо так посидели=)))
Завтра собираемся на шашлыки с Машкой Азовой и товарищами с мехмата. Мы уверены, что уже сезон? Весна, ага?

Моему дневнику сегодня год. Правда-правда, можете проверить=))
Надо же, не подкинули бы мне тогда Маша с Катей эту идейку, не нашла бы я нескольких хороших и очень хороших друзей.
Так что спасибо!=)
А за год мало что изменилось...
Зато почти все, что все-таки изменилось, изменилось к лучшему.
Ну, почти все...

А засыпаю я частенько под рассуждения брата о девушке, в которую он влюблен. (кстати, год с лишним. Это семейное, что ли?=))
- Она такая красивая, Тань... Блин, она ТАКАЯ красивая!
И подолгу, и все крутится если не вокруг того, что с ней делать ( а что с ней делать, она в Уфе..), то вокруг ее внешности, ее одежды, ее фигуры (правда, в меньшей степени), ее лица (в большей степени).
А я лежу и кусаю губы, потому что про меня так человек не будет говорить никогда. Да нет, я симпатичная, но чтобы в меня из-за этого влюбляться?! Да сколько по улицам ходит таких и лучше? В разы?
А за другое они влюбляются вообще?
А?
Все-таки меньший процент девушек влюбляется исключительно из-за внешности. Ну, мне так кажется=)) Особенно серьезно влюбляется.

Даже странно, сколько страшноватой чуши может присниться человеку за одну ночь. И чушь эта такая реальная, что я каждое утро полчаса соображаю - это мне приснилось? Это было вчера? Что ж меня так беспокоит?
Сажусь в электричку, понимаю, что то, что меня тревожит, мне всего-навсего приснилось...
И даже не кошмары снятся, а что-то противное, тошнотворное, почти реальное... Почти каждую ночь. И когда в транспорте засыпаю - тоже.
Надоело даже.

Написала вчера план курсовика. На философии. Его сдавать через три недели=)) Показала, сегодня поеду литературу покупать. И в библиотеку еще надо, наверное... Когда ж я там последний раз была-то? Классе в девятом, что ли?
А тема курсовика такая: "Роль игры в обучении детей дошкольного возраста английскому языку" Потянуло меня на педагогику.
Интересно почему-то. Очень.
Чудеса=))

Смотрю я на Лену с Сашей и пытаюсь себе представить, как это - с кем-нибудь встречаться.
Не получается=))))
На что это похоже? На что это вообще похоже?
Я себя в роли чьей-то девушки, честно говоря, и не представляю.
Такое вот бедное воображение у меня...

Сидим дома у Саши. Все, соответственно, как обычно: пицца, интернет, кино, GTA по локалке, очень много ржем.
А я думаю о том, что все люди таки странные, и компании - тоже.
И что стоит где-нибудь собраться, особенно не в первый раз, и кажется, что мы такие уникальные, и таких компаний с такими невероятными своими приколами, привычками, причудами больше нет. И, может, это и правда.
Хотя если подумать о том, что это кажется все время и каждый раз... И, наверное, еще и всем... То правда получается явно неполная какая-то=)) Однобокая слегка.
Еще я думаю о том, что непонятно, как простой бедный писатель должен воспроизводить в своих книгах диалоги. И особенно - как он должен придумывать эти диалоги.
У меня иногда возникает мысль взять с собой диктофон и записать потом все, что мы несем. Дословно. Сдается мне, что никому такого придумать не дано.
Придумываешь - предполагаешь, что в развитии диалога наблюдается какая-то логика. А на самом деле, в живых разговорах, между отлично знакомыми людьми, никакой логики не наблюдается. Цепочка малопонятных ассоциаций, полубредовых философских рассуждений, пересыпанных анекдотами, случаями из жизни, реакциями на события вроде телевизора и заканчивающейся пиццы; и смехом.
Это когда вежливый small talk поддерживаешь, вот тогда его и по памяти записать несложно, и придумать. Типа, "а холодно сегодня, да?" "зато завтра плюс обещали..."

Палыч вчера раздал список вещей, которые нужно будет взять с собой в экспедицию.
Рановато еще...
Скорей бы уже, что ли...
Может, я отвлекусь на месяц от всякой херни?!
Еще мы едем в Вологду на майские, и билеты уже купили. Я на них смотрю, когда опять становлюсь живой иллюстрацией к нашему языкознанию.
Рассказывали нам недавно... Тоска - типично русское понятие, плохо переводимое на другие языки. Это когда тебе чего-то не хватает, а ты сам не знаешь - чего...

От пятиклассника вернулась повеселевшая. Угу, она нашла утешение в работе=))
Но он так трогательно говорил, пока мы играли "Ух ты! А интересно ведь! Правда, интересно?", так хорошо запомнил где much, а где many (пока ему не объяснила, сама путала иногда в спонтанной речи) и так не хотел меня отпускать, хотя время урока закончилось, что пришлось чуток развеселиться.
Странная это профессия - нужно ведь приходить, улыбаться и весело что-то объяснять, даже когда полчаса назад ревела.
И ведь помогает...
Пока шла домой, думала, что работа совершенно замечательная, сплошные положительные эмоции, и всем бы такую. И кто придумал, что это тяжело?
Столько слышала про тупых детей-садистов, пока сама не попробовала...

И где, черт возьми, в этом городе весна? А?
Как я сказала сегодня:
- Фима, зачем же ворчать? Зачем портить это чудесное весеннее утро, в которое идет такой красивый белый СНЕГ??

Я НЕ вижу выхода из этой ситуации.
Конечно, он там же, где и вход, но до входа-то почти ЧЕТЫРЕ года!!!!
Если я развернусь сейчас и пойду обратно, увижу свет в конце тоннеля через восемь лет после начала всей этой истории.
Звучит как шутка юмора (черного), но кажется, это правда.
А что, кто-нибудь думает, что такое легко забыть?

Насчет новой стрижки вы особенно не обольщайтесь. Она не очень новая, судя по всему=))
Лучше всех отреагировала Юля. Присмотрелась, поняла, что со мной что-то не так... немножко, и спросила:
- Таня! Ты отрастила волосы?

В субботу пытались фотографироваться. Мешало то, что мы по очереди моргали и ржали как ненормальные=))
Фотографии еще будут, когда мама доведет всякие там свои... экспозиции-освещения до милого ее сердцу совершенства.
Вот пока я, в наиболее обычном виде и одежде, почти на себя похожая=))

То, что мы учимся не для того, чтобы сложно говорить о простом, а для того, чтобы просто говорить о сложном, всегда было для меня аксиомой. И поэтому я все всегда писала максимально просто - от сочинений до контрольных.
Вопросы друзей-приятелей из серии "А как бы нам эту простую мысль записать? Посложнее... Покрасивее... Понаучнее..." меня всегда удивляли.
Зачем? Чтобы пять поставили? Прочитав много красивых непонятных слов??
А не тошнит??
Вот если я эти слова понимаю и без них обойтись мне тяжело, то тогда да. Тогда я вам за милую душу буду красивыми терминами выражаться. Но "запихивать" термины СПЕЦИАЛЬНО? Хотя не лезут? Хоть куда-нибудь?
Мы, как говорится, выше этого=)))
Впрочем, на учителей-то мне везет. И пятерки за сочинения у большинства преподавателей получала не напрягаясь, излагая свои мысли своим же языком.
Так что я думаю, что и сегодняшние претензии были все-таки скорее к содержанию, которого и не было почти, а не к форме. Просто сформулированы они были как-то неудачно.
Ну и с английским, конечно, особая история. Там больше оснований говорить о примитивном языке... Потому что там его примитивность может действительно зашкаливать, неродной же. И стилистикой мы только пятую пару занимаемся.
Так что ладно.
Это я так=))
Это я чисто с самой мыслью не согласна.
Я - за просто о сложном.
Ка-те-го-ри-чески.
Меня от необходимости писать официальные письма и быть, даже в шутку, business-like, уже тошнит слегка.
Характер такой, дурацкий.

А вчера в Серебряном бору праздновали Масленицу: сжигали чучело, прыгали через костер, играли в снежки и вышибалу, ели блины, завернув в них колбасу, запивали буржуйским Мартини, водили хоровод, пели песни (русские народные и итальянские не народные, а также Du hast mich), смеялись и даже почти не мерзли.
Так вот=))

От дверей электрички меня оттолкнул какой-то мужик. Жирный=)) Я с утра была недобрая и подумала: "Мужик, ты мудак!" Дальнейший ход мысли был таков:
- Мужик, ты мудак. М-да. Мудак, ты мужик. Хм, а первое предложение обидное, второе - нет. Вроде. Так. Ага, в первом предложении "мужик" - это тема, а мудак - это рема. А во втором, значит, наоборот. "Мудак" - тема, "мужик" - рема. В первом случае, получается, новая информация - это то, что он мудак. А во втором - это то, что он мужик. Действительно, и необидно.
Пока искала тему и рему, сама не заметила, как в электричку забралась и села даже.
Знал бы Гуреев, как я применяю знания из области теор грамматики=))

Боролась с повышенной лохматостью с Персоне на Кутузовском... Симпатичный мастер разговаривал со мной на отвлеченные темы, не в добрый час спросил, где я учусь, получил в ответ список изучаемых языков... Слова "А сегодня я поняла, что все они у меня ужасно путаются!" я не дала себе произнести при помощи недюженной силы воли.
Еще немного, и я бы выдала ему сравнительный анализ немецко-английско-итальянской грамматики=)) Ненормальная...
А вообще знал бы он, о чем я думала, пока он меня стриг! Что-то вроде "Хм, а ничего парень... Хм, а чего он со мной так активно разговаривает? Хм, а если он телефон спросит, дать, что ли? Хм, дам. Хм, и что? Хм, а что дальше-то? Хм, дальше ничего. Хм, мне же все равно придется его бросить... Хм, Андрей... Хм, а куда он денется? Хм..."
Он достриг меня раньше, чем я успела додуматься до чего-нибудь разумного.
Читала я тут какую-то психологическую книжку, и она мне сказала, что как нельзя налить воду в уже полный стакан, так и не будет никакой новой любви, пока есть старая в хоть сколько угодно несчастном виде.
Может и права она была...
Подстригли меня неплохо. Хоть и не молча=))

Вчера я бегала по квартире и пугала родственников, бормоча себе под нос:
- Новое-интересное... новости... интересные новости... что же со мной произошло интересного за последний месяц?!
В голову лезло:
- а вот мы тут в универе...
- а вот мы тут на немецком...
- а у нас на итальянском...
- а по бизнесу...
- а Кант...
- а немецкий артикль...
- а оказывается, в английском...
- а Шекспир...
- а в эсперанто все существительные заканчиваются на "о", а прилагательные на "а", прикинь!
Как со мной еще люди разговаривают?=))

Брат сидит и рассуждает на полном серьезе:
- Сегодня что? Вторник?
- Среда!
- Среда... Вчера, стало быть, был четверг?
- ?!
- Тьфу, черт! Понедельник, вторник, среда... А, вторник!
М-да...
А Андрей все в аське и в аське, и все не здоровается и не здоровается...

А почему мне все время кажется, что он все давно знает, молчит и максимально вежливо держит нужную ему дистанцию? И получается это у него довольно талантливо, как и большинство вещей.
И что это, в таком случае?
Гуманизм?
Пофигизм?
Садизм?

Почему-то так хочу спать, что даже нет сил ни о чем думать. Повезло так повезло!=)))

1. Познакомилась с итальянцем в аське. Получила приглашение в Рим, пару комплиментов и много удовольствия=)) Почему-то раньше не пробовала общаться с живыми итальянцами по icq. Другими языками не пользовались, проблем с пониманием не возникало никаких.
2. Выучила склонение немецкого артикля! Все радуются и поют: "Der-des-dem-den, das-des-dem-das, die-der-der-die"!=)) А я-то уже так привыкла при каждом удобном случае говорить: "Да вы что? Да я даже склонение артикля до сих пор не знаю!" Тяжело будет отвыкать, но немецкий за семестр придется-таки выучить=))

Вообще-то я не ожидала от восьмого марта ни-че-го. Поэтому миллион поздравлений буквально от всех друзей, Андрей в аське и куча подарков меня удивили. Приятно=))
Брат презентовал фенечку, сказал "чисто символически", и принес неизбежную мимозу. Но я не против - люблю.
Папа подарил пятого Петьку. Может, я хоть посмеюсь? Первого вся семья просто обожает и цитирует через предложение, но от части к части качество ухудшается.
Пятиклассник торжественно вручил свечку в подарочном пакетике, сказал: "С праздником!". Я аж смутилась=))
Но сестра превзошла всех. Вернувшись из Англии, она подарила мне саундтрек к Love Actually, который я три месяца искала по всей Москве! Я так и не знаю, можно ли его вообще найти у нас, но в Англии, видимо, это не проблема. К диску прилагался новый ежедневник. Учитывая, что мой тринадцатый реальный дневник как раз подошел к концу, это более чем кстати...
А Саша в этот праздничный день объединил-таки в локалку ноутбук и второй компьютер. И теперь я могу выходить в Интернет спокойно, не отгоняя от компьютера родственников, которые дружно вопят:
- Куда? У тебя свой ноутбук есть!!
И аську я себе уже загрузила.
Так что жизнь довольно прекрасна, ура=))

Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от ведущего Николая Дроздова:
"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с праздником!"
Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)

А вот вы часто делаете что-нибудь и думаете: "Бля! Зачем я опять?! Такую чушь?! Дура!!" А по-другому не получается как-то... Или не умеется?

Андрей отыскался в аське. Поздравил с праздничком. Первый.
Я спросила, как у него дела и из минутного "С!" - "Пасибо!" сделала разговор на полтора часа.
А начала типа и не я. Ага.
Все еще разговариваем.
Позову куда-нибудь - буду жалеть, не позову никуда - буду жалеть.
Так что радости не намечается, всяко.

Жить надо настоящим.
Не будущим.
И уж тем более не прошлым.
И уж тем более не прошлым, которое тебе и самой-то не нравится!
Видели ли вы истину банальнее этой?
И почему это все банальные жизненные правила так трудно соблюдать?
Я бы никогда не поступила как главный герой "Эффекта бабочки". Я бы просто не смогла.
При мысли о пожаре меня больше всего пугает, что сгорят ненаглядные дневники. Больше денег, документов и даже ноутбука, без которого не жить=))))

Пять пар. В субботу. Вместо 7 марта. На эмоции нет сил=))
Хотя мне все равно уже кажется, что сегодня понедельник, да и итальянский в хозяйстве всегда пригодится.
А вчера провожали Серегу, который решил уехать на три года не куда-нибудь, а в Австралию... Уехать дальше, кажется, невозможно. Там сейчас начинается осень... и кенгуру прыгают=)) Ну... радоваться надо за человека, наверное.
Почему девушка какая-нибудь не уехала? У нас и так парней штук десять на весь факультет!
Ладно...
Остающиеся активно строили планы на лето и весну. Поездки будут.
В плеере все еще:
Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо, и мое одиночество
Я не драматизирую, я держу тебя за руку...
Если бы только последние пять слов были бы так же близки к истине, как и предыдущие семнадцать...

Купила вчера новый альбом Земфиры. Наконец-то. С четвертой попытки, продавец спросил: "Что, дождалась?"
Дождалась.
Земфире - то ли памятник и огромное спасибо, то ли...
Это очень хороший альбом. Замечательный. Каждое второе слово - про меня, и почти каждая песня за душу даже не берет, а хватает и не отпускает.
Но боже мой, я же вчера почти плакала, пока шла по улице под эти слова. Именно слова. Это надо же было ТАК угадать.
Я шла и думала, используя остатки логики:
- Черт, она ничего про меня не знает, у нее совсем другая жизнь, не про меня она это писала.
Ага.
Оставляю мечту, может, кто-то захочет,
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных...
Это не про сейчас. И никому, наверное, и не понятно, при чем тут я=)) Но боже мой... сентябрь 2002 встал перед глазами и уже не уходил.
Я шла и объясняла себе, что истерика - это плохо.
Но откуда она знает, сколько тетрадей-то?!!!!
Альбом я уже знаю почти наизусть.

Писала letter of application для бизнес-английского. Врала, что у меня имеются outstanding communication skills, пунктуальность и много других полезных качеств.
Мне было очень неловко, хотя никто этот нескромный бред не прочитает, кроме препода, разве что пара особо любопытных однокурсников.
И как я буду писать настоящие CV и сопроводительные письма??
И какие такие outstanding skills у меня есть, если не врать-то??
Придется их взять откуда-то за два с половиной года=))

Если я влюбилась в него НЕ за внешность, то ПОЧЕМУ я смотрю на всех парней, мало-мальски на него похожих, большими, круглыми, внимательными глазами?
И навсегда ли этот сдвиг в психике??

Проговорилась пятикласснику, что знаю итальянский. Глаза ребенка загорелись.
- Ух ты-ы-ы!! А скажите что-нибудь по-итальянски! Ну пожалуйста!
Сказала я ему пару фраз. Так самое веселое, что в конце урока он их бодро повторил, без единой ошибки, сходу.
А английские слова, которые учит специально, то и дело забывает.
Вот он, живой пример того, что мы запоминаем то, что нам интересно, а интересно нам то, что нам не нужно=))

Вчера, когда я перелезала через забор станции Одинцово, дабы покинуть ее пределы без билета, на меня уставился какой-то парень. Он стоял под забором и смотрел на меня в упор. Заметив мой удивленный взгляд, сказал:
- Девушка, я только посмотреть...
Когда я спрыгнула на землю, он ушел.
Смысл?

Поняла, что посещение собственного университета определенно входит в пятерку главных радостей моей жизни. Причем не только в смысле "пообщаться", но и поучиться тоже...
Это у меня университет такой?
Это у меня жизнь такая??

А в целом все нормально и хорошо.
Правда, в выходные я что-то капитально задумалась о том, сколько у меня друзей, которым я нужна не на всякий случай как-нибудь, если позвоню, а просто нужна. Правда. Потому что я для них что-то значу.
И вместо вопроса "How many?" у меня все время получался "Is there any?" Особенно таких, до которых ехать не больше суток=))
Потом вопрос был снят с повестки дня, как неотвечабельный, риторический, грустный и бесполезный. Что такое дружба? Что такое "нужна"?
Мало ли что у меня в последнее время перманентное ощущение, что я хожу с табличкой "Подайте на пропитание" и выпрашиваю свободное время у Очень-Занятых-Людей. А они обещают мне пару грошей своего драгоценного времени и семь-восемь раз подряд не дают.
Ну и... ладно. Кого #ут... чужие ощущения...
Ушла учить немецкий. Итальянский. И-еще-что-нибудь...
Много дел...
(Вышесказанное относится к Андрею в наименьшей степени, как ни странно. Но его-то вообще не спросили, когда причислили к моим друзьям... И он ведет себя, кстати, относительно прилично. Может, как раз потому, что никак не относит меня к своим лучшим друзьям? "Меньше всего любви достается нашим самым любим людям"? Или как там?)

Сегодня в очередной раз использовала свои навыки альпинизма.
(В голове, замученной изучением по ВСЕМ предметам объявлений для поиска работы, крутятся немыслимые варианты перевода этих навыков на английский: alpinistic skills? alpinerial skills? alpinist skills?=)))
Короче, спускаясь со второго этажа на первый, после последней пары, решила достать из кармана номерок заранее. Время, блин, экономила... Номерок вырвался из рук и улетел в дырку между лестницей и окном. Там что-то вроде балкончика непонятного предназначения. Смотрю вслед номерку, вниз. Там продолжение окна.
Спускаюсь на первый этаж, под лестницу. Номерка нет. Более того, ОКНА НЕТ!=)) А есть какая-то стройка, которая в нашем здании не прекращается уже как минимум пятый год.
В общем, я поняла, что так просто в эту загадочную комнату, куда улетел номерок, не попадешь.
Я АБСОЛЮТНО не понимаю, как туда вообще можно пройти. И где эта комната находится.
Пришлось лезть путем номерка. В эту самую дырку. В неизвестность=)) Протиснулась с трудом.
Тайная комната оказалась маленькой, абсолютно обыкновенной, с двумя диванами и столом.
К счастью, без людей. Не знаю как бы они отреагировали на медленно протискивающуюся сверху девушку=))
Номерка там тоже не было. То есть был, наверное, но за закрытой батареей. Я подумала, не оторвать ни эту деревянную фигню, отделяющую меня от номерка, но решила, что не стоит он того.
Полезла наверх. Это было потруднее.
Второкурсницы, которые спускались по лестнице, слегка удивились и поздоровались с моей головой, торчавшей из непонятного балкончика.
- Привет! - сказала моя голова. - Можете мне помочь...
Они помогли. Я попыталась немного отряхнуться от пыли, пошла и написала заявление, что я потеряла номер 256.
Пальто вернули, даже денег не попросили...
Пока писала заявление, меня с трех сторон дергали Коля Тузиков, Сема и Стас, требуя объяснить, что происходит. Это немного мешало мне сосредоточиться=)) Особенно когда Сема сказал, что будет меня морально поддерживать, и начал старательно причитать:
- Ты! Потеряла! Номерок?! Боже! Как! Ты! Могла?!
В конце концов мне удалось уйти домой в своем старом пальто, и без таких приключений обиженном жизнью=))
Какие мне каблуки? Какие юбки? То на второй этаж общаги лезу, по тайные комнаты разыскиваю, то автобусы догоняю, то просто ношусь по улицам, как ненормальная... На каблуках я убьюсь. Взрослая... 20 лет скоро...

А вообще-то я сегодня купила себе mp3 плеер. Потому что старый CD с трудом помещался в карманы... Хотя даже неважно, все равно приходилось носить его в руках, потому что иначе он нервно заикался. И они называют это антишоком!
А теперь я могу хоть бегать, хоть прыгать, хоть на голове стоять - все равно музыка никуда не денется. Хорошо!=))
Правда, разорилась я капитально=)) И песен помещается всего штук 25. Памяти мало: 128 МБ. Придется, видимо, каждый вечер новый playlist составлять... Пока что загрузила Manau вперемешку с Beatles, и ладно.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… я нормальный, просто ты дура!

А по пути в универ я встретила Илью и Стаса, и мы с удовольствием спорили о политике. Всю дорогу. Причем если взгляды на американскую политику у нас совпадали полностью, то при обсуждении родной страны мы разве что кричать не начали...
Про других-то мы все знаем, блин! Американцы вот всегда знают, что именно мы должны делать. А мы знаем, что должны сделать они. Обменяться бы нам, блин, ценным опытом!=))))
А с ДСВ они меня поздравили, certo, когда мы уже куртки в гардероб сдавали.
День, таким образом, начался романтично-политично=))))

Ну, если забыть о том, что сегодняшний день кем-то задуман как день всех влюбленных, то прошел он неплохо=))
Мне всегда казалось, что насчет ВСЕХ влюбленных название праздника хитрит. Всех ВЗАИМНО влюбленных, это да... Но это, конечно, как воспринимать. Острый комплекс неполноценности у меня 14 числа никогда не начинался, так или иначе. Живем и живем... У взаимно влюбленных и так праздник каждый день, с моей-то колокольни... И почему я должна им завидовать именно сегодня?
Сестра сегодня сказала:
- С праздником тебя!
При этом она обнимала Сашу.
- Меня-то почему?! Вас - с праздником!
- Нас? Это, знаешь ли, ТВОЙ праздник! Нам до тебя далеко по части влюбленности!
Ну мой так мой=))
Тогда всех любящих - с праздником! Профессиональным, и работка эта не из легких... И ура всем, кто все еще не увольняется, несмотря на то, что зарплату, в виде какой-никакой взаимности, не платят... который день, неделю, месяц, год. Ура! Ура! Ура!
( На фига нужна эта работа, в профессиональный праздник спрашивать невежливо, помните!=)
Кроме того, the world must be peopled!

Опять я сегодня разгуливала по музею. Вошла во вкус=)) На сей раз по Музею личных коллекций, что рядом с Пушкинским. Я там, честно говоря, даже не была никогда раньше. Понравилось. Сильно понравилось. Там, как несложно догадаться, много личных коллекций картин разных семей. Ну что много богатых образованных людей эти картины собирало, меня не очень поразило. Собственно, этого я и ожидала. Но вот семьи, в чьи личные коллекции входили их же собственные работы, меня сильно порадовали почему-то=)) И особенно здорово было натыкаться взглядом на одни и те же фамилии и понимать: это картина женщины, чей портет работы совсем другого художника висит в соседнем зале, а ее письма лежат вот там, и там же - письмо Бродского ей, а вот ее портрет ее мужа, и картины ее мужа, и книги под редакцией ее мужа. И на соседней стене - пейзаж, и там они часто проводили лето. (кстати, Крым. Вообще очень много Крыма там было=)) что было очень приятно - родные места...)
В интересном мире жили эти люди - там все были между собой знакомы, писали друг другу письма, вошедшие потом в собрания сочинений, дарили друг другу свои картины и посвящали стихи. Здорово так...
В общем, пойду еще раз. Хотя бы чтобы фамилии записать. Потому что я их, конечно, не запомнила. А наверное, должна была знать без всяких музеев из общей эрудиции=))
Кстати, оказывается, целая куча москвичей проводит выходные в музеях, вы это знали?=)) Народу была целая куча, и огромная очередь, а в соседний Пушкинский так вообще километровая...

Героически поехала кататься на сноуборде одна. Никто не намекал мне, что пора бы и домой, и я каталась четыре часа. Под конец еще и снег пошел, и стемнело, и красиво как-то стало=)) Жалко было уезжать. Проехать склон и ни разу не упасть уже получается... Правда, не всегда=))
Результаты: пара синяков, болит все, и я не помню, падала ли я на спину, но спина чем-то недовольна. Устала, хочу спать. Сил нет, поэтому настроение очень хорошее.
В который раз убеждаюсь, что физкультура и спорт - лучший способ поднять настроение, особенно когда оно плохое из-за переизбытка мыслей, передуманных раз по сто каждая.
Так что ура!=)) Потренировалась... Это хорошо, потому что Андрея-то я прошу покататься со мной на сноуборде, прошу... А может, и зря? Надо ли ему, товарищи, смотреть на этот позор? Джунглей?
С другой стороны, должен хоть кто-нибудь меня чему-нибудь научить. Пользоваться подъемником, например=)) А он умеет. Учить. Мда...
Ладно. Basta, о чем я? Пока он время найдет, снега не будет...
А пока каталась, в голове почему-то вертелись немецкие фразы из новостей. Типа, etwas ubersprechen=)) Дожили!

Вчера четыре часа сидела за своим столом, практически не вставая, и делала, последовательно:
- английский
- итальянский
- немецкий.
Слушала, конечно, французско-кельтский рэп.
Когда сказала об этом сестре, она спросила:
- И как ты? Нормально еще? Соображаешь пока, на каком языке говоришь?
Да вроде=)) Полиглоты, блин....

Способ развлечься:
Берете друга, а лучше нескольких, сажаете перед собой, спрашиваете:
- Хочешь загадку отгадать?
- Хочу!
- Чебурашка полетел ушами вниз. Почему? Задавай вопросы, на которые можно ответить "да" или "нет".
Алгоритм такой: если его вопрос заканчивается на гласную, вы отвечаете "да". Если на согласную, отвечаете "нет". Если на мягкий знак, отвечаете "может быть". Старайтесь не очень смеяться=))
Люди такие потрясающие истории придумывают!
На дне рождения у Машки Чебурашка, Гена и кукла Галя были копилками, и коварный Гена разработал хитрый план, подговорив Галю повеситься на ухе Чебурашки из-за несчастной любви к нему же, в результате чего должны были разбиться оба (Чебурашка вылетел в окно), а Гена должен был забрать себе все деньги, из этих копилок выпавшие...
В варианте сестры и брата Гена и Чебурашка праздновали день рождения Карлсона у него дома, Чебурашка спер для Карлсона пирожное, и предложил ему полетать, чтобы там, за окном, сделать ему подарок. Но это успел заметить Гена и откусил Карлсону руки, а Чебурашке - уши. Уши полетели вниз, Чебурашка - за ними.
Фима сегодня сказал, что Гена позавидовал ушам Чебурашки из-за того, что они такие большие, и привязал к ним... наковальни, что ли? Уши перевесили, Чебурашка выпал из окна...
По-моему, это может использоваться как психологический тест=)) Про "повеситься из-за несчастной любви" сказала, конечно, я...
У кого бы еще спросить?

На первую пару я опоздала, конечно.
Поэтому в мир встреч на высшем уровне и политики мирного урегулирования просто-таки нырнула с головой. Сразу=))
На зачете в конце первого семестра мы еще тумбочки покупали, в ресторанах обедали и о встречах договаривались, помнится...
Короче, у нас теперь новая немка.
И она включила нам Euro News - на немецком! - и попросила пересказать. А я о том, как зимние каникулы провела, и то рассказываю с большим трудом=)) Расслабились мы в прошлом семестре, расслабились. Особенно некоторые из нас...
А теперь с нас будут спрашивать в пару раз больше. Неожиданно и вдруг.
Хм... Ну ладно. Посмотрим - брошу я этот язык к концу года или выучу, а пока что мне даже понравилось. Скучно не было. Action. Нам его на немецком немного не хватало в последнее время...
Другое дело, что я все-таки не знаю, как можно говорить о политике, когда я склонение артикля так и не выучила=))
После этого интенсива мы хоть отдохнули на истории, послушали, как монархи делили Европу после того, как отправили-таки Наполеона на остров.
Ну а потом я побежала домой, чтобы застать Андрея в аське. Застала. В этом году он отвечает сразу, это не может не радовать, конечно...
Но времени у него с каждым годом не то что не прибавляется, а скорее даже убывает. И его "посмотрим... было бы время" не внушает мне оптимизма.
Поэтому я пытаюсь внушить его себе исскуственными способами. Немножко получается...
Хочется грустить, но я понимаю, что эта история заканчиваться не собирается. А грустить еще черт знает сколько лет подряд... Ну сколько можно-то? Пора бы уже и привыкнуть.
Вроде, улыбаюсь.

Каникулы закончились. Я упорно говорю всем и везде:
- НАКОНЕЦ-ТО!!! Надоело уже, блин!
Не вру, интересно?=)))
Да не, вроде я и правда рада. Родной универ, соскучилась по всем, даже учиться хочется. Немножко... Сестра вернулась (и сноуборд привезла), брат вернулся, друзья возвращаются... Хорошо!
Вчера посмотрели на новое расписание, в понедельник - пять пар. Удачный выбор, а!=))
Поэтому после всех этих пар на день рождения к Машке я пришла часов в семь только, вместо пяти. Впрочем, салат еще оставался=)) Лезть в общагу действительно пришлось через окно. Причем на второй этаж. Вообще-то высоковато...
Подошла я к зданию, в окне показалась Машка, помахала мне рукой и скрылась. Вместо нее появился какой-то парень, открыл окно и сказал:
- Привет!
- Привет!
- Значит так, алгоритм такой: залезаешь по решетке так высоко, как сможешь, а потом я тебя втаскиваю. Не бойся, все боятся!
Логика=)
Я, впрочем, не боялась. Залезла за пару минут. Парень спросил, как меня зовут и не занималась ли я альпинизмом.
- Среди девчонок, - сказал он, - ты абсолютный чемпион! Еще и сумкой... с сумкой вообще еще никто не залезал.
В его голосе было восхищение=))
Праздновали, в общем, весело=) Компания была такая: одиннадцать студентов мехмата МГУ и я=))
Домой вернулась в час, на самой последней электричке. Довольная жизнью.

Выяснилось, что я владею французским со словарем=))) По крайней мере, перевести кельтский рэп могу. Почти.
(Объяснить, почему кельтский рэп на французском я НЕ могу! Не спрашивайте!)
Нашла сегодня слова всех двенадцати песен, не удержалась и кинула ссылку Андрею в аську, получила через полминуты merci, и ушла к ноутбуку переводить.
Начала с самой красивой, моей любимой, мелодичной такой... Песня оказалась про самоубийцу. В конце первого куплета он лежал на мостовой и не хотел умирать. Узнать, что с ним вообще случилось такого трагического, я не успела.
Пора было ехать в Парк Горького. Обещанные минус двадцать меня пугали, конечно... Тем более что в доме третий год нет термометра, и невозможно проверить, насколько все страшно на самом деле. Тем не менее я натянула свитер, толстовку, колготки, джинсы, три пары носков, куртку, шапку, шарф, перчатки и смело вышла из дома=))
Не пожалела. Покатались мы замечательно. Замерзнуть мне не удалось, лед был на этот раз хороший, и поговорить было о чем.
Сейчас вот вернулась... Пойду дальше переводить эту невероятную песню. Может, зря я?=)) Такая красивая... И такие слова. Мда.

Мне это правда зачем-то надо? Да?
Мне все это всё время говорят: друзья, книжки, песни, мама, собственные стихи и собственные мысли, если не успею запретить себе об этом думать. И собственные знания в области психологии (многократно оцененные разными преподавателями на 98 и выше=)
Все так говорят...
А я пытаюсь, как собственные полуреальные персонажи, заткнуть уши пальцами, не выпуская из рук кружку с чаем. Конечно, не получается.
Конечно, я все знаю.
Конечно, я не хочу ничего знать. Про право на выбор, которое есть у каждого.
Есть ли у каждого право отрицать собственный выбор? Отрицать факт выбора?
Не виноватая я... Он сам ко мне пришел. В мою жизнь, дневники и сны.
И сам не уходит.
Иногда так хочется, чтобы не говорили ничего умного...
Но сегодня, вспоминая это, смущенное какое-то:
- Ну... я пойду?
- Иди...
и то, как я упала на скамейку в метро, свернув за угол, кусая губы, которые только что улыбались,
я сама спрошу у себя:
- Признавайся, тебе ведь это зачем-то надо?
А отвечать не буду. Не сегодня=)) Я подумаю об этом завтра. (с)

Друзья вспомнили, что они у меня есть=)) И все хотят кататься на коньках. Завтра хотят и послезавтра тоже хотят. Они, странные люди, на улице-то были? Там же... холодно!=))
Завернулась в одеяло, читаю с экрана ноутбука "Серебрянного любовника", пью чай, слушаю кельтский рэп, вспоминаю вчерашние улыбки... Ничего больше не хочу...
Хотя коньки меня, кажется, все-таки ждут=))

Пятиклассник, с завистью:
- А вы, наверное, можете купить много-много сникерсов! Сесть и съесть их все сразу! Когда дома никого не будет...
Объяснила ему, что мне необязательно ждать, пока дома никого не будет, а так много сникерсов есть вообще-то вредно=))
А я ведь еще смутно помню времена, когда верхом счастья было много сникерсов, киндеров, жвачки и мороженого...
Интересно, лет через десять мне мои нынешние мечты тоже будут такими же смешными казаться? И так же легко мне будут доставаться?
Ха, размечталась!:sla: