.

.

.

.

Сколько я пива выпил? О_о ... История об этом умалчивает...

.

.

.

Мы почти уничтожили свою цивилизацию, голосуя за политиков, говорящих нам то, что мы хотим слышать. Мы почти уничтожили свободу, прибегая к насилию и лжи в надежде избежать проблем.

Мне говорили много раз, что сокращенная тренировочная программа, а тем более, сверхсокращенная, годится не для всех. Давайте рассмотрим эти два вида тренинга и посмотрим, что эти программы могут нам дать. Я убежден, что и сокращенные и сверхсокращенные тренировки помогут прогрессировать любому качку.

Для начала рассмотрим обычную сокращенную программу. Мое мнение о таких программах таково, что они не должны содержать больше 8 упражнений за неделю, а лучше 5 или 6, включая такие базовые, как приседания, жим лежа, жим стоя, подтягивания и становая тяга.Читать далее...

Шарюсь по билдерским сайтам. Пытаюсь что-то полезное найти О_о
Теперь понятно, почему большинство малышей в тренажерке хз что делают.

Перефразируя великого русского писателя Чехова, у атлета должны быть развиты все части тела: и руки, и бедра, и грудь, и спина, ну и, конечно же, дельты. Не раз и не два классики теории современного бодибилдинга Джо Вейдер, Арнольд Шварценеггер и многие другие подчеркивали, насколько важны хорошо развитые дельтовидные мышцы. При этом надо признать, что в эпоху, когда соревновался сам Арнольд, главными приоритетами для культуристов были все-таки мышцы груди и рук. Ситуация начала меняться в 80-е годы, ну а в 90-е попасть в призеры профессионального или даже любительского турнира, что называется. "без дельт", стало просто нереально. Читатели, возможно, проворчат: "Мы не собираемся на подиум!" Что ж, даже если вы не грезите лаврами чемпионов, получить объективную и подробную информацию о накачке дельт, полагаю, будет очень полезно.Читать далее...

Недавно один приятель попросил меня расписать ему программу тренировок. Я согласился, и задал ему несколько вопросов о его нынешнем режиме жизни, о том, что он может себе позволить в плане питания и о степени оборудованности зала, в который он ходит заниматься. Оказалось, что у приятеля - всё ОК. "Деньги есть, а работы мало, то есть времени на нее уходит немного" - сказал он. Я сказал, что так не бывает, но он ответил, что я не всё видел в этой жизни.

"Я сейчас хожу в качалку четыре раза в неделю" - похвастался он. - "В понедельник и вторник, среду отдыхаю, и четверг-пятница - снова в зал".

"Это чересчур! - попытался я остудить его пыл, - для того, чтобы расти и набирать массу достаточно и трех раз в неделю, даже двух!"

Дальше я попытался рассказать ему что-то про восстановление мышц, про Майка Ментцера, про тяжелые базовые тренировки и т.д. Но оказалось, что столь частое хождение в зал для него, помимо прочего, еще и важный способ заполнить свободное время, а то, когда времени - вагон и деньги не считаешь - можно всяких глупостей натворить.

Моему приятелю повезло. У него есть время и средства, он ходит в хороший зал и может позволить себе правильно питаться. У кого из вас, дорогие читатели, такая же шоколадность по жизни? Дай Бог, чтоб у каждого двадцатого. Девятнадцати оставшимся, не обладающим столь тепличными условиями для тренировок и адресовано всё написанное ниже.

Сразу обострим ситуацию. Вы много работаете, уходите из дома в восемь, или нет - лучше в полвосьмого утра, и, еле волоча ноги от усталости, возвращаетесь к семейному очагу не раньше семи вечера. Как вам такой график? Чтобы жизнь медом не казалась, давайте предположим, что вы работаете на двух работах - надо кормить семью! Или совмещаете работу с учебой.

Итак, исходные условия поставлены суровые. С понедельника по пятницу включительно времени на занятия спортом у вас нет. Остаются только выходные. В субботу вы спите до двенадцати. Встаете, в общем-то, неплохо отдохнувшим после адской круговерти рабочей недели. Позавтракайте плотно. Сходите с подружкой в кино или культурно отдохните каким-нибудь иным образом. Теперь можно подумать о тренировке.

Большинство из нас воспитаны с убеждением, что результата в любом деле можно достичь, лишь уделяя ему много времени. К счастью, к развитию мускулатуры (по крайней мере, на любительском уровне) это не относиться. Вы сможете значительно увеличить силу и мышечную массу, даже тренируясь лишь один или два раза в неделю.Читать далее...

Переписка:

Наташка
Ошибочно полагать, что наличие х@я делает Вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто х@йней

Илюха
Ошибочно полагать, что наличие п#&ды делает Вас п#&датой...вполне возможно, что она делает вас просто п#&данутой

Философ - это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, - отвечал старец.
- А кто же тогда богослов?
- Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...

- Я продал два плуга крестьянину, у которого только один вол. А поскольку денег у него не было, я взял в уплату вола.

- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?

Один человек, "верующий хритстианин", не мог никак простить врага. За советом он пришел к батюшке. Тот его спрашивает:
- А ты "горящие уголья" пробовал?
- Пробовал, - ответил ему верующий, - голова у врага моего покрылась волдырями, а мне все одно на душе не полегчало.

Однажды один человек, прогуливаясь вдоль обрыва,сорвался вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа поняться наверх не было. Его руки держащиеся за ветку, ослабели.Читать далее...

Стал волк христианином, ходит и говорит всем:
-Простите, благословите.
Идет мимо заяц, он ему:
-Здраствуй, заяц. - А тот:
-Здравствуй, волк.
-Ну ты меня прости, заяц, я был не прав.
-Бог тебя простит, волк.
Идет дальше. Навстречу ему гусь, он говорит:
-Ну ты меня прости, гусь, я может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то.
Гусь ему:
-Шшш.
Волк ему говорит:
-Гусь, ну ты не гневайся, я все таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин.
А гусь опять:
-Шшш.
Волк взял его и съел. Ему говорят:
-Ты что, волк, ты же христианином стал, - а тот:
-А что он на СВЯТОГО шипит?

...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.Читать далее...

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Молитва программиста: "Боже, перезагрузи этот мир!"

Одна женщина долго искала идеального мужчину, и однажды нашла.Но он искал идеальную женщину.

.

.

Заипал канадский суржик по украинским СМИ! И еще заипали неучи-журналюги, которые разговаривают на различных украинских диалектах( в основном западноукраинских) по ТВ и которые в школе и универе,наверное, колы по грамматике украинского языка получали, а на телевидение через анал, орал и п-ду попали!

Тыксь..пора чистить список друзей...и в аське тоже...

.

.

.
жать сюда

.

.

.

.

Бывали и другие времена - скажет историк. Не было никаких времен - скажет субъективный идеалист. Времена меняются - скажет философ. На самом деле, это только так кажется, что времена меняются. Ничто не меняется на земле.

Некогда существовало понятие о профессиях подлых и благородных. В число подлых входило великое множество профессий. Например, булочники, суконщики, прядильщицы, хирурги, мясники, солдаты, купцы, ростовщики, нотариусы. А также, разумеется, жонглеры и проститутки. Первые исполняли непристойные эротические танцы.Читать далее...

1. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
2. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
3. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
4. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
5. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
6. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
7. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
8. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
9.Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
10. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
11. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
12.Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
13. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель хуёвый, а у баб *****тый.)
14. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
15. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
16. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
17. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)
18. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Оторвали мишке лапу, чтобы девушек не лапал,
потому-что мишка очень сексуально озабочен.

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Объявление:
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"!
Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий.
Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Словарь:
Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Письмо матери.
"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может
быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить ее тебе именно сейчас. Знай,
дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлепать -
одна сплошная жопа!".

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

ПОСЛЕ ДОЛГОГО И ТРУДНОГО ПОЛЁТА
ЧЕРЕЗ ГЛУБИНЫ ВСЕЛЕННОЙ -
АСТРОНАВТЫ СОВЕРШИЛИ МЯГКУЮ
ПОСАДКУ НА ТВЁРДЫЙ ГРУНТ НЕИЗВЕСТНОЙ
И ОЧЕНЬ ЗАГАДОЧНОЙ ПЛАНЕТЫ.
И ПЕРЕД НИМИ ОТКРЫЛИСЬ ШИРОКИЕ,
НЕИЗВЕДАННЫЕ ПРОСТОРЫ АНТИМИРА.
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЗДЕСЬ ВСЁ БЫЛО
НАОБОРОТ...
ЧЁРНОЕ ЗДЕСЬ НАЗЫВАЛИ БЕЛЫМ,
ЛОЖЬ - ПРАВДОЙ, ЛЕГЕНДУ - ИСТОРИЕЙ,
ВЫМЫСЕЛ - БЫЛЬЮ, ЗДЕСЬ ПРОИЗВОДИЛИ
ОРУЖИЕ РАДИ МИРА, ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
НАЗЫВАЛИ КЛЯТВОЙ,А РАСТОЧИТЕЛЬНОСТЬ -
ЗАБОТОЙ О ЗАВТРЕШНЕМ ДНЕ…..

...И ТОЛЬКО ЖЕНЩИНУ ЗДЕСЬ НЕ НАЗЫВАЛИ МУЖЧИНОЙ,
УЖ СЛИШКОМ ВЕЛИКА БЫЛА РАЗНИЦА!!!

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

Юный сын к отцу пришел и сказал смущаясь:
"Я любовь свою нашел,часто с ней встречаюсь,
Я дарю ей шоколад,покупаю кексы....
Но мой опыт слабоват,папа,в плане секса".

У меня секретов нет,слушайте,ребята,
Папы этого ответ невитиеватый.

"Не в подарках дело,сын,глупость и нелепость!
Выход есть всегда один:женщина-как крепость!
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применить-но всегда с опаской.
Ты садись уж,раз пришел,и послушай,кроха:
С сексом в жизни хорошо,а без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-мир противоречий,
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер"

Если девушка сама задирает юбку,
И глядит на твой карман-это проститутка.
С ними лучьше не ходить,т.к.между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой,а потом с Андрюхой,
А потом и с Мустафой-это просто шлюха.
С нею можно так,разок,коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней ,сынок,без презерватива!

Если девушка с другой даже на гулянке,
Знай же,сын мой дорогой,-это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,это,сын,другое,
Лучьше просто обходить лесби стороною.

Если ты ее ласкал,а она молчала,
Если ты его достал,а она убрала,
Участь женщины такой,друг мой незавидна,
Это подтвердит любой-женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой-что весьма опасно!
Ты гони его скорей,без наездов злобных,
Пусть идет искать друзей средь себе подобных.

Если ты,Андрей,Иван сТаней и Варюхой:
Бей в веселый барабан-это групповуха!
В этом есть какой-то смысл,я не возражаю,
(Потому как даже мысль эта возбуждает).

Об одном тебя прошу:обойдись без грязи,
Я тебе не разрешу,блин,случайных связей!
Ты одну себе найди девку поприличней,
Познакомить приводи...понял?Ну отлично!
И уж раз ты в это влез,помни сын мой Сема,
САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС-СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ!"

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж &бануться!