"А в небе алеет, плывёт, раздаётся
Пятно неудачи доселе неслыханной
Дюже позорной"

Как только в меня вселяется дух всеобъемлющего уныния, подавляя меня изнутри, я обычно обращаюсь к творчеству Егора(Игоря) Летова. Повторение этого действия,позволяет мне называть эту интересную ситуацию Системой. Действительно, проблемы личного или иного порядка, я к клипам Летова! Истошно вопил его песни во весь голос,да захлёбывался спиртным. С того безвременья остался лишь один светлый образ - Летов! Видишь его тексты, слышишь философские поучения,и понимаешь по сути,что все твои проблемы либо ничтожны или их вообще нет, либо ты способен изменить ситуацию в нужное тебе русло... На самом деле Егор Фёдорович человек неординарный, он в какой то мере является примером для меня. Для него никогда не существовало рамок сдерживания, он всегда культивировал и лоббировал то, что считал святым. Он затрагивал многие сферы жизни, вплоть от отношений межличностных, до отношения к власти. Да-да, он был против и государства российского. "Я убил в себе государство" - говорил он... Летова даже определили в психушку,дабы подавить, но не смогли сломать... И не могли, человек с потрясающим стержнем не согнулся.

Приведённый выше стих здесь не случайно. Это то, что на данный момент я ощущаю в себе. Е.Ф. же и здесь нашёл несколько строк для описания текущей ситуации. Да ,я увы не могу никак побороть себя, я возвращаюсь туда,где тепло и солнечно, туда где имел перспективы, к той роковой секунде, когда я был уничтожен,раздавлен,приговорён ... Резонный вопрос...кто виноват? Я! всегда отвечал так. Нет, у человека границ,есть временные и пространственные рамки. Может не хватать времени, может пространства для манёвра, и самого главного... стержня! Который был у Летова.

"Ни времени, ни пространства
Лишь скорбная воля
Да терпеливая вера звериная"

Сегодня вновь думал...крепко думал... Вновь появилось то ублюдочное чувство, сорваться с цепи и пойти громить окружающие стереотипы, я сложно их преодолеваю.... о Боже!что со мной творится! может быть это она...святая святых ????

"Лишь слегка порезался
А оказалось-наповал
Наступил лишь одной ногой
А в говне уж по уши."

На сей раз в этом посте не будет меланхолических откликов и критики всего вокруг, коей в последнее время я злоупотребляю. На каждую душевную мимикрию всегда можно найти мотив. Я могу объяснить каждую из своих критических стрел. Ну нужно ли копаться в грязи, "расчленять" себя или же оправдывать!? Я думаю не стоит... Что сделано,то сделано, главное не жалеть,или же вовремя признать ошибки, скоординировав маршрут...

Ждал выходных, как маны небесной. Что-то я малость устал от унылых будний, от универа и населяющих его персонажей, от серого неба и гадкой белой субстанции на дороге. В общем нет оптимальных условий для жизни, зима не моё время года. Выходные были распланированы, чему я несказанно и рад. Не нужно было ломать голову перспективой подать себя миру сему. Так что я,без надрыва,лишь ждал надвигающихся событий. Верно говорит тот, кто утверждает, что для меня скомпонованная компания, достаточно принципиально-нравственная,от чего и уютная, отчасти тёплая, лучше иной другой, шумной и падкой на приключения. Так что праздновали ДР друга,мы весьма спокойно, лишь втроём. Получив установку от людей старшего поколения, и по совместительству родителей именинника, мы мирно отправились в подготовленные нам палаты. Хм, хотел по старославянскому написать, мол "Палатиъ" ... Всё здесь хватало, в меру еды, в меру алкоголя, а для меня заготовлен томатный сок) Я стоически перенёс атаку моих друзей, таки не заставили) Право, даже нюхая алкоголь, мне становится дурно.... Перепил ёптить.... Но в силу моего характера одно понятно, чем больше я выпил, тем жёстче я беру себя на контроль. Сколько я не пил до этих печальных событий? 2 года?) ну что же, значит не буду пить 4)) Давно не смеялся так крепко, поджилки тряслись...просто захлёбывался смехом... Мы решили пошутить,применив социальную сеть "Контакт", при помощи одного приложения. Бедные те девчонки, кои попадались на моём пути в этот вечерю Своей догмой о пельменях и грибах да шалаше, я пожалуй вызвал уйму эмоций. Я бываю весёлым,удивительно.... Впрочем нужна лишь соответствующая атмосфера...

Именно вчера я понял, что находится в пьяном угаре можно и без капли спиртного. Лейтмотивом или доказательством стал раскатистый хохот посреди пучины надвигающиеся ночи... И вот забавно, мне вновь хотелось решать проблемы, я был смел, и полагаю удачлив... Хотелось звонить, разбираться с врагами... Будто я много принял на грудь.... но я не пил! вообще))) Но был расслаблен. Понял, что абсолютно без надрыва, можно расслабить себя до достаточно эксцентричного состояния... Просто вывернуло наизнанку вчера.... куда подевалась моя холодность!?)))

Открыл для себя два новых порядка! Оказывается можно общаться со спящим человеком! на мой вопрос, о степень "петушинности", горячо уважаемый "азиат" (хахха) ответил утвердительно, находясь в летаргическом сне... А затем из царств Морфея даже переспросил некоторые детали.... Вторая вещь, я всё чаще управляю собственным сном... Всю ночь думал, лавировал между сном и явью, и во сне видел то, о чём думал... И тебя тоже видел!)

Сегодня же играли в футбол. Ох и нравится мне "зимний футбол", наверное нечто подобное испытывают и рыбаки со своей пресловутой "зимней рыбалкой". Прежде чем мы смогли позволить себе общение с пятнистым, нам пришлось нехило поработать лопатами, дабы привести площадку в порядок. Два часа чистили снег. Хм, плохо!?) Как бы не так! Я заявил ,что получил удовольствие от проделанной работы! Кто теперь скажет,что ЧМ в России случайность? Приедьте к нам,посмотрите на десяток маразматиков, дотошно выгребающих снег!! Это показатель!))) Ну а сам футбол, точнее "Сало",знающие знают о чём я говорю, это, как говорится, что-то с чем-то. Каких кульбитов мы насмотрелись! Какие пируэты выписывали! Как ныряли в снег! Равнодушной не осталась даже бродячая собака.... Ой как мы играли в драчку-собачку))) Весело.Оно того стоит )))

PS. Все выходные толкал застрявшие машины...

Хиты прошедшего уикенда:

1) Блядобаба...
2) Перчатки на панели
3) Гадание на грибах
4) мЁжик
5) Авраам

События вчерашнего дня ни в коей мере меня не устрашают, я не согласен ни с одним постулатом и пущенной критической стрелой в мой адрес. Критика быть должна, это нормально. Угрозы же, к тому же сформированные безосновательно, дело отнюдь недальновидное. Вот что мне доказывали? что хотели поправить? в толк не возьму... Всё эту ситуацию рассматриваю как определённую закалку, я с пиететом приму сложности, т.к я обязан формировать собственный характер. Мелкими шажкам, небольшими проблемами и условными векторами стихийных бедствий, должен заполнять тот резерв, который ещё остался у меня в загашнике.

Я уже достаточно уверенно чувствую себя по жизни. Но не всегда справляюсь с давлением, ибо не часто попадаю в ситуации экстренные. Я не заточен на бессмысленное раздувание всякого рода рознь, мне присущ расклад аналитический, который не предусматривает агрессии. Следуя законом логики, я не вижу смысла в склоках, особенно надуманных. Тогда я включаю иронию... Я достаточно умудрён, но в ситуациях повышенного риска теряю концентрацию, над этим нужно работать...

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я действительно циничен, способен своими действиями здорово поддеть, а за словом действительно в карман не полезу. Невзначай способен навредить и не заметить. Сегодня тоже подтвердила и одна уважаемая мной особа. Я кстати доволен этим фактом. Необходимое качество.

Вообще к концу года, и следовательно накопившуюся моральную усталость, чувствую в себе критическую оценку всего вокруг, и даже в какой-то мере агрессию. Но мухи я действительно не обижу.

А любопытство то не порок, верно?) Поставив мне в вину, несовместимые на ваш взгляд вещи, вы таки неприминули прочесть и всё остальное. Как же!) Любопытно) Так... много говорить не буду, ибо всё это очевидные вещи правда? Вторгнуться в мои владения, в мои мысли и найти в них изъяны по меньшей мере некрасиво. К вам когда-нибудь домой приходили, загадочные люди, поливающие вас грязью за оказанное гостеприимство!? Я и вовсе сюда никого не звал. Повторяю, никакие угрозы или же замечания не изменят моей политики, чего ради я должен переступать через то, что мне отведено. Ради чего? Вашего желания? Ну так, я уже неоднократно говорил, вы же читали, что мне по сути всё равно какова ситуация в нашей совместной группе. Ребята, для меня существуют только лишь понятные цели, и я сам принимаю решения по достижению необходимых мне задач. Я абсолютно равнодушен к вашим позициям, а потому я всегда спокоен, во мне нет никаких противоречий, я не люблю конфликты и никогда не раздувал их. Потому эта надуманная склока лишь иронию вызывает, ещё и Виталика напрягли, и парень не имея ни информации,ничего конкретного,старался что-то противопоставить, ясно что конструктивного разговора не получилось. Мол не надо! Ага, только всё это моё))) Вот и весь мотив)))

А вообще я рад, сегодня вы тем самым подчеркнули мою индивидуальность.Приятно. А вырванные из контекста фразы, которые вас обижают, только лишь ваши домыслы. Я не сообщал ни имён,ни моего отношения к вам. Мне не нужно это) Всё надеюсь вы всё поняли. У меня нет никаких проблем ни с одним или же одной, и по жизни конфликтов мизер... Я не набиваюсь в друзья, и не буду этого делать. Друзей у меня хватает)

Ну,и пожалуй дневник придётся закрыть. На фиг мне сканирующая когорта сокурсников, которая будет вникать во все перипетии моей жизни.

И кстати,где это я писал,что я самый умный, а якобы остальные ничто... ??)))

Впредь,чтобы не возникали эти "рабочие" процессы, ни слова не напишу или же скажу. Естественно в рамках не касающихся меня.Мне, как я и говорил, равнодушны те методы,коими вы пользуетесь. Я не имею права как учить, как и принимать учения ваших посылов.

Сегодня, в пятницу, приехал к 3 паре, и не прогадал. Первых 2ух не было, но если второй по понятным причинам, то первой по причинам весьма экстренным. То бишь я убил сразу 2 заицев. Расчёт был весьма понятен, после эмоционального выхлопа накануне, я посчитал нужным не дёргать себя утром, не преодолевать барьер крепкого сна, а спокойно смакуя событие прошлого дня, прибыть на культурологию. Получилось так, что я не прогулял ни минуты. Славное стечение обстоятельств.... Огорчило одно: хотел отблагодарить Яну, за посильную помощь. "За счёт будущих вложений" - как сказал я в аудитории... В качестве презента я купил не шоколадку, хлопья! Дабы подколоть, кушай Яна хлопья мол, в следующий раз мне на 2ку не напишешь.... Таки принёс эти хлопья, но она срулила в какие-то степи.... Потащил обратно))
Но речь естественно пойдёт о другом, в дневнике я не намерен тупо перечислять то что есть, мой дневник прежде всего анализ... Вот. Придя в класс, сразу выявил для себя два лагеря, один мило смотрел мультик по ноутбуку, второй трепался подле учительского стола, была и буферная, нейтральная зона, состоящая из 2ух человек. То есть мне предстояло либо выбрать лагерь, либо соблюдать всё тот же нейтралитет. Но прежде чем я выбрал лагерь, натолкнулся на жёсткое сопротивление. Я согласился с ним, ибо я действительно мешал смотреть их мультик,разговаривая с Николаем. И вняв их доводом подрулил к другому лагерю.... И чё все такие злые!? Немного погодя, я указал некоторым личностям на излишнюю агрессию, за что подвергся словесной атаке, мол дай я сама разберусь ,что мне делать ))) И здесь кроется главная ошибка этой озлобленной пассии. Значит я должен прислушиваться к словам моих дорогих однополчан, а она же вольна делать всё что вздумается. В таком случае, в следующий раз мне нужно будет отобрать ноутбук, да и бегать с ним по классу, мол кто на новенького.... Я же млять волен)))... Мне отнюдь неприятно, когда на резонное замечание, в ответ бросают угрозы,типо я в лоб накачу.... )) дети... так их и назвал.... Таня же, в свою очередь указала,что якобы я, много говорю... смешно))) Я много говорю?)))) и кто мне указал?)) Я не понимаю этих девочек, поведение отнюдь не достойно их статусу...

О другом. Вот, есть ли существенная разница между моим пониманием схем поведения в группе, и остальных??. Наверное, ребята придают большое значение своему положению и месту в универе. Я же прежде всего люблю себя в универе, а не универ в себе. Когда 3 года назад я поступал в колледж я тоже немного волновался,думал как оно сложится?! Как будут действовать на меня окружение??, но проведя 3 года за одними учебниками и партами, я ясно понял, что прежде всего нужно лоббировать собственные интересы, незачем гнуть линию недопустимых, непомерных тебе идей. Вот я упомянул хлопья, это всего лишь элемент последующй выгоды, дабы потом снимать сливки. Меня в меньшей степени интересуют какие-то отношения между нами. Покидая универ, я перестаю думать о сокурсниках, если вообще начинаю думать о них. Мне всё равно. Свой боеспособный коллектив я уже сформировал, и новые связи нечто иное как уплотнение собственного графика пути. Допускаю,что для иных так сказать тёплые отношения атрибут необходимый. Но та самая теплота ко многому обязывает. Неужели за 18 проведённых нами лет, плюс\минус, никто не понял насколько опасно это немного лицемерное положение, когда ты юлишь перед стоящим рядом, выдавливаешь из себя снег. С колледжа ,пожалуй, лишь один человек который останется в моей жизни,так или иначе. Поступая в универ я более не волновался, я знал как всё будет формироваться... И останется кто-то после 5ки, вопрос сложный. Я склоняюсь ,что нет. Но я ничуть не расстроюсь. Каждый решает свои задачи. А в моих планах нет пункта о объединении наших суперпозиции.

На этом я завершаю сегодняшний блок. Полагаю трёх сообщений хватит.

Вот совсем недавно писал о ритме бьющегося сердца, о том, что заставляет его трепетать. Когда сердце исступленно колотится, так и норовит выскочить, когда кровь бурлит, тогда когда интеллект уступает место эмоциям, тому желанию, которое заложено в этот момент. Когда же возникают эти моменты, свидетельствует это лишь об одном: тебе действительно не безразлично, ты любишь всеми фибрами души, всем сердцем то дело, которое собственно и стимулирует ускорение сердцебиения. Вот задумываюсь, кто или что когда-либо заставлял моё сердце волноваться, суетиться.... Может личная жизнь? какая-либо девушка? нет, увы нет. Наверное, когда моё сердце при виде дамы будет бешено колотиться, это будет значит, что я влюблён. А пока я не испытывал нечто подобного, значит не любил. И хорошо, любовь как окрыляет, как и втаптывает поглубже... Тут нужно быть осторожным.... Может близкие мне люди? друзья?сторонники?сподвижники? и вновь нет! А чего ради? Все эти люди выполняют соответствующие функции и сентиментами меня не радуют.... Что остаётся!? увлечение жизни - футбол!! Действительно, сердце ёкает когда мяч предательски ударяется в штангу, ёкает когда родная команда бьёт пенальти... или же всё во мне падает после неудачи.... Вот и вчера, сидел перед экраном, ожидая результатов голосования. Меня буквально разрывало, я не мог быть спокойным, сердце бесновалось волнительным отблеском. А увидев в заветном квитке Russia, я не смог усидеть. Встал,победно вскинув руки и пошёл, просто пошёл вперёд,не зная куда, мною управляли только эмоции..... Надо отметить, что моя наивысшая степень свободы эта игра в футбол, на поле я чувствую себя полностью в своей сфере, знаю каждый манёвр, каждый элемент.Мне необычайно просто....

На данный момент, только лишь игра в мяч, ничтожно мало. Я очень надеюсь, что в последствии я смогу найти возможности для роста. Смогу влюбиться во что-нибудь другое. И тогда ритм моего сердца, уже не упадёт ниже определённой планки...

"Я хочу разбавить твою серьёзность" ... Я часто слышал эту фразу.... пока никому не в силах сломать занавес...

Эмоции в какой-то мере улеглись, теперь можно поговорить более предметно, не столь сумбурно, как это было вчера. Сейчас высказываются множество опасений о возможностях Калининграда принять самый популярный форум мира. Но наверное и иначе быть не могло. Калининград в какой-то мере уникальный город. Особая экономическая зона, самая западная точка России, соответственно город имеет козырное географическое положение по отношению к Европе. Но с другой стороны, мы область анклавная, информации у большой России о нас немного, хотя я думаю каждый житель страны знает название моей родины: опять же янтарь, балтийское море, географическое положение. Но полагаю информации у людей тоже кол-во, что и у меня о Магадане.

Противоречивая информация и в СМИ. То перечисляя города-организаторы, Калининград нахально забывают, то напротив, называют нашу общую победу в том числе и заслугой янтарного края, его заявочного комитета. Жители города уже с сегодняшнего дня начали волноваться, выражаясь на известно сленге, бояться как бы нас не "прокатили". Очень многое зависит от желания региональных властей, а желания нам всем не занимать. Сейчас первый лица города воодушевлены, в частности Цуканов заявляет,что это огромной толчок развития Калининграда. Так то оно так, но губернатор и его команда не должны успокаиваться. Иначе мы выпадем из инчады счастливчиков. Почему то думаю,что всё будет удачно. Мы особенные, каждый коренной житель считает себя немножечко другим, не таким как остальная Россия. Лучшему городу, лучший турнир!!!!

Меня распирает столько эмоций, что я не в силах сидеть, думать, писать...... сегодня я счастлив, произошло настоящее эпохальное событие в жизни России, каждого человека нашей великой державы. Мы победили, мы выиграли право на проведение ЧМ 2018 года. Надо быть дураком,дабы не понять что всё это значит.... Футбол величайшая игра в мире, да что там, футбол жизнь. Более миллиарда людей имеют самое прямое или косвенное отношение к футболу, и проведение мундиаля такого уровня существенно поднимет экономические показатели страны, инфраструктурные показатели, улучшает жизнь населения... Россия наконец-то преодолеет стереотипы, годами откладывающиеся в головах иноземцев.

Для Калининграда, и местного футбола, это величайший прорыв. Город никогда не славился финансовым благополучием, и спортивная инфраструктура строилась только лишь по остаточному принципу. Теперь же мы получим всё, это мощнейшая подпитка всего социума. Мы построим будущее России. Кто в здравом уме откажется от модернизации родного города!? Дороги, спортивные базы, новейший стадион, гостиницы и прочие сооружения будут возведены на наших просторах. Именно люди будут иметь дивиденды.Только мы.... Горячо же надеюсь,что и "Балтику" не забудут, поднимут её на более высокий уровень, достойный рангу города-организатора футбола высочайшего класса ...

Жизнь продолжает выписывать загадочные пируэты. Жизнь интересна. )))

Вот и всё, я таки решился. Долго терзался в сомнениях. Понимал, что за ценным надо следовать. Конечно нужно, если не боишься потерять собственные моральные устои, стать той серой субстанцией, коей затыкает все бочки. Я не мог переступать через себя, жертвовать собой, и дай Бог более подобного не позволю. Тем более, что первоначальный базис, сведения были изменены с течением времени. Я обнаружил те недопустимые моменты, которые на мой взгляд не должны иметь место. А потому эти ценности, уже не казались по-настоящему ценными. Да и был ли у меня в руках алмаз!? Я что-то сомневаюсь. Этот алмаз лишь один из многих ... Так что же заставило меня трепетать? вспоминается разговор с отцом на эту тему. Папа рассказывал следующее: " Я приехал в Калининград и буквально сразу у меня появилась девушка. Я же ,необстрелянный воробей, поражался всему вокруг, а когда я впервые взял девушку за руку, поцеловал... я просто приходил в исступление. Мне хотелось повторять и повторять, так мне казалось это волнительно, божественно. Ну а когда мне "показали" секс я и вовсе был готов жениться, я думал вот оно счастье... " Надо сказать,что я дитя другого времени,другого государства. Для меня ни поцелуй, ни секс, а уж тем более ручка никогда не являлись чем-то наивысшим, сильно будоражищим... Вообще я много историй слышал, и все от девушек, те утверждают как нежно колотится их сердце при первом поцелуе с парнем, буквально выпрыгивает.... Если переводить на меня, то ни первый, ни последующий не ускорял моего сердца, оно билось всё так же ровно... Я всегда всё воспринимал так, как оно должно быть.... Для меня победы любого порядка это норма, а не исключение из правил. А вот неудачи порою выбивают из колеи. Я должен научиться и здесь нормализовывать своё состояние. Я многому должен научиться.... Возвращаясь к рассказу отца. Основная мысль такова, когда тебя гладят по головке украдкой, ты невольно вожделеешь повторения, ты возвращаешься туда, где тебя, закрывая глаза, ублажают. Любишь ты не человека, дающего тебе ласку, а собственно саму ласку. В этой плоскости у меня достаточно мало опыта, я сторонник радикальных решений: либо праздник тела, либо праздник души. Но я увы застрял где то между, не смог разобраться в новом для себя состоянии.... Переживал.... пару дней.... затем скорее жалел, что не понял подвоха...

Между тем, я доволен итогу. Каждый опыт полезен и впоследствии пригождается. Бог нам судьба. И только сам распределяешь роли, с божьей помощью конечно....

Надеюсь 2 декабря 2010 года у меня будет новый стимул написать в дневник, ибо голосование за право проведения ЧМ 2018 года, эпохальное событие для меня и ещё целого ряда тысяч человек по всей России...

PS. Я кстати вновь стал обновлять дневник. Чем не плюс!?))

Всё право, я определился. Ничто теперь не сдвинет мои позиции. Никто и ничто. Наивысшую степень разврата невозможно обуздать, она будет всегда рваться из панок, тем самым совершая своё чёрное дело. Я неприемлю безпринципиальных поступков, я не тот, кто безапелляционно берёжет накопленное. Да пошло оно всё.... Я всё сказал...

Уже в ближайшее время мне станет необычайно легко, я то знаю. Я готов скинуть балласт....

В последнее время получил много информации о структуре успеха, о том какими порядками достигать собственные цели. Узнав, эту любопытнейшую информацию, сначала, я не особо вникал в смысл.Скажем так я не посегал на "святая святых", я лишь привычными,отработанными методами конспектировал в уголках собственной памяти отдельные моменты. Вообще, прав мой учитель истории, я с ней согласен. Действительно, общая картина собственного пути, формируется по крупицам. Ухватил там, урвал здесь, запомнил то-то.. Затем же, из разных областей знаний, складывается индивидуальная система путей, призванных выполнять поставленные задачи. Всё при условии анализирования конечно. Не используя полученные данные, ты лишь из пустого в порожнее материал перегоняешь...

Основная мысль, о которой я хотел бы написать, а пишу я не из-за желания красоваться перед собой же, а из-за желания оптимизации себя, это влияние высших сил природы, влияния Вселенной, определённого неписанного закона.... Когда видишь собственные пороки, страхи, ошибки, огульную радость, гораздо проще подметить все подводные течения, ну и исправить по мере сил... Так вот, возвращаюсь ко вселенной. Многие философы, писатели, успешные бизнесмены и предприниматели, просто счастливые люди, воедино утверждают следующее - " Просите, и дано вам будет". Как правило, каждый воспринимает сей призыв в достаточно размытых красках , а не буквально. Здесь же и кроется главный подвох... О да. умные люди знают, что жизнь проста, что отсекая негатив,сомнения и не решительность, и веря в то, что считаешь нужным, достигаешь всех своих благ. Иными словами, ты посылаешь запрос "наверх", если же ты сомневаешься, то желаемое получишь со всякого рода неурядицами, но получишь, ибо желаешь. Главное здесь, как я понимаю святая вера. Тогда горы сдвинуться с места, разойдутся моря ...

Впервые с подобной концепцией я столкнулся в книге Коэльо - "Алхимик". Автор заявлял следующее - "Если желаешь, то целая Вселенная будет способствовать решению твоих задач". Забавно подумал я .... Затем,увидел пару документальных фильмов, там же уже объяснили метод работы этого трюка. Якобы сила притяжения подвластна каждому. Ты можешь притягивать собственные желания.... Помню, после просмотра, мысленно пытался возводить все схемы моей жизни ))) Вот и сейчас достаточно часто сталкиваюсь с литературой... И я начинаю верить...

Обо мне... что притягиваю я? Моя жизнь достаточно спокойна, но кто делает её такой? Только я. Выстраивая чёткую позицию, мне проще разбираться с жизнью, не люблю беспорядок в свой же голове. Я мог бы каждый день развлекаться, возможностей и соблазнов хватает, но я выбрал иной путь, и Вселенная только лишь исполняет мою волю. Порою в моей жизни нет событий, вообще. Но я ведь не люблю потрясений, и мне дают то спокойствие, кое я желаю.

Сейчас происходит следующее.. К некоторым вопросам я не нашёл решение, я кидаюсь из угла в угол, меняя собственное решение по несколько раз на дню... На выходе вижу следующее: всё таже нестабильность..... Рррр, я ненавижу нестабильность. Но паря засбоил, он как никогда анархичен, а Вселенная только выполняет его указ... И да будет так...

Прошло время, семестр близится к своему завершению. Были обнаружены плюсы и минусы учебного заведения, произведена разведка каждого его элемента. Многое, вернее многие сокурсники, были преобразованы из одного состояния покоя, в другое. Допустим ранее, я считал человека X достаточно содержательным, имеющим собственные взгляды на те или иные вещи, но время прошло и я узрел уже негативные элементы. Безусловно остались и те, которые в своей ипостаси восе не поменялись, всё так же ведут себя вызывающе, или непомерно тихо...

В этом посту хочется порассуждать о насущном, о догме,которая утверждает, что якобы первый сканирующий взгляд всегда верен. Интересно, а что же во мне просканировали!? На мой взгляд, в своих коренных решениях я не изменился, линию держу стабильно, эмоций не проявляю. Ради чего? Каждый себе голова, а потому я не имею право как учить жизни, как и принимать учения. Вчера прочёл интересную теорию, в которой основой заложена специфика роста. Так вот, автор утверждал,что человек растёт до 17 лет. За это время он уже посеел все зёрна, а взойдёт ли плод уже решать ему. А значит после 17, человек более не меняет свои ценности, он только обогащает их, посредством наполнения себя опытом.

Сколько у нас человек не достигли планки в 17?? единицы.... они и не будут мной судимы... Поговорим о тех, кто уже много ближе ко второму своему юбилею... Ну так, верен ли первый взгляд? Думаю нет. Каждый имеет степень учёта своих возможностей, уверенности в себе. Когда,как говорится, начинаешь чувствать себя в своей же тарелке, тогда из тебя прёт настоящее, то что ты благотворишь, что ценишь, и к чему стремишься...
Для себя я определил несколько групп: 1) Себялюбцы. Пожалуй сюда можно определить меня. Главное для меня отнюдь не показательные "родственные" планы, а решение собственных же задач. Таких людей у нас немного, но есть, я отнюдь не один ; 2) Основная масса. Здесь же целый букет разновидноестей времяпровождения в учебное время, но каждый осознаёт что учёба вещь необходимая, а потому стараются не упасть ниц. Кому то нравиться в универе, весело, кому-то нетерпится получить необходимые знания(или диплом?) и быстро укатить на более важные задачи, очевидно более интересные. ; 3) Случайные прохожие. Ну тут и комментировать то нечего, люди поступили в универ только потому, что в современном цивилизованном обществе образование норма. Но это их право ; 4) Экзотическая(индивидуальная). Есть у нас два человека, которые очевидно или же вероятно, кроме достижения результатов в учёбе(или же не досттижения), проявляют себя ярче всех. Оба стараются быть комуникабельными, только вот разная степень успеха. Но если один совершенно искриннен в своих попытках, то второй привык действовать в таком ключе похоже всю сознательную жизнь. Такая игра приносила ему успех, да и сейчас в коллективе он успешен. А мне противно... хотя здесь я его понимаю, я сам нахожу каналы для последующего успеха...

Всё... первый взгляд абсолютно неверен.Во всяком случае не всегда....

Уходя домой, сворачивая по левую руку моего следования, я как и принято, окидывал взглядом пространство, которое меня окружало. И я их увидел.... ДАААА) Мои сокурснички,плотной групкой, словно показывая собственную единовременную сплочённость, шли по неведомым мне делам. Хотя в принципе, будь кто-либо иницативнее, я вполне мог и знать, но на кой ляд нужны хлопоты любому из нас. Мне всё равно. Правда. Тут, я повеселел или же оскорбился .Во мне поднялись эмоции, запала хватило на весь мой путь следования))) И бедный тот, кто в данный момент слушал мои представления о увиденном. Порою, хватает единственного взгляда, дабы понять всю суть ситуации, понять, что оная вовсе не рядовая....

Я утверждаю, что каждый из них неприемлит бесприкословного вторжения в собственные жизни, а посему каждый для себя обязан отсекать то, что не пригодиться в недалёком будущем. Что это!? попытка сплотиться!? Слишком наивно.... Любой индивидуальности сложно найти своё место в ансамбле, недопогимания неизбежны, а по сему фактор недомолвок здесь присутствует. Пожалуй, никто не способен был ощущать себя свободным, обладать тем комфортом, который и создаёт принцип абсолютной расслабленности. То есть каждый, невзирая на определённые несовместимые стрелы, терпел, покрывая собственное Я. Ха, но они таки показали себя коллективом, посредством собственного же обмана...

Думаю, на сей раз размашистых кавалькад ровного строя буковок не будет. Пишу это запись ради того, чтобы написать, попросту не нахожу себе места, нечем мне заняться...

Ну что же... Похоже действительно всё возвращается на круги своя, и ряд незатейливых поправок, подмеченных мной сегодня, лишь тому свидетельство. Всегда мечтал идти по жизни ровно, что бы никто и ничто, не мог поколебать моего положения. Удасться ли претворить это желание в жизнь, право, не знаю. Я стараюсь казаться сильнее, нежели я есть на самом деле.Я свято верю, чёткие реформы моей жизненной идеи, будут реализованы, но и получиться далеко не всё. Однако, я обязан завершить начатое, а итоги буду подводить не сейчас, и даже не потом.... значительно позже. Никогда не видел смысла в спонтанных решениях, зачем же тогда голова. Человеку дан разум, чтобы он мог планировать, а не действовать по наитию. Самое забавное, так это то, что человек глупый очень часто успешнее самого интеллектуального, любого трудоголика. Глупец не видит граней, он и вправду идёт сквозь стены, когда как иной старательно обходит преграды. Ну дай боже, чтобы меня это пугало!? Я съедаю десяток самых отъявленных придурков на обед, меня часто старанятся. По жизни ,я скорее, перевалочная станция, на которой никому не находится места, только лишь избранным, получившим лицензию от самого.... Попробуй, войди в мою жизнь незнакомец, ты пройдёшь через мясорубку...

Порою, кажется что хуже, уже быть ничего не может, что любая новая неприятность просто невозможна, немыслима, но иногда случется самое непредвиденное, тогда ты и находишься в состоянии настоящего ступора, прострации, в состоянии паники. Обычно такое состояние сравнимо со смертельной опасностью. Не раз случалось наблюдать со стороны смерть, будь то животное, будь то к сожалению человек. Именно тогда, в момент опасности, полностью отключается разум, и ты совершаешь самые недальновидные поступки. То что происходило со мной на протяжении 3 недель, не иначе как паникой не назовёшь. Обычно рациональный и достаточно последовательный, я пожалуй, полностью изменил некоторым своим жизненным позициям, свершив то,что в здравом уме, смог бы едва ли. Право, я очень устал. Быть постоянно на пределе, очень сложно. Я полностью измождён, выхолощен и подавлен. В последнее время наметилась тенденция к улучшению моих дел, но процесс идёт крайне медленно, не так как бы мне хотелось. Хочется отметить одно, эти 3 недели, возможно оказали и положительную роль. Мой мозг, если позволите, произвёл перезагрузку. Я подметил некоторые изъяны, и теперь буду стараться поправить все \"баги\" в самом себе. Благо, я умею исправлять ошибки. Но и совершать, конечно, тоже... Надо отметить, что всё то что происходит сейчас, ни в коей мере ошибкой не считаю...

Уж сколько раз замечал, что после крупных провалов, жизнь всегда даёт возможность восстановится, посредством определённых знаков, намёков, моментов, которые дают понять, что ты ещё не совсем ушёл в небытие, не канул в лету, а напротив,что ты достаточно интересен структурным элементам нашей жизни. Если ты сумел распознать и понять эти моменты, тогда обычно наступает коренной перелом, и ты уже движешься правильным путём. Жизнь напоминает мне параболу.

На выходных, я отдыхал в Ушаково, где и увидел тот самый \"путь к свету\". Мероприятие было запланировано посредством 2ух примечательных событий: приход Максима из вооруженых сил России и день рождение Куца, имени я его не знаю, а потому становится понятным благодаря какой ситуации я оказался в столь отдалённом от дома месте. Добирался, я достаточно сложно, а потому прибыл в крайне неважном настроении. Поговорив с Евсеем на достаточно повышенных тонах, мы таки пришли к консенсу, оба были довольны что все наконец добрались. Нас ждали, праздник не начался. Ну, а в дальнейшем, схема понятна. Огромное застолье, которые организовали наши дамы. Все кушания нужно отметить отдельной строкой, девчонки, по их же словам, готовили 4 часа, а потому наш ужин вышел на славу.

Думаю, нет смысла перечислять всю цепь событий. Отмечу только лишь основные, те которые я отметил:

1) Слёзы. Многие, наблюдая за мной со стороны, впоследствии задавались вопросом - \" Что со мной?\". Я же предпочитал молчать, сливать информацию столь огромной группе людей не надёжно. Было нас 18 человек. А потому я был осторожен... но канал таки нашли. Митя рассказал Жене о проблемах со здоровьем моей матери, неприминув сообщить и о своей родительнице. Мы, увы братья по несчастью, как и по жизни,объективности ради... Он пережил подобное год назад, я же сейчас. Женя, услышав о наших проблемах, ударилась в слёзы.... Тогда мне действительно стало жаль себя... Ещё и Митрий подлил масла в огонь. На мой вопрос о данных делах его мамы, ответил следующее - \"Нервничает, ежедневно....\" Во мне всё упало...

2) Танцы. На протяжении всего застолья, я проявлял учтивость к женской половине нашего стола. В моём угулу,девушка была лишь одна - Вика. Ухаживал я как водится за ней, ну там сока налить, хлеба передать, да приятного аппетита пожелать. В общем мелочи жизни. За проявление внимания я был удостоен приглашения на танец. Забавно в этой ситуации то, что до приглашения имел честь говорить с Евсеем, которым чёрным по белому сообщил,что Вика ему по нраву. И тут бац, "а давай Костик потанцуем". "Да, ты что Вик, я не умею!", "Ничего, я тебя научу". И она учила .... Взглянул на Саню, сидел потупившись, явно ничего не понимая....

3) Звонок. Ещё утром я был настроен звонить Юле, дабы иметь постоянный контакт . Я не считаю нужным прерывать сейчас то, что имею, и потому не связавшись с ней, я ломаю собственные планы. Позвонил... точнее трижды..... сидел засекал интервалы ожидания.... удивительно - не совпал не один. Ну, думаю, скидывает ... Не, не скидывает, судя по тому, что она спохватилась.... Услышав тон её голоса, я быстро забыл о претензиях.... Разговор произошёл весьма забавный. Дело в том, что мой динамик не выдерживаеь никакой критики, к тому же мой слух был немного приглушён посредством действия алкоголя. Вот и получалось, что я слышал её, ничего не понимал, и догадываясь о сказанном, продолжал что-то говорить... Помню говорил о театре.... Ушёл с балкона, удовлетворённый.... таки дозвонился. И всё же, о чём мы говорили? )

4) Местные. После вышеперечисленных событий, мои физические силы кончились. Ложась в постель в районе 23 часов, я произнёс - "Череда бесконечных потрясений не могла не сказаться".... Проспал, я до 3 часов ночи и попал на....бал. Спустившись на этаж ниже, я увидел объект,которого до селе не было, который заявлял что он фашист и прочитал Май Кампф. Ребята почему то втыкали. Я немножко послушал и принял решение ввязаться. Мы вывели этого странного человека на улицу. Со мной был Евсей. И принялись разруливать ситуацию. Одно понятно, врываться в дом нехорошо, к тому же заявлять ,что нацисты правят миром.... Конечно он был под прикрытием. Всё было продумано. Подошли ещё двое. Благо, нам хватило красноречия и терпения избежать кулачных боёв, признаюсь честно сдержаться было тяжело.... Но ничего, в итоге мы посеяли панику внутри их "организации", и подошедшие сами скрутили бравшего штурмом наш дом. А мы ведь хорошо с ним....водки налили. В общем разрулили... Тем удивительнее было обнаружить урон утром, эти люди, оказались на редкость гадостными. Открутить у автомобился боковое зеркало... высшая степень мерзости.

5) Язык. Пошли ложиться спать.... по иронии судьбы спал я вместе с Викой и Саней. Несколько часов назад, я говорил с Викой тет-а-тет. В кровати я старался передать ей, о чём мы говорили с местными. Она заметила... " Твой язык едва ли поймут" , " А что с моим языком Вик?", " Он слишком чёткий".... немножко подумав сказал - " Ну спасибо", "Это плохо" - в ответ. А я то думал это комплимент.... Заставила подумать....

Внимательно перечитал свою последнюю рубрику - "Каникулы". Если читать между строк, можно заметить напряжение, которое окутало каждый уголок моего сознания. Я рассуждал о успехе впоследствии вызывающим эйфорию, радость, счастье... Я уже тогда понимал, что те сомнительные достижения, не гарантия последующей реализации моих амбиций. Прежде чем говорить о любом развитии, нужно иметь основания.С чего начинается любое строительство? С фундамента! Вот и весьма абстрактные вещи должны быть завязаны на предоставленных сторонними силами гарантиях. Иными словами, в голове не должно быть песка, размытого водой, должен быть многоступенчатый аналитический расклад, лишь тогда ты сводишь все риски к минимуму, тогда ты победитель, и ничто не может сломать систему.

С самого начала ситуация вышла из моего контроля, не хватило влияния, сектора предосторожности и банального интстинкта самосохранения. Я увы забыл те прописные истины, которые давно надёжно спрятаны в самых укромных уголках моего мозга. Я не повторяю ошибок дважды. Никогда. В последнее же время я веду отчаянную борьбу остаться тем, коим я был всегда, а именно достаточно отсранённым, в себе уверенным элементом в нашей жизненной цепи. Сейчас же моя сущность начинает одерживать викторию над разумом, да меня это и не пугает, формироваться сужденно каждому. Сейчас же,на мой взгляд самый ответсвенный период.Период становления личности. Любая ошибка может впоследствии больно ударить, в самый неподходящий момент. О да, жизнь карает, да ёще именно в тот момент, когда ты очень слаб и любой тычок заставляет опуститься тебя на колени.И вот тогда наступает уникальная возможность: встать и стать сильнее, или же упасть и сломаться.Другого не дано. Вот и думай сейчас в какую сторону двигаться...

Думаю, я достаточно чётко описал себя нынешнего. Да, у меня есть проблемы, и увы не одна - целый комплекс. Увы, каждая из этих проблем свершила таки свою чёрную миссию. Я был полностью параллизован под гнётом ударов. Ничего, я смотрю в глаза своим страхам....

В своей последней рубрики я отметил, что я прошёл определённый цикл, и что в понедельник начинается другой. Я достаточно смело ринулся во все тяжкие... и сгорел.... В связи с этим хотел бы рассказать интересную, на мой взгляд, легенду, однажды прочитанною мной.Итак, вот она:

Есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете.Однажды она покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания

Параллели провести несложно... Меня не пугал никакой род ответсвенности. Я пытался жить счастливо, красиво... но похоже я хотед слишком многого...

Как результат 7 дней ада.... как результат...

И отдельно тебе Юль... Много думал две последние ночи, да и отец подлил масла в огонь, подвергнув сомнению все мои домыслы. Так вот, то что мы творим с тобой, поразмыслив, не иначе как бредом, за неимением необходимого жизненного опыта, не назову. Отличительная черта каждого молодого человека, будь то девочка, будь то мальчик, достаточно тонкая психология, а где тонко там и рвётся. Я был прав лишь в одном, жизнь достаточна проста, и сценарий написан заранее.Так было,так есть и так будет всегда. То бишь, когда мы начали плотно общаться, каждый из нас уже наметил возможные варианты развития событий. Вот думаю сейчас, а зачем??? не уж то надо предавать забвению настоящее, во имя чего??) И вот я подобрался к основной теме моего доклада - ответсвенность) Единственная проблема на пути следования каждого человека, это его пороки - страх сломаться. И вот здесь то главное несоответсвии психологии... Каждый мечтает избавиться от своих проблем, а когда видит реальный свет в окошке, идёт на попятную, а ведь варианты есть.... В конце концов, когда ты начинаешь быть ответсвенным, ты живёшь!

Довольно неожиданно я начал продолжать дневник, как говорится ничего не предвещало, но иногда события развиваются столь бурно, что не отметить их в виде конспекта, значит совершить преступление...

Итак... Каникулы... 5 дней, начиная с учебной среды... надо отметить, что столь длительные выходные были вызваны праздником, и последующим увелечением отдыха. Любят в России отдыхать, ну и я был весьма не против.

Все 5 дней пролетели стремглав, сквозь время, а ознчает это лишь одно, я хорошо провёл время. Каждый день меня опекала навязчивая идея - расслабиться, любым способом. Сбросить те оковы, которые сопровождают меня длительное время. Получилось ли?) отчасти. Но всё же полагаю определённый цикл я пройти сумел. Каждое завершённое дело, приносит мне моральное удовлетворение, но увы никак не эйфорию. А я так бы хотел впасть в безумство, забыть прошлое, забыть себя.... отключить все контакты с земным миром.

Каждый день моих каникул включал в себя события. Конечно,не совсем содержательные события, но вектор действий стал весьма понятен. За это время, те вещи, которые ковали моё состояние были завершены. Пожалуй, исход везде одинаков. Результат успешен. Что я должен чувствоать при этом? эйфорию? наверное - но нет) Полнейшая проницательность, я начал искать пути развития каждой моей задачи... Что я за человек такой?(( почему я не могу радоваться тому,что уже достиг?... Есть у меня черта? плохо-трагедия; хорошо- норма, и ни йоты больше. Как же мне поднять эмоциональный фон??

Наверное,нужно расшифровать то что я написал.Наверняка прочитав этот текст через пару лет,я бы не понял его содержимого. Итак мои 5 дней. В них были включены два грифа: футбол(религия), да дело житейское - душа. Эти составляющие были переплетины)) Это классно)

Ночь спал плохо...Да, я не железный)) Что-то во мне надломилось.. ))

Завтра же, начинается новый цикл!) здравствуй понедельник!!!!

Ну что же, проанализировал я твою работу, твоё краткое изложение) И на сей счёт сделал пару выводов. Читал я весьма задорно, большею часть улыбаясь. И так,что называется по пунктам. Первое - твой принцип жизни, "быть проще и не париться". На сей счёт, я не могу согласиться. Это слишком простый выход Юль,не всегда удаётся просто плыть по течению, порою нужно изменять курс. Иными словами, не всегда ты должна приспосабливаться к жизни и её проявлению, а порою сама должна задавать тон, играя по своим правилам. Борьба-воля, судя по тексту, ты не обладаешь этим свойством. Это первое. Второе... Судьба. Знаешь, я не верю в судьбу,ибо ничто не может сущестовать без деятельности. Судя по твоей логике, сценарий жизни написан априори. Условно, говоря нужно всё так же плыть по течению, и кривая выведет тебя на тот берег,который предназначен именно тебе. Нет, такой подход неприемлим. Лишь ты куёшь свою судьбу, и поверь мне, ничто не будет воплощено в жизнь без твоего желания и естественных сил, рвения. То есть,грубо говоря, ты считаешь, что мы начали общаться,по воле божьей, и это былло предначертано судьбой, давным давно? =)))) Ой ли.... Ну и третий момент - " Главная составляющая моей жизни-мои близкие друзья". На сей счёт я переубеждать тебя не стану, ибо друг действительно элемет фундаментальный. Скажу лишь одно, пару лет назад, я рассуждал схожими категориями, вот как сейчас помню, собственный разговор с матерью.Тогда я заявлял, что дружба наша до "крышки гроба". Но с тех пор много воды утекло. И так ... к чему я собственно подвожу!? Принято считать,что дружба проявление какой-то святости, что друг обязан помочь тебе при любых обстоятельствах, как словом, так и делом. Главный постулат, который я для себя вывел на этот счёт прост - тебе никто ничего не должен, нет такого идеала - "дружба". И ты в итоге не сможешь судить за "предательство" Да и вообще не суди, да не судим(а) будешь. В общем Юль, на мой взгляд, человек существо обособленное, любит он преимущественно себя, черпая максимальную выгоду для себя любимого, утвержать, что он взвалит бремя за кого-то другого, наверное немного наивно.

Вот забавно... Я выделил три, на мой взгляд, параграфа твоего текста, где заложены основные направления твоей жизни. И надо такому случиться... не согласился не с одним))) Так что же меня привлекает в тебе Юль ?) Смотри, сухая статистика:
Ты плывёшь по течению - я против оного; Ты стараешься стирать грани неких "стереотипов" - я чётко отмечаю грани; Ты веришь в судьбу - моё мнение кардинально, нет никакой судьбы. Ты лишь недавно стала осознавать свою значимость(личность) - я всегда считал себя личностью неординарной, тем человеком,с которым надо считаться. Наконец, дружба... ты - инициируешь собой идеалистический расклад - я реалистический. Ты любишь всё новое, перспективы и знакомства - я консервативен, живу на тех принципах,которые были сформированны далече. И эти различия, исключительно по тексту, полагаю их гораздо больше ))) Как тебе это нравится?) Так почему же ты мне симпатична?)))

Ну и последнее, прочитав текст, отметил для себя следующее. Ты весьма легкомысленна, что ты косвенно и подтверждаешь своей теорией о "доверчивости". Всё это даёт мне основание, назвать тебя наивной. Всё это забавно.Много раз я говорил тебе слово "забавно", правда?? ))) Так вот,самое забавное, что мне нравится твоя беззаботная наивность.

Всё вышеперечисленное, исключительно моя точка зрения. Я не прошу что-то координировать. Думаю тебе было интересно прочесть мои размышления.

Минувший четверг я рассматривал, как день, с помощью которого я смогу отвлечься, использовать любимую сердцем отдушину. Я был готов пройти все испытания, но получить ту порцию позитива, которая, безусловно, помогла бы мне быстрее поправить моё незавидное эмоциональное положение. Что, по сути, футбол? Для меня, как человека не очень эмоционального, эта игра важнейшая составляющая. Футбол заряжает меня самой разнообразной информацией, которая впоследствии, перерабатывается в приятные и не очень, мысли. То есть спорт номер один координирует моё моральное настроение. Я премного благодарен этой великолепной игре. Считаю, что эмоции любого порядка необходимы. И я получаю всё сполна, пропуская все проблемы и радости через себя. Мне это нравится. Победа родной команды становится настоящим праздником, и я с удовольствием смакую минувшую игру несколько суток, обсасывая с подобными мне людьми каждую мелочь. Приятно ощущать себя частью чего-то глобального. Поражения же становятся настоящей трагедией. Вот ждёшь, ждёшь две недели грядущей домашней встречи и получаешь не лучший подарок. Тогда ты подавлен, и лица на тебе нет. Есть у футбола одна удивительная черта, как бы невыразительно играла команда, уходя со стадиона, тебя непрерывно тянет обратно, и ты в очередной раз с пиететом ждёшь встречи со старыми знакомыми, то есть трибунами, да всем известными нам актёрами театра )
Нынешнее положение Балтики меня нервирует. Доходят вполне предметные слухи, что команда, которой без малого 56 лет(наша область старше всего на 8 лет!), в скором времени будет ликвидирована. Ужасно, когда судьба любимого дела, сосредоточена в руках человека, который не спешит принимать никаких решений. Ситуация осложняется и незавидным положение в турнирной таблице, из-за навалившихся проблем( зарплату футболистам и персоналу не платят вот уже 4 месяца), мы команда с огромными традициями, попали в очень сложное положение. Совершенно очевидно, что вылети клуб в лигу ниже рангом, лавочку прикроют…. Потому, я и тысячи людей, очень надеялись на победу в четверг, дабы хоть немножко облегчить себе жизнь и не жить грядущий месяц в неприятном волнении.
Что же на выходе? Честь и хвала тем 3 тысячам человек, которые, невзирая на отнюдь некомфортные условия, собрались посмотреть на Балтику, а значит поддержать. Надо полагать, что никто бы и не заметил дождя, ни холода, но при одном условии – результат. Но, увы, случилось так, что каждый из нас промок, получил порцию негатива, да обеспечил себе нервную жизнь….
Итак, угроза уничтожения любимого дела тысячей людей, а значит и части нашей жизни, вполне себе нависла! Шакалы уже разинули пасть, ждут удобного момента дабы откусить голову… У Балтике последний шанс, доказать свою состоятельность. В случае неудачного исхода в воскресенье, клуб исчезнет, а вместе с ним померкнут и мои глаза….

Почему я не чувствую торжественного единения с ровесниками!?Ведь по идее я должен иметь схожие взгляды,побуждающие же примерно одинаковые действия...А что на деле!?Приходя в места общественного сбора я не чувствую себя,что называется,своим...Шутки,определённые действия ,совершённые моими сокурсниками абсолютно меня не забавляют,скажу больше....порою раздражают...Очень бы хотел разобраться почему!?Почему я не могу жить схожей жизнью и плыть в одном направлении с основной массой людей....Свои размышления могу назвать так: Я гребу против течения,люди же плывут по онному.Не сомнено мне тяжело,ведь я один.......Но это не значит,что мой путь не верен....Отказываться от него пока не намерен...Лучшего варианта не видел...