Вот еще, что бы очень подошло к дневнику, правда не к моему :), а хотя. Раздумья на теме
Хненово, с утра шел дождь, и лишь местами проглядывало подлое солнышко, словно дразня; и вот после обеда когда уже выбрался из дома, забыв о хорошем настроении, сидишь в душной комнате и потеешь, так как буржуйский кондционер, захлебываясь пытается, но видимо не может, освежить твое настроение. К чему бы это, к чему это настроение апокалипсиса...
Я уже третьий день пытаюсь забыть о любви, причем любовью, я стал назавать свое чувство лишь после растования.
А кто она мне? Перебесится, забудет, а мне только спокойнее, работать начну и ко свему этому – я к ней стал привязоватся, так нельзя, надо постараться пертерпеть хотя бы неделю, сходить налить себе чашечку чая; а к чему столько народу в столовой, опять о работе разговаривают, нет без меня, чтото меня не тянет, говорить о таких мелких вешах, хотя что есть не мелкая вещь? Со всеми этими мыслями я и забыл про обед, надо поспешить.
К чему этот лифт так скрепит, может это боженька со мной разговаривает:
позвони, позвони.. Да наверное, я и никогда не задумывался о том, как же он может общатся с людьми раз не звуками; моментами я сам хочу позвонить, а хочет ли она со мной разговаривать, наверное нет, я даже почти уверен в этом. Кто я ей, так еще один хороший знакомый, нет так нельзя она меня любила, это было заметно всем кроме меня, всем кто хоть раз слышал наши разговоры, видел нас со стороны, завидовали?, возможно, но почему я этого не видел, почему всякий раз когда она мне говорила о любви, я уводил тему. Ведь если задуматся, слова ‘я тебя люблю’ сами по себе не несут никакого смысла если вы сами не предаете им значения, ей бы стало лучше если бы я ей их говорил по пять раз в день ничего под ними не подразумевая, не думаю. А может это мое самолюбие, щалость к своей свободе, жалость наконец к самому себе; ведь звоня ей по вечерам я не раз ловил себя на мысли, что я говори ‘целую солнышко’ лишь для того чтобы так сказать, прывычка?, нет не думаю. Она говорила, я говорил, ведь если бы я говорил она была бы более споеойнее, а моя совесть чиста.
“Привет, пойдем курить” – сказали, и исчесли, наверное Андрей, вот у него все просто он, женился и гуляет когда хочет, а дома его ждут его тапочки, и теплое тело любимой, с холодной простыней. А с кем он вчера играл в бильярд, странное вроде заходил звать а потом изчез куда-то.
Да сейчас – отвечаю я, да сейчас надо ей позвонить, а то завтра возможно уже будет позно; нет сейчас звонить нельзя настроение у меня плохое, мало ли чего нибудь наговорю. Нет надо решится, так незьзя по крайней мере буду знать что я сделал все что смог, все что я хотел но не смог я к сожелению уже сделал. Кстати а может я и хотел этого, может надо покурить, поработать, послушать че нибудь веселое, пусть даже мне не очень нравится, но слушать что-нибудь серьезное я сейчас не смогу, думать начну, не, не. Надо покурить, говорят это успокаивает, а потом я уже позвоню.
Привет
Привет
Как насторение, -
нет все не о том
Нормально, а у тебя
А что я собственно звоню, и что я хочу ей сказать – У меня тоже отлично,
интересно, а думает ли она о том же – Чем вечером собираешься заняться?,
нет рано я позвонил прошло всего два дня она сразу все поймет, и начнет опять о своем эгоизме – С друзями в клуб, интересно, я бы тоже сходил,
нет наверное не пошел бы, что мне там делать все меня будит желеть, пытатся что то исправить, а нужно ли мне это, да и друзей её я почти не знаю , нет все не о том
А что ты собственно звонишь? Хочешь что то предложить
нет думает и о том же, интересно в каких тонах – Да я даже не знаю, так позвонил, узнать как дела....
Нормально, ну пока.
Нет не в тех же, а хотелось ли? Может и правильно что мы с ней разошлись, может стоит только подождать, кого-нибудь встречу. Главное не расстоватся ранше времени. Не о чем это я, надо еще раз позвонить. Занято. Жалко, а с кем это она разговаривает, может у нее уже ктото был другой когда мы расстовались, может она это все просто подстроила , занято, может я ей и не нужет
Привет, это опять я
Да, и что ты скажешь на этот раз?
Может верьнем все по старому, или у тебя кто то есть, извени если обидел
Нет у меня никого, но возвращать я ничего не собираюсь и не звони мне больше
Извени если обидел, просто спросил, и почему я с людми разговаривать не умею, или умею, просто сейчас не могу, рано позвонил, надо было подождать и тогда может бы все решилось не так, как сейчас, ну по крайней мере у меня, знал бы о чем говорить.
Вот, опять не получается, в такие дни по моему надо давать отпуск на работе, или брать его, я же не могу думать одновременно о двух вещах. Стоп это самообмая сейчас я точно думаю не о работе, а о чем то непонятном для меня, вот у меня ничего и не получается, надо настроится и для начала покурить, говорят успокаивает, или нет только что курил, курить не надо, ей не нравилось только она об этом никогда не горорила. Нет так нельзя опять она, я забыл о ней, забыл, вечером еще раз позвоню, поговорю. Вот только что я ей скажу, тем более когда она просила больше не звонить, она же любила меня, или нет; все совсем запутался, и почему я дал ей уйти просто так почему не подумал о бо всем еще тогда, почему еще тогда я к ней подошел, чем она мне понравилась? Мы просто с ней говорили, обсуждали других, и как все изменилось когда нас начили называть влюбленными, почему с этого момента я был с ней не так откровенен? Чувство ответственности, не хотел её обидеть, врятли, наверное просто с того момента что то должно было изменится, и изменилось почемуто эта откровенность, почему? И почему она не могла со мной также разговарить как со всеми, почему. Это становится моим любимым словом сегодня, почему, как много в этом звуке, а потому, и вообще надо начинать работать, все я забыл, забыл....