Не уверен, что смогу точно выразить массу накопившихся мыслей. Произошло многое. Слишком многое и кончилось все фатально. Говорят, что все дается нам не просто так, для чего то. Накапливая опыт мы идем к какой то высшей цели. Цели, которой мы не можем понять, ибо наше знание мира ничтожно мало. Попосту мы вообще  не понимаем жизнь. Мы все не способны это понять. Мы ведь живем в трехмерным мире и понимаем наше сознание лишь в этой плоскости. Но ведь не факт, что наша реальность единственная.

Без сомнения эти 4 месяца тяжелейшие в моей жизни. Без сомнения поучительны. И без сомнения разрушительны. Мое мировоззрение перевернуто. Мой разум и взгляд на многие вещи пал. Раскололся на миллионы осколков. Теперь же предстоит все это собрать воедино. Это будет сложно. Но это произойдет. И это мне противно, потому что я видел смерть. А ранее я видел жизнь.  Это таки парадоксальная разница. И невозможно понять как реально перейти в то конечное состояние, человеку который жил, жил на всю катушку.

Мой дед умер. И я прошел с ним путь от постановки диагноза и финального погребения. Массу эмоций, массу скорби, мыслей, сил было отдано на откуп борьбе, на откуп любви. Все происходило сложно. А ему без сомнения было еще тяжелее.Во всем. Но он мужественно прошел все до конца. Он сохранял себя до последнего. Но ушел. И  глядя на его мертвое тело я не смог понять, что произошло.... Я пытался понять увиденное. Но его тело выглядело не то что бы мертвым, а именно лишенным какой то мощной энергии. Может быть так и выглядит смерть. Но ощущение такое, что вставь в это тело какой то незримый чип ,все вернется. Нажми на кнопку и все станет как прежде.

Я в шоке от мысли о том, что человек прожив 77,7 лет после смерти оставляет после себя одну бумажку.. Свидетельство о смерти.....И в землю как мусор.... А похороны, это какой то быстрый фильм... Достали тело, 10 человк простилось за 5 минут, а еще через 5 закопали. Закопали стремительно, скоро. Будто он какая то грязь.... И мой дед. Мой любимый дед ушел под землю. И легче, как говорят многие от этого не стало.Напротив. Его физическая оболочка, на которую я смотрел это все что было у меня.  И это последнее забрали. Бесповоротно. Окончательно. И больше никогда я не услышу его историй. Больше никогда не поглажу его волосы. Никогда не обниму.... Закопали. Все.

Крайне противно возвращаться в свое стабильное состояние, жить так как жил. Для меня все это значит одно. Мы забудем. Жизнь пойдет как и шла, будто и не было его.Никогда. Пройдет время и никто и никогда не вспомнит Леньку Лопашова. Такого общительного, такого активного.Такого живого.

Крайне неприятно слушать и слышать сейчас о житейских мелочах.  О том сколько спать, как спать, что есть и как работать. Какую одежду носить. Все бред. Все раздражает.... Лишь одна картина: Вот он жил и многое любил. А в землю.... как мусор.... Так нужно ли воспринимать жизнь со своими мелочами так как делаем это мы ?!


Я понял многое ментально. Внутренне. Моя жизнь изменилась. Главный вывод это то, ради чего мы живем. Считаю, что я пришел к смыслу жизни. Во многом благодаря деду.  Любовь, умение любить это то что нужно. Нужно искать гармонию, относиться к людям и всему вокруг без скептицизма. Потому что именно любовь эта та энергия, которая ушла из моего деда. Я убежден его энергия сохранена. И роль его не исчерпана. Но боже как же я скучаю! И как я люблю его!

 Я сидел напротив и вкрадчиво смотрел на нее. Румянец на щеках, стыдливость в глазках, легкий аллюр неуверенности в себе. Там в кафе, я впервые увидел этого человека. Естественно я обозначил для себя ее образ, ее категорию. Я всегда говорил, что первая встреча показывает все.  Фактически ты полностью погружаешь в мир человека, который рядом с тобой, выделяя для себя очевидное мнение о нем. По крайней мере, я так думал. Всегда. Но она полностью перевернула мой мир. Она разбила все мои шаблоны и стереотипы. Я увидел в ней человека несколько наивного. Фактически ребенка, который  еще ничего не видел, и который боится всего что ее окружает. Я старался быть как можно более учтив и аккуратен. Волей не волей, любой человек лицедей - я гибок, и стараюсь дать то, что ожидают. Уже далее мы все раскрываемся. Но желание быть коммуникабельным вполне нормально....  Я говорил  ей, что она приоритетна, что я не распаляюсь, что убрал другую девушку ради нее. Она насторожилась тогда, постаралась доказать, что иметь несколько контактов вполне себе нормальная вещь. Я еще не понимал тогда, на сколько эти слова были важны. Но такое мнение никак было не характерно той картине, что я о ней составил. Но я не заметил этого.... Потому что видимо всю жизнь ошибался.

Далее события стали развиваться с ужасающей прогрессией. Переписка, ожидание, НГ... В общем все то, что привело меня к тому, что есть сейчас. Я признаю - она полностью переиграла меня. Даже не так, я полностью неправильно ее оценил. А ведь всегда считал, что хорошо понимаю людей.... Она была раскованной, когда мы праздновали НГ. Более чем. Но совсем не замечала меня, в чем крылась для меня некоторая обида, ведь она очень сексуальная, гибкая, да просто красивая. Но я уже давно не затюканный мальчик. На "нет" реагирую нормально и дальше пытаюсь взять максимум из ситуации. Надо отдать должное и ей - она тоже весьма искренна в своих желаниях. Любая девушка любит, когда ее касаются, когда ее хотят, когда на нее смотрят, раздевают глазами. Только большинство тормозит все это, декларируя фальшь. А вот она ведет себя так, как должен каждый из нас. А именно: мы все считаем, что наши мечты эфемерны. А на самом деле их можно до конца недели исполнить. И мы исполнили.Втроем.


Я взял максимум. Я пригласил ее к себе, и друга. Заранее условившись, чем будем заняты, мы заключили некий договор. Все шло хорошо.... но я то обо всем договорился, но не все так просто, как мне казалось. Никак в фильмах, никак в рассказах. Она была в своей тарелке, явно испытывая колоссальное удовольствие от атмосферы. Мой друг - законченный эмоциональный тугодум. Для него это, и не мечта то вовсе. А подгон мне, потому что попросил я, а не потому что, все это классно. Нет, я не волновался, не стеснялся, не боялся, но почему то я поймал апатию к тому, что происходит. Наверное все таки этот психологический барьер, какая то странная реакция на то, что казалось нереальным. Мой мозг в таких моментах мне не помогает. Одно знаю точно, я не смог расслабиться, когда это было основой того,что мы творили.

Да, мы трахались, но делали это ой как неумело. Все таки в первый раз. Все должно быть в разы интенсивнее, в разы тщательнее, в разы более лайтово. Но это не беда, это первый опыт для всех нас. Этот момент рухнет, и я уверен что мы погрузимся в пучину страсти.
Но она готова к этмоу лучше чем мы. Безусловно. Мы виноваты перед ней в том, что не оправдали надежд. Я не первый раз с девушкой, и я знаю, что это было слабовато. О себе вообще даже не говорю...

Она поразила меня, она перевернула мой мир. Теперь я посмотрю на него по новому.
Теперь меня преследует идея фикс. Я безумно хочу доказать ей все, что могу. Дабы окупить ее искренность, ее кураж, жизнь. Я ей должен.


Она безумна хороша. Она будет в постели тигрицей. Ей только нужно время. Ей только нужно приянть себя настоящую, и перестать бояться себя. Вместе с ней, я могу сделать свою жизнь ярче, полноценнее, качественнее.  И моя задача доказать ей то, что она получит так же много.

То что происходило со мной в последние полтора месяца можно по истине назвать самым странным отрезком в моей жизни. По традиции, естественно, там где странно, там замешана женщина. В этом нет ничего удивительного. Все прекрасно знают о иррациональности женщин, об их стихийных решениях, но все равно, женщины не перестают удивлять. Ну что удивляться? Многого я не видел, и многого не понимаю... И произошедшее, лишь штрижок, то что приумножает опыт, а не растрачивает его.... Это как минимум полезно, как максимум способ разобраться в себе, в людях.

Все самое интересное, драматичное, всегда случается спонтанно. Вот и в этот раз, попал я в то логово, совершенно случайно. Забирал друга, Евгения, от давнишней знакомой, которая давно была спрятана для меня в самых потаенных уголках моего сознания. По сути, она давно ничего не значила для меня. Что неудивительно, время поправляет все. Думаю, она испытывала схожие чувства. Просто никто и никто друг для друга. Одно лишь было фактом: ее красота никуда не делась, не стерлась, не ушла. Этого всегда достаточно, чтобы в глазах появился огонек интереса. Так оно и вышло. Захотел ее увидеть еще раз, она по видимому не была против. Возможно и я ей был в какой то мере нужен, полезен... Ох этот блеск в ее глазах...

В чем же была сложность ? по началу их не было вовсе. Все шло своим чередом. Общение, болтовня, поигрывание мимикой... Все как у людей. Ну а далее начались сложности. Я все чаще стал осознавать, что эта НОРМА начинает исчезать.Ценности стали меняться, во многом на фальшивые. В такой ситуации мотивы не важны. Во благо, не во благо. Я не принимаю ложь как вид. Не нуждаюсь в подслащивании пилюли. Я самодостаточен. И принимаю то, что есть. Иное для меня является страшным проступком. И о доверии речи быть не может. Ибо как не я, не мой круг, никогда не промышлял подобным. У меня, когда я вижу, совершенно другую систему ценностей шарики за ролики заходят. Так вот осложнилось все тем, что не один я участвовал в том процессе. Мои близкие друзья весьма активно проявляли себе. Это к вопросу о той власти, что имеет женщина на парней. Бабы по истине могут управлять. Весьма умело.
Вот так и вышло. Время чуть ли на отрезки не поделилось, когда один, когда другой, когда третий..... На самом деле, это безумно ужасный момент.Ибо как кидаться в омут и тянуть на себя одеяло людям, которые ценят друг друга, крайне неэффективно. Дай Бог больше такого не случится.... Но на то они и мои друзья, чтобы не юлить, чтобы быть со мной максимально честными. Потому что это мой круг, моя система, моя жизнь. Я именно являюсь тем, кто вокруг меня. Они мое отражение....

Информация начала поступать. Информация дико не сходилась. Я кипел, ибо ВСЕ чтобы я не делал было ПЕРЕДЕРНУТО. От мелочей, до более глобальных вещей. А ведь она на какой то момент очаровала меня, и в чем то я был слеп. Но в одном я был тверд. Я верил друзьям, до сих и верю...... И ведь знаю, что все их слова правда... Тут то и обнажилась главная проблема. Та девушка оказалась весьма талантливой в плане снижения градуса, всеми путями,и любыми словами.... У нее есть потрясающее умение: она делает тебя ЦЕНТРОМ внимания, когда ты общаешься с ней. И так ей хочется поверить...Но факты, инфа все время не сходилась.....    Я все время не очень понимал ее логику. Действительно ли она думала, что выйдет из воды сухой? действительно думала, что каждый будет сохранять свою какую то тайну?.... Это не так. Где знает двое, там знают все... Тем более люди,которые уважают меня, не могли хранить негатив обо мне. Ну ведь это касалось не только конкретно меня. Это касалось всех нас троих. Фактов было достаточно. Никто нихуя не понимал. Зато маховик уже был раскручен.... Объективности ради, нужно было резко все закончить. Как поступил один из нас..... НО... было несколько моментов против. Да и не был я уверен до конца.... Я имел и какие то чувства, имел и праздный интерес.... В общем мы поступили неверно, продолжив это. С одной стороны. С другой, я узнал все, что хотел. Действительно, меня обманывали, прям за спиной, прям с другом ) Он активно решал каждый из своих вопросов, оказавшись самым расторопным. Но на самом деле его ситуация теперь самая сложная. Ему я не завидую.... Вот и получилась вся эта поебень. Я знал, что наебывают меня. Девушка в последствии узнала, что с ней поступили грязно, контролируя ее каждый шаг. Тут бы, поплакать, и всем по плечу похлопать, и выйти из игры. Нет, так не получилось..... Все это в принципе показывает, что не так важны мыслительные процессы, важны эмоции что ли... На самом деле, то что сейчас есть у всех, построено на лжи. Это плохой фундамент.

Помню тот дел, моего так сказать фиаско. Все к этому бы пришло. Я ждал.... Но поразило другое: давно мне  не было так горестно. Вообще тот день оказался одним из самых грустных в жизни. Сидя в машине, держась за голову, едва сдерживал себя..... Боролся.... 
Это было потрясающе. Я страдал, мать твою. Это так класснО!!!  Потом задумываясь, что это было, пйомал себя на мысли, что алкоголь все усугубил плюс сентиментальность наших отношений с тем другом,в тот момент зашкаливала.... 


Теперь подробнее о той девушке. О том, как думаю я.... Вообще я считаю, что все, то что происходит с тобой, безусловно только твоя заслуга. ТЫ сам венец своей жизни. То что есть, полностью заслуженно. У нее действительно много проблем, действительно сложно, но ни в коей мере нельзя считать, что ей не повезло. Это ее выбор, это то, что она ценила, ценит и я уверен будет ценить. Наверняка, дай ей возможность прожить жизнь заново, вышло бы примерно тоже. Я думаю, что ей интересны те люди, которых она знала, знает. Кстати думаю, что вся эта ситуация что была с нами, не нова, наверняка такая херота преследует ее всю жизнь... Все вышеназванное, ее характер, человеческие качества, ее мировоззрение. Она просто другая, не лучше и не хуже, допустим меня, моих друзей, она такая какая есть.... Она весьма верткая особа, всегда тонок чувствует ситуацию.

Вопрос в другом. Почему я, друзья оказались на момент там!? у нее ? какая была роль..... Я гвоорил ей, что это шанс, пересмотреть жизнь, что возможно надо увидеть в людях что то другое. Вот уверен, что другие люди были с ней рядом все это время... Совсем не уверен, что она поянла так, как я это преподнес. Возможно, это скучно. Думаю, она вернется к тому, как жила всегда.

А что это дало мне ? огромный опыт.

Желаю всем удачи! Думаю, что развязка еще будет.

Фитцжеральд – Ночь нежна

Я всегда стараюсь выкладывать на бумагу то, что заставляет думать. Выкладываю свои мысли о том, что мне кажется важным. Речь пойдет о книге, прочитанной мной не так давно. И пока не стерлись воспоминания о ней, стоит сделать выводы, проанализировать и описать.

Итак, начну. Прочитав книгу, я отметил нить, которая проходит через весь сюжет. Если коротко, сложу все это в слоган  « Ничто не вечно под луной». В книги описывается ситуация, при которой эмоции, действия, уклад жизни и ее убранство, да собственно и сама жизнь одного человека неразрывно связана с другим человеком. То бишь полная отдача, полное соединение в единое целое ментально, мысленно, как угодно. Полное погружение. Порой человек доверяет себя другому без остатка. Причины всегда различны. При этом это доверие искреннее, по сути боготворящее. О таких людях часто говорят « Душит своим вниманием». Это та ситуация, при которой любви очень много. Это видно чисто визуально. Порой это проблематично для того, на кого направлены эти эмоции, вплоть до раздражительности в ответ. Так случается, если нет столь сильных чувств в определенный период времени в ответ на столь яркие проявления. Ведь все мы чувствуем и думаем по-разному. Ну будь даже чувства сильны, а объект твоего вожделения столь манящим, не стоит забывать, что все имеет конец, и то, что кажется сказкой, так или иначе, безусловно кончится. Время поправит и нивелирует все, и тогда, человек, безусловно, начнет искать пути отходы, находить радости, эмоции в других занятиях, в других людях. Похоже в такие моменты упадка эмоций, и происходит большинство отходов в сторону, изменений в характере, плотских измен… По сути все это нормально, не бывает в жизни так, что все плохо и один негатив, или все прекрасно и беззаботно. Человек практически всегда в состоянии баланса, в природе нет такого, что человек может грезить наяву, время поправляет все, и все всегда становится НОРМАЛЬНЫМ. Вот и чувства уходят, фейверка больше нет. И даже секс уже не тот, который был, и достоинства, которые были у любимого, уже раздражают, а не привлекают как когда то. К этому нужно быть готовым. Все закончится. Непременно…. Правильно, когда говорят, что жениться рано не нужно – ведь по сути это путь в никуда. Покуда человек не созреет и не поймет систему эмоций, покуда не  поймет, что эмоциональное выгорание неизбежно, он не найдет своего спутника жизни до конца дней своих… И верить в сказки о любви глупо.

Второй момент. Люди меняются, и меняются не всегда планировано, не всегда по своей воле. Быть может даже и в худшую сторону, но процесс замены ценностей непрерывен. На мой взгляд, человек наиболее подвержен изменениям, именно когда он в отношениях, когда влюблен по-настоящему. Именно тогда, связанный ответственностью за кого то еще, обремененный иными делами, окромя себя, ты создаешь опасность потери собственного я. Твой характер подвержен атаки извне. Процесс запущен, и ты мало что можешь изменить.
В книги, говорится об этом, приводится конкретный пример. Уверенный в себе доктор, год за годом концентрируя свое внимание на своей жене, постепенно стал утрачивать свой природный лоск, свою уверенность в себе. В итоге от него осталась некая пиратская копия самого себя. Копия не лучшего качества, и произошло это во многом благодаря тому, что она «душила его вниманием», тем самым уничтожая и себя, так как доверяла себя полностью, наделив того вотумом доверия решать все, а также уничтожая его, изнашивая его ответственностью, и лишая его своей исключительности. Ведь у него не стало времени на себя самого. Или стало времени меньше.  И вот однажды, от любви не осталось ничего. А ведь они так любили друг друга. Все кончилось логично….( они разошлись) Единственный шанс все вылечить причину, в данном случае убрать причину, то есть человека. Каждый был внутренне рад такому исходу. И все закончилось…. Таков сюжет этой книги….. И пожалуй это ой как жизненно. Есть статистика, которая показывает как часто семьи распадаются. Это весомый довод.
Так что всегда стоит готовиться к фиаско. Ну пока радуется, безусловно надо радоваться. А переживать заранее неправильно. Но главное, стоит понимать о наличии такого развития событий и стать чуть хладнокровнее.

Моя знакомая, на мой вопрос, что представляет собой эта книга, ответила односложно: « Она такая нежная» - вторив названию….. Нет, она не сколько не нежная, а жизненная, глубокая и даже жестокая. Тут нет романтики.

Что мы имеем в сухом остатке ?! Сейчас, кажется и думается, что все мрачно, и перспектив нет. Но как бы это не выглядело, это какая никакая, но развязка. Те моменты, которые сейчас имеют окончание в своей фазе очень много времени влияли на меня, слишком много. Могу даже сказать, что не имею понятия, как жить без того, что держало меня в напряжении и тонусе все это время. Доказывает ли это мою слабость ? Может быть, не исключаю. Но скорее всего, это доказывает скудность моих чаяний, ограниченность моих интересов. Их было слишком мало, их было недостаточно для того, чтобы чувствовать себя более свободным, более защищенным, более успешным. Мои установки, интересы, сферы, люди, были расписаны до мельчайших деталей, но ничто до конца нельзя держать под контролем…Так оно и вышло … Я хотел закончить учебу на коне, получить диплом и выйти в жизнь, но получаю пока крайне туманные перспективы с потерянным временем, деньгами, возможностями…. Я жил футболом, мечтал о великом будущем для своего клуба, ходил 10 лет на стадион, во времена хорошие, плохие, разные, но получил полный развал команды…. И что теперь я имею в сухом остатке  ? Мне скоро 23 года, у меня нет не стоящего образования, не мечты. Даже получи я диплом, столь желанный, глобально это ситуацию не поменяет. Даже, если «Балтика» станет прежней, то до исполнения моих тех юношеских надежд речи не идет. Но жизнь имеет свое развитие, о ее логике можно спорить, но смысла в том не будет. Одно я знаю точно, это не конец, никогда не бывает конца, и человек точно исполнит то, что задумывает, если действительно того хочет. Человек заслуживает всего, что с ним  происходит. Значит, это то, чего я действительно стою….
Это я беру один момент. Можно взять другой. Мне 23, а я в плане поиска близкого мне человека, я даже не рядом. Понятно, что личная жизнь тяжело складывается у всех, но предсказанного мне успеха в этой сфере, нет, и не бывало. Понятно, что есть моменты, из которых все это складывается, но можно резюмировать, за внутренний мир успеха я никогда не добьюсь. Нужен статус, нужна мощь, активы, смазливый ебальник…. Ну и, конечно, я предъявляю требования, может быть непомерные. Но я себя уважаю. И бужу уважать. Точка.
Тут армия еще… 23 года, а армия, она преследует….. и  тормозит меня во всем. Нужно разбираться.

Так что я имею в сухом остатке !?

 

Дело тут вот в чем….убежден, когда человек выкладывает на бумагу свои размышления, впечатления и события, то мозг того человека, лучше усваивает информацию. Это своего рода терапия, помощь нашему главному мускула – мозгу!

А речь пойдет вот о чем… осилил интереснейшую трилогию японского писателя Харуки Мураками. Давно хотел ознакомиться с его трудами. Наконец, получилось. Очень сильная личность и сильный литератор. Значит я прочитал 4 книги: «Поющие вместе в ветром», «Пинбол», «Охота на овец», «Дэнс, Дэнс,Дэнс»…Все 4 романа, объединены в один цикл и называется сея эпопея - « Трилогия Крысы»…. Как ни крути, а 4 книги, 1500 страниц, солидный массив для анализа, а я привык понимать то что я делаю…

Самое странное это то, что в трилогии нет линейной линии сюжета, как это обычно бывает. Везде есть развязка, зачин, какое то общее зерно. Здесь же, кажется что охвачено все с чем стакливается человек в повседневном мире. В трилогии автор, который и есть главный герой, часто рассуждает, думает и анализирует, и ты читая, как бы развиваешься вместе с ним, и приходишь к определенным выводам и решениям для себя. Возможно такой стиль написания это японская культура, ведь Мураками японец, возможно лишь талант и исключительность автора. Тем не менее мне близко то, о чем он повествует.

Поразило его описание картины жизни. Везде сквозит автономность выбора, или\или…Весь мир сплошная посредственность говорит он, никто даже не может ответить на вопросы почему он вообще живет…. Есть вещи, которые происходят, вопреки нашему желанию, как бы ты ни стрался изменить сценарий. Мураками сделал меня спокойнее, объяснил все абстрактно, подготовил к философскому анализу всего вокруг. Каждый тянет одеяло на себя, и нужно либо принимать условия игры, либо стоит отказаться жить. Быть чужеродным элементом нельзя… С точки зрения экономики, когда человек что то выбирает, то он отказывается от того, что мог бы выбрать или сделать в это время. Мураками пишет о том же…. Он не пытается загнать в крайность, объясняет все размыто, именно так как все мы и существуем. Жизнь действительно посредственность. Что то новое придумать сложно.

В его книгах я обнаружил момент, который меня беспокоит, и я терзаясь всегда задавал себе вопрос – « А правильно ли я делаю ? А могу ли по другому?»…. Я о застое, о том что время утекает черти знает куда. Мураками показал что это нормально и характерно для людей, наверное, это и есть настоящее. Его герой постоянно казалось бы прожигает время, постоянно выпивая и жуя что то, постоянно гуляя без цели… Очень знакомая ситуация. Какой то застой… Здесь же я посмотрел на это под другим углом. А может напротив, это самое золотое время ? Когда предоставлен сам себе ? Вот сейчас я пишу все это… это в пустую или все таки нет ? По моему, именно в такие моменты и живешь сам для себя. Мураками вообще научил задавать вопросы.

Бытовая жизнь, любовь и секс, дружба, жизнь и смерть, печаль и радость, бюрократизм и отшельничество… везде много мыслей, много анализа. Это мой автор.

 

«Все больше и больше решимости ощущаю, чтобы перечеркнуть свою прошлую жизнь и начать все заново. К черту страх, к черту боязнь того, что дело не выгорит. Любые события, будь то успех или провал, возникающие на пути, будут только увеличивать опыт, а не отнимать его. Пусть лучше я попробую и провалюсь, чем буду потом жалеть, что не попробовал!»

23:50… К моменту как я закончу писать этот незамысловатый опус, наступит 4 день сентября. Вроде бы обычная календарная дата, обычный день, каких множество. Так то оно так, и я не претендую на особую значимость, и внимания в свой день рождения особо не требую. Земной мир вообще не в курсе никто я такой, ни зачем вообще существую. Не будь меня, мир был бы точно таким же, какой есть. Я признаю справедливость такой позиции. Каждый должен заниматься своими делами и заниматься только своими жизнями. По возможностям и своему разумению и усмотрению… Ну это я отклонился, отнесло меня, как всегда…. А дело тут вот в чем: Принято считать, что новый год тот случай, когда оцениваешь то что случилось, анализируешь полученный опыт… Это не совсем правильно. Именно возрастной ценз, твоя изменившаяся цифра заставляет думать, много думать. Тут тебе и эмоции, и грусть от того, что время ушло безвозвратно. Вот он символизм дня твоего рождения.
Кто бы что не говорил, а день этот особенный, чувствуешь себя странно, подвешено, не так как обычно. Все как в тумане. Этот день отличен от других уже тем, что я только что получил смску, едва стрелка часов перевалила за полночь… все как то странно…

4 сентября 1992 года… 22 года. Каково а ? много али мало ? у каждого свое мнение на сей счет, но приведу простую статистику. А она как все знаем вещь упрямая. В среднем человек живет около 70 лет. Может быть сильно округлил, и тут другие погрешности. Но суть одна. 22 года стремятся к трети пройденной жизни. Наверное, о чем то нужно задумываться, что-то строить и как то находить себя.

Отмечу несколько моментов. Я перестал ощущать растущий мозг. Ранее анализируя год, сотню раз признавал свою глупость, юность и несовершенность. После 20 лет такое ощущение прошло напрочь… Может быть я успокоился и определился, а может быть просто остановился в развитии. Истина как всегда где то посередине.

Есть положительные моменты. Как мне кажется я четко знаю ответ на вопрос, о том что дальше. Прекрасно понимаю в каких областях стоит прибавить. Знаю с чего начать. Я не зря начал эту незатейливую статью монологом из одной хорошей книги. Это то, что я вынашиваю и чувствую на данный момент. Внутри сознания. Надеюсь, мне хватит упорства и сил реализовать намеченное.

И еще. Я люблю тебя мама!

 

Спонтанные ситуации всегда лучшее, что может случиться. Человек, планируя, часто сокращает рамки своего диапазона, уничтожая краски той неожиданности, которая присуще случаю. Планируя, убиваешь интригу, потому что изначально ставишь конкретные задачи и  идешь по кратчайшему пути во имя достижения некой цели. В такой ситуации порой планируешь даже фразы, движения, любую придуманную заранее схему. Все это сильно обедняет жизнь. Наверное, более счастлив тот, кто умеет впутываться в разные истории на пустом месте, придумывая из воздуха развлечения, встречаясь с новыми людьми и пробуя новые для себя вещи. Небезопасно- скажет кто-то! Ерунда! Молодость – и мы бесстрашные! Молодость и мы свободные!

Что касается меня, то я скорее консерватор и принадлежу к той категории, которые планируют, и которые готовятся…Очень люблю громоские и яркие слова, сильнее словосочетания, различные завихрения. Системный анализ, елки палки ) Но меж тем, прекрасно осознаю, что не все подвластно контролю и всякое может случиться. Как хорошее, так и плохое…  При всем при этом, когда случались незапланированные вещи всегда было интересно, временами получалось настолько ярко, что до сих помню  случай в подробностях. Ну а планы…. Конечно стерлись!

С возрастом многое в твоем мировоззрении меняется. Этот процесс неизбежен, опыт надежный источник порядка твоей жизни…. Многое было, и то какое состояние сейчас есть, считаю для себя успехом! Если лаконично, то лозунг, которому пытаюсь следовать следующий: «Всегда говори – Да!» Пробуй! Учись! Разговаривай! Люби! Злись! Делай все, ибо ты и сам не знаешь, на что способен. Это лишь поиск самого себя. Я  призываю к анархии! Призываю к уничтожению всякого рода комплексов, того что мешает жить, а не должно….

Не писал несколько лет. Даже подача текста изменилась, ушел лишний пафос, меньше стало воды. Взрослею и вижу важное… А важно следующее. Написать сею причуда сподвигла случайная по сути встреча с Настей и ее сестрой Катериной… Это ведь цепь случайностей, я вообще не знал куда еду и что случится, но вышло бесспорно хорошо и … просто.

Сестры поразили меня. И я думаю, могу четко описать почему…  Различия -подчеркнутая разница между тем что я уже видел, и ЧТО ХОЧУ ВИДЕТЬ….   Честно говоря, моя фраза о том что я предвзят к девочкам стала пилотной для моих друзей. Да это несколько однобоко и может несправедливо, судить не берусь, но основывался я на фактах и суммировал в систему из года в год часто приходил в ужас… Ну или я такой, неправильный, и неудивительно) Все же субъективны.
Настя и Катя настоящий пример человечности, добродушия, женственности и уважения. С ними просто, нет  дистанции. Простой принцип о равенстве людей. Я много раз видел принцесс, гнущих пальцы, очевидно обладающих другой голубой кровью… Они же, настоящие женщины, умеющие создать нужной эмоциональный фон. Уверен в их искренности и добродушии….Именно так и должна блистать девушка, именно тогда она озарит   светом всю округу.
Да, и пора уже отходить от объединяющего «Сестры», это разные люди и несправедливо мешать кого бы то ни было ни в какую группу. Но описанное выше, соответствует им обеим.

Отошли! Поэтому Настя! Мой приоритет отдан ей! Моё внимание! И для меня это уже победа! Я очень рад, и ценю текущий момент… Надо было видеть как она выпорхнула на крыльцо своего дома. О! как уверена в себе была!  дружелюбна! Может никогда я и не видел, чтобы люди так быстро разрывали дистанцию! Нет! Никогда! 5 минут и уже смеемся! 5 минут и нет неловкости ! 5 минут и вот друзья! Спасибо тебе за чудесную прогулку!

Немножко анализа.  А почему так? Другая страна и другие люди?! Или влияние провинциального, уютного города Новогрудок? Минск ведь столица и там я был, и не был в восторге от людей…. Ну а в сравнении с Калининградом, который кечится пафосом западной культуры ,в сущности, мне все понятно!

И вот возвращаюсь к спонтанности. Если с Катей я договорился прогуляться, то о Насте я ничего не знал, и  в планах ее не было! Но видит Бог, как я доволен, что она появилась! А может это его, божья воля ? ))

Настя, приезжай в гости!!

 

Силюсь вспомнить позитивные моменты,силюсь вспонить структурные решения, силюсь вспомнить собственно само лето....Тщетно... А планов было достаточно, думал будет иметь место прорыв,который откроет новое, неизведанное и само собой интересное. Но к сожалению лето превратилось в хронологическую цепь испытаний свалившихся как снег на бубен. Мне не следует писать жалостливых предложений, и вздыхать о несправедливости всего произошедшего...Так случилось, это время прожито. Стану сильнее, приобрел некоторый опыт в определенных областях, наметил к началу трудовых будней некоторые позиции требующее моего решения.

Ключевое в жизни каждого человека  -семья. И само собой ключевое события лета свадьба моего брата. Я впервые присутсвовал на подобном мероприятии.К сожалению, даже здесь пришлось себя ограничивать, мощнейшие болезни сотрясающие меня вот уже 3 месяца не дали развернуться и там, на свадьбе. Тем не менее было интересно понаблюдать за процессом бракосочетания изнутри. Очень надеюсь брат будет счастлив, очень надеюсь что решениежениться не было поспешным.

 Направление летней поры постоянное восстановление. Здороовье объявило мне просто атомную войну, и мне волей неволей пришлось принимать вызов, и отвечать. Бог видел сколько пришлось мне съесть таблеток, сколько пережить неприятных минут, в том числе из-за побочных действий тех таблеток. Сегодняя закончил принимать очередную партию этих  "колес". Еще же придется жрать химикаты минимум месяц, но я надеюсь что сентябрь решит все мои проблемы. Восстановление само собой не заключалось только в поэтапном лечении. Я как и прежде занимался спортом, вполне режимно, вполне усердно. Я думаю, что достиг хороших результатов, с момента начала моих комлексных занятий( 8 января 2012 года). Не намерен останавливаться, потихоньку покупаю технику для более эффективных занятий: заказал на ДР беговую дорожку, купил турник, чуть ранее купил еще один тренажер.Сделаю все,что бы все эти вещи не пылились и были задействованы по максимуму. Под этим знаком и прошло мое лето. По единому графику: режим лекарств, режим тренеровок. И далее.. режим острой болезни.... режим стабилизации....

 Самое необычное, что я сделал этим летом, получается, сплав по исаковскому озеру. Было интересно "походить" по воде на лодке. Скажем так, изучил принципы навигации, изучил фауну того озера, ощутил себя чатью природы. Нетронутый лес на другом берегу озера,все эти кувшинки, лебеди грациозно плавающие подле лодки... все это доставило мне эстетическое удовольствие.
Нельзя сказать,что я часто занимался банальными для рядового калининградцаа делами. Лишь 2 раза был на море, 2 раза купался в озере.Это все о моем купальном сезоне. Пьяных праздников у меня не было ни одного, во-первых, нет  желания, во- вторых здоровье не позволяет,и теперь уже не позволит. Системны и прятны лишь путь на стадион, надеюсь  всегда буду получать эмоции на арене современных гладиаторских представлений.

Огорчение лета естественно болезнь мамы. Так получилось, что все эти болезни,коснулись не только меня, но и мого самого любимого человека, что огорчает меня гораздо больше,Чем все мои проблемы.И болезнь у неё гораздо опаснее... Мне бы чтобы мама выздоровела, я буду намного более счастлив.

Вывод лета... Одиночество, пожалуй не следствие сложившийся ситуации, то самое одиночество лишь твое личное решение. Я вполне его принимаю, мне не нужны толпы, дабы реализовать себя. Я реализовываю свои бытовые идеи сам, и ни в коей мре не желаю никого привлекать к ним....  Но иногда все же есть проблемы из-за нехватки людей. Не всегда можно реализовать свои амбиции одному. Но пути решения тоже есть; самый очевидный любимая девушка, самый сложный поиск абсолютно новых людей, но уже не по территориальному признаку, а по признаку интересов.

Травма колена в мае оказалась лишь началом моих проблем со здоровьем. Полученная механическая травма вновь следствие моей любви(или привычки?) к игре. Итак травма случилась, но я духом не пал. Начал думать о восстановлении, возвращение своих оптимальных физическх кондиций. Спорт прочно вошел в мою жизнь.То чувство управления собой же великолепно. Ты управляешь своими внутренними процессами, четко осознаешь свой запас сил, свои возможности.Быстрее,выше,сильнее.... Порою кажется, что ты можешь все, ничто тебя не остановит.... Я привык к чувству удовлетворения.Быть довольным собой...да, по сути максимально довольнм могу быть только через спорт, ведь я знаю что выкладываюсь полностью и хвалю себя за упорство... Травма мениска выбила меня из ритма на месяц. Я не мог тренероваться, не мог каким-то образом развлекаться. Единственно, что на первых порах я вообще мог, так это валяться на диване дома....Еще бы, да я ногу другой ногой поднимал....

И настал июнь.... квинтесенция моих планов, долгоидущих замечу, планов....  В самом его начале я должен был отправиться на Евро- 2012, и в самом же его начале, я осознал крах моих надежд. Ну никак я не мог забрать уже купленные мной билеты в Москве... Этот момоент оказался не единственной проблемой, даже если каким то образом я смог бы забрать билеты с златоглавой( а варианты начали возникать), я бы не поехал, ибо умирал.... лежа на диване. 2.06.12 - 2.07.12.... Эти цифры статусные в моем аккауте в соц.сети "контакт".... Они напоминают мне ужас, пережитый мной недуг, болезнь охватившую меня, а также выводы которые я сделал. Я не должен забывать этот месяц, ибо можно поплатиться главным.....полноценной жизнью. В предыдущем посту я рассказывал о "камне упавшем с моего сердца". Это действительно было так, естественно был намечен праздник, при чем за год до окончания той борьбы, при чем независимо от исхода.... И праздник состоялся. Мне было стойко плохо после, нсколько дней, но я не обратил особого внимания, подумаешь....похмельынй синдром. Выждав паузу я начал восстанавливаться, бегать.... не знаю как я пробежал заявленное расстояние.... ночью  меня увезли на скорой.... жалоба на жжение в области сердца, страх в глазах матери, ужас происходящего в моей голове......Сердце оказалось не при чем....Позднее выяснилось все точно......но позднее, без анализов которые я ниаки не мог пройти невозможно было предположить название болезни....Могу признаться честно, я никогда не чувствоал себя хуже, мне никогда не было так страшно. Я не мог спать,  и не спал 2 недели. Еще и по той причине, что боялся спать, а вдруг я не смогу проснуться!? Лишь мать могла успокоить меня своим присутствием.Те 2 недели мама проводила со мной в однйо кровати..... Хочу вспомнить ту беспомощность,которая охватила меня в больнице, после доставки меня туда на скорой. Меня отправили в очередь..... а я не мог ждать.... я не спал сутки, я херел на глазах.... ждал своей очереди.... у меня лились слезы их глаз, я понимаю это смеялся, мол экий крепыш, слезы на кулак наматываешь))) Все это продолжалось месяц, я  болел так, что не мог и 3 секунд фиксироваться в одной позе, казалось внутри взрывают атомную бомбу, или водородную?) не спал, не думал, не жил.... Удовлетворительно стал чувствоать себя ровно спустя месяц..... В итоге было поставлено сразу 4 диагноза, в обще мпроблемы со всей пищеварительнйо системой: печенью,желудком,12перстной кишкой, пищеводом..... А я так надеялся, что здоровье богатыря сотворил.И ведь я имел на это право. Я тренервоался, много, весь год, я правильно питался, исключил все вредное.... И лишь один раз я посетил "пьяный" праздник. Да выпил, и много. Но разве я мало работал над собой???? Лечение прописано, буду лечиться похоже аж до зимы.... Вот и первый месяц моего лета.... Ну а что второй, запреты всего из-за здоровье.... Весь июль я опять занимался спортом, работал над собой, аолучал истинное удовольствие..... Мне вернули деньги за Евро - 2012.... и я незамедлительно потратил 6 000 себе на таблетки. Так вот чего ради я работал! какое Евро!!! Боже упаси....

а Напряжение....  можно проследить по посту откуда и почему......  Тренеровки(режим), Болезнь(режим) ....   Это очень сложно. Мне не хватает нового, нестандартных ситуаций.Мне надоели люди, окружающие меня, надоел мой быт, мои амбиции, моя структураня модель моего же мировоззрения. И вот сегодня 1 августа, а я не знаю как это исправить...... я опять иду тренероваться, пропуская мимо интересное и яркое. Зато здоровье в порядке,верно!?)))))

Камень упавший с моего сердца был очень тяжел, как та глыба, которая заставляет сильно гнуть спину. В этой ситуации важно одно: либо ты ломаешься и получаешь кипу психологических проблем, либо, пройдя тернистый путь,ты набиваешь шишок,насаживаешь себе ссадин и тумаков, и все таки добиваешься успеха, а помимо него получаешь  еще и неоценимый опыт. Успех пришел не благодаря, а вопреки....!!! Вчерашняя крайняя игра подвела итог 1,5 годичному футбольному марафону, в котором я был полноценным участником... Команда добилась успеха вопреки жесточайшим проблемам, разъедавшим изнутри, вопреки системе, которая заставляет покориться каждого.Но не нас!!! "Балтика" выиграла великую битву.Битву за право своего дальнейшего существования, выиграла право реализовывать свои намеченные амбиции. Те ребята,которые защищали честь нашего клуба, представляя наш Калининград,внесли неоценимый вклад в историю всего футбольного хозяйства.Именно благодаря им,команда не будет отброшена в своем развитии на несколько лет...

 

Сезон стал продолжением закончившегося. Проблемы никуда не делись, а лишь преумножились. Болельщики сохраняли оптимизм,ведь администрации клуба удалось призвать под свои знамена квалифицированных футболистов. Но в футболе мелочей не бывает, и все наше многообразие передряг вылилось на поле. Основной проблемой команды стало отсутстве целевого финансирования, по сути в клубе не было денег. В сезон клуб вступил без бюджета. По сути  ФК, это та же организация, которая не может существовать без средств. Тем не менее Калининград не был лишен профессионального спорта, команда начала сезон. И был в том огромный риск,ведь содержание команды по сусекам, могло не дать никакого результата, и деньги бы были потрачены вхолостую. Проблемы с финансированием сопровождали "Балтику" целый год. О стабильности результата не могло быть и речи. Футболистам, работникам ФК просто не платили заработаную плату, что вызывало ряд соответвующих проблем. Кто будет работать добросовесстно бесплатно?! В итоге клуб боролся не столько по своей спортивной направленности, а за право существовать, от снятия команды с турнира удерживал лишь энтузиазм боелльщиков,руководителей ФК, властей города.По ходу сезона клубу пришлось продавать ведущих футболистов, дабы выплатить игрокам зарплату, закрыть долги перед авиаперевозчиками,дабы оплатить аренду за проживание.Такая учесть постигла Любомира Кантонистова проданного в воронежский "Факел" и любимца публики Дмитрия Голубова,который в свою учередь ушел в брянское "Динамо". Уходили футболисты и по собственному желанию,отказываясь терпеть эту нестабильность. Евгений Кузнецов - абсолютный лидер команды отправился в  "Химки", а Анатолий Романович в хабаровскую "СКА-Энергию". В результате этого тупика вторую часть сезона "Балтика" доигрывала игроками слишком низкого уровня...

Второй основной проблемой был не совсем удачный выбор кадров. В футболе многое решает фигура главного тренера. От выбора кандидатуры зависело крайне многое, ибо хороший тренер сможет заставить футболиста выкладываться прсото за идею. К сожалению выбор был сделан неверный. У меня нет претензий к Сергею Францеву, который тренеровал  "Балтику" 1 круг, человеку просто не хватило квалификации. Его назначение ошибка ген.директора Гвардиса, которого к слову тоже можно оправдать. В тот момент у него просто не было времени, тогда вообще решалася судьба футбола в городе. "Балтика" на полном серьезе могла исчезнуть с футбольной карты России. Увы, не оправдали надежд и некоторые футболисты. В результате вышеназванных проблем футбольный клуб "Балтика" закончил первую часть сезона на 18 месте из 20 участвующих команд. Как следствие "зона вылета" и -6 от зоны спасения. Казалось крах  "Балтики" неизбежен... 

 

Межкруговая двухнедельная пауза дала возможность немножко передохнуть от  всего  ужаса произошедшего, хотя в подсознание все время сидело   " Балтика в опасности. Путей выхода из пике не видно". Настроение у боельщиков было поражающе угнетающим. Но пришел он.... Евгений Николаевич Перевертайло. Руководство клуба распрощалась с Францевым, и пригласило на его место нового рулевого, им стал страший тренер " Нижнего Новгорода". Энтузиазм и позитив этого человека поражал. Казалось в тех, сложившихся условиях невозможно глядеть в будущее спокойно. Но Николаич знал что делал..... Как я уже говорил, в "Балтике" на тот момент собрались игроки посредственного уровня.В ситуации безденьжья был сделан упор на молодых и недорогих игроков. В ситуации явной нехватки кадров,проблем организационного характера внутри клуба, Перевертайло ,тем не менее, смог наладить тренеровочный процесс и выстроить симпатичную игру. Конечно не всегда удавалось добиться результата, но очевидно,что смена главного тренера, оказалось удачным шагом. У болельщиков затеплилась надежда. Но 2 круг "Балтика" закончила все же в зоне вылета, но проигрывая уже не 6 очков, а 2. Ситуация стала стремительно меняться: за пару туров до ухода на 4 месячный перерыв прошла информация - " клуб близок к подписанию партнерского отношения с крупной гос.корпорацией.....
Та информация не стала обманом. Клуб заключил контракт с "Росэнергоатомом"  сроком на 7 лет, который строит атомную электростанцию на территории Калининграда. Тогда осуществилась мечта всей футбольной общественности, ибо все мы понимаем,что финансы решают практически все. "Балтика" получила  отличную возможность выйти на новый уровень, реализовать свои амбиции.  Но ситуация не стала легче, уж очень много было потеряно в течении года, а в случае вполне вероятного вылета, клуб мог и вовсе потерять все договоренности с "Росатомом". И все же "Балтика" вступила в новый 2012 год с хорошим настроеним, ведь мы получили грамотного специалиста в лице Перевертайло и необходимые средства для решения задачи, которая заключалась лишь в одном - сохранить прописку в дивизионе.

Настала пора каникул, пора подготовки. Команда готовилась к заключительной части сезона. Болельщики приводили нервы в порядок,готовились к решающим битвам. К слову о болельщиках - мы проявили себе молодцом. Та атмосфера единения не могла быть не услышана всевышним. Мне не нужно описсывать подробнее,прочитав эти строки я пойму,что имел ввиду.Скажу лишь одно: Калининград - город футбольный. "Балтика" визитная карточка региона...... Но вернемся к хронологии. Итак началось межсезонья. Клуб дабы решить задачу, был обязан усиливаться. Команду пополнил ряд качественных исполнителей. Григорий Чиркин, Роман Войдель, Юрий Лебедев, Константи Зимулька,Андрей Сальников, Макисм Вотинов. Забегая вперед скажу, что каждый их них пришелся ко двору, и тренер не ошибся с выбором бойцов на решающие игры.
3 круг начался. Балтика сходу начала показывать хороший футбол. Клуб шел по дистанции ровно, но перед последнем туром, который подводил итоги столь сложному сезону комада оказалась в зоне вылета. В последнем матче нужна была лишь победа, в ином случае все наши тернии и страдания остались бы неуслышанными..... Я никогда не был на столь значимом матче, никогда не был в атмосфере такой поддержке. Всю неделю перед этой решающий игрйо я плохо спал, думал только о грядущей игре. Битва произошла. Бог был с нами. "Балтика" обыграв "Газовик" (2:1) ОСТАЛАСЬ в 1 фнл и отправила Оренбург в 2Д..... Браво команда!!! Мы смогли!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zLruTmg_5Qs

Настало время описать произошедшее, ведь так важно конспектировать увиденное. Я убежден,что это ценное занятие.

Новый год, как всегда точка отсчета текущей деятельности, и обойти это громоское событие я никак не могу. Чем же запомнилось это празднование!? Ну, во-первых, масштабностью. Планы прохождения через временной барьер,который и подводит новый год, конструировать стали за долго до прихода сего времени. И было от чего. Планировали нечто особенное на сей раз, а потому необхдимо было найти варианты решения возникших трудностей. Предстояло найти просторное жилье, организовать быт, решить множество организационных вопросов..... Все было с честью выполнено, и мы провели пару безумных дней. Отдельное спсибо надо сказать главным организаторам этого проекта, без них едва ли бы что-то получилось. Спасибо тебя Аня, спасибо Диман...... Во-вторых, новый год здорово отличался от остальных, он был самым нешаблонным в моей жизни. Никогда еше не было столько много людей под одной крышей, никогда ещё не удавалось коммутировать со столькмими личностями...Потому то вышло все более чем разнообразно. Хватало самых разных ситуаций. Еще бы алкоголь верный друг приключений.

Итак новогоднюю ночь мы провели в Балтийске. Я был впервые в этой местности. Довольно красивый ландшафт, успел оценить из окна машины, да ночных новогодних прогулок..... А началось то все не совсем ладно. Человек, которого хотели видеть абсолютно все, по ряду причин не смог присутствовать на этом огоньке. Думаю, более отсальных был расстроен я. Мы с Максом на протяжении нескольких месяцев обсуждали детали грядущего пьянства. Вплоть до 31 числа, и вдруг как гром среди ясного неба..... Но ничего не поделаешь. Начало же было омрачено этой ситуацией. Но алкоголь,конечно же унес все печали.......

Приехав на место буйства,наше временное жилье закипело. Дом напоминал большой муравейник.Люди в нем суетились, каждый занимаясь каким-то делом: накрывали стол, подключали музыку, располагались в приготовленных номерах... В общем организационных моментов хватало. Наконец сели за стол. Большой стол - банкетный. Кто же знал тогда,что в пьяном угаре я залезу на него и буду танцевать лезгинку!?)))). В общем всершилось то,чего мы и ждали. Праздник начался.

 

Cобственно каждый праздник начинается со стола. Это мировая традиция, мировой порядок. И мы не были оригинальны в своем начинании.  Тот  самый момент,когда мы сели все вместе за банкетный стол был единственным эпизодом, когда мы созерцали каждого приглашенного.... Затем начались качели...кто-то там,кто-то здесь..... ма вкатились в пьянку... постепенно. Я даже не заметил момента перелома:вроде только начали принимать на грудь. как уже алкоголь сказал свое слово. И веселье началось... Угар.... Пьяный угар... Начались неадекватные действия: кто-то бегал вокгруг стола, кто-то баловался музыкой, кто-то лазил в окна( я был замечен в этом числе)...кальян, крепкие напитки, оказавшаяся вдруг от куда-то шмаль... полный комплект....полный.... Эта ночь была физически тяжела, ночь катилась к своему завершению, а мы все ще гуляли...все еще пили.... все ще бесновались.... Так проходя мимо банкетного зала,посреди ночи, увидел бешенные танцы на стульях... и конечно вмешался сам....кончено станцевал. Ведь я могу только танцевать по пьяному делу.....)   И змейку вокруг стола исполнял, и на стол залез,как я уже говорил ранее...) 

К 10 часам утра на ногах остались самые стойкие. Большинство уже расползлось по номерам, и мерно спала, когда мы небольшой группой, решили посетить спящих. Ножом вскрывая простые замки мы принялись врываться в индивидуальные аппаттаемны..... Разное мнение было о нас: от агрессии спящих, до их смеха и удивления.... Хех,хочется добавить,что любая пьянка не бывает без поломки.На сей раз я сломал ручку двери, покрутив её достанчо сильно,дабы она с корнем вылетела.....  Мне,думается что спать мы легли в 11 утра, и я абсолютно уверен, что мы проснулись  через 40 минут. 

Вторые сутки не могли быть такими же активными. Настала пора восстановления. Весь день прошел в семейном ключе, абсолютная бытовуха. Смотрели телевизор, готовили кушать, приводили себя в порядок с помощью бани,душа. Алкоголь не воспринимался больше не в каком виде..... хотя мы все равно залили в себя некоторую долю...

Здесь стоит отметить два момента: и оба связанные с Николаем. В качестве этических соображений напишу обтекаемо. Коля подтвердил свою легендарную личнось. у него очень хорошо получается удивлять нас в определенные периоды жизни.... и здесь он был на высоте. Высший уровень Николай! Высший!  Второй был более простым, но ценным..... украсть телек в голову пришло мне.... организовать ужин, под пенный напиток,посмотреть фильм перед сном..... таковы были планы.ВСе было пройдено, но запомнились остаточные последствия... с Николаем пришлось поржать пару часов,после намеченного отбоя... это было весело....... И отбой был отменен, ибо как снизу загрохотала музыка....))))

п.с.  Я не упустил возможность добраться и до моря...правда не знаю, в какое время суток это было..... времени для нас не существовало. 

 

Новый год не был границей окончания веселья. напротив это был старт. Каникулы только начались и мне и моей группе требовалась активная разрядка, ну или мы так настраивались. Очевидно одно, уже в тот  день, когда мы вернулись из Балтийска, часть отдыхавших там, собралась снова, требуя продолжение банкета. Остатки кушаний, алкоголя были вновь выставлены на столы. Главный герой того вечера был шашлык. Мы пошли на третьи сутки, совсем забыв о возможности столь нужного сна. Я снова употреблял крепкие напитки, очевидно за весь прошедший год.... . Ну и этим дело не ограничилось. Следующей ночью, мы совершили вылазку в ночной город, и снова пили закусывая огурчикакми..... Шутка ли сказать, вплоть до 8 января я хоть что-то,но употреблял .... График же нормального человека сбился напрочь. Еще месяц после новогодней недели я не мог заснуть раньше 4х утра, ибо как ночь была самой активной фазой этой недели, и мне постоянно хотелось куражить... Человек ко всему привыкает, и если ты проводишь время текущим образом, то организм будет признавать его нормой и требовать добавки..... Но продолжаться так не могло.... Я вдоволь побегал между столбиков в городе, посреди ясной ночи))))

9 января стал новым этапом, который и продолжается по сей день, и я очень надеюсь, что партия будет разыграна до самого конца, который к слову пока еще не виден. Во-первых, я дал себе установку отказаться от уничтожающего и поражающего. Это я о вредном) о алкоголе))) С той поры я сух....  Кстати у меня стало болеть сердце после такого отдыха, давление определенноё я ощущал.... Поры было завязать... и я завязал. 9 января первый день в новом году, когда мы вышли на футбольную площадку... Все мы почувстовали ничтожность физического состояния. Я был просто жалок! Не мог бежать, не мог дышать! не мог двигаться!!! Тот футбол стал первым полезным и тонизирующим действием в новом году. Так был задуман перелом! и стал перелом!! Со следующего дня я стал возвращать свои сила. Я стал бегать. Первая дистанция 1,5 километра, которую я пробегал с огромным трудом. Я плевался. задыхался. молился о пощаде, но бежал, ибо не привык сдаваться..... Паралелльно я стал проводить силовые тренировки. Держу мышцы в тонусе. Постепенно я стал бегать лучше, и сейчас нахожусь в прекрасном функциональном состоянии. Через неделю будет два месяца как я бегаю.... Первые 5 недель я бегал 5 дней в неделю, теперь же 3 раза в неделю ,но  далеко не 1,5 километра .....  по 12 км!!!!   Теперь же ощущаю значимый прилив сил и легкость движения....

Мой энтузиазм велик. Я целыми днями изучаю, как привести себя в порядок, как оптимизировать работу орагнизма: какие таблетки пить, как правильно питаться до и после тренировок. изучал интенсивность занятий, даже смотрел документальные фильмы о том как увеличить головной мозг!!! Каждый день возникают новые вопросы....которые я с трепетом принимаю....  На днях купил скакалку.  Я увелчичиваю нагрузку, становлюсь выносливее, сильнее, уверенее.... Самое главное: спорт не дает роиться лишним мыслям,которых у меня всегда был целый ворох. Эти мысли часто порождают агрессию и даже жесткость. Спорт успокаивает меня, люди считают,что я стал мягче, и черт возьми они правы! Даже не знаю хорошо ли это!!!

В этом посте расскажу о произошедших со мной событиях произошедших за последние семь дней. За достаточно малый временный отрезок удалось вкусить разнообразие жизненной позиций.

Все, как водится началось с понедельника, когда апогей напряжения должен был найти свой выход. Пятничная повестка на медецинское освидетельствование и последующие распределение в ВСРФ, дала немало переживаний, даже несмотря на то, что неприглядные для меня расклады едва ли могли случиться. Переживали родные, переживали друзья, дискомфорт испытывал я. Выходные прошли в предстартовом волнении. Мало того, что мне предстояло разобраться с армией, так и приходилось пройти тернистый лекционный путь в университете, который к слову и был виновником моих проблем с войсками. Предстояло тяжелое утро: 3 тяжелые пары, зачет по одному из предметов и последующий выезд в военкомат...... На самом деле сегмент переживаний как правило более сложен, чем сама реальность. ВСе прошло много легче, чем мне представлялось изначально. Учеба, которая близилась к своему новогоднему закату, далась достаточно просто, а в военкомате отдав заветную справочку с место обучения, я таки получил столь заветный отгул.......    Я почувстовал текущее облегчение, ибо элемент неожиданности способен сбить с ног. Получилось этакое второе рождение. Я неприминул отметить свою свободу небольшой порцией пенного напитка, в сопровождении друзей, товарищей.... Вечер завершился спокойно, рассудительно и обнадеживающе. Тогда еще я плотно общался с Яной, и перспективы по её освоению не просматривал....В тот понедльник я звонил ей и договорился о свидании.

Вторник был весьма типичен для меня, если бы не одно НО. Эта стабильность появилась недавно, посиделки с Максом выходят более чем содержательными, и наши совместные выхлопы в виде совместных планов впечатляют. У нас грнадиозный фронт работы, и с божьей помощи мы должны справится со всем последующим.

Среда.Утреннея активность заключалась в очередных экзаменах\зачетах, которые я был обязан сдать кровь из носу. Справился с успехом, тем не менее какие-то психо-физические потенциалы расстратил. Но тот, кто ничего не делает - не живет. Основная тема дня - предстоящая встреча с новоявленной знакомой, Яной, с которой посредством виртуальных коммуникаций я общался около недели . На мой взгляд пришел момент для материального перехода, для осязания друг друга... Пожалуй, с нетерпением ждал её звонка. Мой мозг рисовал образ идеальной девушки, и я хотел как можно скорее подтвердить этот факт. Трель звонка таки раздалась, мне даже показалось, что душевный порыв во мне возник. Но это чувсвто было быстро подавлено. Готовясь к выезду на свидание, я обеспечил себя поддержкой Максима, который обязался предоставить мне колеса и доставить меня туда куда мне будет нужно. Мы тогда еще неподозревали как все обернется. Добравшись в назначенное время, в назначенное место я встретился с объектом своего внимания.....да и не с одной ей!!!! Яна привела с собой подругу, чем немало меня удивила.... Не ждал я такого загадочного пируэта. Интересно, чем Яна руководствовалась решившись на такой шаг!? Хотела изучить меня посредством дополнительных глаз? Может быть она волновалась? Какой же был мотив... Но я бы не был собой, если бы не наметил пути отхода. Максим дожидался своего часа, и я навязал дамам четвертого!) Думаю, в тот момент очередь удивляться настала уже у девчонок. Едва ли такие расклады они рассматривали..... Вот так. локальное свидание превратилось в настоящий квартет... Мы стали гулять вчетвером, и таки разбились по парам... К сожалению, в такой ситуации сложно было "копать" глубоко, и моя беседа с Яной сводилось к банальной бытовухи. Вряд ли и Максим чем-то удивлял Юлию. .. Ну, а осели мы в кафе. Все стандартно. У меня до этого события не было подобного опыта. Я не общался целенаправленно два на два. И я закрыл этот пробел.... Мы быстро вошли в раж, и стали подыгрывать друг другу. После текущей встречи мы признали эксперемент удачным, и пообещали себе продолжить это дело.....  Общение получилось более чем разнообразным. Смелые мысли сменяли мысли веселые, серьезные вещи заменялись изящной мимикой... Подводя вывод можно отметить, что благодаря тому свиданию, я несколько узнал Яну, да и о Юлии информация появилась.... Так же я получил полезный опыт, наметил вектор дальнейшего движения....... Девчонок мы развезли домой, тогда то я и добрался до крайней точки моих недельных приключений. Я был в Чкаловске, где тепло попрощался с Яной.... Уже тогда я знал, что она вот-вот уезжает в Оренбург, потому то приоритеты на её счет я должен был расставить. Она понравилась мне. Она разносторонняя и откровенная, хоть и не идеальна.

Четверг был отмечен своей спортивной направленностью.  Я был обязан заняться любимым досуговым развлечением. Год стремится к своему завершению, и футбол, планировался завершающим элементом календарного сезона. Сколько раз я играл в этом году!? думаю суммарное кол-во проведенных дней на площадке стремится к пяти десяткам раз, то бишь  я посвящал себя спорту примерно раз в 7,3 дней. Цифра весьма достойная, но в былые времена цифра была много выше. Тем не менее я рад, что смог сохранить для себя футбол. Зимний футбол имеет свои особенности, свои проволочки На сей раз площадка была покрыта гололедицей, что придавало нашей игре шарма. Совершать стартовые рывки было сложновато, и замысловатых падений, неловких ударов и прочих смешных моментов с лихвой хватало. Игра свовсем неклеилась, сказалась накопленная усталость. Я плохо спал с неделю, плохо питался, и физических сил, на поверку. и не хватило. Тем не менее мероприятие было проведено. Я отдал дань себе и своей идеалогии. Надеюсь я продолжу играть в футбол.

Вечром того же дня я позвонил Яне. Звонил с явной направленностью на определение дальнейших перспектив. Разговор получился долгим, впрочем как и всегда с ней. Меня поразило её всеобъемлющая откровенность. Ей были рассказаны достаточно интимные вещи. Я смог за короткий срок заслужить её доверие, или быть может она просто такой человек. Мне показалось, что основные моменты мы решили. Во-первых, мы отметили общую заинтересованность в друг друге, отметили возможное развитие ситуации, а также невозможное скоропостижное сближение. Право, и мне не нравится такой вариант, её отъезд заставил меня раскрыться. Она же не сейчас не в тех кондициях, дабы усложнять все структурность наших отношений. Во-вторых, отмечу ту легкость, с коей мне дается общение с этой милой девчонкой. Никаих мрачных мыслей, никаких обид, недопониманий. И она и я, понимаем, что диалогом можно решить все текущие проблемы.... Она уехала.... а дальше посмотрим..... 

Воскресенье. Четкая установка,которую я дал себе сам заключалась в том, что я планирвоал встретится с ценными мной людьми, с которыми по тем или мным причинам не способен буду встретиться на празднования нового года. Таковых людей оказалось трое, и к сожалению с двумя из них не получилось( уже после написания этого поста я встретился с Катей, и вечер оказался достойным) увидеться. Но Саша Хатаб свое присутствие подтвердил, и у нас получился  славный локальные праздник. Я нашел славное уютное местечко, с хорошей и недорогой кухней, с приветливым обслуживающем персоналом. Туда то, мы и отправились втроем. С нами был и Никола. Ушли те времена,когда мы лазали по окрестностям улиц, теперь нам подавай комфорт. И это 100% подход. Посидели более ем хорошо. Славно покушал,немного выпили, поговорили о насущном,прошедшем,будущем.... В отличном настроении разошлись. Я буду рад продолжить такие моменты и в новом году......

 

Осень пора трех событий. Событий, которые происходят из года в год. Это стабильность - описывать эти события  получается проще всего.

 

Во-первых, сентябрь включает в себя переживания на почве жизненного ритма последних 12 лет. Учеба. Сколько себя помню, всегда испытывал неприятные моменты, в течение первых учебных вводных недель. Понимаю головой, во время тяжких дум, что вот он напряженный многомесячный марафон, который так или иначе будет приносить какие-то трудности, моменты психологической усталости и физического недомогания.

Характерны и лица всех моих сверстников:  хмурые, строгие, откровенно грустные. Глаза отражают печаль, а уста то и дело вспоминают, что завтра на учебу, будь она неладна. Этакая массовая депрессия. К счастью она скоротечна, ибо, как человек привыкает ко всему, вот и все мы втянулись. Теперь каждый решает свои задачи лишь видимыми только ими путями.

Естественно вернулся в универ и я. Второй курс, снова второй. Я не могу сказать, что скучал по стенам учебного заведения, не могу сказать, что мне не хватало и однокурсников. Это лишь студенческая часть, по ту сторону универа, у каждого из нас своя жизнь, и мы не особенно пускаем друг друга в свои жизни. Отношения рабочие, уважительные, большего быть и не может... Я учился нормально. Вскоре привык, и настроился на очередной марафон, позже технично облегчал себе жизнь. Где-то не приду, где-то уйду с уроков... Но тут главное дозировано использовать такую возможность. Я не имел проблем с аттестацией, другие имели, несмотря на то, что бывали чаще...  Осень пройдена, это треть пути.

 

Во-вторых, сентябрь, связан со мной исторически. На сей раз, 4 сентября,  я праздновал своё 19ие. 19 лет некий рубеж меж двумя большими датами, восемнадцатью и соответственно двадцатью. Осознавать преодоление возрастных рубежей тяжело. Всегда имеет место подведение итогов прошедшего года, и жизни в целом. От того, что не все ещё гладко становится тошно. Здоровые амбиции не дают почивать на лаврах, казалось бы в праздничный день. Фальши  в этот день хватает, все тебя показательно любят, а по факту , быть может, цедят твоё имя сквозь зубы… Нет, я однозначно не люблю этот день.

В этот раз я собрал значимое кол-во гостей, хотя не слишком то, этого и ожидал. Решилось все накануне, вечером. Как правило, четвертый день сентября весьма хорош,  в достатке солнца, в достатке ярких красок, да и еще палитру разнообразило и место празднования. Местный лес предоставил нам кров над головой, где мы и провели несколько часов.  

И ведь не обошлось без скандала. Девушка моего друга смогла подкинуть уголька  в топку, превратив один из стандартных эпизодов в скандал. Она оказала мне несколько знаков внимания, но помимо легкого флирта, я позволить себе ничего не мог. Я морально – нравственный человек. Какое было моё удивление, когда меня превратили во врага. Девушка, оправдываясь перед своим молодым человеком, рассказала свою версию. Я сказал свою, естественно правильную…  Друже бы поверить человеку, которого он знает  17 лет, но нет… любовь слепа. Но скандал таки последовал, и напряженность в их отношениях обозначилась. Девушка подключила и свою подругу. Вместе они устроили коллективный плач, коллективное нападение. Как же, зачем я рассказал правду, хотел, очевидно, поссорить голуб…. Глупенькие….. Больше я с ним не общаюсь, и не намерен. А вот, от дружного мне человека  не ждал подобного…

Третий эпизод осени – завершение текущего футбольного сезона. Ноябрь пора завершение футбольных битв. Эпилог произошедшего. Первая часть сезона сложилось очень сложно. Футбол, та игра, которая регулирует моё настроение. Потому я часто был не весел. В заключительных матчах сезона была одна локальная задача, не опуститься за черту фиаско. И, увы, она не была выполнена. Все футбольные объекты были просто убиты… Но пришла потрясающая новость, ФК договорился о сотрудничестве с « Росэнергоатомом» , мощной структурой, которая сможет помочь нам во достижение амбициозных задач. Тогда мы сойдем с ума… тогда то, мы познаем эйфорию. Есть предпосылки на хорошее будущее… И эта мысль греет душу...

 

Ещё несколько лет назад многие вещи я воспринимал остро. Сейчас ко многому отношусь спокойно, философски. Помню те ребяческие обиды на людей моего круга. Мол, почему не позвал, почему забыл, и в таком ключе… Сейчас осознал одну простую вещь: никто никому ничего не должен. Сейчас просто наслаждаюсь людьми, которым по ряду причин я оказался нужен. Без какой – то там либо ответственности и громогласных заявлений. Такой подход оказался верным на все сто. Я не то, что не потерял, я прибавил интересных людей  в свой актив. Было замечательно этой осенью быть единым целым с определенными людьми. Это здорово помогает. Так будет и в ближайшее время…. Мы единый кулак!

Эгоцентризм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») - Восприятие своей точки зрения как единственной существующей.

 И вот ведь вспомнил данный термин. Было от чего.... последнии события то и дело толкают к анализу сложившихся коммуникаций, точнее полярности двух ситуаций.... Если летом я тщательно налаживал покачнувшиеся связи с людьми, с которыми по ряду причин возникла напряженность в отношениях, то осенью получается все наоборот. Люди, которые входят в мою жизнь, также быстро и уходят, сопровождая свой уход гневными эмоциональными оскорблениями, и я естественно в обиду себя не даю, и в свойственной мне манере отражаю атаки. Еще вопрос кто кого "щелкнет" сильнее... Но суть написанного не в этом. Хочется отметить тенденцию, которая вертится вокруг меня. При всей моей холодности, а я считаю, что мне удается контролировать и себя и свои действия, конфликты возникают регулярно.... Так было и 7 лет назад, так есть и сейчас... Почему так происходит? Я ведь никогда не иду на конфликт сам. Почему моя точка зрения становится камнем преткновения? Откуда такие метания у человека,который больше всего в жизни ценит стабильность? Вопросов много, вариантов ответа тоже. Но подходящий я постраюсь найти, ибо зачем же писать все это!? надо попробовать разобраться.

 Этот пост я начал с понятия эгоцентризма. Поразмышляв, я пришел к выводу, что эта черта мне характерна, и я в любой ситуации пытаюсь гнуть свою линию, отстаивать свои интересы,идти намеченным путем. Многое в такой философии правильно, но многое и неверно. В частности, человек обладающий эгоцентризмом довольно таки прагматичен и не изменчив. Когда люди пытаются за счет своих доводов и аргументов изменить мое нправление, то натыкаются на каленое железо, а долго биться лбом в закрытые ворота никто не станет. В результате этих яростных атак на мою психику происходят некоторые шероховатости. Когда люди хотят что-то мне объяснить и наставить на путь истиный, происходит мое полное непонимание их позиций по переделу моей философии. Я начинаю доказывать свою правду, благотворить свою жизнь... Так то и забивается первый клин раздора... Я не отступаю. Да, я действительно воспринимаю свою точку зрения как единственно существующую. И я вижу в этом плюсы. Наверное, мне стоит смириться с подобными конфликтами характеров. Ведь я выбрал свой путь... Все это доказыает мою консевативность и неумение быстро ориентироваться в новых ситуациях. Мне думается, что мой фундамент жизненного опыта должен быть основой мира, но по настоящему я лишь одна человеческая единица и быть объективным к жизни я не могу. Но зато, получается, что я верен своим идеалам.... Вот и получается, что я имею свои концепции, имею наработанные материалы по продвижению жизненного цикла, но не умею адаптироваться к новому, и действовать по наитию. Я боюсь перемен, возможно предвзят к людям.... быть может нужно повернуться лицом и люди ко мне потянутся?) Становится очевидно одно: если так много конфликтов, и в них замешан я, то моя роль в этом не минимальна. Мне очень не нравится эта тенденция... Сейчас нужно решить, либо ждать людей подходящих мне по ряду директив, либо нужно менять в себе некоторые принципы, ломать стереотипы и стремиться к новому. Но в любом случае я уверен,что у меня хороший фундамент.Буду думать.

Лето таки оказывается вполне себе нормальным. Все в порядке в плане событийности, все в порядке и в плане структурных решений. Некоторые моменты уходят, некоторые появляются, ну а некоторые достаточно правильно корректируются. В принципе сейчас стало понятно, что я имею, и что ждать от будущего. Негативных явлений пожалуй немного. Очтасти от того, что я смотрю на вещи достаточно многогранно, преобразую даже болезненные, острые ситуации в полезную информацию. Хочется отметить, что я не изменяя своим идеалам приобрел разнообразие своего жизненного пространства. Ну и отсекать гнилое отсекал.

Не было никогда откровенно скучных дней. если я ничего не делал, оставаясь дома, значит я просто восстанавливался от текущих и прошедших мероприятий. Были целые каскады интересных встреч, системные вылазки в места массового отдыха, многочисленные праздники, вечера анализа. Налажен и контакт с людьми, мне дорогими, чего уж там! Неплохое возвращение на круги своя) Даже связи, казавшиеся полностью пропавшими, получили свое продолжение, новую методу жизни. Для меня получается все достаточно разнообразно. И я вполне доволен.

Когда событие сменяет событие, когда то в дрожь, то в озноб, то в холод... Когда нет времени думать, анализировать, составлять табели о рангах... Тогда такая ситауция значит лишь одно - ты живёшь! живёшь, и тебя устраивает твой ритм жизни! 

Много разного рода событий произошло за пару-тройку недель, быть может сюда и не войдёт что-то. Когда каждый день насыщен, мелочи, которые чуть ранее казались бы посланием свыше, как-то невелируются) Ну  уж постараюсь упомнить всё. Но как знать...как знать...

Последним постом я дал понять, что лица уважаемые ранее тобой(на примере Павлова Сергея), уважаемыми и остались. Те самые лица попрежнему имеютсветлую ауру для тебя, подобны люди приятны.... Я не знаю, как я загнал себя в яму.... Но случилось так, что я замкнулся... Круто. В моей жизни было всё настолько пресно, что даже стабильные вещи стали меня раздражать.... Я стал угрюм, не шёл на контакт, обиды копил, не выплёскивал, просто отходил в сторону и считал, что люди, которые сделали что-то некорректное поймут и осознают всю нелегтимность своих действий... но... люди отдалялись всё больше.. И был в том некий камеь преткновения: я человек, декларирующий себя принципиальным, содержательным, фундаментальным не мог прыгать шутом перед моими сторонниками с объяснениями о их,на мой взгляд неправоте. Они же, то ли не понимая, то ли не желая нарыватсья на конфликты сохраняли нейтралитет. Так и продолжалось.....

И тут во мне что-то резко изменилось. Я стал замечать насколько прекрасно общение с людьми, с многообразием судеб, мнений, ранообразию позиций. То с одним поболтаю, то с другим в автобусе проеду, то на улице давнишнего приятеля встречу. Тем самым я начал выходить за рамки собственной картины мира.... Тут то и подоспели мои друзья, те люди, которые со мной по жизни, те кто имеют право судить и быть судимыми мной.... мыдолго не общались, но контакт прошёл взаимный.... после банальной и простйо встрчеи, что было редкостью в последнее время, нам удалось разрешить многое. Боже какие же мелочи способны разрушать целую цепь системы. Да и я надо признать, погряз в своей циничной модели поведения. К своим людям надо быть отходчивым, но всё же право запятнать меня у них нет. Надо и честь знать. Кто есть кто давно решили. С тех самых пор многое изменилось. Контакт налажен. Мы снова проводим время, рассуждая о хитросплетениях нашей жизни. Да, именно друзей мне не хватало. Хочется верить, что это не всплеск.

Это что касается ситуации взаимотношении со сторонниками. Теперь перейдём к полу прекрасному. Девушки всегда занимают значимую часть жизни любого нормального мужчины, и соотвтетвенно тот кто умеет контролировать сферу коммуникативности с противоположным полом многое приобретает. Я немногим отличаюсь от суммарной массы тех мужчин, которых привлекает это стезя. Кому-то всё равно, мол всё сложится само собой, кто-то верит в пресславутую судьбу, хотя убеждён мужчина не должен верить в мистику, ибо в первую очередб успешный человек  - прагматик... Ну а многим интересен, так сказать, универсальный подход к дочарям Афродиты. Тот самый метод, который позволяет обрести определённый ключ к успеху у дам, если есть такая необходимость конечно. Вот я и сделал некоторые шаги по направлению изучения столь нелогичного существа -девушки. Каким образом?? для чего? на тот момент, я остро ощущал жажду деятельности. Я не мог найти лучшего способа почерпнуть что-то новое для себя. А информация полученная в ходе беседы всегда весьма полезна. В ходе обработки полученных данных, выделяешь для себя нюансы. Поправляешь, или же утверждаешься в заданном тобой ранее направлении. Кстати, хочу заметить, что более сожержательные беседы, что бы кто не говорил, получаются с умненькими девушками. В принципе логично, ибо в театре действий существуют два разных взгляда на мир. Взгляд мужчины и взгляд женщины. Находить консенсус по всем направления занятие непростое, но очень интересное.

Начну я с Кати Клепчиновой, и пожалуй, больше имён не назову. Не те там леди, которые оставят след в моей жизни. А Катя...Катя она хорошая. Она многое в своё время значила для меня. И встретившись с ней спустя 3 календарных года, она вновь напомнила мне о себе, я вспомнил за что её ценил. По жизни я достаточно самокритичен и самодостаточен. Мне не нравится лесть, даже если она объективна. Я всегда воспринимаю похвалы как само собой разумеющиеся, я никогда не впадал в эйфорию по поводу своих успехов. К критике же всегда относился внимательно, за исключением явно бредовой, которая не к месту...  Катя в этом смысле идеальна. Мы крайне похожи в том, что любим правду, дёсткую правду. Не боимся говорить её. Я признаться честно, совершенно отвык от манеры общения, предложенной Кет. В последнее время получалось так, что давление на девочку оказывал я. Так сказать посматривал сверху вниз. А тут то нет.... вновь общался с человеком, который "резал по живому". Я много благодарен ей. И надеюсь такие вылазки будем совершать регулярно. У нас получается сверхинтересные диалоги. Катя отметила моё стремление к жёсткости, резонно отметила мою циничность в ряде вопросов, и даже усомнилась в моих стержневых качествах мужчины. Всё выводы она сделала на основании мной сказанного. Так как мои мыли были о дастаточно тяжелом периоде,то я наверное был не совсем ообъективен в суждениях.Но тем не менее она была во многом права. Она уникальна. Назвать меня "редкостным мудаком" и не быть за это растерзанной позволенно только ей. Ведб я понимал, что она отчасти права.... Кстати. я пытался как какой-то левенький пацанёнок оправдываться, мол нефига, я добрый, я собачек кормлю хожу. Но рассуждать на эту тему нам не пришлось, она сама созналась что не особо добра.

В тот же самый день, в день встрчи с Катериной я был намерен встретиться с ещё одной девушкой. Девушкой, которая на тот момент имела некоторые преференции в моих глазах. В моём характере нагружать себя по максимуму, если есть такая возможность, и напротив, если не делаю ничего, то совсем... Изюминка наших взаимотношений заключался в том, что я был намерен восполнить некоторые пробелы, сделать некоторые штрихи. Я желал физической близости, она же, напротив сопротивлялась, и даже накануне дала мне отворот поворот, но я не остановился, и как оказалось впоследствии прав был я. Много горестных мыслей принес мне этот неоднозначный человек. Но тем не менее было интересно, и эмоции самого разного ранга я получил. За что спустя некоторое время стал благодарен ей. Всегда можно видеть пользу, и всегда нужно отделять зёрна от плевел. Верёнмся к прошедшем событиям. Получил я значит отказ, что по идее правильно в свете произошедшего с ней ранее. Так должна была поступить любая уважающая себя девушка. Едва ли она желала,чтобы я вешал на неё негативные ярлыки.  Так или иначе я приехал к ней с чёткой мыслью, завладеть ей полностью и потешить тем самым своё уязвлённое самолюбие.Получилась с лихвой, и девочка в итоге ждала явно большего, но я не привык наступать дважды на одни и теже грабли, потому пыл её немного поумерил. Кстати, этот шаг оказался 100% правильным, ибо если бы я оформил таки заключительный шаг, в виде горячего поцелуя, а возможно и вытекающих... то получил бы жестокий моральный удар,во второй раз... Такие потрясения явно не входили в мои планы. Потому то я чёткои выполнил все поставленные мной заране установки. Получилось ли вернуть доверие девушки? получилось. Могло бы быть устривающее меня продолжение? могло. Мог ли я и дальше пользоваться ей, а после эмоционального удара, я более, пожалй, не рассматривал её как объект обажания.. ?? да, мог. Но я выше этого. Пусть она будет счастлива. Ни к чему расприи.

Пожалуй та наша встреча окончательно убедила меня в собственных возможностях, силах, эрудиции... в чём угодно. Если отмечать закаономерности всего моего опыта общения с женским полом, то можно с уверенностью отметить, что прикосновения к телу партнёрши, является наилучшим способом развития отношений. И если хочешь увлечь девушку, будь как можно ближе, касайся её. Сделай так, чтобы дать ей понять, что она необходима тебе здесь и сейчас.... Та встреча, всецело  дала почувстовать прогресс в моём тонком понимании женской психологии.

Третий объект изучения был презабавнейший. Девочка чиста, не порочна, и увы глупа..... Надо сказать, она единственная кто сопротивлялся ,так или иначе, моим прикосновениям. Прикосновения же необходимый атрибут развития взаимонтношений. Прогулка получилась неонозначная. Мы имели честь как цедить сквозь зубы комплименты друг другу, так и улыбаться, говоря друг другу гадости. Но эти самы гадости, резко отличались: если я говрил правду и только правду, то о чём думал и имел возможность обосновать, то моя прекрасаная собеседница лукавила без зазрения совести, тем самым проявлляя свой защитный механизм. Меня насторажила сия вылазка. Я понял, что все девчонки отнюдь не так просты, и подход всё таки  к каждой индивидуальный. Так то оно так, но принципы построения женской психологии сходны, а потому "универсалсхема" имеет место быть...

 

Да общение с девочкаи интересно.. А как иначе!? по воле природной эволюции это нормальная суть вещей. И умение подать себя является одной из основ успешного сущестования мужчины.

Произошёл день чудной, ну просто не могу не упомянуть. После условленного мною выходного в субботу, ждал чего угодно, но только не феерии, которая получилась днём позже.  В субботу посвятил себя футболу, ожидал хорошего результата, но получил лишь достойную  смотрибельную игру, и как в следствии плохое настроение. А вкупе с нелучшим физическим состоянием и многочисленными неприятными мелочами, вообще получалось мрачно..... и от воскресенья ожидал лишь тяготу свалившейся жары. Так всё и начаналось: посвятил себя утром учёбе, нудным рефератам; так же махнул глянуть на будущий рабочий объект,коей буду иметь честь строить. И всё... с потухшими глазами потел в своём офисном кресле. Но около 17 часов пришло внезапное спасение, от которого конечно я не мог отказаться....  Серега пригласил на водоём. Отличное решение... Сорвались.....  в этот день я похоже должен был прояснить отношения со всем, что меня напрягало....  по пути на остановку, с которой то я и должен был выдвигаться на озеро,столь манящее, встретил Макса.... забавный разговор произошёл между нами - каждый отметил, что выглядет не лучшим образом. Он сказал об этом мне,я ему.... отметили взаимную небритость....  не лучшее приветствие людей давно знакомых...... хех, оказывается я сам виноват, что пропал с общего горизонта. моих дорогих друзьяшек...)))) Но Бог с ним... уехал! Добирались добрых 1,5 часа, уж язык наружу высунули, но не сдались и нагрянули всё же в место достойное, чистое и удобное..... Всё проходило спокойно: пили пиво, ели солёные орешки, купались.... Был уверен что этим всё и завершится.... но нет.  Ах да, звонил Юлии(опять о ней на этйо странице упоминаю... значит что-то поменялось)... Получил вежливый отпор и формулировкой перезвонить около 22.... перезвонил, но опять получил отказ.... не всекаю!!! ведь можно было на сообщение ответить....вежливо опять же) с призывом валить на хер))) Неприятно как-то..... но это не основа этого текста, я думаю она объяснится.... Да значит...проводили время0 вполне обычно, до тех пор пока не пришли среднего возраста мужики, изрядно уже на веселе. Пришли. да не с пустыми руками!...

-пацаны давайте по 5 капель

- ну..... ээээ...давайте! за знакомство!!

- вот колбаска, сыр, хлеб. Поехали!

- согласны!

вот так запросто мы сошлись с местными мужиками, так сказать закрепили своё уважение горючим. Мужики, на первый взгялд оказались отличными людьми. Да! не сомневаюсь в этом.... Поболтали о Байкале, дальних землях Сибири, бабах, деятельности..... всё культурно и чинно..... а бутылка всё пустела.... в итоге выпили мы по добрых грамм 300))) Я думаю могли продолжить праздник и дальше,нас бы приняли, но всё таки решили уехать домой, на последних автобусах..... Шли обратно весело, дорога не близкая до первой автобусной станции, но кровь бурлила..... Чуть нас и не загребли на этой дороге граждане ППСники.... ещё бы.... мы перевернули солнечные очки, став похожи на инопланетян; заправили майки, став похожими на гомофобов) некий такой инопланетный гламур....смешно ей Богу, но допинг! допинг! тут-то и подъехали они. Я думал всё, в кутузку...... нее... мент высунувшись посмотрел на нас идиотским взглядом и попросил пойти по тратуару.... а мы всё истерично ржали......... ))) и ыбло от чего) верно?))))

Приехали в город.... Решили усилить эффект посредством цветка лотоса.....  купили себе этих сигарет) дома покурить!!!!) надо полагать мы были намерены продолжить вечер!))))) так что приехав, набрали ещё пива!!!!!!)) покуривали, пили, разговаривали..... разговор получился обстоятельным, душевным так сказать. Было приятно разобраться в сути некоторых схожих проблем. Поняли, что у нас есть схожие нерешённые задачи.... Такой мотив объединяет....) Общались долго, наступил уже понедельник, когда мы решили пойти спать.... Всё! - в который раз думал я! но подойдя к собственному подъезду увидел симпатичную девушку:

- Девушка, не будет закурить!? 

- Будет

...

 

Сегодня 10 мая, приближается эпилог весенней поры. Пора бы уже подводить итоги. Казалось бы стоит подождать, ведь до конца весны ещё 21 день, но я всё же взялся за написание. Отчасти потому что не думаю, что произойдёт  что-то значимое, что кардинально поменяет мой уклад текущей рутины.  Отчасти потому,  что сегодня мне довольно таки скучно и путём написания небольшой хронологии и подведения итогов, я могу немножко развеить этот пласт непроходимой безысходности, которая есть сегодня.

 

Весна получается довольно суетно-нервной, как и следует после большого эмоционального взрыва. За свершённые действа всегда приходится держать ответ. Тем паче, что я действительно терял голову на определённый период. Надо отдать себе должное за хладнокровие,которое я проявляю. Не идиот ли я?))) должное самому себе отдавать....) Со стороны виднее.... Да, что касается преславутой стороны: гораздо чаще слышишь скорее критику, с неприкрытой агонией и брюзжанием слюней, чем вещи конструктивные и тем более комплименты направленные во благо. Ну что ж!? каждому лишь Бог судья. А я, действительно не очень люблю лесть..... Ну это я отклонился, вернусь к первой нити, мной  описанной. И так... пришлось расхлёбывать ту кашу,которую я заварил, ну и судьба откровенно стала меня испытывать и наставлять на путь истинный. Так я узнал, что за прогулы учёбы, попал в список на отчислении. И ведь неожиданностью это не стало. Я отнюдь не испугался, но пару неприятных минут и волнений пережил. Как это так!? плачу деньги, стремлюсь к определённому результату и такой поворот... ну похоже в жизни идеально не всё выходит. Пару справок от врачей, переговоров с учителями, и проблема была улажена. Я получил благословенную аттестацию по всем предмаетам и вздохнул свободнее. Ну и надеюсь урок учёл....   В этой ситуации, конечно не всё зависело от меня. Проблемы со здоровьем мучали изрядно, и колено которое я всё пытался залечивать, посетив кучу больниц, всё недавало мне покоя. Тем удивительнее, что недавнее сканирование коленного сустава показало что всё в порядке, что мол по определению ничего болеть не может.... Парадокс. Ведь и сейчас когда колено, наконец, подвосстановилось, я чувствую дискомфорт и порою боль. А причину установить не могут... Вот так.... Но ситуация не нова. Очень часто людей отправляют в другие города для истинного установления причины и устранения найденной проблемы. Но этот вариант не для меня.

 

Весной начался масштабный спорт. Главное для меня, что стартоваля Футбольная национальныя лига, где стартовала калининградская команада. Увы, старт выдался тяжёлым, и похоже ещё немало переживаний выпадет на мою долю и людей мне подобных. Но верю что всё наладится. Мы достойны большего. Жаль,что некоторые "овощи" с этим не согласны.

Погода располагает и для собственного включения в спортивные игры. Одна вылазка была. Всё вышло неплохо и думаю каждый получил удовольствие от игры. Хотя колено немного мешало опять же. Ну то что бегаю уже радует....  Крохи конечно, по сравнению с прошлыми годами. Но тем не менее продолжение должно быть, и вчера я уже сделал первый шаг ко второй встрече на зелёном поле.

 

В мае по традиции календарного года и заложенных исторических событий  начались праздники. Но я отнюдь не отдыхал, работал с отцом. Неплохая возможность заработать денег и набраться опыта, завершилось успехом. Хотя пришлось помахать и лопатой. Но любишь кататься.... найди того кто любит возить саночки)))) шучу - конечно выкопал, на пару со знакомым 30 метровую траншею ))) ну это так для хронологии событий.

 

Не порадовали люди, которых считал близкими. "Делай выводы" - сказала одна относительно новая знакомая. Я правда не могу уйти от этого. Глядя на то, как знакомые мне более десятка лет люди с лёгкостью меняют свой круг и как следует обличие, не находя по чьей-либо наводке или же откровенному пустоголовью, мне место. Это их дела, ну вот только не надо потом рассказывать мне о братских  узах. Всё давно не так. И раскаяние, лишь метод уйти от ответа. Куда важнее поступки. Они меня не радует. Ну пусть это шелупень уйдёт. Значит так должно быть....

Решил немножко подкорректировать своё отношение к этому сетевому ресурсу. Недалече я писал, что я не появлюсь здесь долго, ибо не вижу смысла, и вообще собственно не настроен был на тот момент перегонять всё случившиеся на бумагу. Но времена меняются, я вновь набираю вистов в своих же глазах. Потому, думаю и можно потешиться малость))) Посезонно... Зима...

Боже как же летит время, ещё не успели остыть повреждённые участки деятельности, а лента времени давно уже там, далеко впереди, когда как ты застреваешь немного позади. Но не даром говорят, что время имеет чудодейственные свойства. Все душевные раны, которые возможно имелись, давно зарубцевались. А вот телесные, увы, приобрёл)) Ну, это жизнь, а жизнь бьёт нещадно. То так , то этак )))... Ну не это главное. Важны те уроки, которые я смог извлечь с предыдущего периода, и главное какое влияние те чаяния на меня окажут.

Когда же наметился коренной перелом? Понятно что с НГ) Но главное в этом событие, та утсановка которую я дал себе на год грядущий, а именно заставил себе отказаться от всего нависшего и давлеющего над моей персоной. Получилось? Даааа.... сейчас могу сказать точно. Ни что, никто не может меня вывести из моего стабильного, давно знакомого и принятого за основу, круга. Вернулся тот эмоциональный фон, вернулись амбиции и самое главное - вера в себя. Неплохой багаж однако, ааа ??? Далеко пойду...

Да, зимний период, период восстановления моего сознания на всех фронтах моей деятельности, и выделенных интересов. И всё чёрт возьми пришло в норму. Сейчас, вспоминая то ценное, без преувелечений, время, даже немножко смешно за себя и своё поведение. Например ритуальное сжигание хронологии событий минувшего календарного года, или банальное исповедование за бутылочкой крепенького напитка. Уверен, по прошествию лет, то что испытывал уже никогда не сможет вернуться. Всё будет казаться всё той же юношеской маркой. Как бы я себя не клеймил, не делал пометки в углах воображаемых полей о моей неуязвимости, одно определённо точно: я всё ещё молод. Ну ведь и это прекрасно. Эмоции преобладают, над разумом. Даже несмотря на то, что я всегда подавляю в себе чуждые на мой взгляд проявления любой патетики эмоциональной палитры. Тем паче... Тот каскад произошедшего, только лишь на пользу. Я благодарен Богу, за то ,что он предоставил мне трудности на пути. Я буду сильнее... уже сильнее. Во всяком случае теперь я знаю как свои возможности, так могу и предрекать себе будущее. Ибо я уверен в себе.

P.S. Жаль вот только проблемы с коленом в феврале начались.

Хреськин К.О.

В этом посте достаточно подробно поговорю о футболе, о стартующем через месяц первенстве ФНЛ, где участвует "Балтика". Попытаюсь сделать свой прогноз на чемпионат с точки зрения результата.

1) "ФК Балтика". Ну, первый пункт,согласно важности принадлежит родному клубу. В каком состоянии подходит "Балтика" к чемпионату? Вернусь немножко назад. По состоянию дел на конец предыдущего чемпионата, "Балтика" располагала целым каскадом проблем. Многие из которых до сих пор не были решены. В частности непонятны источники финансирования. Совсем недавно ставился вопрос о ликвидации клуба и соответственно исчезовения его с футбольной карты России. Сломав немало копий, и потратив множество нервных клеток, "Балтика" худо бедно, получила таки право на жизнь. Одна история с господином Востриковым, который пытался,буквально, рейдерским захватом возглавить ФК, чего только стоит... Первые тенденции к позитиву, пожалуй возникли после назначения Гвардиса ген.директором клуба. Гвардис человек не чужой, к тому же имеет довольно солидный вес в футбольном мире. С вступлением в должность Александр Петрович начал разгребать финансовые дрязги, отдавая многочисленные долги по заработанной плате работникам клуба, что немаловажно. А.П. провёл ряд переговоров с потенциальными инвесторами, которые уверен увенчаются успехами. Так же Гвардис принял первые кадровые решения, в частности главным тренером стал Францев. Фигура противоречивая, но отзывы на данный момент положительные, и увиденное мной на сборах в Турции, только подтверждают его квалификацию. Спортивным директором назначен был Сергей Егоров, который стал вести достаточно качественную селекционную политику. Резюмируя отмечу: основной костяк клуба сохранён, конечно есть и потери, но надеюсь подписанные игроки, проявят себя не только в Турции. Также из козырей футбольного Калининграда стоит отметить попадание его в заяку на ЧМ2018. Нам это безусловно поможет.

Я, как болельщик команды, обязан быть максимально оптимистичен.На основании вышеперечисленного и интуицей, коей я обладаю "Балтике" я отдаю 7 место.

2) Фавориты. В этом пункте выскажу мнение о командах, которые на мой взгляд пойдут на верх или же будут иметь шанс через стыки пробиться на вершину нашей футбольной иерархии. Итак, на мой взгляд первые две строчки займут Жемчужина и Алания соответсвенно. Решение задач у этих команд подкрепленно достаточно профессиональным подходом к делу, к тому же считаю, что эти два клуба обладают лучшими составами в лиге.Бюджет же команд, позволяет решать самые серьёзные задачи.

3 и 4 строчку отдам на откуп коллективам из Новосибирска и Екатеринбурга. "Сибирь" и "Урал" достаточно амбициозные команды, понимание городов имеется, качетсвенных кадров хватает, болельщики хорошего уровня. Эти клубы способны выступать на качественно ином уровне.

3) Команды второго эшелона. Пойду по порядку, то бишь от 5го места, которое я отдал челнинскому "Камазу". Данный клуб давно славится стабильным выступлением в чемпионатах России, тому помогает стабильность как в управленческом плане,так и в кадровом. 6 место на мой взгляд, способен занять ярославский "Шинник". Клуб совсем недавно входил в число лучших команд России, играя в высшем дивизионе. Ярославль обладает командой с хорошими футбольными традициями. Эта команда будет держать марку. 7ое место надеюсь займёт "Балтика". 8 строчку отдаю брняскому "Динамо". Бюджет команды, трансферная политика даёт основания зачислить команду в серьёзные турнирные бойцы.

4) Середняки. 9 место: "Луч". ; 10: "Волгарь - Газпром" ; 11: "Мордовия" ; 12: "СКА-Энергия". Перечисленные команды являются старожилами дивизиона, за исключением Мордовии. Все они обладают квалифицированными составами и определённым сложившимся укладом турнирной борьбы. Крепкие коллективы, у которых безусловно есть свои козыри. Будь-то палящее солнце Астрахани или долгочасовые перелёты на пути к Хабаровску.

5) Аутсайдеры. 13 место: "Нижний Новгород" ; 14: "Факел" ; 15: "Химки" .... 16: "Газовик" ; 17: "Черноморец" ; 18: "Енисей" : 19: "Торпедо М" ; 20: "Торпедо В" ... В основном дебютанты и те команды которые обладают скудными кадрыми и финансовыми условиями.


1. Жемчужина
2. Алания
3. Сибирь
4. Урал
5. Камаз
6. Шинник
7. Балтика
8. Динамо
9. Луч
10. Волгарь - Газпром
11. Мордовия
12. СКА-Энергия
13. Нижний Новгород
14. Факел
15. Химки
16. Газовик
17. Черноморец
18. Енисей
19. Торпедо М
20. Торпедо В

 

Титов Н.О.

1.Алания: Так как Алания вылетела из премьер лиги - это автоматически делает её одним из основных фаворитов на повышение. Исходя из малых потерь команды, и качественного усиление в лице Грачёва, Комболова, Неко и других старожил первого дивизиона. Ещё одна причина-это Валерий Газаев,который знает как нужно добиваться результата.

2.Сибирь: Тоже вылетела из премьер лиги, однако сумев сохранить основной костяк команды и не поменяв Тренера, Сибирь будет бороться за повышение в классе. Из потерь  можно выделить Аравина, Молоша. Впрочем эти позиции  будут закрыты другими игроками, такими как: Галиулин(рубин),Челюшкин(сатурн),Акимов(ростов) и другими.

3.Жемчужина: Жемчужина не имеет проблем с финансированием и поэтому по составу входит в тройку сильнейших (перечислять не буду).Это заставляет её бороться за первые места, однако кандидатура Черчесова не внушает доверия, поэтому если жемчужина в итоге не выйдет-неудивлюсь.

4.Урал: активно участвует на трансферном рынке, подбирая довольно качественных игроков. Являясь старожилом первого дивизиона Урал будет бороться за пятёрку .

5.Камаз:Сохранил основной костяк команды с учётом прошлогоднего выступления, я думаю камаз поборется за пятёрку(впрочем как и каждый год)

6.Шинник: У шинника есть потери, однако есть и усиление. Являясь старожилом и стабильно играющим коллективом шинник будет бороться за пятёрку.

7.Динамо Брянск: избавившись от балласта и подобрав довольно качественное усиление. Сохранив  тренера я думаю Брянск будет в середине турнирной таблицы.

8.Балтика: Кандидатура главного тренера внушает доверие,  впрочем как и трансферная политика нашего клуба. Вызывает опасение финансирование, однако  если с финансированием проблем не будет, то мы сможем бороться за попадание в восьмёрку по итогам сезона. Правда если найдём крайних защитников.

9.Мордовия:Сохранила практически всех игроков и усилилась, довольно неплохими игроками.Тренер не поменялся а значит мордва будет биться за середину турнирной таблицы.

10.Волгарь:Будет бороться. потери незначительные. Финансирование стабильное. усиление имеется

11.Нижний Новгород: У НН есть проблемы которые как я считаю не позволят им выстрелить как в прошлом году: огромные потери состава, финансовые проблемы. Трансферная политика(преимущественно подписываются игроки второго дивизиона. Однако НН команда бойкая и при определённых обстоятельствах сможет и выстрелить.

12. Луч –Энергия:Состав довольно конкуренто способный, но в связи с удалённостью и Выступлению последних лет луч будет бороться за .

13. Ска: сохранив костяк будут бороться за восьмёрку. Однако я думаю будут за 10-кой по окончанию сезона

14. Факел:Всё понятно(Сарсания и Фурс)

15. Газовик:будет бороться за выживание.Однако имеют стабильное финансирование поэтому- это делает их основными конкурентами за сохранение места в пд.

16. Химки:тренер не внушает доверия(Григорян).Потери ощутимы.

17.Енисей: не верю в них усиление нет почти.

18.Черноморец

19,20 –два Торпедо.

 

1.Алания

2.Сибирь

3.Жемчуг

4.Урал

5.Камаз

6.Шинник

7.Динамо

8.Балтика

9.Мордовия

10.Волгарь

11. НН

12.Луч

13.Ска

14. Факел

15. Газовик

16.Химки

17 Енисей

18 Черноморец

19 Торпедо М

20.Торпедо В

 

Достаточно интересный цикл, ибо всепоглащающая критическая эрудиция наставляет меня именно на сей вектор развития мысли, тем самым заставляя меня как совершенствоваться, так и корректировать собственный круг. Действительно, видя достаточно развязный стиль, проявление банального сектора, ассимулирующего показательную свободу, наличия огульной твердолобости, достаточно сложно вклиниться в общий ряд, коей является стандартная норма. Не секрет, что я достаточно содержательный человек, владеющий достаточно широким диапазоном мысли. Ввиду это доказанной аксиомы,и замеченных мной потуг войти в тот самый круг нормы кого-либо, я, извиняюсь, насмешливо делегирую всю эту суету в места не столь отдалённые, то бишь осуждаю. Мне смешно,братья. Сестёр увы нет, да и могли бы быть!?))) Тем самым, на пороге,неприкрытого, новоявленного объединения таковых, моя жизнь превращается в сплошной мотив. А именно пресечения любой моей попытки быть нормальным.Друзья, лучше быть собой, делать немыслимые вещи, которые возможно неприемлимы...Это в высший степени правильно. Каждый из нас несёт свои цели....

Полагаю, я, после написаного поста, надолго заброшу сей причуду. Вообще писать, меня "заставили" малозависящее от меня факторы. Эти факторы в известной степени поколебали моё психологическое здоровье, и я вёл диалог на едине с собой, пытаясь мотивировать то или иное событие, оправдыал, либо критиковал себя, тем самым только загоняя себя в яму. А из неё я скажу выбраться довольно таки сложно.Думаю шлейф, тянущийся за мной с 2010, войдёт в мою жизнь и в новом, 2011 году. А я между тем устал, от своей же сущности, и манеры подавать себя обществу. Уж очень всё это энергозатратно, морально тяжело держать планку, танепоколебимо-волевая маска,которую я одеваю - непомерная ноша. Но всё это не корысти ради,мол хитрец двуличный, нет! это ради стремления. Я желаю быть тем,кем себя подаю. Уж очень надоело плести красивые комбинации моей речи, очень надоело размышлять, придумывать ходы выполнения определённых операций, анализировать и объяснять, представлять,доказывать. Я устал. Я хочу отдохнуть. Наверное, нужно рубануть с плеча! отрезать весь тот шлейф, но увы воспоминания, не конечность, и извлечь из невозможно. Сегодня я сделаю всё в моих силах,чтобы перестроиться на новые рельсы, немножко более раскованные,свободные и не такие томные. Новый год, 2011 будет несомнено лучше, и не только потому,что хуже реально некуда, а благодаря пережитому, полученному опыту, преобразованному в информацию. Думаю, больше не будет секса с мозгами. Ко мне вернётся спокойствие, умиротворённость...

Хочу попрощаться с прошлым. Прощай, ненависть. Прощай ужас. Прощай.... Всё, здесь я должен заплакать)))))

2010

Постараюсь, что называется событийно восстановить всю хронологию уходящего года. И я рад, что он всё же уходит. Время вбирает в себя всё... Завтра будет новый день, новый свет, новые взлёты и падения. Свежие эмоции….

1) С чего начать рассказ!? Конечно с НГ 2010 года. Есть неоднозначный сказ, который гласит о следующем: как год встретишь, так и проведёшь. Как встречал его я? Вопреки обычной вариативности празднований, а именно стандартного времяпровождения с друзьями, пьяных совместных застолий и прочими вытекающими последствиями, я, как впрочем, и те самые упомянутые друзья, самостоятельно решали и прорабатывали варианты праздника. Для справки, никто из нас ничего не организовал, никто друг друга не видел. В основном, либо сидели дома с семьёй, либо подруливались к совершенно иным группировкам. Одна лишь эта ситуация показывает несколько понятных фактов: во-первых, у нас нет, и увы не было никакой организации. Всегда всё решалось в последний момент, часто 30 декабря. Понятно, что скатывалось всё к банальной пьянке… Во-вторых, полагаю каждый прекрасно понимает, что наши отношения уже отнюдь не безоблачны как было ранее. Теперь немного по иному, каждый понимает свою значимость, свою индивидуальность и всеми силами подчёркивает свою личность. Всё очень просто, ранее не было недоступных другу областей, а теперь каждый тщательно вьёт своё гнездышко, некую неведомую зону, предназначенную только для личного пользования. Полагаться на силу «организма» мы перестали, сначала каждый ищет в себе внутренние ресурсы, и лишь не имея таковых, прибегает к коллективному решению. Всё описанное - суровая правда жизни. Никто не уйдёт от неизбежности…

НГ я провёл дома, в кругу семьи, и честное слово, разочарования по этому поводу впоследствии не испытал. Я уже писал, что организации у нас маловато, а потому мои светские беседы с дедом, и затем с мамой, были весьма равноценной заменой. К тому же в тепле и сухости, в избытке хватало кушаний и самых разнообразных разносолов. Да и в алкоголе я себя не отказал. Отличительная черта НГ2010 – спокойствие, отказ от каких-либо активных действий.

Какой багаж я имел на тот момент? Значительный… в новом, 2010 году предстояло осуществить достаточно много идей, активной фазой решений должен был стать весенне-летний период. Ночью первого января, я смотрел в достаточно далекоё будущее. Мне ещё предстояли полгода учёбы в КСТ, защита диплома, сдача, за неимением ЕГЭ, для последующего поступления в ВУЗ, разбирательства с вооруженными силами России. Это вопросы чисто технические, занимают как видно, всего пару написанных строк, но на деле всё достаточно хлопотно. Но не мной единым красен свет. Конечно, были неотложные дела и у моей семьи, что особенно проявилось в конце года, но об этом позже. Что касается духовной составляющей, то здесь всё поначалу было спокойно, что совершенно меня не напрягало тогда, я себе цену знаю, она очень высока, планку бешеную установил. Из вещей иных, согревающих мне душу, следует отметить социальное явление – футбол. Как раз, начиная с января, мне предстояло тщательно отслеживать все потоки информации, структуризируя всё в систему. Так и выходило, я решал свои бытовые вопросы, реализовывал амбиции, а приходя домой яростно вгрызался в те крохи данные нам о ФК «Балтика». Из этих строк, становится понятно, как для меня важна игра, команда, футбол. Игра может сильно колебать моё психологическое состояние. Игра ли!? Пфф….

Так я вступил в 2010 год…

2) Так или иначе, зима прошла для меня спокойно, так как я люблю. Весьма стабильно, без видимых потрясений и ярких событий. Нет, я люблю пышные ситуации, но и избыток их не признаю. Всё зимой было нормально, я чувствовал себя раскованно. Находился в идеальном, для себя состоянии, не чувствовал давления извне и не давил на себя, знал что делаю всё правильно, и мне лишний раз не приходилось напоминать себе о направлении курса, коим я двигался. Ну, собственно зима, это лишь начало, зачаточное состояние, всё самое сложное и волнительное предстояло впереди. Конечно зёрна последующих потрясений, уже были посеяны, но я не думал об этом тогда. Единственной задачей на тот момент была подготовка к заключительным выпускным экзаменам. Я с нетерпением ждал весны, когда потеплеет,(а зима была суровой) когда выглянет солнышко, высохнет почва, начнётся футбольный сезон, как в прямом смысле( «Балтика» стартовала 27 марта), так и в переносном, то есть заполнятся все коробки и клетки, изголодавшимися по мячу пацанами . Но прежде чем я перейду непосредственно к этим событиям, я расскажу о своей стажировке в исаковском интернате, дабы хронология была последовательной.

Итак, началась предвыпускная практика, после которой мы должны были сдать проверочные работы, непосредственно в КСТ, затем защитить дипломную работу, и получить сертификат об окончании. Что сказать!? Ехали мы в интернат с квадратными глазами, строительного опыта на поверку маловато оказалось, за плечами крайне мало опыта. Боялись накосячить, испортить и т.п. Но ступив на порог кабинета директора, мы почувствовали моментом, что нам всецело доверяют и видят в нас специалистов. Такое отношение, конечно, окупилось сторицей. Прежде, мы как настоящие профессионалы, произвели подсчёт необходимого материала, заказали необходимые инструменты, и обещали явиться после праздников, вызванных 8 марта. С 10 марта приступили к работе. Пожалуй, я впервые вкусил все прелести полученной профессии. Работали мы, что называется с кровью (обожженные руки, резцы и т.д) и потом, за харчи. Нам естественно не платили, зато предоставили практику столь необходимую, да обеспечивали нас вкусной едой. О!!!как мы ждали обеда! К нам внимания, словно к сильным мира сего! Вообще я успел заметить, что наше появление в интернате, вызвало небывалый интерес. Но это не удивляет. Дети там действительно скучают, жить в здание, где сосредоточены отнюдь не все блага мира, неудобно, да и все твои дела, полагаю, становятся доступны всей общественности. Свободы конечно никакой. Потому нас буквально облепливали во время перемен, смотрели, как мы работаем, задавали вопросы, касающиеся работы, по меру сил помогали. Мы за эту неделю стали настоящим достоянием интерната. Ко мне проявляла интерес и женская половина… Мне, конечно, их жалко, но на жалости далеко не уедешь. Приятно было отметить ребят, против которых летом 2009 я играл в футбол. Мы, конечно, их обыграли, но помучились изрядно, отметив их не дюжее по годам мастерство. Этот эпизод жизни чётко сохранён в моей памяти. Системаобразующий элемент. Мы увидели, как живут люди, как работает предприятие, показали себя, получили, в конце концов, почёт и уважение. Приятно вспомнить…
Итак. Возвращаюсь к вышеупомянутому футбольному сезону. Логично, что первые солнечные деньки, по-настоящему весенние, которые, если мне не изменяет память, выдались только к концу марта, вызвали небывалый ажиотаж вокруг спортивных площадок. Пацаны стекались со всех улиц Васильково к центральному узлу нашего посёлка - резине, как мы её называем. Отрадно, что центром является спортивный объект, но конечно там встречаются отнюдь не только по спортивным причинам. Мы и зимой то порою поигрывали, а тут… в общем добрых три десятка человек собралось, намечался футбольный кворум, по сути, первый в новом году. Желания и страсти у всех хватало с лихвой, в том числе и у меня. Увы, повышенный эмоциональный фон сыграл со мной злую шутку: при очередном ускорении я допустил один неловкий шаг, подвернув ногу….. В тот момент туман в моих глазах повис, я бился в конвульсиях в углу этой самой площадки. От боли я прокусил себе губу. Я понял, что произошло… Моя стопа, уже однажды подвергшаяся серьёзной травме, вновь не выдержала. Рецидив… Так я открыл футбольный сезон для себя. Понятно, что после подобной травмы я надолго забыл что такое игра в футбол… К тому моменту, когда я дополз домой, стопа была уже размером с хорошее страусиное яйцо, я испытывал острейшую боль. Пожалуй, с того момента начались невзгоды в новом году. Тогда я впал в настоящую депрессию. Очень сложно жить на одной ноге, добрых 1,5 месяца, а испытывать дискомфорт около полугода. Я не мог ходить, сидеть, лежать, двигать руками, ибо моментом чувствовал адскую боль. Так в один момент я лишился многих благ. Тогда когда ребята грелись на солнышке, или же играли в ногомяч, я был вынужден прохлаждаться дома… Ко мне не приходили в гости, у меня не справлялись о состоянии здоровья… Я был очень одинок. А тут ещё Балтика стартовала через 3 дня после моей травмы. Я был в состоянии полной обречённости…

После долгих размышлений, я таки решился пойти, точнее, поскакать на стартовый матч любимого клуба. Следить за сторонними решения зимой конечно хорошо, но всё же мы ждём главного – игры. Я не мог себе позволить остаться дома, даже ценой здоровья. До остановки меня довезли на машине, в автобус буквально занесли, и далее сопровождали на стадионе. Я, опёршись на плечо подвернувшегося человека, скакал…. Отчаянный…. Но я получил то, зачем пришёл. Матч был очень эмоциональный. Собравшиеся 11 тысяч зрителей, отвлекли меня от боли, и окунули в атмосферу праздника. Да и прохладная погода немного глушила боль. Всегда нравилось петь гимн российской федерации, а когда тебе помогает столь внушительная аудитория, эффект потрясающий. Шёл дождь, футболисты рубились на тяжелом поле, трибуны буйствовали. Я был в своей атмосфере, я был дома…Спустя 5 месяцев… «Балтика» выиграла у «Жемчужины» 2:1. Меня абсолютно не удивил результат. В межсезонье мы позиционировались как одни из фаворитов грядущего чемпионата, тем удивительно больно было наблюдать за командой позднее… Уходил со стадиона счастливый, забыл о боли…. Развеялся….

Резюмируя весеннее время года, можно признать его итоги неудовлетворительными. Всю весну я провёл дома, борясь с физическими недугами. Выбирался только по праздникам, таким как, например, футбол на старушке Балтики. Ах да…та самая «Балтика»… Клуб абсолютно не оправдывал надежд, проигрывая раз за разом. Весной я лишился и этой, последней радости жизни. Г-н Чернов, круто наехал на судью Безбородова, который неприминул указать факт давления в протоколе. Калининград исключили, приведя в исполнение самое жёсткое решение за всю историю РФС. Так кал-ие любители футбола лишились игры ещё на 2 месяца, а Балтика продолжала проигрывать уже на нейтралке. Положение становилось катастрофическим… Но я был уверен, что всё будет исправлено, времени оставалось много…
Я продолжал по мере сил и здоровья учиться в КСТ. Последние месяцы превратились в формальность. Одна пара…две…не более… полная свобода и отсутствие контроля…

3) Лето… Пик моей активности, пора эволюционных решений, определение и корректировка жизненной цепи, психологическая озабоченность и выработанное посредством естественного синтезирования мыслей, полезного равнодушия, отрешённости от общака. Во мне происходят интересные мыслительные процессы…

В июне предстояло поставить жирную точку в своём 3х летнем обучении в КСТ. В 20х числах июня была назначена сатисфакция о проведённом времени, то есть сдача дипломной работы, к которой я готовился несколько месяцев. К слову говоря, я опережал график, и даже помог своему сокурснику, за деньги естественно. Но до этого события я уже сдал два единых государственных экзамена. Ещё после 9 класса я решил получить две профессии. Время решать этот вопрос наступило. Крутился я как белка в колесе. В отрезок, состоящий из 10 дней, я сдал 6 экзаменов, включая диплом. Забавно было наблюдать за школьниками. О! как они волновались!) А мы, выпускники прошлых лет, только лишь зубы скалили, якобы всё нипочём. Нипочём то, нипочём, но теперь я учусь платно. Дурак. Вот я привык давать себе установки, заставлять себя… В этот раз даже установки не дал… допустил ошибку….. Школьнички же суетились, явно находясь далеко от идеальных для себя состояний. В школе умеют пугать… Помню как мой класс напрягали, подобием экзамена в 9 классе… ну-ну. А давление же мешает… Приятно удивило присутствие на этих экзаменах и моей одноклассницы, Марины Кащеевой, даже в гости к ней сходил, однажды, после экзамена. По-моему я произвёл на неё благоприятное впечатление, в рот она мне заглядывала исправно. … О дипломе…. Здесь волновался уже я, хотя казалось мне бояться нечего. Я был в явном фаворе у мастера, и учителей. Владимир Иванович написал на меня впечатляющую характеристику. Долго мучить меня не стали, но трясло меня изрядно. Сдал…. Общее построение…. Общий 4 разряд… я достиг наивысшей квалификации. Последний раз я видел ребят в полном составе, немного грустно… Мастер провозгласил дату… 31 июня дата вручения диплома.

31 июня… Подведу пожалуй итоги. Учёба в КСТ дала мне многое, в первую очередь, я поменял обстановку, столкнулся со сложностями, научился, как правильно позиционировать себя, так и грамотно и безболезненно входить в коллектив. Именно эти три года заложили во мне зерно последующего, нынешнего поведения. Я прошёл все этапы строения групповых отношений, потому в СПБГУСЭ сейчас не при каких обстоятельствах не чувствую себя обделённым, но об этом позже. 3 года ни в коем случае не потеряны. Я бы мог написать целую главу об этом времени, но здесь лишь подведение черты. Обидно одно: отсутствие Иваныча по каким-то причинам, надеюсь по весомым. Мы хотели видеть мастака… Итак, дипломы вручены, аплодисменты расточены. Фотографии на память… Занавес. Всё…
Кстати надобно отметить, что реально вошедших в мою жизнь людей не так много по итогам, Ваня Дорош, да Саша «Хатаб» Васильев, с которым я на Балтику хожу… Но и это очень много.
В этот же день я решал вопросы, связанные с поступлением, подготавливал документы, собирал нужные бумаги. Сразу после заключения эпопеи с КСТ, поехал искать мин.образования, дабы забрать свои результаты ЕГЭ. Искал долго, всех местных перебаламутил. Нашёл. Документы были собраны. Уже через 2 недели я буду числиться в другом учебном заведении.
На этом программа 31 июня не была закончена. Мы обязаны были отметить событие. Небольшой компанией, на 2ух машинах мы выбрались в посёлок Озерки, который как раз и известен своими озёрами. Шашлычок, алкоголь… Всё по мелочи. Кстати впервые в новом году я употребил водку, и то чисто символически, стопки три. А шёл уже 6 месяц года. Сложного для меня года. Братались мы значительно, знали что в последний раз… Была попытка собраться летом. Но не вышло. Сейчас многие топчут кирзу, многие работают, а многие уничтожают свои жизни. Лишь мы вдвоём с Куличом пошли на повышение. Нам три года пророчили светлое будущее… И мы постараемся его обеспечить. Так закончилось глава. Я отнюдь не отдыхал эти полгода, а боль в стопе то и дело подрывала мою физическую составляющую.

Стоит отметить и 20 июня. 18летие друга. Гуффи в простонародье. Тогда, у него во дворе, я ощутил всю мощь нашей организации. Мы можем всё и даже больше. Тогда во мне и появилась теория аристократизма, о которой я впоследствии рассказывал. Мы как вассалы. Как бы описать…ммм… Да, думаю так… каждый из нас выглядел островком суши, но одновременно мы представляли целый материк. Светские беседы велись, без надрыва, лишь советовали, а не настаивали… Почему вообще вписал этот день в текст?. В этот день у меня проснулось обострённое чувство желание завербовать девчушку, да не просто так, потрахаться, как уже было в этом году, а попробовать присмотреться к ней. Она тоже была приглашена, но я её не знал. Но ликвидировал сей пробел быстро. Я вообще первично работаю на славу. Ни раз, приходилось слышать от знакомых, что на первых встречах я неотразим. Действительно, когда интересно, я мобилизую все свои умения. Я быстро обеспечил её расположение к себе, взял номер, и впоследствии договорился о встречи. Стоит отметить и мою «братву»… Всё на 5+ по прежнему…. С ними всегда комфортно…
Да-да, что касается той девчушки. После прогулки с ней, я более не встречался с ней. Только на Балтике…аха)… в общем не то что ждал, но факт остаётся фактом, ко мне взывала душа. Но в принципе да, уже пора…

В середине июля я поступил в ВУЗ. Экономика и управление достаточно интересно, перспективно отчасти. Я не стал утруждать себя поиском, и, по сути, поступил в первое попавшиеся учреждение, только лишь выбрал кафедру заранее.

Постигло меня и настоящее несчастье. Я очень люблю животных, а потому моя собака Дезя воплощение моей любви в чистом виде. Вздумалось её осеменить, хотя я, был против. Но к моему мнению не прислушались. В результате все переживали до родов, во время родов( я был непосредственным свидетелем,) и как оказалось после родов. Родила двоих кабелей. Нарадоваться на них не могли, такие потешные… Одного благополучно продали, второй задерживался, словно Бог не пускал… И тут случился настоящий удар по каждому из нас, щенок заболел, как оказалось смертельно. В ту роковую ночь, ужас съедал меня изнутри. Мой Малыш стонал истощённым голоском, ежесекундно. Ему было очень больно. И никакие таблетки, уколы… ничего не помогало. Я просил у Бога помощи…Но он забрал его у меня. В 4 утра его увезли…усыпить. Я лежал в кровати и плакал, плакал и встав с кровати, плакал и на следующий день. Плакала и моя мать, горько плакала…. Плакал отчим, навзрыд…. Пил он после этого неделю … Нас сильно подкосило …
Запомнил один элемент, однажды я пришёл домой часа в 2 ночи… у двери меня уже встречали мои собачки: Дезя и Малыш. Обои не могли от меня оторваться, всё радовались, обои прыгнули со мной на кровать, и долго ещё обрабатывали меня языками. Малыш всё шею полировал. Как же у собак всё искренно. Не то что у людей… У меня в частности. Но это чудо погибло. За что!?

…

Всё лето я провёл в плавании на водоёмах, жара была неимоверная. Всё лето ходил на Балтику, которая по прежнему не радовала, это начало напрягать уже серьёзно. Всё лето пил холодное пиво. Обычный эквивалент литр. Как поеду купаться, так пиво пью ).Нашёл деньги на ремонт квартиры и собственно его же и произвёл. Попытался поработать в строительной бригаде, но после выматывающего марафона в один день и очень праздного отношения ко мне, бросил это дело. Заработать за день 300 рублей, круто)Восстанавливался после травмы стопы..60 дней(24 марта-травма) с момента травмы не играл, попробовал в середине июля, боль присутствовала… Напоминала о себе. Но я играл, то и дело вновь усугублял травму. Боль и сейчас есть.
…

Так это что касается меня. Также на меня влияет и благополучие семьи. Здесь уже не всё было гладко. Мать заболела какой-то ахинеей (рак груди впоследствии), отчим имел проблемы с работой, то и дело попадал на бабки, ссорился со мной… В собственном доме было не всё удачно.

Это что касается реальной структуры лета. Теперь о абстрактных вещах.

В этой главе расскажу о моём психологическом формировании. В 2010 году, в частности летом, было сломано много копий о бытие нашем, о философии природы человеческой. Вникал в межличностные отношения, строил новые системы связей. Я всегда выстраивал понятные мне логические цепи. Я, наконец, понял, что лишь моя активность порождает активность и по направлению ко мне. Наконец разобрался со структурой дружбы, выработал, как я и говорил систему равнодушия, которая позволяет мне теперь отсекать всё ненужное, образовывая достаточно понятный мне круг предложений и реализации моих амбиций. Летом 2009 года я очень часто обижался на друзей, за то что не зовут, за то что забыли и прочие детские понукания… Здесь же наконец понял, что мы острова, подробнее выше, а только потом система. Сейчас, уже мне значительно проще. Тогда я не мог принять наш разрыв, той большой компании, теперь принял и даже выбил определённые преференции
Много рассуждений было и о будущем, о реализации всех своих планов, я считаю нужным грузить себя, дабы держать в тонусе. В общем, я взрослею, смотрю на жизнь глазами достаточно объективными, меня больше не сдвинуть и не опрокинуть, простыми фактами, важны доказательства…

4) Осень… Апогей моих злоключений, полная деградация и последующая депрессия, непосильное как оказалось напряжение. Осень эпилог моей презумпции…
Ну что же… Осень, период с коим я повязан. Я родился осенью, а потому так или иначе стереотипы сложены, как бы я не открещивался от всякого рода формулировок дня моего рождения.
…
4 сентября сего года, мне исполнялось 18 лет. Но совершеннолетие не «заставило» меня придумывать нечто особенное. Всё получилось праздно. Хоть и были у меня планы, попробовать снять сауну, а затем поиграть, боулинг(кстати нахожу его забавным), но иметь планы не значит реализовать намеченное. Во всех дырках таки была затычка, а потому не то, не другое, не получилось…. Выход из ситуации нашёлся презабавный. Игровой клуб «Аватар»… Вот никогда не думал, что празднования своих 18 лет, проведу за игрой в сони плейстэшион… Право, нормально вышло. Поиграли, попили пивка, посмеялись. Надо сказать спасибо администрации клуба, которая предоставила мне подарок, лишний час игры. Мелочь, а приятно. На сей раз получил поздравления от абсолютного большинства, чему несказанно рад. Однажды меня забыла поздравить девушка, что и стало катализатором нашего расставания. Так что эта формальность для меня важна. Ха, это ж надо умудриться подарить мне сигарету…аха Митяй) ну ничего, скурил) кто знал тогда, что потом я буду дымить как паровоз? Вновь почувствовал все прелести системы в тот день… Больше того кол-ва вместе не видел…
Что есть изменение цифры в моём сознании?? … 16…17…18… Грусть, никогда не было эйфории…
…
C 1 же сентября, я поступал в распоряжение студенческих сил санкт-петербургского университета, калининградского его филиала. Вновь предстояло вливаться в коллектив, привыкать к учителям и условиям нам предоставленным. В принципе всё сложилось более или менее удачно, но тоже не без сложностей. Я уже порядком наученный всем прелестям студенческой жизни, похоже, слишком рьяно, для некоторых, стал лоббировать исключительно себя и свои интересы, не входя в общую когорту, в ритм этого общества. Сразу дал понять, что мнение массы для меня не основа. Я лишь подле иду, своим курсом. На этой почве даже возник конфликт. Но об этом позже…

…

Осенью на меня навалилась тягость напряжения, связанная с футболом. Пришла пора решающих матчей, а мы были в глубокой жопе. Каждый матч как на иголках, сердце то и дело выпрыгнет. Помню домашний матч с «Иртышом»(2:1). Пан или пропал, не выиграв, мы, свалились бы в бездну, и я бы ещё немало горьких слёз пролил. Сидел тогда на стадионе, словно на раскалённой сковороде…. Меня очень напрягало такое положение дел. Я засыпал с мыслью о «Балтике», вставал с мыслями о «Балтике»… каждый день….каждый божий день…

Затем я узнал, что у матери рак… Даже описывать ничего не буду. Меня подкосило. Напряжение всё усиливалось

Ну и старая тема… Осенью познакомился с, вполне себе интересной девушкой. Мой пытливый ум никогда не предусматривает анархии в мыслях, я всё решал чего хочу, и какими способами. Потом всё решилось, то ли ещё будет…

Как сейчас помню один из вечеров, кстати, день рождение той самой девушки. Я, накидав пива в карман, украдкой посеменил на улицу, совершенно один. Ходил по улице, пил, размышлял. «Балтике» предстояло играть решающий матч сезона 2010(уже на следующий день, «Динамо» П 0:2), мать ложилась в больницу, предстояло определить моё положение в личной, духовной сфере. Все три момента нещадно меня раскладывали на части… В тот день я начал пить, как оказалось пил долго…

Что на выходе? Первые две вещи, сильно волнуют меня до сих пор, я держался только на третий, я жил тогда теми перспективами. Но случилось следующее… Меня безжалостно лишили всех перспектив, забив последний решающий гвоздь, в самое сердце. Я был раздавлен.

Этому дню предшествовала следующая хронология событий. Девушку имею в виду. Три встречи. Весьма, на мой взгляд пресные, или же научным языком, вводные… В субботу, 6 ноября состоялась ключевая, да я помню дату… Благодаря заключительному матчу сезона 2010. Так получилось, что отношения переросли обычные тона. Дальше предстояло выбрать философию дальнейшего поведения. Я был озабочен. Но мне не пришлось выбирать…

Всё… я больше не смог сдерживать то напряжение. В тот роковой день я напился, сильно напился, и пил в общей сложности, если суммировать и похождения до того, семнадцать дней. График достойный любого алкоголика. За эти дни я трижды напился до чёртиков. Приход Максима из вооруженных сил России, тому только способствовал. Я пил, разбивал кулаки в кровь, и не всегда об стенку, я обнимался с унитазом, я курил всё что попадается, я конфликтовал со всеми вокруг, лез в самое пекло. Я не хотел возвращаться обратно в реальность… Я навсегда запомнил ту испепеляющую неделю. Дома один. В руках необходимый тогда атрибут, пиво… орёт музыка, философия Летова, и я кричу во всё горло вслед за ним… Я был угрожающе одинок…

Так, и галопом по Европам. Осенью следует отметить ещё два события. Как я и говорил, приход Максима из армии. Очень сентиментально, слёзы подбирались. Говорил Максиму на празднованиях. Мол был бы на твоём месте, спускаясь на перрон, синеприменно бы плакал… И собственно его же организованный праздник. Ушаково. Очень здравая компания. Всё на высшем уровне. Хороший плацдарм для того, чтобы я вновь напился…. 21 ноября… Да это крайняя дата, я взял в себя в руки и перестал пить.

Итоги осени. И без того напряжённый год для меня, превратился в сущую каторгу. Я неслабо помучился, растоптал многое из святого доселе. Осень апогей. Я никогда не забуду тот ужас…

5) Ну и последний месяц Декабрь. Месяц моего психологического восстановления. В-первую очередь я полностью исключил из своего рациона алкоголь. Постарался взяться за учёбу, с коей в последнее время не ладил. То на пары не приду, то уйду с оных. Но в один из четвергов пришёл… посмотреть на неё. Только поэтому. Взялся поправить и здоровье. Уж этот долбанный демодекос, никак не отпустит. В декабре же начались зачёты по некоторым предметам, лихорадочная подготовка к самой сессии. И как водится, подведение итогов 2010 года, чем я сейчас и занимаюсь.

Но случилось ещё одно неприятное событие. Как же!? Чтобы мне было спокойно? Да никогда! На меня наехала настоящая ОПГ. Мне право, было неприятно. Тем более, что метод которым пытались меня запугать смешон. Удивляет только одно, после этих «разборов полётов», я стал поближе к моим сокурсникам. Вот как бывает) Или мне жалко убогих!?

Но было и одно приятное событие. Россия выиграла право на проведение футбольного форума – 2018 года. В числе городов-организаторов, пока ещё Калининград. Моё сердце тогда колотилось знатно. Люблю такие моменты

Но а что «Балтика»?.Сезон закончен, но всё по прежнему сложно….
Мне нет спокойной жизни.


Итак. Завершающие слова… 26 декабря сегодня. Что я могу сказать!? На протяжении всего года мне было крайне тяжело сдерживать все испытания. Однажды не справился с давлением… над этим надо работать, во избежание последующих ударов. Жил по принципу «хуже ничего не будет, ибо некуда» , но принцип соблюдался только относительно. Скажем так: чёрная полоса не сменялась белой, в этом году, она сменялась безвременьем, периодами, когда я восстанавливался от очередного удара. Но я достаточно трезво оцениваю произошедшее, отношусь философски. Я стал сильнее. Я всё исправлю. Сейчас для меня как никогда важен 2011 год в моём календаре. Смена даты поможет мне быстрее восстановить мои активы. Я не в оптимальной форме. С наступающим Костян. Ты справишься….

Отдельной, практически, красной стройкой отмечаю. Мои отношения с отцом по-настоящему святые. Тот уровень доверия друг другу впечатляет. Весь 2010 год он сопровождал меня мудрыми отеческими советами. Премного благодарен папа. Я не подведу.





31 июня. Озерки.


Я снова на водоёме


Выпуск КСТ2010


Ушаково


Очередной поход на Балтику





Крушская Коса. Мама.


Мой Малыш


ПЕРЕЧЕНЬ ПОПУЛЯРНОЙ МУЗЫКИ:




Новая песня посвящённая "Балтике". Презабавно.



Буквально изъездил песню перед решающим матчем с Питером



Больше ничего не будет, ибо некуда...



Никто не хотел умирать. А я не хотел проигрывать




Сияние

« Я долбоёб …. И ты долбоёб, и ты тоже!» … Мне не ответили… Каждый прекрасно понимал всю бесшабашность последующих событий, каждый был согласен с подобранной мной формулировкой. Напротив, обошлось всё без обиняков. На моё эмоциональное заявление дали согласие. «Да Костян, ты прав!» …
Мы давно играем футбол, давно его любим. Вот уже 11 лет мы гоняем усечённый икосаэдр вместе. Набиваем шишки, стираем в кровь ноги, получаем ушибы и ссадины. Практически у каждого из нас проблемы со здоровьём, я бы даже сказал, мы имеем «профессиональные» болезни. Во всём повинен футбол… Как пример я: выбитый мениск правого колена, надорванные связки стопы всё той же правой ноги. Казалось бы, я должен закончить играть, но нет, не заканчиваю, и у меня есть правильная формулировка того, почему для нас футбол важен. В объяснении мне поможет легендарный тренер всем известного клуба «Ливерпуль», Бил Шенкли. Процитирую - «Некоторые считают ,что футбол это дело жизни и смерти, они ошибаются, футбол гораздо важнее»… Действительно, для каждого из нас встреча с пятнистым, всегда помогала создать атмосферу свободы. У нас могут быть разные сценарии жизни, разные цели и амбиции, но в одном мы идентичны, мы боготворим игру, боготворим то, что она несёт, то, что развивает в нас самих, то как игра объединяет характер. Сложился определённый костяк лиц, который уже интуитивно чувствует друг друга, как на поле, так и в жизни. Все из этой когорты близки мне, и общаясь в жизни, и на футбольном поле, мы только лишь укрепляем связь нашей коммуникации.
Мы играли и в сильные морозы, однажды градусник термометра опустился аж до минус 25, мы играли в откровенную жару, скажем +35, играли на косых, горбатых, непригодных, бетонных, откровенно утопающих в грязи и лужах, полях. Всё нипочём. Каждый осознавал, что порою, игра может не получиться, слишком уж непригодны условия. Но здесь, на мой взгляд, важно одно, почувствовать себя командой. Это главенствующий фактор. Где как не в игре, против сопротивляющихся тебе пацанов, показать своё отношение друг к другу. Это настоящая война, драчка. И мы счастливы, когда её выигрываем…
Я думал, мы взрослеем, уже не кидаемся в крайности. Я сообщил ребятам, что не буду играть на метровом снеге…. Приехал… что на выходе!? – « Я долбоёб… И ты долбоёб, и ты тоже!»… Мы снова побили сопротивление природных ресурсов…. Мы играли и вновь победили… Кубок наш!

Тот каскад событий, который из года в год происходит в футбольном хозяйстве Калининграда не мог не настораживать. Помоему система давно понятна: нынешние правители правящей партии города и лица находящиеся непосредственно подле этой власти, искусственно тормозят развитие профессионального футбола в регионе. Иметь в городе сильную команду, а значит значительную торсиду, исчисляющуяся тысячами и тысячами,весьма опасно. Гнев праведный может стереть с лица земли ту самую партию, установив в городе тоталитарный режим. На протяжении сезона 2010 года, стало очевидно, что власть работает далеко не во благо, а напротив стремится всеми силами, уничтожить, стереть, подавить, унизить.... Нет-нет, Балтику никто не собирается уничтожать,что называется до полной нефункциональности.... нет... ФКБалтика представляется кормушкой, и каждый лютый проныра готов протянуть свою лапу на активы клуба... Фактов "убийства" достаточно, один из них ,самый весомый, перекрытие кислорода, в виде отсутсвия денежных перечислений на протяжении всего 2 круга. Хм, неужели мы, болельщики, поверим, что виноваты во всём исключительно инвесторы, гм... да по мановению руки верхушки,нашлись бы желающие.... А может, правительство, ещи и заряжала и футбольный люд. Стоит вспомнить как раз за разом нас убивали судьи, вспомнить дебила -предпринимателя Чернова, который полез скулаками на Безбородова... Может это заказ наших любимых, выбранных партийцев??? расклад конечно фантастический, ну одно понятно... Здесь уже потирали ручки,когда БАлтика уехала в Питер на ключевой матч сезона с Динамо.... но немножко не получилось (с) ЛИТ, мы выиграли, показав недюжее мастерство.... И тогда начался кипиш.... Мы поломали план.... Начались заседания админисрации города и области,общественной палаты...всё решали нужна ли Балтика...идиотский и некорректный вопрос. Не нужны здесь вы, а ФКБалтика и Калининград неразрывно связаны, область лишь на 8 лет старше, это что-то да значит... А вас, овощей, здесь не будет уже через 4 года, хапайте пока можете. Святое не убить, святое всегда бьёт бумерангом, в тысячу раз больнее....

Не очень активно верхи ведут себя и сейчас. Но таки усилия активных фанатских движений и рядовых болельщиков, похоже дали понять всем руеководителям.Футбол ценят!

Совершенно ясно, что Балтика перешла дорогу и футбольным органом... Кто видел сезон,поймёт о чём говорю... Мы прошли и расчистили такие авгиевы конюшни... никому не было так тяжело....

Сейчас межсезонье,месяц до сборов, а ясности всё нет.... Напряжение... Но одно я понял совершенно точно сегодня... Балтика будет жить вечно в этом городе...всегда... Мне хватило окинуть взглядом молодёжь носящую розу нашего клуба. Всё будет нормально. Грянет гром и всё станет на свои места. Достойному зрителю,достойный футбол. Мы выживем.

Так чё-то все заебло, и даже трахать себе мозг тоже заебался. Как же млять!? спесивый индюк, знающий себе цену... Ага!! ёптить.... С виду серьёзен, загадочен, и непонятен, а на выходе прост как барабан. Да ты имеешь определённую позицию на многие вещи, да ты в целом подкован на дистанции, да ты в сто крат содержательнее...да.... И чё блядь!? Хули я вытворяю, зачем столько иронии помноженную на спесь!? зачем я убиваю в себе святое? эмоции! я всегда подавлял их, всегда стеснялся.... Откуда это всеобъемлющее равнодушие.... мне уже всё равно чем живут друзья....да впрочем и им тоже.... мне откровенно похуй на истезания и радость окружения. А неприкрытая удача знакомых, просто неведома... Завидую может?) Короче ну его в жопу...набейте мне морду...я плохой, я вас не люблю.....никого не жалко...никого....

И вот на всём этом фоне есть обратная сторона медали.... я мягок до предела, рыдаю после смерти собачки, не сплю ночами после ярких решений.... Только я давлю всю свою мягкость на корню. Как же!? стержень) цели, задачи, посылы.... в жопу бы их,да поглубже....

Крик души!? дневнику!? аха, ну я и слаб......

Да что же это за стихийное бедствие!? чем так прогневала Бога семья моя!? За что столько испытаний в году этого соблезубого тигра!? За что!?

Такие вопросы всегда возникают по наитию, от ущемленности собственных возможностей и невозможности пропагндирования нормальной, привычной жизни. В этом году, всё самое святое рушится, вся моя жизнь вот-вот рухнет как карточный домик.Что это? знак небесной канцелярии, мол пора парниша изменить систему, поменять коренные понятия? или промыслы злого гения, в народе дьвола, который норовит согнуть меня в три погибели и пригвоздить меня как Иисуса Христа? Одно ясно, конца проблемам нет. Каждую неделю что-нибудь новенькое,свежее, то что уничтожает, подрывает меня....... Я уже устал крепиться, право.... Хочется выкинуть всё наружу,всё что накипело, поплакать что ли??? дьявол во мне сидит.... Каждый день начинаю с мысли, что хуже быть и впрямь ничего не может. Ан нет,блядь... выходит резервы то есть.... Разрушить благополучие, равновесие собственной семьи... Да пожалуйста!!! Исполнить несколько неприятных смертей... и то верно,будет оформлено.... ах да! может растоптать отношения со всеми тебе подобными и лишить возможностей выбирать личную жизнь... Да легко!.... быть может, ёбнуть и дело всей жизни.... Вот-вот ёбну.... Убил бы гниду,организатора, если бы таковый имелся.....
Осталось немного,совсем чуть-чуть. Надеюсь НГ уберёт все психологические барьеры...