Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие. Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик
Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик
- Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

LI 5.09.15

..

| wanderings |

Мне кажется, что однажды, размышляя о Вечном, я забыл вернуться в эту Серую Реальность. С тех пор я нахожусь в подвешенном состоянии.
И теперь я вынужден скитаться по Реальности и спрашивать у прохожих:

- Вы не подскажите, как мне пройти на Небо?

Японские выражения)

Популярные японские выражения

#283

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Don't cry for me Argentina.

Время дышать, хотя легких не остается. Брат, обопрись о моё раненое плечо, урони меня ниже уровня моря, урони меня ниже собственного достоинства, урони меня тяжестью своей любви. Слышишь, брат? Когда я встретил тебя, я прочел в твоих глазах, что у тебя нет будущего. Поэтому я и решил спасти тебя. Но кто ж знал, что ты был уже не первый в моем списке? Кто же, черт возьми, знал, что по этому грёбаному списку надо платить?! Бей, брат. Набей цену мне самому.

Я высасываю чайные пакетики. За окном в эти исторические моменты разворачивается нечто грандиозное, поражающее особ впечатлительных и малокровных в самую суть шаткого понимания действительности. Обычно это какой-нибудь тухлый снег, который тает метрах в трех над асфальтом, или же группы в рыжей униформе, приклеивающие на стенд рекламу новомодного средства связи или очередную недоступную голую блондинку, рекламирующую эксклюзивные трусы. А я, в буквальном смысле выражения - "широко известный в узких кругах" - очень такой надломленный и всенепременно творю: пряди волос стильно прикроют сверкающие стекла очков, а нестройный треск клавиатуры породит моими жесткими прикосновениями очередной шедевр. Писатель - этот тот, кто сможет описать погоду 35-ю различными способами, но впадет в глухой ступор, когда ему надо будет написать заявление на починку антенны. Это очень непростая игра, это очень сложная болезнь. Я полгода беспробудно умираю от творческих мук. А Вы и ухом не моргнули.

-Давайте порадуемся жизни. Раз, два, три ... Начали!

Неуемное желание, то спасти, то наебать мир пресекается монотонной реальностью, где пути истинные забиты козлами, которые, наверное, разбираются в квантовой физике и политике Казахстана, но абсолютно не умеют парковаться. Окружающий мир трагичен (будущего нет) и любит перемывать за чашкой разбавленного порошками молока день грядущий и героев дня вчерашнего. Отчасти, чтоб неповадно было. Когда все эти персонажи встречаются в одном месте, то оказывается, что им не о чем говорить, потому что ни о чем, кроме друг друга они и не говорят последние три Вечности.

-Мы все активны в себя.

Никто не спросит, но все ответят.
Ты рефлексируешь.
Ты ноешь.
Да, как обычно.
Забей.
Еще сахар.
Еще чай.
Еще чайник.
Еще жизнь.
А завтра.
Но ведь вчера.
Она.
Ты.
Я.
Еще меня.
Чёрт.

-Ей надо лицо сбрить. А потом из гипсокартона мы сделаем ей новое.

Мне не хватает слов, зато их хватает за моей спиной. Что вы еще подоказываете друг другу по поводу меня - такого загадочного и серьезного - модельные ли у меня параметры? Могу сообщить для справки: зубная щетка у меня розового цвета, сплю я головой на запад, а невинности лишился в 15 лет. О лучших моментах своей жизни чаще всего узнаешь из рассказов очевидцев.

Может быть, я - несчастная женщина, которой изменили все вымышленные любовники: лучший менеджер месяца Пётр, разведенный, своя иномарка; сосед Василий, мастер спорта по олимпийской езде на санках; даже романтичный кассир Деметрий, подкладывающий в пакет с купленным килограммом свеклы лотерейные билеты с выигрышем - поездка в санаторий "Дружба Народов". Все женщины - ведьмы, не правда ли? Их сжигают на кострах, но они сгорают от страсти, а единственное, что есть у меня - это сожженные химией волосы. И тело, покрывшееся пятнами от автозагара. Трагично?

-А может быть, я ...
-А может нет.
-А может, и, правда, нет.

А может быть, я - поклонница японской анимации, страдающая наличием интеллекта и отсутствием совести не в пример своим стыдливым и безмозглым собратьям. В тёмное время суток я прохожу тесты, чтобы путем многостороннего анализа выявить цвет моих мыслей по вторникам и тип мужчины на руководящей должности, которого мне удастся соблазнить своими острыми коленками. Этот процесс увеличивает коэффициент моей значимости для окружающего пространства в пару веток метро и блондинки из соседнего подъезда, которую на этой неделе зовут почему-то Мияви.

-Начал за здравие, закончил за упокой.
-По-моему, ты начал за упокой, а закончил чуть менее за упокой, чем начал.

Если хочешь, чтобы поверили твоим выдумкам, расскажи хотя бы часть правды.

Брат, ты охерел бить по зубам?! ...

wtf? you're making an idiot from me?

Привет Param0n0FF'у.

Свобода - это воля к личной ответственности. (вроде - Ницше).

В глубине нашей замечательной, меркантильной души, мы великолепно отдаем себе отчет в том, что мы точно такие же, как и те, кто с кем пьем кофе и кого поздравляем с днем рождения, и в попытке опровергнуть это предательскую мысль мы начинаем безудержно стебаться над своей и прочей окружающей средой, и боимся говорить о том, что чувствуем, потому что это может прозвучать излишне пафосно. Мы, не задумываясь, часами говорим о подростках, которым еще предстоит пройти через ужасные и жестокие разочарования, а того, кто все еще думает, что его не признают, мы раздираем по праву сильного и умного, ни на малейшую долю секунды не задумываясь о том, почему мы умнее? Может, потому что мы сами прошли через это, а если прошли, почему мы не помним, как нам хотелось, чтобы нас просто выслушали, а не говорили надзирательным тоном о моменте наступления дееспособности и славном будущем, которое нас всенепременно ждет, как только мы закончим бессмысленно рефлексировать над собственным бедным "я" и забудем о том, как мы хотели изменить мир так, как его не менял еще никто? Это совсем мне значит, что пора заняться благотворительностью и превратится в толпу моральных меценатов, пытающихся сделать жизнь субкультурой молодежи полной надежд и желаний. Иногда нужно просто заткнуться и попробовать подавить интеллектом на своего начальника или преподавателя. Если мы все такие отягченные мозгами, то это почти неблагородно стебаться над "кисамикуку" и "эмо". У них лицензия на тщеславие еще действует. А мы, между тем, совсем еще ни хрена не умные, а просто их понимаем. Так что мы можем не возмущаться, а они не переживать - у нас в отношениях как раз полный праздник и абсолютная гармония. Симбиоз.

Западло в том, что лично я уже знаю, что в моем будущем мне не светит ни славы, ни двухэтажной квартиры с мансардой, а вот мой малолетний друг всё ещё полагает, что в будущем все будет просто зашибись.

Да, мы меняемся. Кстати, после вытаскивания пирсинга (заело у меня) и ритуального сжигания клепаных атрибутов наступает как раз публичное заявление о пройденном опыте, выражающееся в весьма специфическом подбадривании тех, кто всё еще неповторим и недопонят: милые, несчастные дети превратятся в офисных крыс. В тот момент, когда по концептуальной задумке надо разделить фикусы от каланхоэ, получается, что мы просто делим фикусы: на почти дохлые и еще не совсем это самое почти. А каланхоэ у нас цветут дикими сорняками, а потом и вовсе собирают скромные пожитки, кружку, выданную в злосчастном офисе и уезжают в неведомую нам страну, где им почему-то дают наших Оскаров, стреляют в них нашими пулями, в них влюбляются наши женщины, а потом почему-то их, а не нас - называют лицами поколений, шифруют их фамилии в интеллектуальных играх и прячут в перечислениях учебников, почему-то они хотят жить, а не мы. Это их лицам никогда не шли ни неповторимость, ни челка. А ведь мы все с одних школьных фотографий, из одного метрополитена, мы все сидим в одном интернете и все дышим одинаковым воздухом.

Но только мы, блять, меняемся с возрастом, точно также, как менялись уже десятки поколений до нас, а они - другие - меняются так, как нам даже не суждено понять.

PS. После попытки совершить акт вандализма в виде посягательства на общечеловеческие ценности, автор требует адвоката и заявляет о состоянии аффекта. [/more]

Пришел желанный, ушел постылый.

А что та женщина в плаще косить собралась?

признаю. это правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

гы!это про новый год..точно.

Оборотневая-пьяная

Что ни вечер, то мне, молодцу,
Не хватает трёх бутылок,
И кручина злее половца
Гонит брагу из опилок.
Что ни утро, то просторнее
И светлее княжий терем:
Я всю ночь рукой нетвёрдою
На опилки брёвна мерю.

Выпей - может, выйдет толк,
А не выйдет - не беда.
Вмиг верблюдом станет волк,
Коль в стакане не вода.
Я с похмельем незнаком,
Потому что вечно пьян.
Всю дорогу был сурком,
Выпил - стал степной тушкан!

Приходи ко мне, желанная,
Сам я точно не дойду -
Что-то ночь сегодня пьяная,
Ноги едут как по льду.
Две луны на небе полные,
Третья - что-то пополам...
Вот за нею псы зелёные
Полетели - жаль, не к нам.

Выпей - может, выйдет толк,
А не выйдет - не беда.
Перепью нильфгаАрдский полк -
Подавай кувшин сюда!
Там на дне зелёный змей,
Его ясно вижу я.
Самый страшный из зверей -
Это белочка, друзья!

Ой, плохи мои дела -
Птица перепИл пришла!
А наутро гляну в зеркало -
увижу стрекозла!...

Вересковый мёд

Из вереска напиток
Забыт давным—давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.

В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки—медовары
В пещерах под землей.

Пришел король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.

На вересковом поле
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый — на живом.

Лето в стране настало,
Вереск опять цветет,
Но некому готовить
Вересковый мед.

В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки—медовары
Приют себе нашли.

Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.

Король глядит угрюмо:
"Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.

Вышли они из—под камня,
Щурясь на белый свет, ——
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнес.

Сидел король шотландский,
Не шевелясь, в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.

Гневно король промолвил: —
Пытка обоих ждет,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мед!

Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море — катились валы.

И вдруг голосок раздался: —
Слушай, шотландский король,
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!

Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну! ——
Карлик сказал королю.

Голос его воробьиный
Резко и четко звучал: —
Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!

Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочем.
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нем.

Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод,
А я научу шотландцев
Готовить старинный мед!

Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.

Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик…
И эхом ему ответил
С обрыва отец—старик.

— Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.

А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна ——
Мой вересковый мед!

Стивенсон Роберт Луис

November rain[bow]

Каждый охотник желает знать как однажды Жак-звонарь...
А что Жак звонарь? Радуга не признается, охотник остается неучем.
Каждый охотник желает знать где, кто, как и с кем...
Каждый оранжевый слон... нет, это не из той оперы.
Так что там Жак-звонарь?

upd. Хэй, ну и куда забрали радугу? Я же на ней повеситься собирался.

скендрила у овоща)

В колонках играет - мельница оборотень
Настроение сейчас - ну поздно я в нет вылазию..разбудить слабо?

Вот если бы в Ехо вели ЖЖ...

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал √ ╚Хроники Ехо╩, куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: ╚Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?╩. Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе ╚Суета Ехо╩ сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов √ даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как ╚Анти_Джуффин╩, ╚Анти_Гуриг╩ и ╚Анти_Сыск╩. Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях √ с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.

Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты ╚Какой ты Буривух?╩ и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.

Генерал Бубута
Тысячник. В друзьях у goblin_gaga Пишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига √ восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа ╚В задницу!╩, ╚Дерьмовый ЖЖ!╩, ╚Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!╩. Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жиль, разумеется, публикует всю переписку в ╚Суете Ехо╩.

Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: ╚ты √ ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!╩ и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.

Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.
Первое, что делает с утра chingizid √ проверяет, не добавил ли её Джуффин во френды.

Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его √ выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.

Его Величество Гуриг VII
Тысячник. Все что не касается государственной деятельности постит в режиме friends only. Причем, многие посты доступны только для Рогро. Ходят слухи, что под другим аккаунтом Гуриг ведет один из самых скандальных блогов в ЖЖ. Прочая информация о сетевой жизни монарха скрыта от широкой общественности стараньями Тайного Сыска.

Он и Она

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного...

"Не расставайтесь с иллюзиями. Без них жизнь ваша превратится в тоскливое существование."
\Марк Твен/
... тоска да и только...

Вот ты сейчас, наверное, треснешь уже меня чем-нибудь тяжелым, но подоконники для меня в воспоминаниях действительно начинаются с Нади.
"Солнце ты моё"  - говорила Емцова, нежно откручивая пуговицу мне с кофты. Мы садились рядом на подоконник и солнце заливалось в наши короткие детские жизни. На подоконниках, конечно же, сидеть было нельзя. Нельзя было на них болтать ногами и улыбаться, но мы всё равно сидели, потому что никого не боялись и были ближе всех к небу.

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

..У каждого писателя есть своя пропасть - большая-большая на первый взгляд, длиною в вечность, в пару мгновений, не больше. Он должен успеть написать последнее слово до того, как упадет на ее дно - и пишет, пишет, сгорает в полете, и при приближении ко дну, у него начинают дрожать руки...

А потом он падает, и ему уже нечего писать.

Я стараюсь успеть.

образец письма