СОТВОРЕНИЕ МИРА ВАСИЛИЕМ [VES]
И иже с ним.

Он печется о нас, словно добрая мать
Он нас любит, своих непутевых детей
Он придумал, что пиво нельзя разбавлять
И немало других нефиговых вещей.
Кто нам дарит подарки и ставит в тупик?
Кто нам радугу вывесил на небосвод?
Кто велел воробью говорить «чик-чирик»?
Словом, чьи в лесу шишки – ответит народ:
«Эти шишки придуманы Господом»…

Тикки А. Шельен, »Нимврод»

1.В начале не было ничего – лишь тьма, скрежет зубовный и плач. И летал над этим всем Васёк и был вполне доволен. И были мы с Волкодавом – два демона в услужении у Великого господа Васька. И было утро, и был вечер – день первый.
2.На другой же Васек проснулся с похмелья (явившийся вчера из параллельной реальности полубог Igor умудрился напоить его), схватился руками за больную головушку Свою и изрек слово – «БЛЯ!!!». Так Он начал ругаться матом, и началом тому было это слово.
3.С похмела хотелось ему рассола, но кроме Мировых Вод, никакой жидкости не было, посему задумал Василий сотворить Мир и засеять его плантациями, на которых бы произрастали огурцы, соль и трехлитровые банки. Мир, как известно, должен появиться из разбившегося Космического Яйца, но своих Ваську было жалко, а за нами с Волкодавом как Он ни гонялся - догнать не смог.
4. Мировая же Вода оказалась на проверку 40-градусной и сушняка не удовлетворяла, и даже самый ее запах наводил на тошноту. Васек приказал всей воде стечь в определенные места – подальше от него. Обнажившуюся почву нарек Он сушей.
5. На третий день Ему захотелось научиться курить. Так появилось Солнце.
6.Пустынна и бесплодна, Земля расстилалась перед Ним. Он воззвал ко мне: «Санек, дай яблочко!». «Где взять-то? Деревьев еще нет!». После нескольких неудачных попыток в виде кактусов в горшках и прочих узамбарских фиалок, наконец- то появилась яблоня. Неудачные же попытки стали другими растениями.
7. На пятый день запасы копченого сала подошли к концу, и пришлось творить свинью. Так появились Bulbazavr и другие животные.
8.Не знаю, что там нашло на Него на шестой день, но решил Он сотворить человека по образу и подобию. Как всегда вся грязная работа досталась нам. «Да, та ещё образина для подобия»,- ныли мы, мешая глину и косо глядя на Васька. Первочеловек, в которого вдохнули мы Дух (естественно, винный), оказался точь-в-точь Тоссером. Васек гневно потребовал: и где же ваше творение? Увидев человека, который расхаживал в немецкой форме строевым шагом, Он возопил: «Только не это!». Обиженный, Тоссер укатил в неизвестные далека на своем «Тигре». Так появился «вечный фриц»…
9. Наконец, создали мы ему, бля-нахуй, то, что Он хотел видеть. И нарек Он его – КОЛЯН!!! И был день шестой, и бегало творение Божие в голом виде по дикому лесу из Васьковых творений, размахивая сумкой, абсолютно бесцельно и считало это все раем! Святая простота!
10. Мы же демоны, видя, что человек скучает, умоляли Господа, чтоб сотворить для него спутницу жизни. «Ни за что! Развратники! Мы же Коляна, а не де Шабунье сотворили!». И кидал в нас скипетром, державой и Библией. Но наши трезубцы были куда острее, и Он согласился: «Ладно. Только сотворите ее благочестивой монахиней…»
11. И какую блядь мы сотворили, доложу я вам…
12. Но все же попросили ее первое время косить под монахиню, дабы не поверг в прах Святой Василий наше творение. Он назвал ее Масяней.
13. Колян не понимал, что алчет от него новое существо, поэтому сматывался от нее во все лопатки, ибо при встрече она пыталась сорвать с него одежду, которой и в помине не было.
14. Вскоре Василий заметил, что его пятилетний план разведения поголовья людей проваливается из-за полной апатии мужской половины человечества. И решил Он посеять Первородный Грех.
15. Обратившись змием, Он сказал Масяне: отведай яблочка! –Но ведь Василий запретил мне! – Но ведь Я же и разрешаю! – изрек Он, на мгновение показав свою истинную сущность. И Масяня отведала плода запретного, и угостила Коляна.
16. Дерево же то звалось – Йохимсбе. И что началось!
17. Вася на другой день сказал: -Хватит разврата!- И мы убили женщину. На третий день он вновь изрек: - Хватит разврата! – И мы закопали женщину. На четвертый день он крикнул: - Хватит разврата! – И мы откопали и оживили женщину. Истинно говорю вам – мысль, повторенная трижды, становится мудростию.
18. Видя, что вновь ничего не получилось, Великий Бог Васек решил наказать людей за Грех и изгнал их из Эдема. Тяжелая толстая ангельша со скалкой в руке, раздавая пиздюли направо и налево, выгнала людей, и закрыла двери Рая на большой висячий замок, измазанный гречневой кашей.
19. Наконец, создав мир, Василий глянул вниз и сказал: «Заебись!!!». Тут оно все и заеблось.

20. У первых людей было два сына. Сдохли оба.
21. Но люди расплодились впоследствии немеряно и заполонили всё. Для умиравших Вася создал Рай и Ад. Но так как в Рай у него никто не попадал, Он учредил два Ада – для грешников и для праведников. В последнем заведовал Сам Василий, и там был пиздец! Так что люди предпочитали побольше грешить и попадать в первый Ад – под началом меня. Кому не охота курева, пива и баб на халяву (за счет Василия)?
22. И сотворил Вася архимандритов, инквизиторов и крестоносцев.
23. Грех же расплодился по земле. Никто не хотел быть праведником. И в гордыне своей люди решили, что равны Василию, и принялись воздвигать Вавилонскую Башню.
24. Дабы остановить сие, Господь кинул в толпу пузырь водки. Началась драка. Чтоб ее разнять и предотвратить преждевременную гибель мира, пришлось создать милицию.
25. У кого был выбит зуб, у кого око, а у кого и вся челюсть. Так стали люди говорить на разных языках. Чистый язык сохранили лишь те, кто дорвался до бутылки. Пойми пьяного речи, поймешь и свиное хрюканье. Правда, некоторое время еще искали, какой гад башню-то по пьяни спалил.
26. Но греха меньше не стало. Что делать? – метался Василий по своим покоям, - Что с ними делать? Ответ нашелся как-то сам, – выпив много пива, наутро Он пошел в небесный туалет, и после дернул не менее небесную ручку смыва. Настал всемирный потоп.
27. И жил на Земле благочестивый Дайвер. Под руководством Господа соорудил он авианосец и насажал в ковчег сей каждой твари по паре, кроме негров.
28. Шестнадцать тысяч восемьсот двенадцать дней носился Дайвер с семьей и зверьем в своем утлом суденышке, а кругом расстилались лишь вода да небёсы. Зверье непрерывно гадило и засирало всю палубу авианосца. Тогда Дайвер изобрел дежурство.
29. По прошествии сего срока выпустил он синицу, памятуя, что маленькая птичка много не нагадит. И на второй, и на третий день птицы не смогли найти земли. Да тут еще невесть откуда взявшаяся подлодка сделала пробоину в борту ковчега. Вечный Тоссер был жив!
30. Харе Кришна Харе Рама Кришна Кришна Харе Харе.
31. Ом мане падме хум.
32. И так далее
33. В конце концов авианосец «Сэр капитан Ульям Д. Линч» ткнулся в вершину Воронежской Государственной Технической Общаги №3. И сказал Василий: истинно глаголю – се место будет центром мироздания! Земля обнажилась, и люди и звери вновь заселили её.
34. Василий же пообещал никогда не устраивать потопа, т. е. не пить пива. И в подтверждение слов своих ввел на земле антиалкогольную кампанию.

35. У Дайвера было три сына, двое были умные, а один – Arrow. И потомки его стали рабами у потомков первых двух сыновей, за то, что увлекался он лживой религией секты AD&D.
36. Но Василий решил, что кроме него никто не имеет права содержать рабов, – ибо все люди рабы Божии. И захотел вывести их из рабства.
37. Запалив перед Вовочкой старый веник и вещая из него, Он повелел ему явиться к царю земли той Дайверу III. Тот не захотел отпустить рабов, и наслал Василий казни на него: заразил вирусом сеть Египта, отформатировал в одну ночь все диски (кроме тех компов, на которых кровью было написано «VES»), спалил все сетевухи, заставил всех программить на Ассемблере и превратил всех первенцев в Египте в Е.Д.Юршина. Так закатилась египетская цивилизация…
38. И по выходу из земли египетской по дну океана обетовал Вася землю благую рабам – рекомую Антарктидой. И дал 10 заповедей:
1) Я Василий, единственно верный Бог.
2) Кланяйтесь Мне и только мне
3) Почитайте Меня, как Д-шестой и Д-двенадцатый.
4) Не играй файтером, но играй клириком.
5) Убий во Имя мое, и станешь крестоносцем
6) Не прелюбодействуй!!!
7) Все дни в неделю посвяти Мне
8) Играй в Балдур, AD&D и NWN.
9) 30% экспы – Мне
10) Укради, если отыгрываешь вора.
Один хрен, никто их не соблюдал.
39. По пришествии в землю обетованную пришлось воевать с тамошним народом. И лишь один город, называемый Тигули, не был взят. Его стены не пробивались ни тараном, ни вовочкиным лбом. Явился же я к его людям и посоветовал развалить их трубным звуком. Достали они балалайки, бубны и волынки, и сей хор народных побирушек имени Пятницкого под управлением Шадова устроил такой ужас, что стены рассыпались. Защитников же крепости находили с разбитыми в кровь барабанными перепонками. «Велик Василий!»,- возопили люди.
40. Но не свойственно людям помнить добро. Настал глад и мор, и стали они поклоняться золотому тельцу. Василий не мог стерпеть сего искушения диаволом (то есть мною), и с воплем «Смерть бычью!» послал огнь поядающий. Но промахнувшись, испепелил два праведных города Садизм и Геморру. «Ой, бля, бля, промахнулся!» - досадовал Он.
41. И как вернуть этих заблудших? Василий додумался послать на землю спасителя, которого создал из воскрешенного Им первочеловека. Вооружив его гранатометом, БФГ и водородными бомбами, Он поместил его в чрево смертной женщины. Пока он это делал, на дворе уже был 1981 год…

Дальнейшее – совсем другая история. Она запечатлена в Новом Завете, более вам известном под названием «КОЛЯНИУМ»