я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3.
Эро-служба. :-)

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки? :)))))

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать


Бременские музыканты: Ничего на свете лучше нету ::: Nokia 8g1 8g1 8g1 8a1 8b1 8b1 8g1 8b1 4d2 4b1 4d2 4- 8c2 8c2 8c2 8b1 8a1 8a1 8c2 8e2 4d2 4c2 4d2 4- 4b1 8- 8c2 4d2 4b1 8e2 8e2 8e2 8f#2 4g2 4e2 8a2 8a2 8a2 8g2 8f#2 8d2 8f#2 8a2 4g2 4f#2 4e2

Из студентческого фольклора:

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Все дрянь и гадость;
Все хлам и суета,
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Жить вредно, от этого умирают...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться.

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
:-))))

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Если ты посорился с девушкой -

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.

***************************

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.

**********************

Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

****************************

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!

(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа
(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стриньгах
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(”|”)- волосатая попа
(ЖоЖ) - очень волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
(——-O——-) очень большая попа

КРЫЛАТЫЕ” ПОПЫ:

(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:

(_Я_) - Я в попе…
(__Я__) - Я в полной попе…
(_Мы_) - Мы в попе
(_->._) - Иди в попу!
E(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Быстранах» – максимально приближенный deadline выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

«Срочнанах» – логическая мотивация приближения deadline. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

«Гдебля» – деликатное напоминание об истечении времени, отведённого на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом». В случае, если «срочнанах» изначален, «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

«Вы Ибу» – объяснение подчинённому последствий невыполнения задания после нескольких «гдеблей». Корректное, уважительное обращение (на Вы). Этимология слова «Ибу» малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

«Нувсёбля» – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

«Шозахер» – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.

«Netбабланах» – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

«Дебаблобля» – когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?

«Завтранах» – универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный «завтранах» укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

«Урродыбля» – здравствуйте, начинаем планёрку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

«Тибенипох?» – указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

«Ниссыблин» – уважаемый главбух, этот платёж в 300 000 $ на офф-шор согласован с акционерами.

«Нибздо» – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

«Атынах тутсидиш» – я занят и не смогу сейчас Вас принять или оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.

«Нубля» – почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

«Авотхуй» – нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.

«Дитынах» – невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (прим. целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Фотографии Greendik :

Фотографии Greendik :

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors
развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и
расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft,
то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый
автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было
бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА
и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется
переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз
быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5%
дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один
- единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно
одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система
разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой
новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Воскресенье. Раннее утро - звонит телефон:
-(девушка) Здравствуйте!
-(я) Доброе утро.
-(д) А вы сегодня работаете?
-(я) Получается что да.
-(д) А до скольки вы сегодня работаете?
-(я) До 15.00
-(д) А я успею приехать?

Японская класика,музыка которую надо слушать под шум дождя,в саду под пенее птиц...

Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.

Когда холод замораживает душу…
Охлаждает сердце и режет вены…
Разрушает мозг и превращает кровь в ЛЁД…
Когда вместо звука ты слышишь плачь…
Когда вместо смеха ты слышишь скрип гроба…
Когда вместо тёплых рук ты чувствуешь ХОЛОД могильной плиты…
Когда все слова уже сказаны…
И остаётся лишь молчаливо рыдать…
Когда вместо улыбки и блеска глаз
Ты видишь выцветевщую фотографию…
Когда вместо мелодии песни
Ты слышишь звон разбитого стекла
И вой холодного ветра…
Когда подойдя к пустоте, ты понимаешь что…
НИКТО тебя не остановит…
ДАЖЕ если ты позовёшь…
НИКТО не придёт…
ДАЖЕ если ты закричишь…
НИКТО тебя не услышит…
Когда ты побежишь, пытаясь убежать ото всех и от СЕБЯ…
НИКТО НЕ ПОЙДЁТ СЛЕДОМ…
Просто серое, как пасмурное утро,
Холодное, как февральская земля
И безнадёжное, как умирающий человек…
О-Д-И-Н-О-Ч-Е-С-Т-В-О…

Приветики всем народ!!!Меня зовут Илья,мне 18 лет,учусь в 18 мед училище...
На моём дневе будут выложины приколы,стёбы,угарные видео...
Грусного и нудного будет мало-т.к. я сам НЕНАВИЖУ грустить и скучать,а люблю веселиться и жить весело!!!