Umeret.Vo.Imya

клип Claymore (Клеймор)

О крещении младенцев

А что происходит с маленькими детьми, которых крестят? Что, сразу помещаешь их под власть определенного эгрегора? И стоит ли это делать тогда уж в столь юном возрасте?

Вопрос крещения младенцев без всякого, разумеется, согласия с их стороны — предмет многочисленных обсуждений на различных межконфессиональных христианских площадках. Там стороны приводят друг другу множество «аргументов» в виде ссылок на слова ли святых отцов, извилистые пояснения господ кураевых, раннехристианский опыт крещения во взрослом возрасте и т.д.

Если оставаться в этом качестве дискуссии, то обсуждать данную тему можно бесконечно. И единственное, о чём она и в самом деле будет свидетельствовать — так это о том, что никакого понимания природы крещения ( как и вообще — природы ритуала) у многих нет.

Читать далее...

Как в рекламе снимаются продукты

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.



Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы

Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.



Каша

Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво

Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо

Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски

Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья

Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

Племя из параллельной Вселенной

Люди племени оолуг рассказывают, что когда они впадают в транс, то попадают в Страну Теней, где царит вечная тьма и обитают монстры. Изображая это двойное существование, жители племени закрашивают половину тела черной краской.

По мнению антропологов, это во многих отношениях странный народ. По нескольку раз на день оолуги замирают на месте, их глаза стекленеют - в такие моменты, по их словам, они и посещают Страну Теней. Оолуги рассказывают, что Страна Теней подобна Земле, но в ней царят несколько иные физические законы, например, люди там могут прыгнуть на 15 метров в высоту. Там живут другие животные - крылатые гориллы и гигантские муравьи размером с собаку, которых оолуги прозвали киафами.

В Стране Дня, так они называют Землю, оолуги - мирное племя. Но в Стране Теней они постоянно совершают набеги на поселения своих врагов, напоминающих, судя по их описаниям, неандертальцев.

В джунглях Новой Гвинеи обнаружен удивительный народ, утверждающий, что он живет одновременно в двух мирах - нашем и в неизвестной параллельной Вселенной.
Ученые не раз видели, как совершенно здоровые молодые люди падали вдруг замертво, находясь в трансе. Их соплеменники объясняли, что они убиты в другом мире во время схватки с врагами или что их сожрали киафы. Осмотрев тела, доктор Вескотт обнаружил на них неизвестно откуда взявшиеся раны. Дважды ученый был свидетелем того, как у очнувшихся от транса оолугов оказывались в руке некие предметы - ножи с вправленным в рукоятку кристаллом фиолетового цвета, каких, по его мнению, не существует на Земле. Ему удалось выпросить у оолугов один кристалл и послать в лондонскую лабораторию, специалисты которой подтвердили верность предположения, сделанного антропологом. Похоже, дикари с острова Новая Гвинея действительно владеют секретом межпространственных путешествий.

Эмблемы – ключ к засекреченным военным исследованиям США

Черепа. Черные кошки. Голая женщина верхом на ките-убийце. Свирепые жнецы. Змеи. Мячи. Оккультные символы. Колдун с посохом, порождающим молнии. Луны. Звезды. Дракон держит землю в когтях.

Нет, это не мир фантазий 12-летнего мальчика.

Это, как сообщается в новой книге, часть реальности, скрытой за засекреченным или "черным" бюджетом Пентагона, поставляющим миллиарды долларов тайным армиям высокотехнологичных солдат. Книга позволяет заглянуть в этот темный мир с помощью эмблем, которые носят военные на своей форме.

"Это свежий подход к тайному правительству, – сказал в интервью эксперт по безопасности Федерации американских ученых в Вашингтоне Стивен Афтергуд. – Книга показывает, что у секретных программ есть своя культура, словарь и даже чувство юмора".

На одной из нашивок изображен инопланетянин с огромными глазами, который держит бомбардировщик-невидимку у своего рта. "На службу человеку" – гласит текст над ним, отсылка к классическому эпизоду "Сумеречной зоны", в котором человек является закуской, а не потребителем. Текст внизу гласит: "Gustatus Similis Pullus" – "Похоже на курицу" на вульгарной латыни.

Военные представители и эксперты утверждают, что эмблемы являются реальными, но не всегда официальными попытками поддержать боевой дух.

Секретный бюджет министерства обороны, почти полностью, кроме основных положений, скрытый от публики, за времена правления Буша увеличился почти вдвое, до 32 млрд долларов. Это больше, чем бюджет Управления по контролю за продуктами питания и медикаментами, Национального научного фонда и Национального управления аэронавтики и космических исследований вместе взятых.

Эти миллиарды долларов помогли расширить мир секретных достижений науки и технологии. В прошлом такие разработки привели к появлению передовых видов истребителей, оружия и разведывательных спутников.

Бюджетные документы почти ни о чем не говорят. Например, Пентагон сообщает, что в этом году программа Элемент 0603891c получила 196 млн долларов, однако не сообщает ни слова о том, что представляет собой этот проект. Частные аналитики говорят, что, возможно, она направлена на космические вооружения.

Тревор Пагнер, художник и фотограф, который в этом году защищает диссертацию по географии в Калифорнийском университете в Беркли, сумел собрать некоторые документы этого скрытого мира. На 75 эмблемах, которые он собрал, представлена причудливая смесь высокой и низкой культур, где лозунги на древнегреческом и латыни обрамляют изображения призрачных демонов и сексуальных солдат, бросающих бомбы драконов и неопознанных объектов, направляющих ядерные лучи.

"Oderint Dum Metuant" – гласит эмблема программы ВВС, говорит Паглен, который приписывает это высказывание Калигуле, римскому императору I века н.э., известному своей безнравственностью. Это переводится как "Пусть ненавидят, лишь бы боялись".

Колдуны изображены на нескольких эмблемах. Один, который мечет молнии, ведет свое происхождение с секретной базы ВВС на Грум-Лейк, в уединенной долине к северо-западу от Лас-Вегаса. Паглен расшифровывает ее пять объединенных звезд и одну звезду отдельно как завуалированное указание на Зону 51, где правительство проводит испытания новейшей авиатехники, а также, как утверждают те, кто верит в НЛО, захваченных космических кораблей.

Как называется эта книга? "Я скажу вам, но тогда мне придется вас уничтожить", издана Melville House. Паглен говорит, что название является переводом с латыни надписи на эмблеме, разработанной для эскадрильи Navy Air Test and Evaluation Squadron 4, базирующейся в Поинт-Мугу (Калифорния). Миссия эскадрильи состоит в испытании наступательного оружия, обычных видов вооружений, а также в разработке тактики использования высокотехнологичных видов вооружений.

"У армии есть эмблемы почти для всего, что она делает, – пишет Паглен во вступительной части. – Даже для засекреченных программ, подразделений и видов деятельности".

По его словам, в некоторых случаях эмблемы были сделаны для повышения боевого духа. В других случаях, добавляет он, военные подразделения разработали их неофициально, в качестве альтернативы формальным значкам.

Представитель Пентагона, командующий Боб Мехал, говорит, что не стоит комментировать, "какая из эмблем принадлежит засекреченному подразделению, а какая – нет". В электронном письме Мехал уточнил: "Можно гипотетически предположить, что "кто-то" недоволен этой книгой".

Каждый год Центр стратегических и бюджетных исследований, частная контора в Вашингтоне, публикует новые данные по засекреченному бюджету Пентагона. По их данным, бюджет начал увеличиваться после двух событий – прихода Буша к власти и терактов 11 сентября 2001 года.

По словам Паглена, его интерес привлекли замечания вице-президента Дика Чейни после трагедии во Всемирном торговом центре. На "встрече с прессой" он сказал, что государство будет использовать свою "темную сторону" для поиска виновных и восстановления справедливости. "Нам придется уйти в тень, – сказал Чейни. – Для нас жизненно важно использовать все доступные средства, чтобы достигнуть цели".

В интервью Паглен сказал, что это заявление воскресило в его памяти воспоминания о том, как в детстве его семья военных ездила по военным базам в разных концах земного шара, нередко участвуя в секретных миссиях. "Я ходил выпить с парнями из специальных подразделений, – вспоминает он. – Мне было 15, им по 20, они никогда не могли сказать, откуда они прибыли и что делают".

Заинтригованный замечаниями Чейни, а также своими собственными воспоминаниями, Паглен занялся изучением тайного мира. Он много путешествовал по юго-западу, где у военных множество секретных баз. Его изыскания привели к написанию диссертации, а также книги "Пустые места на карте", которую Dutton планирует выпустить в следующем году.

Исследование также привело к появлению еще одной книги, "Такси пыток", которую Melville House опубликовал в 2006 году. В ней описывается, как разведчики ловили и задерживали предполагаемых террористов по всему земному шару.

На его фотовыставке под названием "Черный мир" в галерее Bellwether в Челси представлены "безымянные здания на выжженной почве, снятые сквозь зарево", написал Холланд Коттер в The New York Times, отметив, что изображения "казались ему притягательными, так как представляли собой разведку наоборот: в данном случае разведчики стали объектом наблюдения".

В ходе этого исследования Паглен заинтересовался эмблемами и начал их собирать и представлять на дискуссиях и шоу. По его словам, прорыв произошел в 2004 году, когда он посетил Питера Мерлина, "археолога воздушного пространства", который работает в пустыне Мохаве, недалеко от военной базы. Мерлин полагает, что молнии, звезды и прочие символы могли стать ключом к численности войск и размещению подразделений, а также целям тайных программ.

"Эти символы, – пишет Паглен, – были языком. Если вы начнете изучать его грамматику, вы сможете заглянуть в сам секретный мир".

Книга развивает эту идею и стремится расшифровать символы. На многих эмблемах изображена греческая буква сигма, которую Паглен считает техническим термином, означающим, как хорошо объект отражает волны радара, что является важным параметром при разработке секретных самолетов.

На эмблеме с Грум-Лейк изображена перечеркнутая буква сигма, как в фильме "Охотники за приведениями". "Огромный запас – нет возврата" – гласит надпись. "Огромный запас", – пишет Паглен, – означает бомбу, направленную бомбардировщиком по назначению, в то время как "нет возврата" относится к отсутствию отраженного радиолокационного сигнала, значит, самолет невозможно обнаружить радаром".

В интервью Паглен сказал, что его любимая эмблема – это дракон, который держит землю в когтях. Его крылья сделаны из американского флага, а рот широко открыт, обнажая клыки.

По его словам, это эмблема из Национального разведывательного управления, которое курирует разработку шпионских спутников. "В этом есть воинственность и, вместе с тем, самокритичность, – отметил он. – Она изображает США в виде дракона, который держат в когтях весь мир".

Поле деятельности расширяется. Военные историки Двайн Дэй и Роджер Гилмет написали статью по поводу эмблем секретных космических программ, опубликованную в этом году в The Space Review. "Чистая работа, – говорит Дэй в интервью. – Они не раскрывают секреты. Но эмблемы заходят дальше, чем того хотят организации".

Паглен намерен продолжать исследование эмблем и засекреченной деятельности военных. "Это невероятно, – говорит он. – Все это огромная индустрия. Именно огромная индустрия. И невероятно, что эти проекты развиваются в промышленных масштабах и вы ничего о них не знаете. Это поразительный шаг в социальной инженерии".

Отвергнутый...

...

Выбираем женщин.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Смотреть лишь на размер ее груди!!

Знаменитые фразы вампиров

Зло – это точка зрения. Мы бессмертны, перед нами - богатое пиршество, неограниченное совестью. Смертные не могут познать его без раскаяния. Бог убивает, мы тоже. Как и мы, он без разбора берет к себе богатых и бедных. Нет под Богом созданий более подобных ему, чем мы, темные ангелы, не заключенные в зловонные стены ада, но бродящие по Его земле, по всем ее королевствам. Сегодня я хочу ребенка. Во мне проснулось материнское чувство. Я хочу ребенка.
Анна Райс "Интервью с вампиром" [Лестат]

Если Бога не существует, тогда эта жизнь... каждая ее секунда - все, что у нас есть.
Анна Райс "Интервью с вампиром" [Луи]

У меня не было никакого желания даже на миг оказаться в аду. И я совсем не собирался отправиться туда лишь затем, чтобы плюнуть в лицо Князю Тьмы, кем бы он ни был! Напротив, если я проклят, пусть этот сукин сын сам придет за мной.
Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат]

Он подошел ближе, мелькнула рука, моя голова запрокинулась, небо и Париж поменялись местами...
Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат]

Ах, Лестат, ты заслужил все, что с тобой произошло. Лучше тебе не умирать, а то ты вероятнее всего попадешь в ад.
Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат]

Певец может разбить стакан, взяв высокую ноту… Но ведь легче всего сделать это, просто опрокинув его на пол.
Анна Райс «Вампир Лестат» [Мариус]

Истина заключается в том, что почти все женщины слабы - как смертные, так и бессмертные. Но когда они сильны, они абсолютно непредсказуемы.
Анна Райс "Вампир Лестат" [Мариус]

Я клянусь богом, что никогда никому не лгу. Просто я лгу себе самому.
Анна Райс «Королева проклятых» [Лестат]

Никто из нас со временем не меняется, мы только все больше становимся самими собой.
Анна Райс «Королева Проклятых» [Лестат]

Я себе не нравлюсь. Я люблю себя. Я предан себе до гробовой доски, но я себе не нравлюсь.
Анна Райс «Мемнок-дьявол» [Лестат]

Пусть молодые поют песни смерти. Они глупы.
Анна Райс «Пандора» [Пандора]

Мы можем казаться как чудом, так и ужасом, это зависит от того, как нас хотят воспринимать.
Анна Райс [Арман]

Я отдаю, но это не означает, что сам я теряю.
Анна Райс [Арман]

То, что я открываю тебе свою боль, еще не означает, что я люблю тебя.
Анна Райс «Вампир Арман» [Арман]

Как за такой красотой может скрываться такое израненное и непреклонное сердце, и почему я не могу его не любить, почему я в своей усталости не могу не опираться на его непреодолимую и одновременно неукротимую силу? Разве это не иссохший, мрачный дух мертвеца в детском обличье?
Анна Райс «Вампир Арман» [Мариус об Армане]

Приятно думать, что когда мы, наконец, устаем от этого мира, существует еще восход солнца.
Анна Райс «Вампир Арман» [Мариус]

Воспоминания окутывают меня, как старые меха. Я поднимаю руку - и ее накрывает рукав воспоминаний. Я оборачиваюсь - и вижу другую эпоху. Но знаешь, что меня пугает больше всего? Что это состояние, как и все прочие мои состояния, в конечном счете ничего не докажет, однако растянется на века.
Анна Райс «Вампир Арман» [Арман]

Я хочу вас, хочу, немедленно. Вот что она думала...
Анна Райс «Вампир Арман» [Арман]

Если я ангел, рисуй меня с черными крыльями.
Анна Райс «Вампир Арман» [Арман]

В самых глубинах ада, разве демоны не любят друг друга?
Анна Райс «Вампир Арман» [Алессандра]

Нормальность - это всегда иллюзия.
Анна Райс "Меррик" [Дэвид]

В независимости от того, как долго мы живем, у всех нас есть свои воспоминания, отметины времени, которые даже само время не в силах стереть.
Анна Райс "Золото и кровь" [Мариус]

Разные гадасти и гадкие разнасти.

Какда шатаешсо по магазину и грибёш фсё падрят в тилешко, канешна нисмотриш на саставы прадуктов, и канешна нидумаиш што тибя хатят атравить.  А напрааасна!

Кагда прачетал састаф "Паштета нежново па-дамашнему",  у миня выпала фставная челюсть и со спены шерсть асыпалася. 

Эта жрать нильзя!

 

---

 

Типеря расчипятаю на принтори этод списаг и палажу в бумажнег.

Итаг, вридняшки:

  Ле Тыт Би - МАШЫН ГАН КЛАС

Обои



фтыкаем

Почему кони лучше мужчин

Итак, продолжим ликбез

1.Конь не пьет, как лошадь! И не курит. И не колется.
2. Конь не храпит по ночам. А если храпит, то мы этого не слышим.
3. Конь с пониманием относится к нашим рассказам о стервах-подружках и об идее купить колготки в сеточку. Он не дает дурацких советов, зато одобрительно кивает головой.
4. Коню не нужно каждый день готовить рыбу по-кекавски и борщ по-украински.
5. Конь не будет меньше вас любить, если вы поправились на энное количество килограммов или неудачно подстриглись.
6. Конь не будет сравнивать вас с другими хозяйками и читать длинные и нудные морали на тему «А вот у Орлика така-а-а-а-я ЧВ…»
7. Конь не настаивает на позе «конь сверху». Более того, при стандартном раскладе все получается с точностью наоборот.
8. Если вы приведете на конюшню красивую подругу, ваш конь не окажется с ней в постели на следующий же день!
9. Конь никогда не говорит «Я спешу на работу» или «Я договорился выпить с друзьями».
10. Если вы заводите коня, то это не обязывает вас поддерживать хорошие отношения с его мамой, папой и прочими родственниками.
11. Конь не устраивает сцену ревности, если мы гладим другого коня. И даже если целуем его в бархатный нос.
12. И самое главное: конь никогда не скажет тебе «Дорогая, я завел себе другую хозяйку».

У мужчин тоже есть свои плюсы

1. Мужчина не будет шарить в ваших карманах и сумках с целью поживиться жратвой. И даже если он вдруг это сделает, то в ваши карманы и сумки не будут уделаны липкими слюнями.
2. Мужчина извинится, наступив вам на ногу.
3. Мужчина в состоянии сам помыть свои грязные ноги и это... ну, вы поняли...
4. Мужчина, когда вы идете с ним рядом, не будет орать на всю улицу "ОГОГО!", увидев особь женского полу.
5. Содержание мужчины стоит значительно дешевле содержания лошади. Более того, бывает даже так, что мужчина содержит себя сам! А иногда - еще и вас!
6. Если ваш мужчина заболел, вы можете не сходить с ума, что он останется калекой на всю оставшуюся жизнь. Скорее всего, это банальный насморк или прострел, а не чудовищный лошадиный грипп. И врач к нему почему-то едет куда быстрее и дешевле, чем к лошади.
7. Если мужчину накормить чем-то не тем, он не умрет от колик. Его даже не придется всю ночь шагать и гонять. Достаточно будет вручить таблеточку имодиума (особо продвинутые экземпляры берут ее сами).
8. Для мужчины не надо заказывать персональный коневоз, если вы куда-то едете вместе. И в процессе поездки он вряд ли покалечится (если, конечно, не слишком напьется.

* * *

Настоящий конник в своей жизни должен сделать три вещи:
Построить конюшню.
Посадить около неё лес.
Вырастить жеребца.
Настоящая конница в свою очередь тоже должна сделать три вещи:
Разрушить конюшню.
Спилить лес около неё.
Вырастить кобылу.

Если у человека ничего не получается в конкуре, он начинает заниматься выездкой
Если у человека ничего не получается в выездке, он становится тренером
Если у человека ничего не получается в тренерстве, он становится судьёй
Если у человека ничего не получается в судействе, он начинает продавать лошадей
Если у человека ничего не получается с продажами, он начинает разводить лошадей
Если у человека ничего не получается с разведением лошадей, он начинает разводить пони
Если у человека ничего не получается с разведением пони, он становится невзоровым и начинает разводить людей

* * *

Меринами не рождаются, меринами становятся.
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

* * *

КАК ПРИРУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ И ЛОШАДЬ?

Кто-то может подумать, что женщина и лошадь - это разные существа. На самом деле у них много сходства. Это красивые и вначале непокорные существа. Они очень близки между собой и часто любят друг друга. У них мягкие губы, красивая грудь, сильные ноги, блестящие глаза, пушистые волосы.

1. Что они любят?
Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.

2. Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как. Не допускать резких интонаций и злых слов. Вы можете их напугать. В этом случае возможна реакция этих существ, известная по п.1. Может быть больно, особенно, если мужчина без соответствующей амуниции.
Для знакомства лучше всего предложить обоим свежие полевые цветы. Им придётся это по вкусу. Сладости тоже действуют безотказно. Количество необходимо ограничивать, так как от сладкого могут портиться зубы и фигура.
Не забудьте, что женщины и лошади очень любят воду. В Саудовской Аравии есть специальные бассейны для породистых лошадей, где их купают каждый день.
Женщины тоже любят купаться. Если вы помоете женщину сами, получите от этого огромное удовольствие.

3. Как ими управлять?

Сложно, но можно. Учитесь их объезжать. Вести лошадь и женщину нужно твёрдой рукой.
Они подчиняются, когда чувствуют уверенность и силу. Существа эти бывают нервными, часто проявляют норов, нетерпеливость. Если у них возникает сильное возбуждение, они могут понести, вырываются из рук. В этом случае их нужно запутать, поворачивать влево и вправо, тормозить. У женщин возбуждение возникает при пробежке по супермаркету, при приближении к отделам модной обуви и одежды. Может начаться неуправляемый бег, заканчивающийся полным опустошением вашего кошелька. Если это началось, бесполезно умолять, просить о пощаде. Слова эти существа уже не воспринимают. В случае с женщиной действуйте так же, как и в случае с лошадью. Поворачивайте вправо к магазину автозапчастей, затем резко влево к отделу «рыболов-охотник», запарившись, резко тормозите у пивбара. Если вам удастся сбить естественный порыв этих существ и набраться пива от счастья, отпустите поводья, доверьтесь им. Это очень преданные и любящие вас существа, и они сами привезут вас домой.

4. Чем кормить их?

Полезнее всего предложить им овощи и фрукты. Не повредит молоко. Ограничивайте мучное. После хорошей диеты кожа у них будет бархатистой, волосы шелковистыми, а глаза блестящими.

5. Как получить удовольствие от них?

Из «Кама Сутры» - самая распространённая поза «мужчина сверху». Используйте в выездке на лошади только эту позицию. Те случаи, когда лошадь сверху, крайне редки (обычно достигаются в стипльчезе) и заканчиваются плачевно (переломы, ссадины, возможен фатальный исход). Женщины более совершенны. Позволяйте всё, что им хочется, любые позы и методы выражения благодарности за ваше хорошее отношение к ним.

Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!

* * *

Почему собаки лучше лошадей:

• Собаку можно взять в постель.
• Если собака лежит у вас на коленях - это вполне нормально.
• Вы когда-нибудь видели на улице бездомную лошадь, с которой можно познакомиться? Я - нет.
• Собаки не шагают вперед в самый последний момент.
• У собак нет копыт!
• Просто представьте: лошадь писает на коврик.
• Если собачьи когти оставляют на вашем теле царапины, подумайте, что может сделать лошадь своими копытами.
• Вы абсолютно уверены, что жеребцы не называют вас коротышкой?

* * *

Несколько доводов в пользу лошадей:

• Лошади не грызут тапочки. (Может быть, лошади жуют майки? Коровам это свойственно.)
• Лошади не прячут дохлых мышей у вас под кроватью.
• Лошади обычно не оставляют грязных следов на постельном белье.
• Лошади не царапаются в дверь среди ночи. (Однако при необходимости лошадь может просто лягнуть дверь.)