Бывают моменты, когда ты с первого взгляда понимаешь, что не сойдешься с человеком. Вот никак. Даже если очень захочешь. Не из-за каких-то разногласий. Просто вы очень разные. И все.

Не смогу я найти общую волну с человеком, который боготворит Париж. Не смогу я дружить с человеком, который считает, что в нашей стране девочки не шьют, не вяжут и не занимаются рукоделием. И с человеком, который задирает нос до неба, я тоже сойтись не смогу. Вот не получится. Даже если надо будет.

Наверное, это потому что я живу в совсем другом мире. На мой холодильник уже давно не умещаются магниты из новых городов. Пухлые фотоальбомы давно оккупировали две тумбочки. А лучшие друзья создают уникальные авторские вещи.

И не понятно, откуда берутся все штампы, клише и стереотипы. Грустно. Человек-то, наверное, хороший. Вот только не мой. А у вас бывает?

Я подумываю о смерти. Смерть икает на том конце

(с) Вера Полозкова

Уйма мыслей - сумасшедшей метелью. Поймаешь одну из вихря и сразу как-то зябко. То о смерти, то о релиии. Иногда забредают -  о походах и путешествиях.  Холодно. Даже не дома, внутри, между лопатками. И руки ледяные. Вроде, неделя прошла, а рука после укола все еще болит. Одним словом, неустаканено все как-то.

Похоже на поток сознания. И глицина дома почти не осталось - смотрит одиноко почти доеденная пластинка из пятидесяти таблеток. То ли солнца не хватает, то ли витаминов. 

У вас есть какие-нибудь способы для повышения настроения?

 

"Афиша" говорит, что фильм - в одном "Эльдаре", а "Новая" рассказывает про Винзавод и еще один центр современного искусства. С "Эльдаром проще" - через две остановки от моего общежития. Решила сходить на неделе.

На сайте киноклуба объявление: "Билеты на все сеансы с 5 по 8 декабря фильма “Ходорковский” проданы". По звонку выясняю, что предварительного бронирования нет, но "вы все равно приезжайте - очередь стоит и на утренние сеансы еще что-то осталось".

Киноклуб встретил меня уютной обстановкой бульвара капуционв и очередью человек в двадцать. Там-то я и узнала, что справки мне давала не кассир, а какой-то другой сотрудник, которая сидела метрах в пяти от кассы и, параллельно указывая направление до кинозала, отвечала одними и теми же фразами всем звонившим.

-А что я еще скажу? кассир занята, у нас такого аншлага никогда не было, - заявляет тететенька, аж светясь от гордости. - Зачем нам бронирование? Кому надо - сами приедут и купят. Мы бронь только на творческие вечера даем, да и то, за десять дней надо выкупить. А сейчас вообще нечто - мы даже нашего бухгалтера во вторую кассу посадили, раньше там только один человек работал...

Народ смиренно, по-советски стоит в очереди. Не ругается, не лезет вперед, даже кассы не делит. Подходят к воображаемой черте и спокойно наклоняются в окошечко. Раз за разом на меня смотрят согнувшиеся в полу-поклоне спины и филейные части. Казалось бы, "Ходорковский" - против круговой поруки, советчины и застоя. Ан нет.

-Я на сеанс хочу билетик, говорит парень из хвоста очереди. Кстати, самый молодой - лет двадцать. Остальной контингент - если не пожилые, то основательно взрослые люди "далеко за тридцать". - На тот, который только начался. Минут десять прошло, - упорствует парень. - Нет билетов, - злобно рычат в ответ из кассы. Тогда парень подходит к биллетерше-автоответчику. - Скажите, а постоять можно? Ну, если так, со скидочкой?

Тетка под пристальным взглядом всей очереди задирает нос и бодро рапортует, что в залах стоять запрещено. Но душок остается. Той самой взяточной советчины, когда "со скидочкой" и деньги в карман.

До меня остается буквально два человека. Прошло двадцать минут. Очередь не уменьшилась. Хвост снова нарос. Народ терпеливо стоит и ждет. Пожилая женщина с сухоньким мужем берет билеты на субботний утренний сеанс, - вечерние распроданы все, вплоть до понедельника. Кассирша пробивает заветные корешки (кстати, такие же, как и в остальных кинотеатрах, а значит - есть возможность брони). В последний момент интеллигентная тетенька приглядывается и с тихо спрашивает у кассира: "Скажите, а нельзя ли чуть подальше? Второй ряд... Мы же с мужем ничего не увидим..." Кассирша забирает билеты и начинает методично отсчитывать деньги - вернуть. Без слов, без объяснений. Тетенька начинает осторожно, интеллигентно оправдываться "Ой, ну что же вы так, простите, мы не хотели... мы все равно пойдем..." Кассирша злобно рявкает: "Нет билетов! Что есть - последнее отдаю! Не нравится - забирайте деньги!"

В "Эльдаре" вообще ощущение какого-то советского пространства. Когда культура переплетается с очередью за колбасу, а неприступная честность биллетерши - с цинизмом администратора.

Еще одна женщина "немного за-тридцать-пять" в серенькой водолазке и сереньком пиджаке огорченно хлопает светлыми, ненакрашенными ресницами. Чуть не плачет: что-то случилось дома, позвонили через пару минут после того как она взяла билеты. И теперь не может пойти на сеанс. Но подходить к нервной кассирше просто страшно - облает ни за что.

-Простите, вы мне не поможете? - обращается женщина к администратору - полноватой тетке с невообразимой прической, которая тоже осталась в том советском пространстве, как и выбеленные пергидролью волосы и невнятный цветастный пиджак.

-А что вы мучаетесь, - пожимает плечами тетка и добродушно улыбается. - Вы предложите очереди - с руками же оторвут.

В это время кто-то спрашивает: "Скажите, а на высоцкого билетики в кассе остались?"

Администратор опять счастливо улыбается: "Конечно! Весь зал пустой!"

Мне повезло. На девять утра пятницы в "Эльдаре" еще оставалось несколько билетов. Сейчас на сайте объявление уже обновилось: "Билеты на все сеансы с 7 по 9 декабря фильма “Ходорковский” проданы". Понятен и безумный спрос - единственный кинотеатр в Москве.  С другой...

"Ходорковский" - образ новой России. Более честной, открытой, правильной, - погрязает в мусоре советских условностей и мещанского эгоизма: "Зачем нам работать и думать, если народ все равно будет стоять в этой очереди". И не важно, за чем эта очередь: за едой или за культурой.



 

Ты не говоришь обо мне с такой теплой улыбкой. Почему-то. И от этого становится по-детски обидно.

Я не королева. И никогда ей не буду. Мне не нужны толпы рыцарей и подвиги в мою честь.  Я шут и паж, немного - бродяга.

Отпусти меня с моим ветром. К шальным километрам.  Мне нужно очень много. Чтобы любили. Меня. Это редкость. Чтобы всю без остатка. Такую, какая есть. Не в платьях и драгоценностях. Без длинных волос. С рюкзаком и дорогой.

Отпусти меня с моим ветром. Читать стихи, искать города, любить чудеса.

Настроение сейчас - в тупике

Обычно я легко и просто выбираю подарки на любые праздники. Мне не приходится тратить недели на забеги по магазинам или сидеть ночами, заканчивая рукотворческую штуку. Как правило, все получается быстро и само собой. Словно так и должно быть, а мысли сами материализуются в необходимую вещицу.

Но это обычно.

Как-то раз я уже смеялась: "Мы настолько близки, что ты уже стал частью меня. А покупать себе подарок на день рождения - это плохой тон". И действительно. Я просто не знаю, что подарить дорогому любимому мужчине. Какие-то мелочи вроде рубашек, футболок и обычных приятностей прочно вошли в обиход и уже не воспринимаются мной как подарок на праздник. Это что-то простое и обыденное. И я абсолютно не представляю, что может показать мою любовь, доверие... все, что я чувствую. Я не могу придумать ни одной вещи в этом мире, которая могла бы стать достойным подарком.

Что-то своими руками? Я не думаю, что футболка, длжинсы или открытка могут быть достойным презентом на европейское совершеннолетие. Сувениры и чашки - это то, от чего ломится дом. Да я бы сама прибила человека, который подарит мне еще хоть одну чашку...

Я думаю об этом уже не первый день. И понимаю, что единственное, чего я не могу сделать для любимого мужчины - это найти достойный подарок...

В колонках играет - Roxett - Spending my time
Настроение сейчас - я однее всех пьяниц и всех собак

Ловлю себя на мысли, что за три года так и не обжилась в Москве. Я люблю этот город за его возможности, скорость и красоту. Но ни разу у меня не было времени, чтобы побродить по нему ночью. Чтобы почувствовать старые улочки и увидеть его настоящее лицо.
Иногда я попадаю в удивительные переулки, которые чем-то напоминают мне Францию. Этакое неуловимое ощущение старины и уюта. На пару минут. А потом опять - цели, задачи, забеги...
В этом году обязательно выберу время, чтобы встретить рассвет в Ботаничке. Чтобы цветущая вишня...
И обязательно выберу время, чтобы побродить по Москве...

Наверное, я просто устала сегодня от безумного количества людей. Не спасает даже любимый чай.
Их так много. Абсолютно чужих и чуждых. Они хотят от меня чего-то... а я даже не могу им ничего дать. Даже если оторву от себя по кусочку каждому.

Странные, чужие люди... Зачем?
Чищу контакт, ставлю ограничения и удаляю телефоны. Мне надоели эти лицемеры.

Хочу…
Безумно хочу чаю с лимоном и старых рассказов Лукьяненко. Дождя за окном и тепла. Долгих разговоров, тихого смеха, тишины и спокойствия.
Хочу уединенности от мира. Как там, в горах.
Чтобы не выгорать от всего, что сыпется и наваливается. Чтобы вдохнуть полной грудью и расправить плечи.
Чтобы забыть о том, что «надо» и «устала».
Просто маленький кусочек весны.

Что такое Интернет?
Поиск? Возможности? Информация?
Церта с два!
Интернет - это одиночество.

я просто больше не хочу пускать людей в свою жизнь.

вот и все

много мыслей и ни единого слова. надоели. все. глаза б не смотрели.
"я однее всех пьяниц и всех собак".
пора двигаться дальше. потому что нет желания тащить за собой балласт.
не люблю бесполезные действия.
а еще никак не поправлюсь.
может, в этом дело...

В колонках играет - ДДТ - облом
Настроение сейчас - грустно и больно

Можете называть меня параноиком.
Но некоторые привычки спасают мне шкуру. Хоть и портят настроение. Особенно, когда приносят не нужную, в принципе, информацию.
Однако сегодня я параноидально ненавижу этот мир. Потому что вижу, что все мои усилия, старания и чаянья идут прахом.
И мне не обидно. Мне просто безумно грустно, что то, что я делаю изо всех сил, не получается.
А еще у меня создается ощущение, что меня банально используют. И от этого еще обиднее.
Грустно.
Грустно от того, что люди боятся говорить со мной. Как будто я ничего не знаю. Как будто я не чувствую этого вранья.
Держать нос по ветру всегда неприятно. Я не хочу ...

Потому что однажды мне надоест. Я укажу тебе на все это вранье. И больше никогда не подойду.

Потому что я рядом лишь до тех пор, пока доверяю.
А для тебя этого доверия почти не осталось.


я не люблю писать адресные посты, но сегодня я уже слишком устала, чтобы намекать и шутить. сегодня у меня почти лопнуло терпение. потому что ТЫ делаешь мне больно.

В колонках играет - Би-2 — «Мой рок-н-ролл»
Настроение сейчас - Медленно. Неторопливо. Капля за каплей.

Раньше ты ловил мой вздох. Так близко. У самых губ. А теперь – задумчивый усталый взгляд из под очков. «Я однее всех пьяниц и всех собак». А безразличие по капле наполняет клепсидру.
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство
Это моя жизнь. Только и всего. Я иду вперед и не оглядываюсь. Вперед – по кругу. Зная, что, где и когда увижу вновь. И нет ничего нового или необычного. Все как всегда. Я разучилась удивляться. Мечтать и ждать. Просто знаю, что впереди.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место
Скука – это постоянный спутник по пути домой. По пути в призрачное «потом». Которое уже давно потеряло смысл. Потому что никогда нельзя позволять мечтам сбываться. Иначе они превратятся в самые обычные цели.
Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
Уже не дотянуться. Далеко. Да и не нужно. Вместо меня серым маревом останется призрак. Мою жизнь нельзя запереть в клетку. Я слишком люблю свободу, помнишь?
И не способный на покой я знак подам тебе рукой
Прощаясь с тобой, как будто с легендой.

иногда задумываюсь. видит ли хоть кто-нибудь на свете меня.
Меня Настоящую.
и хочу уходить и не возвращаться.

В колонках играет - Roxette - Listen to your heart
Настроение сейчас - пусто

Завершила двухгодичный эксперимент.
В 2009 закрыла все напоминания о своем дне рождения. Поздравили только 18 человек, которым действительно было не все равно. В этом году - безумное количество сообщений в контакте. И 6 смс. Две - от коллег. А одна - аж из Белоруси. Мелочь, а приятно.
Поняла, что день рождения стал рабочим. И ощущение праздника ... не исчезло, а даже не появлялось. Дела, работа, учеба. А праздник... как-нибудь в другой раз.
Немного грустно. В детстве ждала с замиранием сердца. Собирала открытки... Да, я очень люблю открытки. В этот раз - две.
Пусто
Понимаю, что здесь мне делать уже нечего. Пора идти дальше. Но как-то...бессмысленно.
Люблю работу. А работа любит меня. Коллеги подарили метиорит. Теперь у меня есть свой кусочек неба.
А эксперименты... напомните мне больше их не ставить. Я и так знаю результаты.

В колонках играет - Ev Sisters - Was wollen wir trinken sieben Tage lang

Настроение сейчас - усталое

А вообще у меня на сегодня комплекс неполноценности.
Потому что я в этом году так и не прыгнула с парашютом.
Потому что до сих пор не нашла себе штаны цвета хаки со множеством карманов.
Потому что за экзамен, о котором я узнала вчера в десять вечера, я получила 45 баллов из 52. А значит, нужно будет готовить лишний реферат на максимальную оценку.
Да и глобально. Потому что сегодня я серая и уставшая. И не похожа на девушку мечты.Какой бы она кому ни представлялась.
потому что сегодня не похожа ни на что. Ни на то, что хочется мне. Ни на то, что хочется другим людям.
Сегодня мне хочется горячей ванны с солью, любимых сигарет и сливочного пломбира. А вместо этого - зеленый чай, работа и мат.

Что в нем изменилось? В отражении.
Смотрю на старые снимки.
Вытянулась. Похудела. Стала... жилистой что ли. И глаза посветлели.
Может, повзрослела. А может - ритм жизни. Говорят, Москва высасывает силы.
Много костей. Морщины.
... Не знаю, что может тянуть людей к такому противному циничному типу.
Мне не нравится это отражение. Не мое оно что ли.
Чувствую себя слабее, мягче и беспомощнее той девушки, что смотрит на меня из зеркала.
Или хочу себя так чувствовать.

Настроение сейчас - холодно

Холодно что ли.
И пусто.
"Враг мой, бойся меня. Друг мой, не отрекайся от меня. Нелюбимая, прости меня. Любимая, люби меня..."
Чувствую себя над пропастью во ржи. В этом золотисто-остром облаке рядом с небом.
Сегодня говорили с Татьяной про Канаду.
Как-то боязно. Вдруг не права. Вдруг оступлюсь? А родители?...
Опять ничего не знаю. Не уверена и потеряна.
Нужно сесть и серьезно подумать. А я упираюсь, как осел. Не хочу даже тень мысли пускать в голову.
Иногда думается, как легко было бы быть страусом. Зарыть голову в песок и ничего больше не видеть.
Не хочу. Ничего. Никого. Никуда.
Жизнь активно выпинывает меня во взрослость, а я активно упираюсь.
А наверное, мне просто страшно

Настроение сейчас - грустно

Когда нечего сказать или говорить не хочется, мы ставим многоточия.
Маленькая черная дыра пустоты. Без слов. А, быть может, и без мыслей.
Простуда.
Самая обычная безангинная простуда, согревающая руки и наливающая свинцом голову. Часто именно она рождает эти многоточия в моей жизни.
Свернуться клубочком под пледом. И чтобы больше ни одного многоточия.
Люблю точки. А больше - знаки вопросов.
В моей жизни стало на одну точку больше, вместо запятой. И это хорошо.
Но многоточия возникают из холода. Как и простуда.

В колонках играет - Костюшкин - Если
Оставить камеру дома.
Выбросить список желаний.
Собрать волосы в пучок.
...
Хочу кусочек солнечной осени с терпким дымом, задумчивой улыбкой и свинцовым небом.
Только время. Только расстояние. И настроение.
...
Забавно работать журналистом, когда не любишь людей. Или боишься.
...
Хочу сбежать. Наверное, от себя.

В колонках играет - Агата Кристи - А мы не ангелы, парень
Настроение сейчас - устала

Я слишком часто привыкаю к тому, к чему привыкать не стоит.
Теперь я полноценный студент: не выспавшееся, безумно голодное и усталое общажное существо.
Грустно. На Дубровке я прожила два года. С первого дня знала, что это не надолго. Но грустно.
Сегодня забрала последние вещи. Вчера снимала карты...
Хочу свой угол. Пусть и маленький. Пусть и у черта на куличках. Но свой.
Устала.

P.S. и да. опять ангина.

В колонках играет - РАЗ 2-е НИЕ личности - Зима

Как простуда. Под одеялом, любимым пледом. С головой.
Только вот, болит спина. Наверное. Как обычно.
"Когда в твоей квартире телефон молчит как рыба..."
Именно то состояние. Вот только разбить бы эти две маленькие заразы, наперебой засыпающие сообщениями.
Никого. Никуда. Ни за чем. Не хочу
Надо в больницу. Но не хочу. Наверное, привыкла, что у меня все хорошо. И не хочу думать, что что-то не так. Мне уже давно надоело лечиться.
"Ты сильная, ты все можешь. А потом - раз и все. И больше ничего. Не то что нельзя, а просто не в состоянии"
Не хочу так же.
Впрочем, просто ничего не хочу. А еще отчаянно трушу, забравшись под одеяло с головой в надежде, что приемное время закончится раньше, чем я дойду до Областной больницы.
Вот если бы можно было спрятаться от всего мира под одеялом...

Настроение сейчас - По-осеннему грустно.

Теплый шарф.
Чай.
Родной голос.
Апельсины, чай и суши.

Читаю Януша Вишневского.
Каждая его книга - бокал боли и одиночества.
Не понимаю.
Наверное, в этом мире слишком много вещей, которые я не понимаю...

В колонках играет - Гарик Сукачёв и Неприкасаемые - Проруха-судьба
Настроение сейчас - aurevoir, ma petite. aurevoir...

-забудь- напомнила мне о мечтах...
Когда-то я мечтала быть сказочницей. Этаким феем на пол ставки. Чтобы вокруг меня всегда происходили чудеса и людям было хорошо.
Мне с детства нравилось писать истории. И я мечтала, что когда-нибудь я буду сидеть в кресле у камина, пить чай с лимоном и рассказывать детям детям о чудесах...
Тогда я не думала, что жизнь - это странная штука.
Я мечтала стать сказочником-путешественником... А стала... Стала бродягой. Нашла свою работу. И теперь, вместо того, чтобы рассказывать сказки, я продаю хаос.
Ирония судьбы.
Мечта, по сути, сбылась. Вот только, как частенько бывает в этой зебрясто-полосатой жизни, сбылась чуточку не так...

В колонках играет - Kiyoura Natsumi - Spice and wolf

Настроение сейчас - "I Stand alone"

Вокруг нас много самых разных людей. Как правило, мы стараемся окружать себя теми, на чьем фоне выглядим хорошо. Это подсознательное. Нам же хочется быть умнее, сильнее, успешнее. А как этого добиться, когда вокруг все хоть на пол шага, на шаг, но выше?
А у меня как-то хронически получается, что все, кто меня окружает - хоть в чем-то, но интереснее, необычнее, ярче. Причем - все. И настолько, что чувствуется моя серая мышастость.
И самое забавное, что я люблю этих интересных ярких людей.
В детстве всем нам приходилось сдавать кроссы или, если совсем не повезет, участвовать в беговых соревнованиях. Я всегда старалась найти самого сильного соперника. Ведь только так можно выиграть, только если соревнуешься с лучшими. И это гораздо интереснее. Ведь побеждать скучно.
Только вот иногда, когда утихает азарт, останавливаешься и присматриваешься. К себе.
Я ужасаюсь. Ибо ничего не уметь - это действительно ... грустно.