КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
>
> Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
> ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
>
> И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
> зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
> вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
> небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
> которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными
> российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство
> даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не
> тонкости хай-тека,
>
> а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
> плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
>
> 1) Женатый программист
>
> Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год
> американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
> программиста тоже программист, работающий под той же операционкой.
> Такие
>
> люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.
> Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
> программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
> Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
> какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
> уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
> поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
> выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была
> тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка
> лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже
> говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни
> один русский
>
> мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
> "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
> противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
> твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
> программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
> "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
> живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым
> пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек
> из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из
> Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на
> юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти:
> после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в
> гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не
> бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов
> ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой
> приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое
> толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что
> удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого
> программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что
> ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате
> нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных
> наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием,
> ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
>
> просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в
> детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других
> вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре
> поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после
> ухода с твоего коврика этой
>
> беспроводной крысы, ты снова -
>
> 2) Свободный программист
>
> Для начала усвой: все, что ты знал об
> американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
> стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
> только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
> российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
> эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
> только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
> численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком
> уж
>
> покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.
> В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни
> мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и
> выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из
> ее бойфренда и трех
>
> бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
> будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой
> аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми
> частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать
> того, чья репа не будет хакнута табуреткой.
> Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
> программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще
> из-за
>
> этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые
> у
>
> русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за
> американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты
> ущипнул ее за жопу
>
> - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
> конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
> пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
> спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
> лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
> "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
> родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это
> привело
>
> к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму
> поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят
> позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в
> курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с
> набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты
> приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном
> блоке сразу загорается красная
> лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
> пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
> будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
> чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
> инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве.
> Если
>
> хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам -
> просто
>
> попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
> кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
> Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже
> можно
>
> извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
> Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
> неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд
> с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то
> в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
> грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
> общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
> бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только
> молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В
> этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец,
> который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!"
> Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то
> слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких
> патчей, и вот ты уже
>
> 3) Опытный (системный) программист
>
> Итак, если ты не прятался за
> спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
> хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
> тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если
> интересуешься
>
> острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
> можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
> измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
> аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол:
> всего
>
> понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих
> американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих
> эмигрантов, кладбище всех
>
> великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
> Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
> быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
> так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
> темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как
> пройти
>
> в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
> очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
> родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
> потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
> Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
> поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и
> ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с
> ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все
> порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты
> тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше
> о перекрестном опылении).
> Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
> открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
> которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
> парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
> не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
> секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
> Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как
> у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках,
> к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как
> двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои
> шароварные коды,
>
> ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
> тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
> страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
> Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
> главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
> извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно
> знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский
> барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки.
> Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это
> твоя бутылка)
>
> и "басрум" (там они делают "срум"). .....
> Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
> и получишь вполне приемлемый BIОS.
> Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
> системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
> "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
> вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
> честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
> одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
> который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
> произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
> сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
> вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на
> курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты
> научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться
> со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у
> нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он
> будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт
> компании,
>
> может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
> занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как
> продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он
> ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту
> работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе,
> а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета
> директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты
> совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором
> сказано выше. А потом
>
> ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
> смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
> счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)
> Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах
> да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
> "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
> Штатах найдешь лучше.
> (c) Перси Шелли*

LI 3.9.25