2ой день на улице дождь.... настроение катиться к чёрту. Встать в 12.00, а потом по тихоньку раскачиваться... неее... это не для меня.
Сегодня ходили в магазин, хотела купить себе пиджак, чтобы в универ пойти как конфетка на свой ДР...
ВОЗВРАЩАЯСЬ домой.... мама увидела, что в сумке расстёгнуто отделение, где были деньги (она их носит с собой... это на лечение...) Сказать, что я расстроилась?.. Я не сказать ничего. т.к. это означает никаких походов в суши и бары на своё др... Мамулька расстроилась больше. Сразу начала говорить, что это Бог ей посылает такой знак, что больше лечиться не будет... и всё такое прочее. Старались утешить... Но как же можно утешить человека? Слова типа "не волнуйся" и "не расстраивайся" не помогают... это ж понятно. ЯМне не верилось, что Бог так мог с нами поступить... особенно на кануне ПАСХИ...:(
Придя домой... я подумала посмотреть конвертик с деньгами.. .может она оставила его на столе?.. И правда оставила Да... всё-таки жизнь штука не простая. От Лютика ни слуху ни духу... Завтра может поздравлю с Пасхой... А так... Не признаюсь себе, что считаю дни до ДР. Ужасно хочется посмотреть всем в глаза и услышать голоса... может что-то этот праздник и изменит... но что-то сомневаюсь я... А мне уже стукнет 19 лет. ЁптЪ. Старуха ;)

В колонках играет - 666 "Paradox"
Настроение сейчас - неопределённо-позитивное

Сегодня всё-таки захотелось напомнить Лютику о себе...
Дура... зачем звонила?..
Сначала послушала короткие гудочки... видно не одна я решила напомнить о себе... А потом услышала, что как-то не очень со мной могут разговаривать...
НО всё это было довольно мило. И САМОЕ главное... всё в порядке.... я не расстроилась, не загрустила!!! А это бАААльшой +...
Учёба меня угнетает... Проемала где-то свою методичку по информатике, хотя завтра сдавать индивидуальное задание... что делать х.з...
До дня рождения практически не считаю дней. Да и синдром этого депрессссса вроде прошёл. Всё так более ли менее. кто-то видимо починил мой танк ;) Может это от погоды?..
Мда... скоро мне будет 19... Куда бежит время?...

Как-то всё непонятно блииина. Пусто одним словом. Было что-то ради чего можно было пострадать... а теперь... как-то... мда... тухляк

Последние дни просто зашиваюсь по учёбе... Вчера гуляли с Машкой. Прсто по улице. Было смешно :) Идя по Старо-Невскому попивать с понтом йогурт от Данон и есть ромовые бабы ;) Потом напились пива с Димкой. В последнее время оч. устаю. Не знаю даже почему. Сегодня отец опять заговорил про машину... Больное место. Мамку выписывают на 3 недели...
Одно не понятно... 1 вариант - уже не вылечить 2 - действительно посомтреть как подействует химия на организм...
Не знаю... Заебали все, кто хочет казаться безумно умными и любит советовать! Не говорила с Лютиком... Правда звонил в понедельник... было занято 2 раза, так что я не особо расстроилась. Если ж так случится, что 6го числа не будет поздравления с ДР... что ж... значит ВСЁ. Общение дружеское и неравнодушное прекращается окончательно. Меня ценить надо блин....

Пойду доделывать английский... Учёба занимает слишком много времени последнее время... наверняка связано с приближением.... ссссссессссииииии

В колонках играет - Ноктюрн № 3
Настроение сейчас - возвышенное

Сегодня ходила с Мари в театр "Глагол" . Спектакль был посвящён Даниилу Хармсу... Всё-таки великий был человек... Я прост осидела и слушала. И так чертовски захотелось снова любить... Блииин. Но в целом настроение клёвое, если не считать того, что я забыла дома кошелёк.. и сооовсем была без денег. Убого.
Но вот что я поняла... так это то, что я освобождаюсь... от Лютика по крайней мере. Хотя порой очень сильно меня цепляют ещё какие-то мелочи... Но иногда и не цепляют. Иногда эти мелочи бьются о стенку... И от этого легче... Но пусто как-то... пустота кругом... Куда не взглянешь. Но надо жить. Надо заново начинать строить свои домики из кубиков. Только вот жаль, что они так долго сторятся... Моё сердечко снова учится биться. Я только одно понимаю, что никогда не стану бездушным телом! У меня всё-таки есть блядь вещи СВЯТЫЕ, ради которых я всем навставляю пистонов!!! И никогда я не буду как Лютик. У меня всё-таки есть душа...
Я ненавижу мир в котором я живу. Но чем больше я это осознаю, тем больше не могу понять... Кто кому нужнее: я ему? или он мне?..

Сжимая руку крепко-крепко,
Понять, что всё уже не так,
Но на полях моя заметка,
Кто был умней, а кто дурак.

Пытаясь спрятаться навечно,
Скрывать сердечный частый бой.
И получить ответ сердечный –
Пренебрежение тобой.

Расплаты боль и снег на крышу…
Ещё аукнется апрель,
А ты опять летишь чуть выше.
Мне надоело слово «верь»

Мне верить зеркалу кривому?
Твоим ролям, ушедшим в пол?
Сказать кому-нибудь другому
Тот ненавистный мне глагол?

Освободила птице клетку,
Придя к нелепости опять.
Сжимая руку крепко-крепко,
Захочет вновь меня поймать.

И снова, словом отпускаю,
Наврав себе в который раз.
Скучать ли? Плакать? Я не знаю.
Не для чужих мне больно глаз.

О, Боже! Я ведь так устала!
Пройдёт истории глава,
Не дотянувши до финала.
С тобой когда-то я была…

Зима, как прошлое, петляет:
Уходит, но приходит вновь,
Бьёт наповал, не отпускает,
О стены, бьющуюся в кровь!

Но я согрею Землю к мая,
Мне нужен лишь глоток огня.
Твою я руку отпускаю…
Лети чуть выше… Без меня…

Бегаю периодически к окну... должна приехать мама. Приехала мама. Блин... все начали психовать... жрать нечего, в магазин никто не пошёл! Бытовуха меня убивает бля! Впервые в жизни серьёзно подумала об самоубийстве... Но кроме слёз ни на что так и не решилась

Блин… Ещё один бесполезный день.. .Ненавижу свой ВУЗ… блин. Состояние вроде ничего. Окончательно решила отпустить Лютика. Вот правда! Встала сегодня именно с этой мыслью. И надо ж такому случится… Я всегда знала, что совпадений не бывает в нашей жизни. Сидела на английском (мобильник не в тихом режиме). Зазвонила музыка… Alice deejay “Better of alone” И моя не реализовавшаяся душа, всё-таки продолжала цепляться за прошлое. Моё предательское сердце заколотило какие-то неведомые ритмы. Лютик… блядь… Я скинула звонок. Припоминая, что только сегодня с утра я улыбалась своему отражению и шептала: «Свободна…» Моё тело всё никак не хотело отпускать этого человечка….
Итог: просто случайно набрали блядь мой номер… извини. Этим разговор на 8 секунд закончился. Какие выводы мне стоит сделать из этого дня?.. Я не знаю. Я чертовски устала… Но сон не помогает. Наркотики?.. не-ет… Только не это. Просто потому что Лютику я обещала… да и не пробовала никогда. Вот что меня в кое то мере радует, так это чёртова зима, которая ведёт себя как моё прошлое… И не отпускает, и не бушует в полной мере. Но всё-таки моё внутренне я замерзает. А это пока что хорошо. Потому что Лютика я всё равно отпускаю… пусть летит. И чем дальше тем лучше…
Но завтра приедет мамка... Сегодня вколои перыве лекрства... Красная химия. Сама шняжная. Мда...
Господи, как же я всё-таки устала…


PS. Спасибо вам ОГРОМНОЕ ЗА ПАЛЬЧИКИ КОТОРЫЕ ВЫ ПОДНИМАЕТЕ ВВЕРХ! Они всё-таки так помогают! Правда... спасибо!

Да…пролетели 2 непонятнейших дня, которые перевернули всё вверх дном в моей жизни. Нет. Событий никаких особо не происходило. Просто менялось что-то. Что-то внутри. Вчера отнесла подарок Лютику. Оставила на вахте. Потом в благодарность раздался звонок: «Ну ты как обычно отличилась оригинальностью… Спасибо.» Мне не то что было обидно… Меня это даже не вывело из себя… просто всё вдруг встало на свои места. В голове составилась мозаика. Мозаика разочарования. Причём довольно полного. Перечитывая всё что когда-либо, каким-либо местом касалось Лютика я понимаю…. Что да… это быЛО! Но теперь уже всё не так.

Делать что-то для человека, которому абсолютно по хуй на всё, что ты делаешь. Надо ли? Может я взрослею? Недавно на работе обсуждали… что чем старше мы становимся, тем меньше видим необходимости в том, чтобы меняться самим, менять кого-то… И это факт или закономерность, которую не изменить.
Может всё это произошло, потому что столько уже эмоций было пережито, и моё бедное сердечко реально устало… Устало сначала переживать, а затем опять возвращаться к тому же с чего и начинали – готовность дарить свой мир с одной стороны, и глухая стена с другой. Я не знаю. Может не так всё на самом деле, да и про Лютика я надумала себе слишком много плохого, слишком плохо… Но я не телепат. Я Ж БЛЯ ТЕЛЕЦ! Пока мне не скажут всё в лицо я не пойму J
Я была готова на всё для этого человека! Правда! Но теперь… теперь я больше уважаю себя, узнаю себе цену, и понимаю… Что на фиг мне это надо! Да, отношения, которые вызывают такие эмоции оч. ценны и что жизнь моя сейчас потеряла достаточно много красок…! НО! Я стала свободной… Я пытаюсь жить, как мне хочется и теперь я точно знаю… что найду тех, кто будет меня ЦЕНИТЬ! И я буду счастлива, в отличие от Лютика… Одиночество придёт к тебе Лютик. И будет оч. Больно. И вот тогда ты всё поймёшь… и вспомнишь меня… а я ещё подумаю, здороваться ли с тобой на улице….

Всё-таки решила заняться душевных эксгибиционизмом...
Вот здесь можно найти все мои творения: http://www.stihi.ru/author.html?elmer

если у кого-то будет желание написать рецензию... пишите... Оч. лУблю критику!!!!

Если ты эгоист – ты счастливый человек…
Современная философия учит человека поступать так, как ему нравится, не зависимо от чувств и желаний окружающих… Ну уж а если тебе не повезло, и ты чаще думаешь о других, чем о себе (в разумных пределах, конечно), то становишься каким-то не модным, сентиментальным человечком, которому в 1000 раз труднее жить чем другим.
Сегодня День Варенья у Лютика…
Ёпть…День по сути дело – дерьмо поганое! Начался с того, что пропало 2 пары лабораторных (препод просто не приехала), а потом и в кино не на что стоящее мы не попали. Я поехала обратно в универ на пары, но было слишком рано ещё… Решила позвонить Лютику… Звоню…А в ответ тишина… Длинные мать их гудки. Не берёт трубку. НЕ БЕРЁТ ЭТУ БЛЯДЬ ТРУБКУ! В расстройствах и размышлениях пришлось ехать на работу, под причитания Уголька. Вместе мы конечно Лютика опустили по полной! Просто так легче. Нет, не обзывали… Прсото высказывали правду друг другу.
Работаем. Часа ещё не прошло. Вибрирует что-то в кармане (1 раз. Подумала пришла смс).Смотрю – пропущенный вызов. Открываю… Лютик…
Перезвонила, конечно тут же как дура. Надо было интригу закрутить, но я ведь… я ведь не умею думать о себе… особенно в таких ситуациях. Поговорили.  И день перестал быть бесполезным. Завтра отнесу подарок. Не скажу, что безумно счастлива…. Просто… просто где-то… стало немного теплее… Может всё-таки нужна я кому-то?..

P.S. Уже звонил Пашка на счёт клуба, но у меня деньги кончились (ещё бы столько пиздеть по телефону, сидя с сияющим лицом в приёмной ) Но в клуб я сегодня не пойду… хочу повалять дурака дома.
Всё-таки… как блядь приятно, сделать приятно другому человеку… Э-эх…

В колонках играет - голос Лютика
Настроение сейчас - -1

Всё через жопу млина!!!! так долго готовишься... а в итоге... не так всё происходит. Лютик не работает... выходной 18го... (В День Рождения... хм... не плохо) Но как ж нам увидеться-то тогда? Не понятно что с клубом тогда. После работы ехать поздравлять Лютика (неизвестно в каком виде...) Сижу и плачу. Ревную жутко!!! Конечно ж мне хотца чтобы я была одна такая непревзойдённая... и любили только меня. Но мля... так не получается, к сожалению. Блина... Завтра ужасный день!!! Не пойму как она пройдёт! да и столько надо всего успеть, просто мама дорогая! Голова кругом, столбик настроения где-то в районе нуля... Ненавижу... какой-то отцтой твориться.

В колонках играет - The world is mine...
Настроение сейчас - а какое может быть у пьяненького человека? ;)

Неужели мы действительно живём не так, как хочется, а так как получается?.. Мой брат сегодня задал мне вопрос... Ради кого или чего я живу? Отевта я не смогла найти... Т.е. нашла конечно, но озвучить не смогла. Ради Лютика. Чем больше я об этом думаю. Тем больше и чаще к этому прихожу. И бежать мне отсюда некуда! Точнее есть куда... КУДА УГОДНО! Только вот надо ли?...
С возростом, я заметила, всё реже люди пытаются кого-то переделать... Хотят прийти на всё готовое. О любви не идёт речи... Надо ещё уметь терпеть... Помимо того, что любить. Не знаю... всё сложнее, чем я думала... или я себе всё так усложняю?...
Понапилася-таки пива.... с другом... только вот легче не стало! Слава Богу, мамулька приехала домой на выходные. как-то легче всё-таки... До др Лютика ещё остался всего день. Оч. переживаю. Но хоть гороскоп хороший... и на том спасибо :) Будем ждать... просто другого не остаётся... Потом напишу как всё было, если выживу. Просто ещё и в клуб зовут 18го... РРРР... не знаю.... наверное выживу! ;) Всем ПИСССС!

В колонках играет - 3 of kind "Baby cakes"
Настроение сейчас - -

После химио-терапии выживают 30 %...
Сегодя.. день блин... Начался обычным ковыряние в носу в универе. Продолжился ужо на работе... Сломался замок в двери со мной в кабинете... и со всеми остальными снаружи... Ацтой. Сидела 2 часа. Поехала домой... Состоялся разговор с отцом по поводу мамы... и химио-терапии.
Она говорит что мол, всё равно умру... так не тратье деньги на лечение. И вот у нас папаша спрашивал, что ж мы бля думаем по этому вопросу. А что мы можем думать?! Конечно же нужно тратить деньги! Пока есть надежда! Надо пробовать всё. Потом начался его пьяный бред... Как поддерживать маму?! как убедить человека в том, что нужно лечится? как поддержать и не сломаться самой? Я не знаю.. .как объяснить, что нам не жалко денег? как блин? За что, Господи?.. За что так больно?..
Написала смс Симону. Дома не было сил оставаться. Мари в Египте, лучший друг работает, Лютик... не стала звонить... прост оне стала. Пересилила-таки свою гордость... И Симон согласилась встретиться!!! Правда, не на всю ночь... Тока вечерком... Посидели в "Чашке"... Немного успокоилась. Одиночество избавляет меня от ненужных разговоров с людьми, которые делают вид, что им есть до меня дело. не появлючь в универе 2 дня. Так надо. ЯЧ так хочу. Пусть я и дура. Но мне это нужно. Если надо буду просить денег у Лютика, или уйду с очного, переведусь на заочное... и буду работать целый день... Может деньги буду какие зарабатывать. Бля... опять на меня сваливается слишком много. Но надо это вынести. Мне придётся сэтим жить.... ничего не поделаешь. Я должна это вынести! Какой сложный путь... проще было бы просто спрыгнуть с крыши. Но нет. Не тут-то было. Пока я дышу, я сделаю всё... Всё...

P.S. Постоянных читателей... здорово, что вы есть! От этого как-то легче.

В колонках играет - Apex Twin (какая-то просто зашибенская тема смесь транса и драмма!!!)
Настроение сейчас - Непонятное... Дождь уже третий день...

Видимо обламались мы с походом на Tiesto... И вообще решили забить болт на все эти рекордовские мероприятия. Слишком уж много стало того, чего нам не надо знать. Правильно Лютик говорит... Зажрались. В Москве этого нету... да и слава богу... чтобы так у людей крышу сносило?.. неее... эт уж вы извиняйте.
Вчера написала своему бывшему... точнее написала почти всем бывшим... тока вот 1 откликнулся. Весна... мне грустно одной... вот я и решила... почему б не замутить всё заново... Тока приручу его немножно (что будет оч. непросто!) Так что вот... До ДР Лютика неделя... прочла гороскоп на завтра... мля...

"12 апреля
Вы стоите на развилке, и все бы ничего, да вы стоите не в одиночестве. И дорогу выбирать вам придется не только для себя. Имейте это в виду. "
Вечно эти сраные гороскопы! Всю малину испоганят!

Кстати Погореша сегодня меня раскусила... Прочла мои смски со Степановым. Я ведь всего лишь хотела, чтобы она была счастлива в свой ДР.Это плохо?..
Не знаю. Самлчувствие паршивое какое-то... точнее никакое.. .пребываю в ожидании чего-то... а чего не знаю... Хочу пива.
Мамка уехала в больницу :(

В колонках играет - When you belive... кажется поёт Хьюстон и Марая Керри

Как ни старалась найти близких людей... так и не получается... всё как-то по-дурацки... Сегодня Мари написала ночью смс следущего содержания... "У меня всё нормально, только что заключила фиктивный брак! Теперь я жена мусульманина..." До сих пор нахожусь в небольшом ахуе... как так? Если это штка, то совсем не смешная... Блин. Вернётся или нет? Вернётся ли? Так бы мне хотелось. Самый близкий человек... раньше было целых 3е... теперь... теперь один и тот в Египте заключает фиктивные браки и какими-то арабами! Вообщем, орешек, снова ты одна. Лютик в обидках или непонятно ещё в чём, или просто в безразличии. Мужчина моей мечты где-то ходит под Питерским небом... и не звонит. Мари уехала... и вот вернётся ли не знаю...
Одно радует накупила себе кучу новых шмоток! ;) Осталось нажраться сладкого для полного счастья !

"Взрослая и правильная..."

Вы привыкли жить по правилам... Но это вовсе не так плохо, ведь правила придумали Вы сами! Вы - сложившаяся личность, знаете, чего хотите от жизни, и уже многого добились! Но иногда Вы все ж бываете сумасбродны и непредсказуемы...


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

В колонках играет - тишина...

Бесполезный день какой-то. Пришла с учёбы... (в универе ни черта не делала... слушала музыку) Дома пусто... мама в больнице... Покурила через форточку под "Sylver". И тут ключи заёрзали с скважине... мамку отпустили на выходные! хоть что-то радует в этой жизни! Попробовала встать сегодня в пять утра, чтобы посмотреть каково это... ведь Лютика скорее всего в 7. Мда.. вышло хреново. Но ради любви можно пойти на всё.Сижу ем Столичный кекс. Измазала весь нос в сахарной пудре ;) Очень эротично! не смотря на то, что погода ужасная... Настроение как-то ползёт вверх.

В колонках играет - Ди-джей Ромео "Ты у меня одна"

Сегодня узнала, что мама ложится в больницу на химио-терапию... Дерьмо... что дальше не знаю... Страшно. Очень страшно. Мне тяжело одной. Совсем одной. От отца никакого проку. Только и знает, что ходить убитый горем, с отчуждённым взглядом! Господи, дай сил... скоро ещё и у Лютика день рожденья... 18 апреля. День истины. Тогда хоть где-то будет чёртова определённость. А время всё идёт и идёт. Заказала Лютику визитки на День Рожденья... Получились отстойные. Надо будет купить ещё цветов. Да и вообще не знаю. Стараюсь об этом не думать. Брат укатил в Москву! Мари тоже слилась в Египет к своему Бобу... так что теперь совсем меня забыла... Одна я осталась... Блина... как тоскливо... Хочу пива.

В колонках играет - Snap
Настроение сейчас - уже агрессивнее

Сегодня же подумала... сколько у неё таких как Я? 10? 20? Ни я первая... да и не я последняя. Зачем страдать от того, что не получается доказать чего-то другому.. Да какого чёрта мы всё время всем всё доказываем?! Запарило меня так жить... Раньше я держалась за неё. Зачем? Только мне было когда-то это понятно, но теперь всё куда-то подевалось... Пусть катится к чёрту... без меня! Пусть валит в свою грёбанную Москву! Мне так будет гораздо легче всё это забыть... Таккк. Пора кончать с этой паранойей. Буду жить. Всё равно...
А ещё ровно месяц до моего дня рождения... эх...

В колонках играет - Frou Frou "Breathe in"
Настроение сейчас - приподнято-грустное

Вчерашний день... да... я была рада, что он просто есть... Что просто ветер, что просто душно, что просто можно пить пиво в кафе и трещать про своих же подруг... А потом проводить кого-то в Москву. Приехать домой ближе к ночи и заснуть без задних ног. Блиииин! как же это здорово! Не мучится, а просто жить. Оставить всё хорошее, что ещё осталось где-то внутри... как это сложно. Но я доросла до этого! И стало легче... Спасибо тебе, Лютик... что ты есть... Just be happy without me... Just be...

И вот пришёл день... И я поняла, что так больше не могу. Не могу больше молчать. Да и дышать больше не могу...

Вдруг слова обидней дел,
И тогда не важно быть.
Кто обидеть не хотел,
В праве ты того винить.

Столько дней и столько снов.
Сквозь размытый воздух дней.
Недостаточно мне слов.
Знаю я. Тебе видней.

Если чувство сожаленья,
Больше всех раскладов карт,
Где найти твоё прощенье?
А за нами тот же март…

Почему ты? Где ты? Как ты?
До сих пор не знаю я.
Только времени закаты…
Я скучаю… без тебя…

Гуляла сегодня с утра по улице... поняла, что блиииин... не могу я так. Этот человек вызывает у меня кучу эмоций! КУЧУ! Как никто и никогда. Причём что насрать на меня наверное. Зачем мы сначала стараемся завоевать человека, уделяем ему внимание, подходим к телефону, отвечаем на смс, поздравляем с Днём Рождения... А потом... потмо мы думает.. ну у меня ж куча дел, он любит, он простит...
Лютик... прости меня... Чёрт! Ненавижу тебя! Но не могу без тебя... тоже.