Таак... ну с чего начать? С того что наверное произошло в моей жизни ДТП. Первое. Было жутко т.к. сволочные мужики спутали беззащитную девушку с праведного пути и один скотина попытался меня на 1000 $ развести. Была истерика. Честно. Потому что это такие для меня башие деньги всё-таки... Спасли меня как всегда Маня и Даня. ОБОЖАЮ ИХ ЗА ЭТО!

Кстати с челом, в чью машину я въехеала, мы как оказалось учились в 1ой школе, нашли общих згнакомых. С ним было как-то... так спокойно. Хороший он парень всё-таки... И звать его Константин ;) Мой сосед по стоянке :) А в основном... всё по старому. Старые разочарования и болячки дают о себе знать.

Но одно я теперь знаю... Что когда ты совсем отчаиваешься тебе протягивают руку помощи!!! ОНО ПРИХОДИТ...

Да... мама вчера спросила меня, хочу ли я замуж?..

...

...

Как бы ни удивительно (как для неё, так и для меня) я сказала, что хочу... Не думая сказанула. Психологи говорят если меньше над вопросом думать - то ответ будет верным.
Не знаю... есть над чем подумать.

Эх... я ещё так молода

В колонках играет - Демо - 2000 лет

Прошла неделя с того момента как мы с Димой разговаривали в последний раз...
Что я чувствую? Наверное ничего. Только вот я опять осталась без внимания мужиков. Как мама бы сказала: опять разогнала всех...
Да... В такие минуты познаешь кто твои друзья.
Маня и Даня.
Андрей, который сегодня меня буквально спаССС! Согласился недолго со мной покататься!
Да и всё пожалуй на данный момент.
Парням дружить со мной сложно (почему-то дружу тока я, они влюбляются), любить меня тем более, потому что вряд ли с моей стороны они увидят взаимность.
Что касается Лютика... я промолчу. Если честно, сегодня читала чудную книжку. "Книга несчастной любви". И там было написано... ..." "...так любят те, кто понимет, что у них нет ни единого шанса..." ..." Я подумала что это обо мне.

"...ты ко мне прикоснёшься во сне...
как дыхание звёзд в тишине.
я почувствую нежный твой свет,
даже через 2000 лет..."

Сегодня Был звонок от Лютика...
не пойму до сих пор, используют меня просто или как...
Прозвучало пожелание НЕ РАЗБИТЬСЯ МНЕ НА МОЕЙ МАШИНЕ.
Это что смешно разве?
После этих разговоров меня не понятно куда уносит в размышлениях.

Маня сегодня плакала мне в трубку. Ей кажется что Данька переспал с какой-то там тёткой с их работы... не знаю даже что и думать. Не хочу его терять. не хочу чтобы он делал маньке больно... Эх.
А у нас дожди...
Сегодня встечалась с Мишей...
не знаю к чему это всё
Посмотрим

В колонках играет - Притяженья больше нет...

Теперь мне кажется я понимаю откуда берут своё начало Цинизм И Эгоизм... И чем больше я это понимаю, тем больше убеждаюсь в том, что эти слова ко мне отношения совсем не имеют.
Ну не могу я себя переделать. От этого очень грустно.
С Димой видимо мы расстались... почему видимо? Наверное так же как и в прошлый раз. Мы просто перестанем общаться и винить будем в этом друг друга. Я не звоню ему потому что не хочу. Потому что меня заЕмало слышать упрёки от человека который сам из себя ни черта. Меня правда не устраивает многое в этом человеке... Хотя по сути дела наверное я его просто НЕ ЛЮБЛЮ. Хотя что такое любовь... все бабы продаются... кто-то за деньги, кто-то за машины, кто-то за шмотки и проч.
Я не исключение... но быть с человеком и ничего к нему не испытывать. Ну хоть ЧУТЬ-ЧУТЬ... я так не могу...

Практикую вождение ;) Уже ругаюсь и би-бикаю пешеходам ;) первый признак что я становлюсь частью дорожного блин движения ;)
А у нас дожди... я рада... вода помогает мне думать. Она заполняет моё одиночество...

все меня бросили...
Сегодня жуткий день.
Ходила к парикмахеру. Подстриглась. И не понравилось мне.
Вернулась домой. Предложила родителям отвезти их в кино... отказались. Типа жарко. Так что весь день сижу блин дома т.к. никого кроме Димы в городе нет. А ему я нахамила. Не знаю. Устала я от него. Устала от наставлений от человека, который ничё не представляет из себя! Ужас! Не даром Данька сказал: "Ребёнок, парень понял, что вытянул счастливый билетик!" Чел не моего уровня так сказать. Совершенно непонятных мне жизненных позиций. Который считает, что друзья гораздо важнее, чем собственное счастье. Может быть это и благородно и всё такое... Но для меня это не так. Слишком уж много раз я от ДРУЗЕЙ по носу получала. Легче быть плохой, потому что как начинаешь для человека делать что-то хорошее, то это всё1 потом так паршиво тебе оборачивается!
Правда... было одно позитивное событие! Звонила Лютику! Уже отдыхает во всю! Надеюсь что в одиночестве. Эх. Поняла что это самый необыкновенный человек в моей жизни! Не понимаю... То ли скучаю, то ли нет, то ли лублу, то ли нет, то ли дружу, то ли ненавижу... ????? бессс понятия... Но Скучаю жутко... сказала и Лютику про машину. Ответ был, что ко мне не сядут никогда... Ну да это мы посомтрим ;)

Ну что же.... я наконец-таки СТАЛА СЧАСТЛИВОЙ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦЕЙ АВТОМОБИЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рада безмерно! не верится даже! никак не могу прийти в себя!
Вожу правда пока неважно. Резвлюсь тока по своему району. ну так... в разумных пределах :)
Папка пил валерьянку после того как со мной прокатился :)
Всё-таки пока это приобретение не оправдало моих надежд... но я верю, что всё ещё впереди! Я обязательно всё наверстаю! И получу тот малюсенький кусочек свободы, который я так давно жду!

СВОБОДА! АЛЛЛЛЁ! Я ИДУ!!!


жжжжжжжжжжжжж!!!!
Вот она крошка моя... эх...

В колонках играет - Smash - Мечта

Всё... были самые замечательные выходные в моей жизни...
Особенно воскресенье... Звонок от Лютика. Так мило поговорили,Эх... Так мило и тепло стало!
Димка рядом. Маня с Даником тоже.
Мы ездили в Петергофф на метеорах!!! Так здорово! По Финскому заливу! УУУ! Я лечуууу!!
правда я обгорела немного.
НО ЭТО ВСЁ ХЕРНЯ! Я обожаю всё вокруг!!!
Бойтесь своих мечтаний! Они сбываются!!!!!!!

Сегодняшний день на редкость удалСА!
Днём заехали Маня и Даня и подвезли меня до работы ;) А Данька ещё привёзл Дыни и сливы из Майкопа!!! Это так трогательно!!!:kav:
Да ещё сегодня с Олькой так ничего ехали домой. Всё-таки нравится она мне. Выяснила я, что слава Богу она никакой ни чёртов Овен! А Стрелец. не знаю ещё что это такое... Да ещё гороскоп на завтра крайне обезнадёживающий:
"Ваша давнишняя надежда вдруг покажется совсем уж несбыточной, так как появятся новые, весьма неутешительные обстоятельства. Не стоит в отчаянии посыпать голову пеплом и искать виновных, возможно, что приспособится к ним будет не так уж и сложно."

Вчера попыталась позвонить Лютику... Меня сбросили. Может помешала работе... да и собстевнно гадать я не хочу. Мне что больше заняться нечем?! Хотя было очень горько. Ответного звонка так и не было. Да и вряд ли будет. И ещё...
Я разучилась писать стихи этому человеку. А это значит что я разучилась их писать совсем. Моему сердечку в данный момент ничего не угрожает. Я понимаю, что я не люблю того человека, которому в данный момент позволяю себя любить. А это слишком консервативно. Это не для меня. Не знаю. Всё тихо. И жарко.

В колонках играет - Billie Myers "Kiss the rain"

Сессии мона сказать: ДОzzzВИДАНЬЯ!!! Всё! Сегодня даже книги мать их сдала! Но не всё так безоблачно оказалось...
Сегодня получила зарплату... намного меньше чем хотела... Это в конце концов не справедливо! Я батрачила одна! Весь июнь! И в итоге я получила какие-то сраные 100 баксов! Что это за лажа-то?! Жутко рассторилась :(
Правда вчера виделась с Симоном... и её парнем... БЛИН!!! НУ ГДЕ НАСТОЯЩИЕ УМНЫЕ И ТОЛКОВЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ БЫ ПРОСТО ПОЛЮБИЛИ МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я ЕСТЬ?!..
А сегодня гуляла с Машкой и Димку взяла с собой... Потом с Машей говорили по телефону о нём... Она мне сказала примерно чследущее: "ты умнее его... мужик должен быть с мозгами... ты стоишь большего" Блин... и я начала думать опять о чём-то. И зачем-то.

Я никогда не клянусь в вечной любви. Так легче...
Я редко когда что-то обещаю. Так проще...
Я редко предаю. Так честнее...
Но если я скажу что я люблю - значит это так и есть.

Я не знаю что делать... правда. не могу никак в себе разобраться. что больше меня подкупает? Его отношение ко мне? Или просто как человек?.. Скорее 1ое, но тогда меня это не устраивает...
Вот Лютика я люблю. И люблю за то, что это человек! Это личность! котоую можно разгадывать до конца света...
Но всё-таки так хочется, чтобы тебя люблили... Просто снова захотелось быть счастливой... Утопическое желание. Надо позвонить Лютику. Соскучилась....

В колонках играет - Nana "I remember the time"

И только потому что тебя со мною нет...
Я подарю тебе свою слезу. Спрячь её в кулачок. И не выпускай. Это самое ценное что есть у меня. Я дарю её тебе... Не забывай меня.
Главное живи. Главное будь. Счастья тебе...
Улыбайся по чаще. Я тебя вижу...
Знай это.

Почему ты грустишь... почему ты один?
Может вспомнишь мой код телефона...
Просто так позвони и давай говорить
Обо всем говорить - это здорово

В полумраке гостиной, в бликах зеркал
Мне подарит забытый голос,
Телефонный звонок, точно это в горах
Разольется трелью бездонной...

Расскажи как живешь, как дела, как семья?
Говори обо всем на свете...
Завороженно слушать стану тебя
А тоска, как туман развеется

Говори обо всем, что хотелось сказать
Не держи в себе боль печали...
Просто так позвони...и давай помолчим...
У молчания цена золотая.

Дни идут. Сессия идёт. Уже сдала 4 экзамена. Осталось немного!!!
О личном как-то думать не успеваю. ВСё чем-то занимаюсь левым. Вчера ездили с Машкой, с Вовкой, Тошей и его девушкой Лизой на встречу к мужику, который должен был отдать 600 $ Масяне! Чел не пришёл.
С Олькой на рабюоте ладим! Сегодня цельный день трепались! Дениска сегожня нашёл мне машину! Такой умничка!!! Правда машинка не особо... да ну для начала самое то! Потом заработаю! :)
От Лютика ни слуху ни духу...
Димка со мной. Когда я с ним я радуюсь! МНЕ ХОРОШО. НО КОГДА МЫ ВРОЗЬ... Я НЕ СКУЧАЮ... что это? Почему так?
Не понимаю. Скорее бы машина + свобода... ух уж я оторвусь... Свобода... где ты?..

В колонках играет - Marcus Shultz "First time"

Сегодня весь день сонное настроение. Звонила Машка звала в центр... но я отказалась. Хоть и в план6ах было позаниматься. Но я так и не села за статистику. Просто не хотела ехать в каменный город, а осталась в зюлёном. Правда вечером выбралась с Димкой прогуляться. А больше не хочу видеть никого. Маша... Маша... не знаю чего это я к ней так. Меня напрягает она в последнее время. Стала другой. Из-за Даньки скорее всего. Но... мне кажется самое главное себя не терять по жизни... быть собой. и в этом счастье. А не в том, чтобы найти человека который сможет тебя любить и терпеть... Хочу Лютика. ВЕСЬ ДЕНЬ СЕГОДНЯ! Как раньше было хорошо. Никто не знал даже такого слова СЕКС! :) А сейчас... простор для фантазий... а ты сидишь дома и этого человечка с тобой рядом нет, и ниогда не будет... обидно.
Хотя я всё больше и больше начинаю думать о том, что всё в жизни справедливо... хотя нам всегда кажется, что мы не заслужили... и так чертовски больно...
Спасибо за симпатяшку чуваку Просто_Любящий_Её!

Сегодня было много разговоров... говорила о достаточно умных вещах. Легче как-то стало... Обо всём. О Лютике, о жизни в целом. Клёво. Димку не захотела видеть сегодня. Просто... вчера он мне принёс плохую новость... и как-то не охота было к ней возвращаться и сегодня. Выдержу паузу. Так надо.
А ещё мой брат привёз нам кота... Звать Хвостиком. Ничего такой кот. Освоился и Алиску мою совсем зажал в угол! Боюсь что зашугает её совсем. А Я СВОЮ КИСЮНИЧКУ ЛЮБЛЮ!!!!
Хвостик - кот Руслана, который погиб... В Твери. Похороны будут в понедельник... А брат мне кажется сходит с ума... Носится с этим котом. Причёсывает. Купил ему миску, плед, игрушки, расчёску... Жаль конечно... всё это ужасно... но это уже перегиб палки. Хотя нервы... я понимаю. Смотрю фотки... и как всегда ищу Лютика...
Почему-то всё не так... Всё как-то не так случается. Машка с Даником не ладят... не клеится у них как-то... :( Эт плЁхо. Очень устала. Хочу загород... одна. Подумать надо... о многом... эх... Правда Лютика б с собой захватить ;)

Ёпт... Ну я смогу когда-нибудь живть хорошо!? Так как мне хочется...?!!! Сегодня обламилось чертовски выгодное предложение на машину :`( Завтра уже хотели ехать оформлять. Такого больше не найду... так что МЕТРОПОЛИТЕН -РУЛИТ! Очень обидно. Сижу рыдаю...
А у брата умер его парень в ТВери... Ехал по работе и попал в аварию. После 2х недель реанимации не приходя в себя умсер сегодня утром :( Всё не так... всё не получается. Правда экзамен сдала на 5, даже не ожидала... Эх... Что за дерьмо? Стока планов обломилось!

Завтра экзамен... Ничего не происходит. Греет суперское солнце и дует холодный ветер.
Вчяера виделась с девчонкой... из класса. Поняла что всё-таки не мой это человек.
Что такого что у неё родители гребут бабло лопатами? Что с того что она снимается в рекламе фирмы, которую содержат её родители?
Сама-то она ни к чему не стремиться. Она сама как человек ничё из себя не представляет! А понтов на миллион. ненавижу таких людей. Противно. Что такие люди чаще всего и делают деньги. А деньги правят миром... сейчас по крайней мере. Всё покупается и продаётся. Но это не для меня. И я всё-таки рада, что я не одна такая...

Тянуться не понятные дни... Вроде сессия и расслабиться не выходит. А вроде круглые сутки ни черта не делаю. Какой-то депрессняк. Дима чё-то странный в последнее время. Не понятно что творит. Я ведь не игрушка. Меня ценить надо, а не так...
Правду Лютик говорит, что люди привыкают к хорошему быстро и очень часто перестают ценить вещи некоторые, т.к. думают, что они уже всего добились.
А жизнь-то это время. Много времени (хотя для кого как). И каждую секунду надо понимать на сколько нам повезло!!! Что у нас есть крыша над головой и еда в холодильнике, какие прекрасные у нас друзья. А воспринимается это как должное... Грустно.
Отношения с Олькой просто потрясные. Надеюсь вырастет в реальную дружбу после того как я уйду с этой работы. О Лютике думаю. О машине. О Димке. О том что всё как всегда в кучу валиться. Так хочется чтобы Димка ко мне относился как к самому большому сокровищу в жизни. Это так и есть... но он это тщательно скрывает. Это глупо. А я не раскрываюсь потому что наткруться на прикол не особо хочется... всё-таки страшно. если б мы не стеснялись чувств, то всё было бы намного проще... Эх. КАК ЖЕ ЭТОГО Я ХОЧУ!!!:inc: Хочу летАААА!:inc:

Ничего не приходит в голову. Весь день думаю о том какие вещи мне Лютик говорит. Ведь наверняка мы ещё не скоро увидимся... Отпуск у Лютика 13го ..ЛЯ И уезжает скорее всего в Лен. обл.... Хоть бы к тому моменту у меня уже тачка была... Я бы смогла навестить своего малыша...
На работе какие-то замесы с Ольгой. Не пойму то ли она меня хочет, то ли просто дружить хочет, то ли у неё цели корыстные. Не знаю. Надо быть аккуратнее... Как бы чего не вышло. Глупый день. Ничего не происходит. Так по мелочи. А за окном серо...

Весь день думаю о вчерашней встрече...
Такое впечатление, что я не знала этого человека эти 2 года. Два чертовски сложных года. Я не знала что на самом деле твориться в этой голове.
Лишь в одном м схожи... мы не понимаем меня.. Я не знаю, что меня так цепляет?! Мы не друзья, не враги, не родственники, не любовники, не коллеги, не родственники... т.о. мы никто. Но мы есть... Я не знаю. На уровне ли физиологии это, или это какое-то интеллектуальное влечение. Я НЕ ПОНИМАЮ НИ ХРЕНА! Куда мне с этим теперь?..
Лютик говорит, так проще, если вокруг тебя выстроена стена, за которую ты никого не пускаешь. Так спокойней. Но меня-то это ни с какой стороны не устраивает... Мне жутко хочется разобраться. Понять как. Найти какие-то точки. Я ж тоже где-то максималист маленький... Но этого я не смогу сделать не поставив всё на карту. А этого я не сделаю... слишком уж высоки ставки. Слишком.

В колонках играет - сборник Дэнс Плэнет 7
Настроение сейчас - приподнятое

Сегодяшний день не нёс ничего хорошего... дождь, дождь и снова дождь... Даже из постели не охота было вылезать. Но потом... Я просто валяла балду целый день. Пошла за диском и за сетью на улицу. Позвонила Лютику. Ответа не было.
Жаль.. подумала я. *Вчера вечером написала письмо. Обо всём, что у меня в жизни твориться.
Пришла домой и решила посвятить остаток дня коврынию в носу...
НО..
Цвонок. Эта мелодия на телефоне... Только она могла меня спасти...
Лютик.. мы мило пообщались. Потом я слышу... "..Ну хочешь мы с тобой об этом всём поговорим..." Я не поняла сначала.
Но итогом было то, что мы наконец-то встретились. Погуляли. Конечно, на свою жизнь я не жаловалась, не в моих это правилах..Но мы целый час прошлялись по ЮЗу... посидели поели мороженного. И я всё-таки решила, что мы всё-таки есть. Не важно в каких мы отношениях. Но я могу скачзать что мы есть. Всякое может случится... но мы есть... И это меня греет. Пусть немножечко... We are.