Бессилие, оно убивает, она раздражает... Оно ослабляет... Бессилие заставляет думать, а зачем...
А вот за тем самым. Что бы было....

...А в этот день учебы, собственно говоря, не было. Коля нашел свою
родную ВМ_981 в 201й аудитории, по своему интерьеру походившей на кинозал.
В дверях он столкнулся с одноТруппником и спросил:
-А чё это наши здесь тусуются?
-Ты чё с ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ?
-Да нет, в трамвае подорвался!
-Хватит шутить! Ты на 1м курсе анкету о самодеятельности заполнял?
-Ну, в сущности...
-И чего написал? А, какая там разница! Они хотят оркестр народного твор-
чества на основе нас создавать!
-Правда?
-Честное коммунистическое!
Колян вошел вовнутрь. Народ разбирал музыкальные инструменты и надевал
костюмы.... Всем делом командовал Юршин. Он поставил уже готового студента
к доске и постоянно указывал всем его пример:
-Одевайтесь скорее!Я когда на подлодке служил, каждый обязан был
одеваться за время от подъема до начала проветривания реактора!
-Какого такого проветривания?-поинтересовался любопытный староста.
-Ну, это, у нас каждое утро реактор открывали, чтоб воздух там до ком-
натной температуры прогреть! Правда, все потом светилось в лодке-то.
-А-а! Вот откуда ваш колоссальный интеллект взялся!- протянул кто-то.
Все засмеялись.
-Да, сынки, армия и Балтфлот сделают из вас здоровых и жизнерадостных
людей!
-Мы не сомневаемся.
Студентом, приговоренным стоять у доски, оказался Дима З. Его мудрые очки
смотрели из-под шотландского берета с шариком сверху, на ногах вместо шта-
нов красовался шотландский же килт в клеточку с цветами клана МакЛаудов.
Довершала наряд скиновская футболка с кроваво-красной с подтеками надписью
"Негры - отстой" на черном фоне.Он выдавливал из волынки жалостливые звуки,
напоминающие вой заблудившегося в нефтепроводе "Дружба" привидения.Так при-
казал ему преподаватель, дав ноты с партитурой собственного написания. Нот
Дмитрий не знал.
-А,Николай , опаздываешь!!! Я тебе пятак начищу!!! Осталось два инстру-
мента - саксофон и там-тамы. Выбирай.
-Саксофон ему!!! - дружно завопила вся группа.
-Желание коллектива для меня закон, - твердо произнес Юршин.-Облачайся в
негра, будешь джазовую партию исполнять.При слове "негр" Д.З. скривился от
ненависти.
Колян начал натирать лицо ваксой, вздыхая и думая:"Есть же на свете
идиоты!!!" Рядом преображались Санек Д. и Димок К. Первый имел гусли и был
одет в белую славянскую рубаху длинной до колен.Она была расшита красной
тесьмой, носила знаки племени дулебов. На ногах были лапти.
Второй же оделся в концертный фрак, но на голове была повязка с надписью
буквами, стилизованными под восточные иероглифы:"Ex Orienta Lux". Из
инструментов Димок получил арфу и волчил её, громыхая по полу и матерясь на
чём свет стоит. Староста в полосатой форме наигрывал на губной гармошке
далёкие мелодии тюрьмы Синг-Синг:"Детройтовский централ- торнадо северный,
Этапом из Майами- зла немеряно..." Вcе скрипки, электрогитары, ди-джейские
пульты, гармошки и варганы были разобраны.Контрабас достался Лёхе Н. Здесь
были и шотландцы, и негры, и евреи, и даже эскимос один был, - под него
заделали Женька Б.,наградив его варганом, и он исполнял нечто похожее на
корякскую народную сказку о Вороне и Девушке.Юршин не очень довольным
взглядом окинул всю ламерскую тусовку:
-Принарядились?
-Ага, - ответил Женя М. с румянами на щеках, в наряде древней индуски с
финским кокошником на голове и с гармонью в руках и еврейскими пейсами на
висках.
-А теперь на концерт!
-Прямо так сразу? Мы же играть на этом не умеем!!!
-Ничего, по дороге отрепетируем!
-А где концерт?
-В актовом зале первого корпуса.
-Чтоб я в таком шотландском виде поехал в маршрутке? Ни за что! - возму-
тился Д.З.
-Поедешь. Иначе исключим из института.
Диман протяжно вздохнул.

Настроение из состояния общей хреновости медленно переползает в сторону пред депресняка, потом наверное пойдет сам депересняк, потом бей все что не ты, потом бей и ты, потом уже все с чистого листа... надеюсь что пред депресняком все и закончится...

-Та-а-ак, па-апрошу ваш билетик!!! - произнесла она наконец-то.
-А у меня... это... как его? Ну, в сущности, приписной... ой, нет...
прип#$дной...
-Билета нет, а он еще и ругается матом! - вскрикнула толстая крндуктор-
ша,- Влетел, с ног сбил, ни "извините" тебе, ни "здравствуйте", а матом по-
крыл!!! Вон из трамвая!
-Да кто ты такая?
-А ты кто такой?
-Я - КОЛОНЕЛ!!!
-И что? А я - тетя Маруся Синепупонько-Задроченская, - она назвала свое
настоящее имя, не обращая внимания на то, что половина пассажиров, заслышав
имя Коляна, принялась спешно искать стоп-кран,дабы покинуть вагон. На беду,
кроме ручки самоуничтожения и компостера, ничего не было. Во втором быстро
оказались пальцы какого-то рассеянного гражданина,не преминувшего завопить
благим матом. Ручку же дернули несколько раз, и оцифрованный женский голос
начал монотонно сообщать:
-До самоликвидации трамвая 40-мегатонным атомным зарядом осталось 2,5
минуты... Весь персонал немедленно подлежит эвакуации...
Итак, на фоне воплей бедного гражданина, которому не судьба уже была
стать гитаристом,и голоса, печально бубнившего об атомном заряде, Коля с
кондукторшей выясняли необходимость оплаты за проезд:
-Да блин, я ваще инвалид войны с зергами!!! Мне бесплатно ездить в вашем
дропшипе можно.
-Ага, оно и видно.Видать, клешня зерглинга в голове застряла, да?
-Нет. Я Овермайнд в 10й миссии за протоссов убил!!! Тебя спас.
-А как?- в её глазах светилось неподдельное любопытство.
-Развиваешь нижнюю базу по максимуму, и карриерами, карриерами...
-Надо проверить...-она стала записывать в блокнотик. Люди кругом
метались и суетились, ища выхода из той глубокой задницы, в которой находи-
лись.
А трамвай все набирал и набирал скорость, и, казалось, мог оторваться
от рельсов. В вагоне находился один из Коляновых знакомых.Он воззвал:
-Коля!!! Ты в такой фигне разбираешься! Что делать, а?
-А в чем, собственно, проблема?-невозмутимо ответил он.
-Да ты чё ? Ща взорвёмся вместе с Воронежем!!!
-О-о-о!!! Сколько экспы!!!
-Да не тебе ведь!!!
-Как не мне? Я же заряд в трамвайном парке заложил!!!
-Где ты его достал?
-Ды Дэвид с Горцем по блату достали!На НВ АЭС.
-Коля-а-а-а!!! Я жить хочу!
-Мало ли ! Я тоже много что хочу...
-Да ведь ты сам взорвешься!
-О...а я как-то и не подумал.
-Ну дык помоги!
-Ну ладно,где там ваша бомба?
-Искать надо.
А голос продолжал: "1.5 минуты до взрыва..." Бомба оказалась завернутой в
неприметный кулёчек из "Московского Комсомольца" размером 0.5*0.7*0.25 м,
лежавший под сиденьем кондуктора.
-Я вообще-то пошутил,- сказал Коля с дрожью в голосе,-Ничего я не зак-
ладывал...
-Но это разминировать сможешь?
-Смогу, - сказал он, вспомнив фильм "Скорость".
В свёртке оказались куча битого льда и несколько банок пива, в середине ле-
жало взрывное усиройство, от которого шли два классических проводка в каби-
ну трамвая: красный и синий. На таймере горело:"1:03".
-А,дык она только первого марта взорвётся! - радостно заявил Коля,- Ой,
нет - первого февраля... Да нет, января...
-Коля... это минуты и секунды!
-А я думаю - чё за мастдайство?
Он принялся изучать корпус бомбы.Пассажиры, затаив дыхание, следили за
ним. На ней оказалась надпись:"SDELANO V CENTRALNO-AFRIKANSKOI IMPERII.
OPASNO! AТOMNAYA!" Имелась кнопка экстренного подрыва. Колонел стал думать,
что сделать: перерезать провода или нажать на неё.
-Иди скажи водителю, чтоб трамвай остановила!!!Несемся, как угорелые!
Знакомый вернулся и с какой-то странной улыбой доложил:
-А никого в кабине нет!
-Граждане! Кто умеет управлять трамваем?
Вместо ответа пассажиры принялись дружно бить стёкла и прыгать в окна,
невзирая на скорость в 120 км/ч. Коля поднял голову, чтобы поглядеть в окно
на результаты приземлений. Затем нагнулся к бомбе."Ни черта не понятно, -
подумал он, - А-а,ды саксофон это полный!" Он решительно дёрнул оба провода
и одновременно нажал на кнопку... Трамвай, конечно, разнесло, но взрыв был
вовсе не атомным...
Коля очнулся минут этак через 15 в кювете за обл. больницей На голове его
почему-то находился искрящий токоприёмник. Рядом валялся его друг, в полу-
бессознательном состоянии, нервно покусывающий колесо от трамвая."Ой, до
чего же редисочно все вышло!" Он привел друга в сознание, и пошли они пря-
миком через лес к 9-му километру, Солнцем палимые...

ЛЮДЯМ НЕ СТРАДАЮЩИМ ШИЗОЙ - НЕ ЧИТАТЬ!!!ЗАБОЛЕЕТЕ!
ДРУГУ И ОДНОГРУППНИКУ КОЛЯНУ ПОСВЯЩАЕМ.

THE KOLYANIUM.
Here I am,
I am the Master of your destiny!
I am the one,the only one
I am the god of kingdom come -
Gimme the prize, just gimme the
prize...
QUEEN, 1986г.

PART I. СУЩНОСТЬ

Жизнь,подчиненная поиску
эгоистического счастья -
лишена смысла и унизительна.
Все усилия должны быть направ-
лены на прокачку до следующе-
го уровня.

Манчкин Всех Времени и Народов.

Сон разума порождает чудовищ.

Гойя.

Long years ago KOLYAN lived in the Voronezh-city. It was a very
frightening time...

Коля сидел на кухне своей не очень просторной воронежской квартиры и
грустно о чем-то размышлял. Нет, не о смысле жизни - для Коли он был давно
ясен, а о проклятом 13-м уровне Baldur's Gates,который он не мог пройти при
всех его усилиях. Он грустно вздохнул, произнес задумчиво: "А-а-а, ды саксь
это полная!!!" и решил заняться чем-нибудь полезным. Взяв дедову насквозь
проржавевшую двустволку, которую величественно именовал супершотганом,он
попытался засунуть в ствол патрон 12-го калибра с картечью, нарезанной из
гвоздей-соток. Минут через 20 это ему удалось, и он продолжил сидеть, под-
перев голову и глядя на серое воронежское небо,сыпавшее редким осенним
дождем.

У Коли нет кошки. Сейчас. А раньше была. Но однажды ничего не подозреваю-
щая Мурка сидела на кухне, сжавшись как пружина и готовясь наброситься на
ничего не подозревающую мышь, которая ела остатки некромантского сырья из
прогрызенного холщового мешка. Из дырки свешивалась посеревшая от времени
рука,и мышь принялась обгрызать на ней ногти. Мурка подобрала под себя лапы
и хотела было прыгнуть, но вдруг происходящее попало в поле зрения Коляна..
В его голове промелькнуло:"Нечестно!!!" и в мгновение ока кошка получила
полфунта картечи. Она повернула конвульсирующую голову к хозяину, и в ее
потухающих глазах читалось:"За что???" Поучительно улыбнувшись,Коля погро-
зил ей пальцем и произнес: -Не кемпери!!!

За окном ветер и дождь усилились,и он решил пойти погулять: скоро должна
была вернуться бабушка,и он не хотел печального разговора о кошке. Коля
вышел на улицу накинув на плечи зеленый пуховик, который при выходе сразу
же пропитался падающей с неба ледяной водой, холодными косыми струями хле-
ставшей по лицу и очкам. "Хорошо что дворники приделать успел,"- подумал
Николай и включил по ошибке встроенное в очки ночное видение в ИК-диапазо-
не, а затем механизм стеклоочистителя, начавший разгонять воду по стеклам.
Он прошел по двору десяток метров и наткнулся на огромную яму. Вчера Коля
решил получить малость экспы для получения скилла Eagle Eye и зарыл в пе-
сочнице противотанковую мину. Песочница была любимым местом игр дворовых
детишек и бутылочных старушек... "Сработала,"- радостно подумал Коля.
А сами бабки, вернее оставшаяся их часть, занимались вторым по важности
делом после сбора бутылок,- сидели на лавочке у дверей подъезда, зорко
следили за жильцами и трепались,вспоминая времена очаковские и покорения
Крыма. Они злобно поглядывали на Колю - уж очень не любили этого подозри-
тельного молодого человека с матерчатой сумкой "не от мира сего".
Он подумал:"Даже дождь не может загнать их домой!!!" Со стороны бабок слы-
шалось :
А при коммунизме все будет заебись,
Он наступит скоро, надо только подождать,
Там все будет бесплатно,там все будет в кайф,
Там наверное ваще не надо будет умирать...
Одна из бабок играла на гитаре и брала до боли знакомую последовательность
аккордов Am F C E. У других на мокрых от дождя лицах сияли слезы счастья.
Увидев Николая,они прекратили свои воспоминания о светлом времени социа-
лизма, когда им платили пенсии и они не были вынуждены охотиться за бутыл-
ками, подвергаясь опасности быть застреленными Рэйлганом. Одна прокричала:
-Что ж ты, ирод,с песочницей сделал? Иде ж нам теперича бутылки собирать?
На хлеб денег не хватаеть..
-Жалкие редисочные старушенции!-величественно произнес он,-вы не знаете
истинной ценности денег! На хлеб не хватает! Да мне в "Торнадо" на ночь
сходить не хватает, а вам на какой-то хлеб!
-Вот пожил бы ты в голодные годы, узнал бы тогда!
-Вот поиграли бы вы в Балдур, знали бы что это как наркота...-он вновь
загрустил. Настроение снова стало препоганое, и Коля вспомнил, что для по-
лучения Eagle Eye ему не хватает совсем чуть-чуть, примерно столько, сколь-
ко вот в этой отъевшейся старухе... Пока они дружно его материли, Колонел
думал, чем бы ее забить. "БФГ...нет слишком грубо, да и Энерджайзеры скоро
сядут. Лучше чем-нибудь традиционным!" Он достал из сумки трехметровое ка-
валерийское копье и воткнул бабке в глаз, провернув его там 2 раза. Как
всегда, хладнокровно и без никому не нужных зазрений совести. Оставшиеся в
живых завизжали "Милиция!Милиция!" и кинулись в паническое бегство. Коля
спрятал копье в сумку, чтобы не вызывать подозрений и страха прохожих. Хотя
какие прохожие в этот хренов ливень... Он достал справочник по "EXPERIENCE"
купленный по случаю у торговца с лотка на "Молодежном" рынке и прочел:
"Старушка бутылочная/подъездная городского типа - 5 ед. экспы; если весом
более 90 кг - 7 ед. экспы; отдельные экземпляры достигают 8 ед. История
убийства старушек своими корнями уходит в XIX век, ко времени написания
романа Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание"..." Дальше он читать не
стал.
Коля направился к одному потаенному месту, которое во всем Воронеже знал
только он один. Пройдя по лужам на сером асфальте, растрескавшемся от непо-
год, он достиг окраины двора, где были нагромождены старые мусорные контей-
неры, своей совокупностью напоминающие подбитый немецкий танк. Дождь хле-
стал, что есть силы,и сквозь пелену Коля между двумя контейнерами в неболь-
шом проёме увидел место респауна!!! На этот раз там был GRENADE LAUNCHER.
"Странненько-странненько,- подумал он,- Батонный лаунчер...". Боеприпасов
(то бишь гранат) поблизости не было. Коля пошел вдоль по улице и увидел
хлебный киоск, на витрине которого был приклеен тетрадный лист с надписью
фломастером серо-залупистого цвета:"СВЕЖИЕ БАТОНЫ". Он подошел к окошку,
вежливо поздоровался с продавщицей и сказал:
-Милостивая сударыня, назовите пожалуйста мне цену батонов.
-Четыре шестьдесят.
-Золотом?
-Деньгами.
-А кристаллами не возьмете?
-Чем?-продавщице начало казаться, что она где-то видела этого человека.
Возможно, на границе Орловки с Тенистым, когда её последний раз госпита-
лизировали?
Коля достал осколки разбитого хрустального пивного бокала, бережно за-
вернутые в газету "Пионерская правда" 1614 года издания, и вывалил их в та-
релочку для мелочи. Глаза продавщицы резко увеличились с малого вьетнамско-
го до большого эстонского разреза.
-Издеваться изволили, сударь?- спросила она с привизгиванием в конце
фразы, как недокормленный в разбомбленном в годы войны совхозе поросёнок.
-Хорошо, не хотите - берите деньгами,- с унынием в голосе сказал Коля и
протянул мелочь.
Продавщица вынула из амбразуы батон с маком. Иной наркоман бы обрадовал-
ся,но Коля был сторонником здрового образа жизни(и смерти тоже) и не прини-
мал этиловый спирт, кокаин и прочая,прочая,прочая ни в каких видах и даже
боролся с их распространением. Он прогнусявил: "Да не такие батоны!!!" и
достал гранату из обоймы лаунчера.
-И это по-вашему батоны?- съязвила продавщица.
-Хотите, продемонстрирую? - злобно произнес Коля. И,не дождавшись отве-
та,швырнул гранату в амбразуру окошка. Затем отбежал на 10 м и лег на зем-
лю,сырую и пахнувшую палыми листьями и осенью. Рвануло. Он поднял голову и
на месте ржавого сварного киоска увидел пустое место. "Туда ему и дорога. А
то весь вид на Бульвар Победы портил." Коля решил,что на сегодня экспы с
него хватит,-завтра надо было идти в институт, и необходимо было отоспать-
ся. Он побрел домой.
Дома никого не было. Коля оживил кошку в виде Зомби,прочитав над ней сви-
ток заклинания ANIMATE DEAD и отогнав витавших над нею мух. Включил радио и
два хрипловатых басистых голоса под разбитую питерскую гитару на весь подъ-
езд затянули:
Что такое осень - это свиньи,
Это свиньи плещутся в канаве,
Рядом Чебуратор наблюдает за свиньЯми,
Что же будет с Родиной и с нами???...
В подъезде зашумели:"Какая @#$%*& эту #$%*& врубила?" Колян приоткрыл дверь
и проорал:"Ну ладно, ладно!", затем повернул джок-дайл своего радио с от-
метки 200W на 300W. Внизу в подъезде посыпались стекла, а Коля под сладост-
ную и, как ему казалось, тихую мелодию уснул.
Проснувшись рано утром и умывшись мертвой и живой водой, он стал собира-
ться в университет.Перво-наперво выключил всю ночь голосивший приемник.
Весь подъезд с облегчением вздохнул в резонанс, и остатки стекол повылетали
к чертям собачьим(везде, кроме Коляновой квартиры). Бабушка поставила на
стол завтрак и Коля стал бодро есть. "А утро определенно хорошее,"-подума-
лось ему.Единственная досада была лишь в том, что мама выкинула тот самый
мешок, который Коля заготовил для вызова Йог-Сотота Одного-во-Всем и Всего-
в-Одном по методу, описанному ещё в VIII веке безумным арабом Абдулом аль-
Хазредом в его знаменитом "Некрономиконе". "А, ды хрен с ним,все равно был
прогрызенный". Доев завтрак, Колян стал набивать матерчатую сумку вещами,
которые крайне необходимы для посещения университета, как-то:пиратские дис-
ки от журнала "Навигатор", сами журналы, дискеты с приставочными игрушками,
плакатики на тему тамбовского райдера и дракана. Сумка, ласково урча, все
поглотила. Конечно же, ни ручки, ни тетрадей там не имелось. Единственный
пригодный для письма предмет - кинжал (+2 Attack & Defence), выкопанный на
местах боев, был с любовью протерт тряпочкой и пристроен на боку под курт-
кой.
На трамвайной остановке было немноголюдно: пара школьников, толстый отеч-
ный гражданин с заплывшим в жире бульдогом, похожим одновременно на подушку
(формой) и трехдверчатый гардероб (размерами), и человек с дрожащими от ал-
коголизма руками - явно хирург-косметолог. Колю он начал раздражать сразу
же.
-Что с тебя толку?-спросил он врача и дал ему в руки сито, насыпав туда
муки. Все это он достал прямо из сумки. Трамвай приближался и дрожь в руках
врача усиливалась. Когда открылась дверь, мука уже была просеяна. Коля уди-
вился:-Ну ты прямо электровеник.
Гражданин с бульдогом достал из портфеля стакан, полный водки и выпил её.
В Колиной душе молча шевельнулось что-то очень мрачное. Алкоголиков он не-
навидел с детства, с самых первых попыток охоты за экспой в песочнице, так
как бутылочные старушки мешали разнести к ебеням эту самую песочницу, где
они имели самые богатые урожаи, оставленные алкоголиками. Колян достал сви-
ток с заклинанием BERSERK, отошел метров на пять от гражданина и начал
вслух читать письмена, указывая рукою на бульдога. Глаза псины расцвели
красными кругами, во рту появился неудержимый привкус cojones хозяина, и
бульдог впился в район хозяйской ширинки. Хозяин все еще улыбался под дей-
ствием выпитой водки,но улыбка постепенно уступала место другой гримасе, и
глаза хозяина, выражавшие веру в победу коммунизма, теперь просто излучали
ненависть ко всему негритянскому отродью и черномордому бульдогу в частнос-
ти. Зубы псины уходили все глубже и глубже, и хозяин уже кричал голосом Ро-
бертино Лоретти. Коля слушал все это, вяло переваривая происходящее. В
трамвай он не влез,- ему не хватило пяти пунктов движения. Пришлось касто-
вать FLY. Пулей влетев в вагон и сбив кондукторшу, Коля оглянулся на быст-
ро исчезающую вдали скульптурную композицию "Собака и ее хозяин".
-BERSERK рулезь!-с эти словами он начал проталкиваться в середину трам-
вая, не обращая внимания на потерявшую дар речи кондукторшу.

задумчиво так сижу на работе, вроде бы работать надо и в тоже время надо подумать... хотя че тут думать пргать надо... не хочу быть на работе, хочу быть в другом месте с............

Род!не знал что без Котенки будет так грустно и одиноко....

Результат: Мастер боевых искуств. Ваши руки и ноги - смертельное оружие. Ваш мозг - холоднее льда, а сердце крепче стали. Вы не дрогните даже в самой опасной ситуации, так как вам доступны тайны вселенной.

Песня пилотов Люфтваффе

Однажды вечером, вечером, вечером,
Когда Luftwaffe, скажем прямо, делать нечего,
Мы приземлимся за столом, пивка холодного попьем,
«Лили Марлен» потом все вместе мы споем.

Припев:
Пора в путь-дорогу, дорогу дальнюю,
Англию мы бомбить идем.
Над милым порогом
Качну со свастикой фюреру крылом.
Пускай судьба забросит нас в Россию – пускай!
Ты фюрера родного никогда не забывай!
Следить будем строго – нам сверху видно все,
Ты так и знай!

Мы парни бравые, бравые, бравые,
Мы - немцы, а не иудеи кучерявые.
И перед вылетом еще
«Зиг хайль!» воскликнем горячо,
Орла со свастикой нашьем мы на плечо.

Припев.

СОТВОРЕНИЕ МИРА ВАСИЛИЕМ [VES]
И иже с ним.

Он печется о нас, словно добрая мать
Он нас любит, своих непутевых детей
Он придумал, что пиво нельзя разбавлять
И немало других нефиговых вещей.
Кто нам дарит подарки и ставит в тупик?
Кто нам радугу вывесил на небосвод?
Кто велел воробью говорить «чик-чирик»?
Словом, чьи в лесу шишки – ответит народ:
«Эти шишки придуманы Господом»…

Тикки А. Шельен, »Нимврод»

1.В начале не было ничего – лишь тьма, скрежет зубовный и плач. И летал над этим всем Васёк и был вполне доволен. И были мы с Волкодавом – два демона в услужении у Великого господа Васька. И было утро, и был вечер – день первый.
2.На другой же Васек проснулся с похмелья (явившийся вчера из параллельной реальности полубог Igor умудрился напоить его), схватился руками за больную головушку Свою и изрек слово – «БЛЯ!!!». Так Он начал ругаться матом, и началом тому было это слово.
3.С похмела хотелось ему рассола, но кроме Мировых Вод, никакой жидкости не было, посему задумал Василий сотворить Мир и засеять его плантациями, на которых бы произрастали огурцы, соль и трехлитровые банки. Мир, как известно, должен появиться из разбившегося Космического Яйца, но своих Ваську было жалко, а за нами с Волкодавом как Он ни гонялся - догнать не смог.
4. Мировая же Вода оказалась на проверку 40-градусной и сушняка не удовлетворяла, и даже самый ее запах наводил на тошноту. Васек приказал всей воде стечь в определенные места – подальше от него. Обнажившуюся почву нарек Он сушей.
5. На третий день Ему захотелось научиться курить. Так появилось Солнце.
6.Пустынна и бесплодна, Земля расстилалась перед Ним. Он воззвал ко мне: «Санек, дай яблочко!». «Где взять-то? Деревьев еще нет!». После нескольких неудачных попыток в виде кактусов в горшках и прочих узамбарских фиалок, наконец- то появилась яблоня. Неудачные же попытки стали другими растениями.
7. На пятый день запасы копченого сала подошли к концу, и пришлось творить свинью. Так появились Bulbazavr и другие животные.
8.Не знаю, что там нашло на Него на шестой день, но решил Он сотворить человека по образу и подобию. Как всегда вся грязная работа досталась нам. «Да, та ещё образина для подобия»,- ныли мы, мешая глину и косо глядя на Васька. Первочеловек, в которого вдохнули мы Дух (естественно, винный), оказался точь-в-точь Тоссером. Васек гневно потребовал: и где же ваше творение? Увидев человека, который расхаживал в немецкой форме строевым шагом, Он возопил: «Только не это!». Обиженный, Тоссер укатил в неизвестные далека на своем «Тигре». Так появился «вечный фриц»…
9. Наконец, создали мы ему, бля-нахуй, то, что Он хотел видеть. И нарек Он его – КОЛЯН!!! И был день шестой, и бегало творение Божие в голом виде по дикому лесу из Васьковых творений, размахивая сумкой, абсолютно бесцельно и считало это все раем! Святая простота!
10. Мы же демоны, видя, что человек скучает, умоляли Господа, чтоб сотворить для него спутницу жизни. «Ни за что! Развратники! Мы же Коляна, а не де Шабунье сотворили!». И кидал в нас скипетром, державой и Библией. Но наши трезубцы были куда острее, и Он согласился: «Ладно. Только сотворите ее благочестивой монахиней…»
11. И какую блядь мы сотворили, доложу я вам…
12. Но все же попросили ее первое время косить под монахиню, дабы не поверг в прах Святой Василий наше творение. Он назвал ее Масяней.
13. Колян не понимал, что алчет от него новое существо, поэтому сматывался от нее во все лопатки, ибо при встрече она пыталась сорвать с него одежду, которой и в помине не было.
14. Вскоре Василий заметил, что его пятилетний план разведения поголовья людей проваливается из-за полной апатии мужской половины человечества. И решил Он посеять Первородный Грех.
15. Обратившись змием, Он сказал Масяне: отведай яблочка! –Но ведь Василий запретил мне! – Но ведь Я же и разрешаю! – изрек Он, на мгновение показав свою истинную сущность. И Масяня отведала плода запретного, и угостила Коляна.
16. Дерево же то звалось – Йохимсбе. И что началось!
17. Вася на другой день сказал: -Хватит разврата!- И мы убили женщину. На третий день он вновь изрек: - Хватит разврата! – И мы закопали женщину. На четвертый день он крикнул: - Хватит разврата! – И мы откопали и оживили женщину. Истинно говорю вам – мысль, повторенная трижды, становится мудростию.
18. Видя, что вновь ничего не получилось, Великий Бог Васек решил наказать людей за Грех и изгнал их из Эдема. Тяжелая толстая ангельша со скалкой в руке, раздавая пиздюли направо и налево, выгнала людей, и закрыла двери Рая на большой висячий замок, измазанный гречневой кашей.
19. Наконец, создав мир, Василий глянул вниз и сказал: «Заебись!!!». Тут оно все и заеблось.

20. У первых людей было два сына. Сдохли оба.
21. Но люди расплодились впоследствии немеряно и заполонили всё. Для умиравших Вася создал Рай и Ад. Но так как в Рай у него никто не попадал, Он учредил два Ада – для грешников и для праведников. В последнем заведовал Сам Василий, и там был пиздец! Так что люди предпочитали побольше грешить и попадать в первый Ад – под началом меня. Кому не охота курева, пива и баб на халяву (за счет Василия)?
22. И сотворил Вася архимандритов, инквизиторов и крестоносцев.
23. Грех же расплодился по земле. Никто не хотел быть праведником. И в гордыне своей люди решили, что равны Василию, и принялись воздвигать Вавилонскую Башню.
24. Дабы остановить сие, Господь кинул в толпу пузырь водки. Началась драка. Чтоб ее разнять и предотвратить преждевременную гибель мира, пришлось создать милицию.
25. У кого был выбит зуб, у кого око, а у кого и вся челюсть. Так стали люди говорить на разных языках. Чистый язык сохранили лишь те, кто дорвался до бутылки. Пойми пьяного речи, поймешь и свиное хрюканье. Правда, некоторое время еще искали, какой гад башню-то по пьяни спалил.
26. Но греха меньше не стало. Что делать? – метался Василий по своим покоям, - Что с ними делать? Ответ нашелся как-то сам, – выпив много пива, наутро Он пошел в небесный туалет, и после дернул не менее небесную ручку смыва. Настал всемирный потоп.
27. И жил на Земле благочестивый Дайвер. Под руководством Господа соорудил он авианосец и насажал в ковчег сей каждой твари по паре, кроме негров.
28. Шестнадцать тысяч восемьсот двенадцать дней носился Дайвер с семьей и зверьем в своем утлом суденышке, а кругом расстилались лишь вода да небёсы. Зверье непрерывно гадило и засирало всю палубу авианосца. Тогда Дайвер изобрел дежурство.
29. По прошествии сего срока выпустил он синицу, памятуя, что маленькая птичка много не нагадит. И на второй, и на третий день птицы не смогли найти земли. Да тут еще невесть откуда взявшаяся подлодка сделала пробоину в борту ковчега. Вечный Тоссер был жив!
30. Харе Кришна Харе Рама Кришна Кришна Харе Харе.
31. Ом мане падме хум.
32. И так далее
33. В конце концов авианосец «Сэр капитан Ульям Д. Линч» ткнулся в вершину Воронежской Государственной Технической Общаги №3. И сказал Василий: истинно глаголю – се место будет центром мироздания! Земля обнажилась, и люди и звери вновь заселили её.
34. Василий же пообещал никогда не устраивать потопа, т. е. не пить пива. И в подтверждение слов своих ввел на земле антиалкогольную кампанию.

35. У Дайвера было три сына, двое были умные, а один – Arrow. И потомки его стали рабами у потомков первых двух сыновей, за то, что увлекался он лживой религией секты AD&D.
36. Но Василий решил, что кроме него никто не имеет права содержать рабов, – ибо все люди рабы Божии. И захотел вывести их из рабства.
37. Запалив перед Вовочкой старый веник и вещая из него, Он повелел ему явиться к царю земли той Дайверу III. Тот не захотел отпустить рабов, и наслал Василий казни на него: заразил вирусом сеть Египта, отформатировал в одну ночь все диски (кроме тех компов, на которых кровью было написано «VES»), спалил все сетевухи, заставил всех программить на Ассемблере и превратил всех первенцев в Египте в Е.Д.Юршина. Так закатилась египетская цивилизация…
38. И по выходу из земли египетской по дну океана обетовал Вася землю благую рабам – рекомую Антарктидой. И дал 10 заповедей:
1) Я Василий, единственно верный Бог.
2) Кланяйтесь Мне и только мне
3) Почитайте Меня, как Д-шестой и Д-двенадцатый.
4) Не играй файтером, но играй клириком.
5) Убий во Имя мое, и станешь крестоносцем
6) Не прелюбодействуй!!!
7) Все дни в неделю посвяти Мне
8) Играй в Балдур, AD&D и NWN.
9) 30% экспы – Мне
10) Укради, если отыгрываешь вора.
Один хрен, никто их не соблюдал.
39. По пришествии в землю обетованную пришлось воевать с тамошним народом. И лишь один город, называемый Тигули, не был взят. Его стены не пробивались ни тараном, ни вовочкиным лбом. Явился же я к его людям и посоветовал развалить их трубным звуком. Достали они балалайки, бубны и волынки, и сей хор народных побирушек имени Пятницкого под управлением Шадова устроил такой ужас, что стены рассыпались. Защитников же крепости находили с разбитыми в кровь барабанными перепонками. «Велик Василий!»,- возопили люди.
40. Но не свойственно людям помнить добро. Настал глад и мор, и стали они поклоняться золотому тельцу. Василий не мог стерпеть сего искушения диаволом (то есть мною), и с воплем «Смерть бычью!» послал огнь поядающий. Но промахнувшись, испепелил два праведных города Садизм и Геморру. «Ой, бля, бля, промахнулся!» - досадовал Он.
41. И как вернуть этих заблудших? Василий додумался послать на землю спасителя, которого создал из воскрешенного Им первочеловека. Вооружив его гранатометом, БФГ и водородными бомбами, Он поместил его в чрево смертной женщины. Пока он это делал, на дворе уже был 1981 год…

Дальнейшее – совсем другая история. Она запечатлена в Новом Завете, более вам известном под названием «КОЛЯНИУМ»

Хотел скинуть рассказ своего другана, написаный при непосредственном моем участии. Но не нашел... Найду закину:)

давненько ничего не черкал. Да в принципе и особо нечего... Чувства ровные без скачков, работа движется к своему логическоми финалу (смерти), друзья зовут на свадьбу, времени ехать нету... Короче фигня все:) Кроме... А вот кроме......нескажу, ибо нефиг ибо нафиг ибо пофиг.

Шепот. Тихий. Очень тихо. Стон. Я не понимаю кто может так стонать. Пытаюсь подняться. Крик. Я напрягаюсь. Странный звук похожий на хлопок. Еще. Еще. Напрягаюсь. Опять стон. Хлопки. Что-то застучало на уровне головы. Мышцы болят от напряжения. В глазах красные круги. И вдруг… Свет. Яркий. Очень яркий. Я падаю не в силах преодолеть инерцию созданную моим усилием. Тишина. Море запахов знакомых и нет. Я жмурюсь. Организм в ускоренном режиме перестраивает глаза. Я должен видеть.
Я вижу. Зал. Большой. Много картин и статуй. А еще. Два мертвяка. Я голоден. Но я не шакал. Я не падальщик. Слышу шаги. В момент когда открывается дверь я бросаюсь на него. Он не успевает понять что происходит. Он мертв. Я голоден. Что-то щелкнуло. Похоже я слишком увлекся едой. В другой двери стоят двое и направляют на меня палки. От них веет угрозой. Грохот заполняет зал. Что-то больно впивается в мое тело, отбрасывает меня. Я не люблю боль. Тело послушно ее гасит. Поднимаюсь. В глазах ужас. Смотрю на двоих мертвяков. Вы слышите меня? Это я ваш повелитель. Они встают. Идут к двум фигурам застывшим от ужаса. Мне нужны слуги… В здании было много трупов и живых. Теперь нет. Живых я съел, мертвых поднял. Я не люблю мясо людей. С него нельзя наесться, только увеличить голод.
На улице ночь. Мощные лучи света направлены на парадный вход. Паника. Я стою. Мои слуги идут. Их нельзя остановить. Что-то яркое вспыхнуло и громко хлопнуло. Двоих поднятых разметало. Хлопки, много хлопков. Люди бегут. Новые поднятые пополняют мои ряды. Меняюсь. Мне так удобней. Я так похож на человека. Мертвяки тают. Я их прячу. Солнце их убьет. Я еще не набрал всей силы. Это долгий процесс. Иду в город.
Мир изменился. Люди нет. Иду по городу. Все другое. Разве это Париж? Разве Новгород? Разве Лондон, Кабул или еще какой город? Нет. В заливе женщина с факелом и книгой. Плохо. Оборачиваюсь. Люди. Много. Кто с чем. Палки, ножи, цепи. Улыбаюсь. Шакалы. Они падают. Они готовы признать меня Владыкой. Мне не нужны шакалы. Я их убиваю. Я ненавижу шакалов. Светает. Люди которые появляются на улице другие. Они странные Им нет дела ни до кого кроме себя. Они мертвы. Я их Господин. Ужас. Мне страшно. Где я? Человек, нормальный смотрит на меня. Он видит. Редкий дар среди людей. Он подходит ко мне неровной походкой и протягивает сверток с бутылью. “Пей. Легче станет. Даже если Ты покажешься им в истинном виде они не поверят.” Беру бутыль. Сжигаю ее взглядом. Перекидываюсь. Кругом хлопают, смеются. Просят показать еще. Я их убиваю. Видящий смотрит на меня потом улыбается. Он готов. Я убиваю его. Но не так как этих Он Умер. Люди поднимаются. Солнце плавит их но это не важно. Город обречен, весь мир обречен.
Я сижу на берегу реки. Давно я создал мир. Теперь я уничтожил его. Мир. Осталось лишь несколько живых. Я их заберу отсюда. Они теперь как и я бессмертны. Туда куда я их заберу у них будет время понять. Поднимаю лицо к солнцу. Как я не люблю шакалов.

Результат: Ты - Paul Phoenix
Кожаная одежда, мотоциклы, хеви-метал и пиво - это всё твое. Ты - злобный отшельник! :) Тебе неинтересны современные тусовки; ты любишь свободу и, безусловно, можешь надрать з@дницу любому, кто на нее посягнет. Будь проще, не всем людям с тобой интересно.

Были вечером в муз комедии. Что это такое не спрашивайте, сам первый раз. Понравилось. Вот только до сих пор не пойму, куда пропали билеты:) Были и нету, обыскал все так и не нашел.
Более подробный отчет вам предоставит Солнечный Котенок Тьмы:)

Котенок сдала Экзамен по информатике. Троекратное УРА товарищи!!!

Вот теперь сижу и думаю, то ли я дурак, толи она обиделась. И самое смешное в том что такого результата я не хотел все что мне было надо это пять минут ее внимания...

Просыпаюсь от будильника. В голове сонный туман. спать бы еще и спать, ан нет пора вставать. Встал отключил будильник...и опять лег. В себя пришел через 20 минут. Собака так и осталась невыгулянной. Позор на мою серую голову. Зато на работу не опоздал. хоть что-то.

Сегодня ВОЗМОЖНО сообщений больше не будет. Если будут значит так тому и быть.

Если кто-то ждет от меня откровений, то не дождетесь. Если думаете что я буду кого-то утешать, то плачьте ибо я только добавлю. Если считаете что я слишком груб, то извните но я таков какой есть. Если кому-то что-то не нравится здесь еще много других дневников, там вы найдете откровения, утешение и вежливость.